Luxie

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Die Sache mit dem enttäuscht werden

Wenn ich noch zählen könnte wie oft ich enttäuscht wurde dann wäre es im 4-stelligen Bereich.

Ich erinnere mich noch daran das meine Mutter immer auf der Seite meiner Freundinnen stand wenn es Streit gab, das war enttäuschend. Ich habe mich immer alleine und verlassen gefühlt.

Das zweite, und wahrscheinlich schlimmste, Mal war als meine beste Freundin an meinem 10. Geburtstag bei mir übernachten wollte und nicht gekommen ist. Ich weiß noch, dass ich den ganzen Tag gewartet habe und versucht habe sie zu erreichen. Am Ende saß ich weinend in den Armen meiner Mutter und habe mich gefragt warum ich immer vergessen werde.

Die letzte und schlimmste Enttäuschung war als meine Mutter nicht mehr aufgewacht ist. Als ich mein bestes gegeben habe sie wieder zurück zu holen aber es einfach nicht klappen wollte. Als ich wusste mein Leben war vorbei.

Ich schaffe es nicht mehr noch mehr Enttäuschungen zurück zu stecken

Meine Mom hat immer gesagt "Wenn du nichts erwartest kannst du nicht enttäuscht werden". Und ich lebe immer noch nach dem Motto. Und wenn ich doch etwas erwarten sollte, dann zerstöre ich es mir so das keine Erwartung je erfüllt werden kann.

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a whole new me

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and for the first time after a long time the world felt beautiful again.

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if we put all the unwanted people together everybody would want them.

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SEHT MICH AN! IHR HATTET RECHT! SEHT MICH VERDAMMT NOCHMAL AN UND SEHT DAS IHR MIT ALLEM RECHT HATTET!

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Ich habe grade einen letzten Apfel an einem Baum hängen sehen, er war perfekt, rund, rot und leuchtend.

Ich wollte ihn mitnehmen und Zuhause auf meinen Tisch legen.

Aber dann war ich wie erstarrt, was wenn die andere Seite nicht der Vollkommenheit entspricht.

Und dann, wie ich da so stand und den Apfel betrachtet habe, habe ich mich gefragt ob ich ihn nur so schön finde weil er der letzte ist, ob ich ihn genauso schön finden würde, hinge er an einem voll beladenen Apfelbaum.

Also bin ich gegangen, habe den Apfel den schönsten sein lassen und habe den schönen Schein gelassen.

PS: Ich habe das Problem gelöst. Ich habe die Geschichte eben bei nem joint einem Freund erzählt. Wir haben über die Lösung nachgedacht. weil es nichts bringt über die Lösung nachzudenken, aber das Problem nicht zu lösen, haben wir den Apfel gepflückt. Und er war perfekt, zumindest im Schein der Straßenlaterne. ich habe ihm als dank für die Problemlösung den Apfel geschenkt

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Manchmal möchte ich all meine Geschichten, Gedanken und Träume aufschreiben, bis mir einfällt das keiner sie lesen wird.

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Mein Mathe Nachhilfelehrer ist verliebt, er schaut die ganze Zeit auf sein Handy.

Mein Mathe Nachhilfelehrer ist verliebt, er verrechnet sich die ganze Zeit.

Mein Mathe Nachhilfelehrer ist verliebt, er hat hat einen bunten Sticker zwischen all den schwarzen auf seinen Laptop geklebt.

Liebe ist so macht voll das sie einen Mathematiker dazu bringt von seiner sehr schlechten Schülerin korrigiert zu werden.

Verliebte zu sehen lässt die Macht der Liebe real erscheinen.

Außer es ist dein Mathe Nachhilfelehrer.

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Ich habe ADS, seit 2 Jahren ist es diagnostiziert und seit fast 2 Jahren nehme ich Elvanse. Ich war nicht viel in der Schule, schon immer ein "problematisches" Kind. Mit 8 hat die Angststörung angefangen, mit 13 wurde ich in die erste Klinik eingewiesen. Bis ich fast 17 war ging es so weiter. Dann hat mir mein Psychiater ADS diagnostiziert und dank der Medikamente kann ich mich durchboxen.

Ich glaube nicht das ich Ritalin nehmen müsste oder das sonderlich viel mit mir falsch ist, in den Bereichen die mir liegen bin ich ganz gut. Aber ich bin eben nicht gut in der Schule, ich kann mich nicht anpassen. Ich kann mit Psychopharmaka grade so genug Kraft aufbringen um in die Schule zu gehen. Ich weiß das ich nicht dumm bin, aber ich weiß das ich für die Gesellschaft dumm bin. Wer die Schule nicht schafft ist dumm. Wenn ich keinen Abschluss habe bin ich dumm. Wenn ich keinen Abschluss habe interessiert es keinen wieviel ich kann oder wie gut ich in irgendwas bin. Ich bin ohne Schule und ohne Abschluss nichts. Ich bin ein Ungenügend. Ich habe eine Dokumentation geschaut in der eine Professorin meinte die Langzeitwirkung von Ritalin wäre unbekannt. Ich kann es mir nicht leisten zu warten bis es Studien gibt. Ich muss, egal wie Leistung erbringen und das nicht nur weil ich Geld verdienen muss, sondern auch weil ich einen Job brauche, weil ich irgendwas in meimem Leben erreichen muss. Wenn ich die Medikamente nicht hätte wäre ich nicht in der Lage irgendwie meinen Abschluss zu bekommen, ich wäre Abschaum.

[dead-an-ah-deactivated20210815]

I’m stealing this idea from another blog, and changing it a little! Everyone who reblogs this by the 31st will get a ghost-type baby Pokemon for spookytimes!

Edit:  Do you all want this to include Legendaries or Pokemon that evolve into ghost-types?

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Zuggedanken

Wir fahren in den Urlaub nach Österreich und wenn ich so die perfekten Berge und Dörfer aus meinem Zugfenster hinaus betrachte, so komme ich nicht umhin zu denken das dies das Szenario einer Modelleisenbahn sein könnte. Ich kann mir genau ausmalen wie die kleinen Häuser einzeln von Hand bemalt wurden, die Bäume mit ruhiger Hand plaziert und der Stromkreis für die kleine Seilbahn die auf den Berg führt, gelegt wurde. Ich kann mir vorstellen das der Zug in dem ich sitze von einem Jungen gefahren wird der uns im Kreis um den Berg fahren lässt und an jeder Haltestelle die kleinen Plastikfigürchen in den Zug ein- oder aussteigen lässt. Wenn ich so die Landschaft da draußen vor dem Fenster betrachte kann ich fast die Begeisterung des Jungens spüren und die Willkür mit welcher wir durch diese perfekte Welt kutschiert werden.

„An alle Passagiere, wir erreichen nun die Endhaltestelle, der Ausstieg befindet sich in Fahrtrichtung links. Wir danken ihnen für die Fahrt mit uns und wünschen ihnen noch einen schönen Tag."

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I hold you thight because I want to protect you.

I give you freedom because I understand you.

I let you hurt me because I love you.

You let me suffer because I hold you.

You hate me because I don't hold you thight enough.

You hurt me because you love me.

Maybe this is was love is all about.

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Ich hatte vor ungefähr 4 Wochen eine unglaublich emotionale und effektive Therapiestunde bei der mein Psychiater es geschafft mich so weit zu bringen das ich den Blick wieder nach innen und nicht ausschließlich nach außen richte.

Und jetzt stehe ich hier, ich sehe plötzlich was für einem Scherbenhaufen das gleicht was ich mein Leben nenne und ich realisiere nicht nur das ich in den letzten 9 Jahren unglaublich verpasst habe sondern auch dass ich jetzt all das was ich in den letzten Jahren vernachlässigt oder komplett verkackt habe, wieder in Ordnung bringen muss.

Ich muss nicht nur mit der Tatsache umzugehen lernen das meine Zähne durch jahrelange Antriebslosigkeit freaking abartig sind und mein Körper nach nur 4 Stunden Schule anfängt zu schmerzen weil er so abgebaut hat. Ich muss auch noch plötzlich lernen mit meinen Gefühlen umzugehen, das klingt vielleicht ein wenig unrealistisch aber im Endeffekt habe ich alles an Emotionen in den letzten 5 Jahren komplett verbannt um mich und die Leute um mich herum zu schützen.

Ich frage mich oft ob mein Leben anders verlaufen wäre, hätte man bei dir die Diagnose schon als Kind gestellt oder hätte man mich beachtet. Am Ende ändert jedes was-wäre-wenn auch nichts an der Tatsache das ich jetzt, mit fast 18 anfangen muss das zu tun und zu "lernen" was andere mit 13 durchgemacht haben.

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Eine Theoretikerin

Ich bin eine Theoretikerin, das hat nicht nur den Grund das ich faul bin sondern auch das ich unter "tollpatschig" im Duden aufgelistet werde. Vielleicht bin ich auch nur faul weil ich so tollpatschig bin?

Es gibt zwei Arten von tollpatschigen Menschen, die die zuviel träumen und deshalb ausversehen gegen Wände laufen und die die leider nicht mit der Gabe der Feinmotorik gesegnet wurden. Und dann gibt es natürlich noch mich, ich habe mir letze Woche die Hand verbrannt weil ich mir beim füllen einer Wärmeflasche erst einen Tropfen heißes Wasser auf die Hand geleert habe, dann aber wegen des ausbleibenden Schmerzes weiter gemacht und daraufhin durch das plötzliche auftauchen desselbigen zusammengezuckt bin um mir den Rest des heißen Wassers über die Hand gekippt zu haben.

Ich würde nichtmal sagen ich habe wirklich verstanden warum solche Dinge immer mir passieren aber ich kenne Harry Potter und ich bin definitiv der Meinung nicht nur Treppen sondern auch Wände, Türen und sämtliche andere Gegenstände können sich auf magische Art bewegen und ihren Ort wechseln.

Ein weiterer Grund warum ich die Theorie der Praxis vorziehe ist meine schon erwähnte nicht vorhandene Feinmotorik und mein Schicksal einen ziemlich unfähigen Körper zu besitzen. Du hast ab und an eine Lungenentzündung? Natürlich ist das schlimm! Aber stell dir mal vor du müsstest, wenn dich die Leute fragen warum du dir die Seele aus dem Leib hustest, antworten "Das ist mein unproduktiver Reizhusten!" Um ehrlich zu sein war ich nicht überrascht als mir der Arzt die Bezeichnung für meinen Husten genannt hat, ich bin manchmal außer Atem weil ich zu lange mit meinem Charakter Pokémon gejagt habe und Muskelkater kommt bei mir dann auf wenn ich meine Muskeln überhaupt bewege (ich habe während der letzten Deutscharbeit meinen rechten zweiten Zeigefingermuskel von oben kennengelernt).

Ich bin eine geborene Denkerin und wenn ich mal wieder einen theoretisch wunderbaren Plan erstellt habe, da denke ich mir "Ich bin eine Theoretikerin und meine Gedanken lassen mich soweit denken um zu wissen das ich nicht auf dieses Fahrrad steigen sollte" und dann steige ich auf das Fahrrad und werde von einem 10 Jährigen umgefahren, aber das alles mit dem Wissen und Gewissen das dies nur meinem Theoretikerdasein zu verdanken ist, es ist nicht einfach, nicht schmerzfrei und nicht leicht ist, ich aber wenigstens einen Grund habe im Sporunterricht diese Woche am Rand zu sitzen und nicht wie in der Woche davor einen Ball gegen den Kopf zu bekommen weil ich nachgerechnet habe wie wahrscheinlich es für mich ist einen Ball gegen den Kopf zu bekommen.

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F R U S T !

Ich bin frustriert, so richtig~ Ich habe das Gefühl alles was ich tue, versuche oder was ich tun will, funktioniert nicht. Ich verhaue alle Arbeiten und Tests weil meine Konzentration jedesmal verschwindet wenn meine Klasse wieder laut wird und das passiert natürlich jedes verdammte Mal. Ich bin frustriert weil ich, trotz dauernder Versuche, es einfach nicht schaffe irgendwelche Freunde zu finden die entweder nicht nur über WhatsApp exestieren oder die ich nur in der Schule sehe. Ich bin frustriert weil ich selbst in den Fächern in denen mir alle sagen das ich gut wäre schlechtere Bewertungen bekomme als die Leute denen ich die Aufsätze Kontrolle lese. Ich bin frustriert weil es verdammt nochmal nicht subtil ist mich selbst von der Leserrolle zu streichen um mir zu zeigen das ich nicht gut bin. Es ist frustrierend das ich nur dann ein Treffen oder sogar generell Kontakt wert bin wenn grade keine Beziehung oder andere Freunde wichtig sind. Es ist frustrierend das ich mich zu wirklich überhaupt nichts überwinden kann und deswegen nur in meinem Zimmer sitze. Es ist frustrierend das ich noch nichteinmal freaking Motivation habe zu lesen oder zu zeichnen, geschweige denn meine Hausaufgaben zu machen oder zu lernen. Ich habe so viele Ideen und Träume und nichts, wirklich überhaupt nichts bekomme ich hin! Ich bin der Inbegriff von erfolglos und habe in meinem Leben wirklich überhaupt nichts erreicht außer meiner Mutter Stress zu machen und das Leben von meinem ganzen Umfeld ein Stück schwieriger zu machen. Warum kämpfe ich mich eigentlich jeden Morgen eigentlich noch aus dem Bett? Warum versuche ich immernoch soziale Kontakte zu knüpfen? Warum schreibe ich eigentlich noch wenn ich doch eh kapiert haben sollte das ich nicht gut darin bin? Warum mache ich subtile Bemerkungen darüber wie einsam ich bin wenn ich eh weiß keiner will etwas mit mir machen? Warum melde ich mich die ganze Zeit im Unterricht wenn ich eh alles falsch sage?

Warum zur Hölle tue ich mir das jeden Tag an?

Warum schreibe ich das hier überhaupt wenn ich weiß das es eh nur eine Person lesen wird?

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„Ein Friedhof war unsre Kulturwelt, hier waren Jesus Christus und Sokrates, hier waren Mozart und Haydn, waren Dante und Goethe bloß noch erblindete Namen auf rostenden Blechtafeln, umstanden von verlegenen und verlogenen Trauernden, die viel dafür gegeben hätten, wenn sie an die Blechtafeln noch hätten glauben können, die ihnen einst heilig gewesen waren, die viel dafür gegeben hätten, auch nur wenigstens ein redliches, ernstes Wort der Trauer und Verzweiflung über diese untergegangene Welt sagen zu können, und denen statt allem nichts blieb als das verlegne grinsende Herumstehen an einem Grab."

~Hermann Hesse, Der Steppenwolf