شوكلا ساخنة، مارشملو، وليالي ديسمبر الحزينة
ترمقني النساء في عائلتي ويتهامسن، يقولن انني لا اكبر مثل البنات، انني قصيرة ونحيلة وعظامي البارزة ستتسبب في كدمات لهذا الشخص الذي دعت عليه امه وركله النصيب في طريق عظامي لتطحنه.
كنت اقف في مطبخ أمي اسمع احدى خالتي وهي تقول لي ان الرجال يحبون الأحضان الوافرة، فأضحك وأمازحها وأنا أحاول أن اقطع قطع الشوكلا القاسية، شوكلا خام داكنة ومٌرة، عنيدة لا تقوى سكيناً عليها، فأتسأل ولما نحب نحن ان تكون احضان الرجال قاسية؟ فتضحك وترتشف قهوتها وتقول ببساطة "خيبة!"
لم ينجح سكيني الا في ندب قالب الشوكلا، فتضحك على قلة خبرتي في المطبخ والحياة والرجال، تقول لي ان علي ان اصبر حتى "يحن" القالب، اتجاهل تعليماتها واذهب بالقالب لعين البوتجاز المشتعلة، فيحن رغم أنفه واقطعه قطعاً صغيرة، واضعه في كنكة اللبن على النار.
أقلب الحليب سريعاً حتى لا تحترق الشوكلا، فيتحول بياضه الناصع للون الكاكاو الداكن، ولا اجد في نفسي ذرة من الندم على فقدان هذا النقاء ، بل وجدتني اتوق لفقده كأن نقائه لم يعني لي شيئاً قط، انتشي لذوبان قسوة الشكولا في نقاء الحليب انتشائاً يذهب عقلي، يدور السائل في دوامات صغيرة و أنا اكاد الا اصدق ان هذا العقيق الأسود قد ذاب في سائل ابيض طيب خرج من بين فرث ودم.
"خيبة!" كما تفضلت وقالت خالتي.
وتظهر لنا "خيباتنا" في أثواب كثيرة، أحياناً تظهر في ثوب محارب من العصور الوسطى ببذلة حديدية لامعة، مبهرة من الخارج بينما هو ينزف بداخلها، معتقداً أن هناك نبلاً ما في نزيفه الخفي.
أحياناً تظهر لنا في ثوب ناسكٍ متعبدٍ ادمى ركبتيه في سجود وركوع لم يتسرب المعنى منهم الى قلبه، سجيناً في محراب من الوهم والضلال، لا يعلم ان معنى الوجود فد نُسج في ذرات الكون، ان الرحلة هي المحراب وان المعنى في خوضها.
ربما تأتي لنا خيباتنا متخفية في كل مرة رحلنا فيها مبكراً، وكل طريقاً سلكناه لمنتصفه، وفي كل حروف تلك الجملة المشؤمة 'ماذا لو'.
للخيبة اثواب عديدة، لا تعرف عنها خالتي الا بحثنا في كل القسوة عن كل الحب، ولا اريد ان اعرف عنها شيئًا الآن الا توقي لتحول بياض الحليب ونقائه للدُكنة والمرار.
اضع قطع المارشملو في الكوب، تلك الحلوى الناصعة أكثر من اللازم، اللينة أكثر من اللازم، الحلوة أكثر من اللازم، حقاً لم أكن ابداً اتخيل ان يوماً ما سأعتقد ان اي من تلك الأشياء بإمكانه ان يكون "أكثر من اللازم"، ربما لأنني قد تعلمت ان الأشياء الحقيقية يجب ان يكون هناك بها شئ من الخشونة والإعوجاج، أن يكون بها شوائب وندوب و شواهد ان الزمن قد مر من هنا.
ترمقني خالتي من تحت نظارتها وترمق قطع الحلوى، أضحك ولا أقول لها أنني أعلم، أعلم أنني قد كبرت على الحلوى والسعادة الساذجة والأمل المفرط والإيمان انني عندما أكبر ستصل ضفائري الى اسفل خصري. كبرت وأجد في شعري القصير جمالاً خاصاً، كبرت وأفهم ان الحلوى غير حقيقية، كبرت يا خالتي ولكني لازلت صغيرة جداً على ان اتخلى عن كل الحلوى.
ربما ديسمبر هو شهر الخيبات والإحتفاء بها، ربما يكون هو شهر الأمل، لا اعلم حقاً، ولكني على اي حال احتضن كوبي الذي صنعته، أضمه الى قلبي، استنشق رائحته فيسري دفئ جميل في عروقي، و في تلك اللحظة يملئني الإمتنان.
اعلم جيداً ما به من مرارة وخيبات، ولكنها لا تنقصه ذرة من سحره ودفئه، لا اعرف من اين جاء بهما، ربما من تمتمات أمي في الصلاة التي لا استطيع ان اسمع منها الا اسمي، ربما من تلك اليد الصغيرة التي تمسك بيدي بيقين كأنني أعرف الطريق، فأعرف الطريق، ربما من ذلك الحديث الطويل التي لم تمر كلمة منه على عقلي قبل لساني.
قد يكون معطفي الرمادي القديم وجيوبه العميقة، قد تكون فرشتي وألواني وأكتشافي انني لم افقد قدرتي على الرسم والضحك.
ربما يكون كل ذلك، وذلك الصوت الذي يهمس في رأسي كل يوم قبل ان يغلبني النوم، أن الأشرار لا يعلمون أنهم اشرار، لا يرون ذلك الجزء الأسود في نفوسهم بهذا الوضوع، الأشرار لا يلومون أنفسهم ليلاً. وأننا رغم خيباتنا المتعددة، لا نستحق كل هذا الألم.
origamiaround
tangentwithtanner
2087
jacobvanloon
snowghoul
vaporwave
blakekathryn
romaincrisis
titsay
