TESTADOLESCENTE

Scrivo cose, vedo concerti.

[testadolescente]

Era un infame, però...

E così succede che una sera a caso di ottobre, mentre stai lì che ti mangi la tua pizza e ti guardi una vecchia puntata di S.W.A.T. in tv, prendi casualmente il telefono in mano, apri Facebook e leggi che il cantante di uno dei gruppi che più amavi quando avevi 20 anni è stato ucciso in prigione e non sai bene come prenderla.

Perché sì, non li ho più ascoltati da quel giorno del 2012 in cui lui è stato arrestato e onestamente li avevo praticamente dimenticati perché dopo aver letto le accuse il mio cervello credo li abbia rimossi.

Però sono stati una parte importante della mia vita, grazie a loro ho conosciuto delle bellissime persone, avevamo un sito internet a loro dedicato e passavo i pomeriggi a lavorarci insieme alle mie amiche dell'epoca. Siamo andate al concerto a Milano e li avevamo anche incontrati prima dello show, pazzesco se ci penso oggi. Pazzesco quando Facebook ogni anno mi ripropone quella foto dove eravamo tutte insieme a loro nel backstage. Ora non so più nemmeno cosa fanno, le Socie, ci siamo perse di vista così come ho smesso di ascoltare quel gruppo. Chissà loro come l'hanno presa la notizia, chissà. Chissà se stanno gioendo come praticamente tutti i vecchi fan che mi capita di leggere su social, o se come me sono più combattute perché sì, era sicuramente un infame che ha fatto la fine che meritava, però...

Oggi per la prima volta ho riascoltato qualche canzone su Spotify e sono ritornate alle mente tante cose, tante ricordi di quei pomeriggi, di quelle sere, di quelle notti passati su MSN a parlare di loro e delle cose da fare per il sito e i pomeriggi passati a Milano a setacciare le edicole per cercare le riviste inglesi su cui leggere le interviste che sulle riviste italiane era impossibile trovare.

E così sì, è morto uno stronzo e nel peggiore dei modi e di questo sono anche abbastanza felice, però...

[nipresa]

Quindi nel 2015 vedremo il nuovo romanzo di una che non scriveva dal 1960 ma non il nuovo di George R.R. Martin

[testadolescente]

E non lo abbiamo visto nemmeno per i 10 anni successivi.

[testadolescente]

Ed eccoci di nuovo qua, dopo quasi 10 anni dall'ultima volta. Tante cose sono cambiate, in questi 10 anni. Ma alcune per niente. Come ti è venuto in mente di riaprire questo blog dopo tutto 'sto tempo, vi chiederete? ("Vi chiederete" chi, poi? Come se qualcuno leggesse quello che scrivo.)

Ve lo spiego.

Siccome alcune cose non cambiano mai, neanche dopo 10 anni, ieri sono andata all'Alcatraz al concerto di Vasco Brondi che continuo ad amare esattamente come 10 anni fa, o forse lo amo anche di più. Comunque ieri sono andata a questo concerto speciale, per festeggiare i dieci anni di un disco bellissimo uscito nel 2014 e mi sono ricordata che appunto io ero andata anche al concerto nel 2014 sempre all'Alcatraz, ma non riesco a trovare neanche una foto sul telefono, né su Instagram e allora mi è tornato in mente questo blog dove scrivevo dei concerti che andavo a vedere in quel periodo ma purtroppo non ho trovato niente nemmeno qui. Però ci sono andata, me lo ricordo chiaramente.

Insomma, ieri sono andata a questo concerto ed è stato bellissimo, erano anni che non andavo all'Alcatraz, sicuramente da prima della pandemia e l'Alcatraz mi fa sempre schifo esattamente come 10 anni fa: fa caldo, c'è troppa gente, la ressa per uscire perché c'è la gente che vuole andare al guardaroba e quelli che voglio uscire che si incrociano ed è un casino. Io non sono più quella di 10 anni fa: mi fa male la schiena se sto troppo in piedi, mi fanno male le gambe, mi fanno male i piedi, mi fa male tutto, la gente mi dà fastidio (ma questo è uguale a 10 anni fa), i concerti mi piacciono sempre ma se potessi li vedrei tutti comodamente seduta in poltrona, ecco.

Vasco però è sempre Vasco, mi fa ridere pensare al Vasco degli inizi, quando l'ho visto sul palco piccolo del Carroponte pagando qualcosa tipo 5 euro che non sapeva nemmeno stare sul palco e non parlava, cantava e basta con quella chitarra nera con lo scotch di carta e lo conoscevo solo io e avevo obbligato mia sorella ad accompagnarmi, e vederlo ieri che invece il palco se l'è mangiato e salta e balla e ride e parla troppo tra una canzone e l'altra, e mia sorella che ha comprato i biglietti prima ancora di chiedermi se volessi andare perché ormai è così, Vasco lo ama anche lei e anche la nostra amica B. che c'era dieci anni fa così come ieri.

Fatto sta che foto di quel concerto dell'aprile di 10 anni fa non ne ho e non ho scritto nemmeno un post a riguardo, ma forse è meglio così. I ricordi dei concerti è bello che rimangano un po' sbiaditi nella mente, significa che ti sei goduto il momento senza smartphone in mano e che per un paio d'ore non hai pensato niente se non alla musica che stavi ascoltando.

[testadolescente]

Me lo dovete spiegare

Me lo dovete spiegare come fate. Com’è possibile che disprezziate una persona per anni, che le parlate alle spalle e che poi magicamente diventate migliori amici inseparabili forever. Perché io veramente non lo concepisco.  Qualcuno mi ha detto che sono io che ho la mente chiusa, che non sono capace di andare oltre, di lasciarmi le cose alle spalle, di perdonare. No, io ho perdonato qualunque cosa a chiunque a mio avviso lo meritasse, anche cose che altri non avrebbero mai lasciato correre e senza essermene mai pentita, ma se una persona non la sopporto, se con una persona non ci vado d’accordo, se una persona me ne ha combinate di cotte e di crude per il solo gusto di farmi stare male, non posso fare finta di andarci d’amore e d’accordo per il quieto vivere. Quieto vivere di chi? Degli altri forse, ma non mio. Ignorare mi sta bene, ma non esco insieme a persone che non mi piacciono di mia spontanea volontà, non vado a casa loro a cena, non ci organizzo serate e non programmo le vacanze insieme, non commento ogni cazzata che scrivono su Facebook con cose tipo “Sei grande!”, “Sei un genio!”, “Sei mitica!”. E allora me lo dovete spiegare come fate, come potete fingere di stare bene con persone che detestate, come cazzo fate?  Siete disperati perché non avete più altri amici? Avete paura di rimanere da soli?  Non sapete stare da soli?

O siete solo dei cazzo di ipocriti?

[testadolescente]

Va be’ niente, alla fine sono rimasta a casa perché uscire da sola proprio no e già so che quando tra due ore si renderanno conto che non sono andata mi romperanno le palle, ma va be’, adesso forse spengo il telefono.

[testadolescente]

Uscire insieme ma da soli

Gente, che palle. È tutto il giorno che tra lavoro e studio non ho un secondo libero (per altro studio e studio e non capisco una mazza) e stasera dovrei andare ad un concerto di un gruppo di amici, ma a parte il fatto che non ho voglia, dovrei andarci da sola e la cosa mi fa incazzare e mi deprime. A me mette l'ansia dover andare da sola in un posto pieno di gente e poi arrivare lì e non conoscere nessuno o peggio - conoscere qualcuno ma questi qualcuno conoscono praticamente tutti gli altri che io non so chi siano e quindi finisce che alla fine me ne rimango da sola in un locale pieno di gente. Boh è un pensiero un po' contorto, ma cercate di capirlo perché al momento non ho la forza di poterlo scrivere in un modo più comprensibile.

[testadolescente]

Gente, abbiamo un problema: ho visto per caso sul treno un tizio che veniva con me alle medie che era un cesso ed ora è un figo imbarazzante. Come la mettiamo, considerando che ho scoperto che prende SEMPRE quel treno e quindi lo vedo tutte le mattine?

[testadolescente]

Non credo che esista un modo per esprimere l'amore per Milano che sia migliore di questa canzone.

Perché Milano fa schifo, ma è meravigliosa.

[testadolescente]

Amo Milano (ma anche no)

Ma lo sapete che sono andata a vedere gli Afterhours a teatro? E Lo Cascio che recitava l'Otello in siciliano? E Dente (ancora!)? E i Cinque Allegri Ragazzi Morti di Toffolo? E Niccolò Fabi, Daniele Silvestri e Max Gazzè? E i Subsonica? Insomma, un milione di roba di cui non ho scritto, ma tutto molto bello e io odio Milano ma la amo.

[testadolescente]

Una Moretti da 66cl

Ancora mi sto chiedendo perché venerdì sera un amico mi faceva domande del tipo: "Ho bisogno di te, che se mi devi dire una cosa me la dici senza dire palle: come mi vedi? Secondo te sono felice?". E io ero mezza ubriaca e gli ho risposto: "Bene, bene. Meglio!". Che poi cosa vuol dire, non lo so. Meglio di cosa? Ma lui è stato contento della risposta, quindi ok. E poi la sua ragazza diciottenne mi ha chiesto: "Mi accompagni a fumare?" e io l'ho accompagnata anche se non fumo e il fumo mi fa vomitare e poi pure lei ha iniziato a chiedermi cose tipo: "Ma secondo te io e Omar stiamo bene insieme? No perché io ho sempre paura, perché sono piccola e le sue ex sono sempre in mezzo a piedi, ecc...". E tu cosa vuoi dirle? Ma io ero sempre mezza rincoglionita dall'alcol quindi non lo so neanche cosa ho detto, cose senza senso sbiascicate tipo: "Certo, siete meravigliosi! Mai vista una coppia migliore! Le sue ex son tutte zoccole!". Ma la mia domanda è sempre PERCHÉ MI DOVETE CHIEDERE 'STE COSE, porca merda per una volta che esco di casa mi dovete riempire dei vostri dubbi esistenziali e io che mi volevo solo bere qualche birra in santa pace, la prossima volta mi compro una Moretti da 66cl come i muratori bergamaschi e me la bevo sul divano di casa mentre mi guardo un film di Wes Anderson.

[testadolescente]

Smartphone

Oggi è il compleanno di mia mamma e le abbiamo regalato uno smartphone: io non so se posso farcela.

[testadolescente]

Io vorrei anche mettermi a studiare in quest'ora libera che ho prima di andare a lavoro, ma me lo dovete spiegare come si fa quando:

Mia mamma parla al telefono con mia nonna, urlando (perché poi, non si sa);

Mio papà guarda la tv ad un volume imbarazzante perché è mezzo sordo (e forse vuole che anche tutti noi lo diventiamo);

Mia mamma - che nel frattempo ha finito la telefonata - urla con mio padre perché ha il volume della tv troppo alto entrando così in un circolo vizioso in cui lui alza il volume e lei urla, e più lei urla, più lui alza il volume e via dicendo.

Cioè boh, davvero, sono basita. Se qualcuno può dirmi come fare, gliene sarei eternamente grata.

[testadolescente]

Study = orange Work = pink (Selton = green ♥)

[testadolescente]

Non lo so gente, forse sono malata perché ho già preparato tutte le cose per domani: vestiti, borsa, scarpe, tutto-tutto. È tutto lì che mi guarda, tutto bello ordinato e mi fa un po' paura.

[testadolescente]

Sono sul treno, torno da una lezione con una coppia di giapponesi che veramente raga non capiscono un cazzo e per di più non studiano un cazzo. Cioè questi mi fanno andare apposta per loro a Milano tutti i sabati e non danno neanche un po' di soddisfazione, che palle. Comunque sto male, ho una tosse che manco se avessi la tisi e mi fa male tutto, ma adesso devo andare a cercare un regalo per un'amica che parte e stasera la festa, ma io voglio solo dormire e guardare la tv e leggere e dormire ancora. :(

[testadolescente]

Chissà se ce la farò

Cosa è successo in questo periodo?

Fondamentalmente una cosa: mi sono iscritta di nuovo all'università.  La mia carriera accademica è alquanto strana: ho studiato ragioneria alle superiori, solo per capire che era esattamente quello che non avrei mai voluto fare nella vita. Quindi mi sono iscritta a lingue, anche se in realtà avrei voluto fare mediazione, ma siccome alla maturità avevo preso un voto relativamente basso (perché è già tanto se sono riuscita a finirle le superiori, un voto alto mi sembrava veramente impossibile) a mediazione non mi hanno voluta e mi sono dovuta "accontentare" di lingue.  Anche qui, la mia carriera non è stata brillantissima: al secondo anno ho avuto una crisi esistenziale e mi ero convinta che non ce l'avrei mai fatta. I problemi erano fondamentalmente due. Il primo - che mi accompagna ancora adesso - è che sono una procrastinatrice cronica e quindi sapevo già che avrei impiegato più tempo del necessario. Il secondo è che al secondo anno ho avuto una crisi esistenziale, mi ero convinta che non ce l'avrei mai fatta a finire perché studiavo, studiavo, studiavo, ma alla fine al massimo riuscivo ad arrivare ad un 25, mentre le mie compagne studiacchiavano e prendevano 30. Questo non perché io sia stupida, ma perché arrivavo da una scuola che non c'entrava niente di niente (ragioneria non ha molto in comune con lingue) e quindi avevo un metodo di studio completamente sbagliato e poi ovviamente mi mancavano le basi. Aggiungiamoci pure che non sono molto in grado di esprimermi con le parole "parlate", e ovviamente gli esami a lingue sono praticamente tutti orali, e il gioco è fatto.  Quindi dopo i miei cinque anni di triennale (intervallati da una pausa di riflessione con servizio civile annesso), ho trovato lavoro in un'agenzia viaggi. Praticamente lo schifo.  Dimenticavo di dire che già durante le superiori in realtà avevo iniziato a covare il sogno di diventare insegnante di italiano come lingua straniera, quindi appena sono riuscita a guadagnare un po' di soldi con il lavoro in agenzia, mi sono iscritta ad un master per cercare di fare quello che davvero volevo fare. Dopo un anno e mezzo di lavoro, sono stata brutalmente licenziata (magari ci torno un'altra volta, per ora è abbastanza dire che il mio ex capo è un coglione): avevo quasi finito il master, dovevo solo fare lo stage. Non avendo più niente da fare qui e spinta dal sempre presente Luca, ho deciso che volevo fare il tirocinio in un'università di Londra. Quindi ho iniziato a mandare cv e domande varie via mail a tutte le università di Londra finché una santa donna non mi ha risposto dicendo che mi avrebbe ospitata volentieri nei suoi corsi di italiano all'università di Greenwich. Due mesi a Londra che sono volati, appena tornata in Italia e concluso il master ho iniziato a mandare cv a destra e a manca e ho trovato il mio attuale lavoro in una scuola di italiano.  Sono ormai quasi due anni che lavoro lì, guadagno poco, sono super-precaria e non posso andarmene di casa perché non ho abbastanza soldi per farlo, ma avevo voglia di fare qualcosa. Qui tutti fanno qualcosa: chi va ad Harvard, chi va a Yale, chi si sposa e fa figli, chi compra casa, chi convive, chi cambia città. Così ho deciso di fare la specialistica che non avevo fatto prima. Mi sono iscritta a dicembre (a linguistica, se a qualcuno interessa), tra poco ho i primi esami e ovviamente non ho ancora iniziato a studiare perché in fin dei conti sono sempre la stessa cretina procrastinatrice che faceva la triennale. Come se non bastasse, ho deciso di iniziare con uno degli esami che per me è più complicato. Adesso mi sembra di non farcela, che il lavoro e l'università insieme sono troppo, che è impossibile organizzare tutto e fare tutto bene. Ma se mi fermo a pensare, se rileggo questo post, mi accorgo che in dieci anni ho fatto tante cose che pensavo non sarei mai riuscita a finire: le superiori, la triennale, andare a Londra per lo stage, trovare il lavoro dei miei sogni. Allontanarmi da persone che ho sempre pensato fossero fondamentali, ma in realtà mi facevano solo stare male. Quindi chissà, magari riuscirò anche in questa impresa della specialistica.

[testadolescente]

"Il delfino in bicicletta" di Chiara Mugnai

Sono secoli che non scrivo qui sopra. In questo periodo sono successe poche cose, ma fondamentali, di cui scriverò in un altro momento. 

Ora voglio scrivere di un libro che ho letto in poche ore, si intitola "Il delfino in bicicletta" e l'autrice si chiama Chiara Mugnai. L'ho comprato approfittando di un'offerta lampo sul Kindle store, invogliata dalle recensioni positive degli altri lettori. In realtà dal punto di vista stilistico non mi ha convinta granché: molto acerbo e troppo semplice per i miei gusti, ma ciò non significa che non sia una buona lettura, anzi forse proprio questo lo rende scorrevole quanto basta per essere letto in poco tempo. D'altra parte l'autrice è giovanissima e credo questa sia la sua prima opera. C'è però una cosa che mi ha colpita tantissimo, ovvero il fatto che la protagonista praticamente sono io e le sue amiche sono il mio amico Luca. Sembra che la scrittrice sia riuscita ad entrare in qualche modo nella mia testa e sia riuscita a mettere nero su bianco i miei pensieri e le mie paure, sembra che abbia assistito a delle discussioni tra me e Luca e le abbia trascritte parola per parola. Sapevo perfettamente come avrebbe reagito la protagonista ad ogni situazione che le si presentava perché quella protagonista, Cristina, sono io per filo e per segno.  Per cui è vero che il libro non è un capolavoro della letteratura (che comunque non significa che sia da buttare), ma a me è piaciuto da morire e mi ha fatto riflettere su alcune cose che mi sono capitate negli ultimi mesi e su alcuni comportamenti che dovrei cercare di modificare.