Tum sọt rác

Chất chứa mọi nỗi muộn phiền, lảm nhảm những điều linh tinh vặt vãnh.

[thanhuyenguyen]

Cảm giác bất lực, k hiểu sống để làm gì, kiếm tiền để làm gì.

Nhất là khi bố mẹ già đi mỗi ngày, già đi trông thấy. Rồi lúc nào cũng thấy bất an về chính mình.

Tâm k tĩnh, chả có gì tha thiết.

Vèo cái 10 năm ra trường đh, 15 năm ra trường c3. Mn bàn tụ họp, gặp mặt, mình k tìm đc lý do gì để đi, chả có ng nào mình muốn gặp lại. Cũng k muốn đối mặt với những câu hỏi cơ bản nhất đang làm gì, chừng nào lấy chồng.

Cũng k muốn lạc lõng như thời đó nữa, khi mà cứ cố hòa mình vào cái thế giới chẳng phải của mình, với những con người xa lạ, nghe những câu chuyện mà mình k hiểu.

Mình mong vẫn có thể bám trụ lại với nghề, vẫn kiếm đc đồng ra đồng vào. Dù rằng càng ngày càng khó kiếm cơm, mình cũng k muốn bị cảm giác bản thân vô dụng ăn mòn mỗi ngày, cũng thèm trở thành 1 điều tự.hào gì đó, cũng muốn tìm 1 bến đỗ bình yên trong tâm hồn, để tiếp tục có động lực mà phấn đấu, mà cố gắng

[thanhuyenguyen]

Nọ nc với Quân tới 3h sáng, nó hỏi c định như nào. Khi mà c cũng chẳng còn trẻ nữa. C k lập gia đình r ai lo cho c. Bố mẹ c sống đc bao lâu nữa. Rồi lúc c ốm đau bệnh tật các thứ, k nhẽ định cô đơn cả đời.

Mình mới nói lại nó, cũng chưa nghĩ đến. Mà lấy chồng r thì sao, nhỡ phải nhà chồng k ra gì, lấy phải thằng tồi thì sao, rồi sinh con nếu may đẻ đc đứa bình thường thì ok, đẻ phải đứa k bình thường như cái Thủy, liệu có yên lòng k, khi mà k tự lo đc cho mình, là gánh nặng của cả gđ xhoi.

Nó im, r nó bảo sao c k thử mở lòng đi. Mình lảng đi, bảo m cũng sớm lấy T đi, yên bề gia thất. Nó hỏi tiếp thế c định hướng sao. Mình bảo mình k nghĩ xa đc như thế. Đến đâu hay đến đó thôi. Sống kiểu tạm bợ mà. Kiểu k có trách nhiệm.

Lắm lúc mình cũng thấy chả hiểu mình sống để làm gì hay chỉ là tồn tại. Thờ ơ với mọi thứ, chả tha thiết cái gì.

Vèo cái An lớn ơi là lớn, học xong lớp 6 rồi. Thời gian trôi nhanh dễ sợ. Bố mẹ mình cũng yếu nhiều rồi. Mà mình thì cứ ăn hại.

Sẽ cố viết nhiều chút, để nói ra nỗi lo trog lòng

[thanhuyenguyen]

Cảm thấy mình cái gì cũng chậm, luôn đi sau mọi thứ, k biết nắm bắt thời cơ.

Chậm hiểu. Chậm yêu. Bảo thủ và sợ đủ thứ.

Nói chung thấy mình hèn quá.

[thanhuyenguyen]

Hôm mùng 5 hay mùng 6 Tết gì đó, Ly nó gọi cho mình, sau tầm 3 năm k liên lạc. Mình nghĩ nó gọi nhầm nên k nghe, tắt đi. Sau nó gọi lại. Ừ đầu năm k chúc sức khỏe lại đi kể lể giờ e vẫn độc thân, e muốn qua hốt c liền này nọ. Xong sau mình lên fb ms thấy bồ cũ nó ms up ảnh sinh em bé. Vậy là sau từng í năm nó vẫn tự luyến như vậy, nghĩ mình là lốp dự phòng hay gì. Cái mindsite thực sự có vấn đề. Vẫn chỉ nói về mình, k quan tâm ng khác.

Xong cứ kêu chị em mình hợp. Đòi cưới, đòi chặt xác c đem về nhà, ngáo ngơ ghê. Chính ra kể từ lúc nó coi tình cảm như trò đùa, là mọi cảm tình bay sạch. Gì mà e thích c từ trc cả lúc thích H, mà sau H nhận lời yêu em r này nọ. Mẹ mấy năm yêu nhau ăn nằm với con nhà ngta như thế mà nó nói vậy, chả hiểu kiểu gì. Lúc nào cungz cho mình là cái rốn của vuz trụ. Mình bảo thôi e dừng lại đi, chúc e sớm lấy vợ, chứ nói xíu nữa chắc mình chửi vô mặt nó quá.

[thanhuyenguyen]

Chả hiểu sao mới đầu năm mà đã thấy trống rỗng.

Năm nay Tết mình mừng tuổi bố mẹ tiểu kim cát, kiểu để mn thấy mình cũng k vô dụng lắm, cũng kiếm đc tiền các thứ ấy. Mong năm mới mọi thứ an lành.

Qua xuống ngoại lấy bánh chưng về. Bác ML hỏi thế từng này tuổi rồi có định lấy.chồng k, đaz yêu ai chưa. Mình bảo k.biết nữa. Chắc là cô đơn lẻ bóng quaz.

Sống mấy chục năm vẫn chưa hiểu sống để làm gì, cũng chả đam mê gì. Mọi thứ cảm giác như đều là tạm bợ. Chả có động lực gì, tiền kiếm ít tiêu ít, mình cũng k có nhu cầu gì mấy.

Chỉ mong bố mẹ khỏe mạnh, mọi sự đều an lành. K tha thiết gì hơn.

Năm mới mà mình héo úa quá, buồn ghia ha

[thanhuyenguyen]

Dạo này lo sợ đủ điều. Khi mà chợt nhận ra mình chẳng còn trẻ nữa, mà cứ lông bông đủ thứ.

Năm nay sức khỏe mẹ kém đi nhiều. Năm ngoái tay trái run nhẹ thôi, mà năm nay đau tay có lúc k nhấc đc lên, bảo đi khám kiêm tra thì k nghe, đau cổ vai tay, rồi chân cứ lê tí một, xong kêu do bước hụt. Cứ tự mua thuốc về uống lấy. K biết phải làm sao nữa. Bố bảo mà mẹ cũng chẳng nghe. Cứ dán cao bôi dầu kêu tụ gió này nọ.

Kiểu sức khỏe đi xuống lắm ấy, mà k hiểu sao lại vậy. Mình thì bất tài vô dụng có báo hiếu đc gì đâu. Nghĩ buồn nhỉ. Hơn 30t vânz lông bông. Chứ chính ra tầm này ngta mọi sự ổn định, chồng con đủ cả, công ăn việc làm ngon lành các thứ rồi. Mẹ bảo m tự lo bản thân m đi.

Dạo này mình suy nghĩ nhiều về sau này. Nếu cứ ở vậy k yêu đương k kết hôn, chắc sau sẽ cô độc lắm. Nói đùa vu vơ kêu sợ hẹo k ai biết. Mà sống kiểu tồn tại qua ngày qua tháng. Mẹ cũng kêu k hiểu mình sống để làm gì.

Nọ đọc đc câu bảo 80% tiền kiếm đc cũng.có tiêu cho bản thân đâu, ừ thấy nó đúng thật. Rõ ràng là làm ra tiền mà cứ tích cóp đó, vàng k mua gửi tiết kiệm lãi đc nhiêu, nghe đài này nọ, đi tập này nọ, xong nhìn mấy đứa con đứa nào cũng chán. Ng ta bảo k thấy tương lai ấy. Hậu vận kém. Mà kém thật.

Chuyện bên ngoại buồn, bên nội cũng buồn. Cũng k biết cứu vãn sao.

Rồi cảm thấy ai cũng thay đổi có gia đình riêng, môiz mình là dậm chân tại chỗ.

Thế là cả dãy còn mình mình ế, lớp cũng vậy

Xong kiểu tự ti, né tránh xã hội, k muốn tiếp xúc hay gặp ai, cũng chả thân với ai, cứ lủi thủi 1 mình, bao năm r vẫn vậy. K tha thiết, cũng chẳng có gì níu giữ mình. Suy nghĩ thì tiêu cực. Sống nay k biết mai sao

Mảng đơn năm nay móm toàn tập. Càng ngày càng thấy kiếm tiền thật khó khăn. K biết năm tới kiếm sống sao nữa.

Viết ra cho nhẹ lòng. Mai dọn nhà dần thôi

[thanhuyenguyen]

Kiểu lâu k viết nên có nhiều cái mình muốn share quá.

An nó ngủ riêng đc 1 năm r này.

Thực ra cũng nhiều biến động, mà mình đang k biết kể từ đâu. Như việc anh Hòa tách ra làm riêng. R kiểu cái thái độ tệ kinh khủng ấy. Đc cả vợ lẫn chồng. Mà thôi sống sao kệ họ. Nếu biết nghĩ thì đã k để mọi việc xảy ra như vậy.

Cứ nghĩ năm nay xây nhà r biết đâu bất ngờ mình chống lầy. Hahaha. Vậy mà mình tính k bằng yếu tố ngoại cảnh. Mất đoàn kết, r mọi thứ chả đâu vào đâu, thế mới thấy lòng tham con ng như nào.

Xong mình cũng lúc nào ở trong tâm trạng bất an về nhiều cái. Kiểu kiếm tiền r k biết giữ tiền sao cho đỡ mất giá, k có kiến thức gì cả. Ngu nữa. Rồi nằm mơ thấy ác mộng r lo sợ k đâu. Xong trong đầu thì cứ luôn nghĩ rằng mình k sống đc lâu đâu, r có gì nuối tiếc ko này nọ. Như gần đây cổ mình to ra, mn bảo bướu cổ r, đi khám đi, mà sợ nhỡ khám ra bị ác tính này nọ thì sao. R răng đau, sâu răng, răng khôn, khéo chưa kịp già đã móm.

Rồi nhiều thứ khác nữa, mình k biết kể sao tả sao nữa. Tiền điện nc nhà bác Hiệp mình vẫn đóng. Mà mỗi lần mình gửi ảnh zalo cho a Hòa a ấy còn k buồn rep, k nhẽ kệ k đóng nữa à.

Vân nó có bầu r, tháng 8 cưới. Mà xa quá, tít Nam Định. Mình thì kiểu chả muốn đi đâu cơ. Xong tự dưng thấy hoang mang, kiểu bạn bè chúng nó có bến đỗ hết r. Mình thì sợ đủ thứ, cảm thấy mình chưa đủ lớn này nọ. Rồi lại tự nhủ, gen mình tệ vậy, tốt nhất k nên để lại gì trên đời. Mà nghĩ đến cảnh sống cô độc 1 mình hẳn sẽ buồn nhiều lắm, khéo hẹo k ai biết ấy.

Sắp giỗ đầu bác Quốc r đấy. Giờ vẫn k tin đc là bác mất đc gần năm r. Mọi thứ nhanh quá, đời ng vô thường quá. Mình chớp mắt cũng 32 rồi, k mục đích sống, như kiểu vật vờ qua ngày qua tháng qua năm. Ăn hại vô cùng luôn. Kiểu k biết sống để làm gì, đến trái đất với mục đích gì vậy

Mình muốn kể nhiều thứ nữa, về nỗi sợ trong lòng mình này nọ chẳng hạn này. Haizzz

Mà thôi để hum khác

[thanhuyenguyen]

Lại 1 năm trôi qua. Thời gian trôi nhanh thật

Năm rồi nhiều biến động quá, mình thì vẫn cảm giác mình đang nhìn người khác sống, xem thế giới vận hành, còn mình thì ấu trĩ, lúc nào cũng hèn mọn, lo lắng, bất an và sợ đủ điều. Cái cảm giác tự ti, lơ mơ về mọi thứ, trống rỗng trong tâm hồn, lo sợ về ngày mai, kiểu kiểu vậy.

Mình vẫn né tránh xã hội, cảm giác thua kém bạn bè cùng trang lứa. Luôn đi sau mọi người, tư duy chậm, cái gì cũng chậm, nhận thức cũng chậm chạp nốt, k nhanh nhạy với cả công việc mình đang làm.

Mình cũng k rõ mình có vấn đề gì về tâm lý k nữa, kiểu vô cảm ích kỷ sao ấy

Năm rồi nhiều chuyện buồn. Làm mình thấy sợ, mất niềm tin vào con người quá. Những điều trc kia nghe thiên hạ kể thôi, lại xảy ra ngay trong họ hàng thân thuộc. Tết năm ngoái còn bình yên, mà đùng cái biến cố đến, ai nghĩ người chung chăn chung gối lại làm cái trò hơn cả lừa đảo táng tận lương tâm như vậy, vay mượn cắm sổ đỏ khắp nơi, nợ cả mấy chục tỉ, bán cả đất tổ tiên để lại cũng k trả hết nợ. Cậu Ba sốc, lẩn thẩn, quẩn quanh trong dòng suy nghĩ k thoát ra đc. Từ 1 người mạnh mẽ là vậy đùng cái suốt ngày khóc mếu, kêu k còn động lực sống. Còn con vợ thì bỏ đi biệt tăm, trốn nợ để lại mọi thứ như thể nó vô can. Ngay từ đầu tiếp xúc mình đã k thích rồi, kiểu phông bạt, giả tạo vđ, lòng người thật đáng sợ.

Rồi bác Quốc, rõ ràng đang bình thường khoẻ mạnh, đùng cái đi viện, rồi kết quả trả vể K máu GĐ cuối, 2 tuần sau bác mất. Mọi ng sốc, giờ mình vẫn k tin được, vẫn nghĩ bác đang ở nhà, vẫn đang sửa xe đầu ngõ kìa. Xong tự dưng mình thấy cuộc sống vô thường quá, vật thì còn, người thì mất, ai cũng dằn vặt.

Xong, mình sợ, mình k dám đi khám lại. Sợ kiểm tra có vấn đề gì thì sao. Rồi là mình thấy mình ổn, mà mỗi lần khám bs lại nói những câu mình k muốn nghe. Thi thoảng lại có bạn inb mình hỏi thăm tình hình mình sao r, b kể nhiều cái, lo lắng bất an sợ hãi điều gì, cái cảm giác tuyệt vọng ra sao mình cũng hiểu.

Như đợt cách đây 2 tháng bệnh nó bùng lên, mình biết là nó nhắc mình nó vẫn ở đó đấy, rồi mình nằm bệt 3 ngày k ăn uống gì, cứ chỉ biết ôm bụng cầu nguyện, chứ nếu đi viện thì phác đồ cũng chỉ vậy, theo dõi r truyền này nọ, rồi mình lại làm khổ bố mẹ các thứ, xong bác sĩ lại doạ đủ điều. Toàn những điều mình k muốn nghe. May sao các cụ phù hộ, mọi thứ lại ổn ổn...

Xong mình đc mấy ng mai mối cho ng này ng nọ, nói chuyện đc 1 hôm mình bảo thôi k cần nt nữa đâu, sợ mất thời gian của họ. Mà mình cũng k có mở lòng đc. Mình tự ti nhiều cái. Mình nghĩ có lẽ mình sẽ cô độc đến hết cuộc đời này mất. Ngoài bố mẹ ra thì k nợ ai, cũng k có gì ràng buộc mình. Mình sợ mình sẽ là gánh nặng của họ, cũng k muốn sẻ chia quá nhiều điều. Mà nếu vậy sau sẽ cô đơn nhiều lắm ấy. Rồi mình nghĩ liệu mình có sống đc lâu ko này nọ. Nói chung tâm mình bất ổn, nên thật khó để mở lòng hay sẻ chia này nọ.

Mình còn k tin tưởng bản thân mình nữa là người khác. Mình cũng k hiểu sao 2 người xa lạ có thể gắn bó lâu dài với nhau, rồi đủ thứ việc, đủ chuyện đau đầu...

Mới m1 mà nhiều tâm sự quá nhỉ, lâu lắm r mình k viết gì mà.

[thanhuyenguyen]

Tôi vẫn thích bản thân cô đơn như thế. Không dựa dẫm, không vướng bận, không động lòng, cũng không thất vọng..

[thanhuyenguyen]

Mỗi lần nhập viện lại thêm lần chán ghét. Mình k hiểu mình sinh ra để làm gì. Đã ăn hại, đã bất tài vô dụng rồi còn báo quá trời báo. Mình hành ng khác quá trời mà. :(

Xong trong lòng mỗi lần kiểu muốn tìm ai đó thì bệnh nó vả cho sấp mặt. Thôi dẹp. Vì nếu có con rồi sẽ có sự ràng buộc, mình sẽ lại thiết tha rồi níu kéo với cuộc đời. Trong khi ước nguyện của mình chỉ là hẹo trong yên bình, đừng quá đau đớn là được.

Ven mình mảnh, cứ dùng đc 1 hôm là chỗ chọc kim nó lại sưng to tướng lên, đau vl.

Nếu k phải mình sợ lại bị thủng như lần trc, thì mình cũng sẽ nhịn ăn cho đến khi hết đau là mọi chuyện sẽ bình thường rồi. Chứ nằm viện bỏ lỡ bao việc. Mệt ghê. Huhu

[thanhuyenguyen]

Cơm canteen bệnh viện, mà k, đồ ăn trên canteen bệnh viện lúc nào cũng chán và đắt như thuở đầu. K thể nào nuốt nổi...

[thanhuyenguyen]

Phải đi khám lại thôi, nào ngó xem c Thảo làm ca nào lại đi đến quấy rầy vậy.

Mong là ổn, chứ thi thoảng lại như này thấy bất an quá. Nào mình sẽ kể chiện niềm vui của việc buff đơn

[thanhuyenguyen]

2h25p sáng ngày 11.6.2023

Những lúc mình nghĩ rằng ừ mình ổn rồi, k bệnh tật ốm đau gì đâu, cũng đc một thời gian rồi ấy. 6 tháng rồi k đi khám lại, vẫn uống thuốc như kiểu tự thôi miên mình rằng mình chẳng có bệnh gì hết.

Thì đúng cái, từ lúc ăn xong tới giờ cứ dâm dẩm đau bụng. Xong k ngủ đc vì đau. Mỗi lần đau bụng mình lại cảm thấy sợ hãi. Một khoảng thời gian tệ thực sự.

Rồi vốn dĩ bản thân đã vô dụng lại càng hoài nghi chính mình. Khiến ng thân chịu khổ.

Lúc ốm đau thì thất bại, chẳng ai bên cạnh ngoài bố mẹ. Lúc khỏe rồi thì lại lười biếng k đc tích sự gì. Mọi quyết tâm cố gắng ý chí tan thành mây khói.

Khoảng thời gian này mình lờ đi, kiểu buông xuôi mặc kệ, kiểu mọi thứ vẫn luôn mơ hồ và mất phương hướng.

Mình luôn có một suy nghĩ khá toxic, là hẹo càng sớm càng tốt. Miễn sao lúc hẹo đừng quá đau khổ là đc.

Quằn quại cả mấy tiếng đau k ngủ nổi, xong hoang mang k biết phải xử lý như nào ngoài cách nằm cầu nguyện.

Thế mới hiểu ước nguyện sống bình an, hạnh phúc, khỏe mạnh tới cuối đời. Nghe thì đơn giản, mà khó chừng nào.

Mong rằng mọi thứ đều ổn. Mình sẽ ổn. Mong là bệnh cứ ngủ yên vậy thôi, đừng hành hạ nhau thêm đớn đau nữa. Mình tự ti đủ rồi. K dám yêu đương, xác định ở vậy k sinh con đẻ cái gì vì k muốn thế hệ tiếp nối phải chịu nhiều điều k vui, sống mệt mỏi trên cõi đời này.

Làm ơn, đừng đau bụng nữa mà

[thanhuyenguyen]

26.02.23

An ngáo khám mắt ở trường hôm rồi có kết quả là bị cận. 1 bên 1, 1 bên 2,5. Đùa, suốt ngày tivi điện thoại. Lắm lúc dung túng nó quá thành ra mắt mũi hỏng hết cả. Tí tuổi bọ. Chiều nó k xong, mà mắng nó cũng chán bởi nó hở tí là dỗi. Mệt ghê.

Tự dưng qua đau bụng, xong đau cả lưng. Có những lúc mình nghĩ ừ mình oke mà, mọi thứ đều ổn, sức khỏe chấp nhận đc. Thì thi thoảng triệu chứng bệnh nó ùa về như một cái tát vào mặt mình rằng thì là mà mình méo ổn đâu. Tự ti kinh khủng khiếp. Xong các bài trong nhóm hội crohn nó cứ hiện lên trong thông báo của mình, đủ vấn đề, từ xin quyên góp cho đến những hình ảnh thực sự thương tâm, chi phí thuốc sinh học này nọ. Làm gì mà một tháng kiếm đc mấy chục triệu? Như một anh thi thoảng nhắn cho mình mỗi lần bệnh hoạt động, là anh còn phải lo cho vợ con anh nữa, tiền đâu mà theo thuốc sh e. Buồn ghê.

Xong con T từ đợt Tết đến h như kiểu đày ải ng khác. Hết k chịu ăn uống xong giờ nổi đầy nốt chân tay. Sang da liễu khám thì bị kêu viêm mao mạch. Cái thành phần đã thiểu năng trí tuệ, xong cứ hở tí là gào rú rít lên, nói k nghe. Đi k vững bảo đi lại ít thôi xong ngã ra đấy xước hết mặt mũi. Rồi cứ mấy ngày lại lên cơn động kinh, bảo xem tv ít thôi cho đỡ căng thẳng đầu óc thì nó lại gào rú ầm ĩ nhà cửa. Tự thấy sống như vậy thì sống làm gì, k tự lo đc cho mình, cơm ăn nước uống phải có ng phục vụ, bệnh tật đầy ra, sống như kiểu đày ải người khác, mang đến nguồn năng lượng toxic thực sự. Mà k bỏ đc, như mẹ nói đấy là kiếp trc mẹ nợ nó nên kiếp này phải trả. Ừ thì tự nhủ có lẽ vậy.

Mẹ bảo sang thứ 2 cho nó đi sang da liễu TW khám xem sao, chứ hôm nọ ở da liễu HN ngta kêu chân nó máu k lưu thông, k cẩn thận là hoại tử... Xem bảng giá khám theo yêu cầu chát thực sự. Khám giáo sư 800k, tiến sĩ 600k. Có những lúc thấy cuộc sống thật mệt mỏi, cứ cố gắng kiếm tiền, bị đồng tiền chi phối, rồi đủ thứ.

Mình chả có gì để thiết tha cả. Cũng k có gì để níu kéo hết. Nhất là ở độ tuổi 30 này hở tí ng ta hỏi lấy chồng chưa là một lần mình hốt hoảng. K một ai khiến mình cảm thấy thực sự muốn gắn kết. Mình cũng chả là gì cả, chọn 1 giao diện k thu hút cũng tránh đc khá nhiều phiền phức.

Mỗi lần kể lể là mỗi lần mung lung. Buồn ghê. Sao toxic nhiều vậy nhỉ

[thanhuyenguyen]

18.2.2023

Qua chở An ngáo đi học thêm tiếng anh, qua chợ chiều gặp bà bán vịt năm ngoái "lừa" mình.

Gọi là lừa cũng k phải, vì bà ấy bảo mình yên tâm đi, vịt làm sạch rồi, nhà nuôi thả, k có tí mỡ nào luôn. Xong kiểu cũng tối muộn, bà ấy nài nỉ quá, mình bảo k mua rồi, k mang đủ tiền các thứ xong chả hiểu quanh quẩn kiểu gì mà mình bị thao túng tâm lý, chốt đơn trong phút mốt. Đầu khi tự dưng nhớ đến vịt om sấu mới ghê.

120k con vịt. Cân lên đc 1,4kg. Mình mua xong cảm giác cứ bị hớ. Về mẹ chựi bảo bị mua đắt rồi, hôm nọ t mua có 100k thôi. Mình lên mạng sợt giá vịt hôm nay, thấy giá mình mua kể cũng ngang ngang, rẻ hơn giá thị trường mà, tự nhủ vịt này chạy bộ chắc ngon hơn vịt nuôi công nghiệp :v

Khoản chặt vịt mới gọi là thê thảm. Dao cùn, xong chặt mấy nhát mới đứt, ôi mẹ ơi nó bị nát. Chẹp, chặt xong mỏi hết tay. Tự chựi mình tự dưng ngu si đi mua vịt về làm gì k biết, nhẽ ra đc ngồi thảnh thơi rồi, mua chi để phải làm dư lày. Ngu, ngu k tả đc.

Om sấu các kiểu xong, đến lúc ăn thấy toàn xương. Thịt chả có mấy. Ăn 3,4 hôm mãi mới hết. Bố mẹ kêu m mua vịt kiểu gì vậy. Ơ thì bà ấy bảo vịt k có mỡ mà, có nói điêu đâu. Toàn xương là xương, có cái đùi thì gọi là có nhiều thịt chút :v

Sau mấy bà mời mua vịt, bảo k có mỡ đâu, nhất định mình sẽ nói cơ mà cháu thích ăn vịt có mỡ, càng nhiều mỡ càng tốt. K thể nào để tiền trong túi còn bị moi ra đc. Mình còn non với mấy bà hay đi chợ lắm.

Nghĩ lại vẫn thấy mình ngu. :v

[thanhuyenguyen]

Chuẩn k cần chỉnh. Nghìn like cho chị gái

[thanhuyenguyen]

Và đây là nội dung cuộc trò chuyện sau đấy. Đại khái đúng như những gì mình dự đoán, nó lại bắt đầu bài ca này nọ. Giọng điệu cũng chả khác gì những lần trc.

Xong nó hẹn mình thứ 6 lên gặp nó. Mình từ chối gấp. Ngu gì là đi, đi để nó lại đc dịp tưởng bở, khác gì ngầm đồng ý đâu. Nếu mình biết trc là chuyện nó lại tiếp diễn như này thì hôm m5 Tết mình đã k lên gặp nó làm gì.

Mình có nói chuyện với chị P. Chị ấy cũng bị tình trạng như mình. Nhưng là với đồng nghiệp. Chị bảo nói rõ ràng rồi thì sau nó nhắn m đừng rep làm gì, bạn bè chơi với nhau vì quý mến, chứ đừng có đánh đồng mọi thứ. Chuyện tình cảm k phải để lôi ra đùa. K thì thôi, khỏi bạn bè gì cả. Tốt nhất nên tránh xa những mối quan hệ độc hại, nói chuyện mà thấy mệt mỏi thì thôi biến, thời gian đó dành để ngủ còn có ý nghĩa hơn

Nghìn like cho c gái. Thôi đi ngủ. Tự dưng thấy mình dành ra 1 tiếng để kể lại chuyện này kể cũng rảnh ghê. Thôi coi như sắp sếp lại mạch tư duy, cũng như để nhắc nhở mình k nên nóng vội. Chuyện gì đến sẽ đến. Người phù hợp rồi sẽ xuất hiện. Còn k thì sống độc thân, dành dụm tiền cuối đời vô viện dưỡng lão, vậy là cũng xong 1 kiếp người.

Tự dưng nhớ đến câu nói của L Ngọt, nó bảo mình kiếp sau nó muốn làm con muỗi, vì muỗi nhanh chết, nhanh đc đầu thai. Hahahahaha, mặn mòi ghê