Pale n' harsh

Tanto por contar

[thepalelife]

No debiste dejar ese mensaje eliminado, debiste irte sin que me diera cuenta, por qué??????

Baby baby

[tsuki-poems-blog]

@lepetitvaniteux

[thepalelife]

Esperando su llamada

Camino desesperada con el celular en la mano, esperando leer su nombre en la pantalla. Llama, contestó ansiosa, se me cristalizan los ojos al esuchcar su voz y el nudo en la garganta no me deja hablar. Lo escucho, me estremece el tono de su voz, su masculina voz, no puedo decir mucho, no sé hacerlo, todo lo reprimo en mi corazón y me causa un dolor punzante en la cabeza el no poder gritar... me despido, cuelga e inmediatamente se me eriza la piel de las piernas hasta el cuello, una lagrima cae. Ya lo extraño.

Baby-baby

[thepalelife]

Aquí estoy de nuevo, no he cambiado mucho pues sigo dando vueltas en la cama mientras me cubro la boca solamente para que nadie escuche mi llanto. Otra vez intentando entender por qué, por qué no puedo sacar todo el dolor que llevo dentro. ¿Cómo hacerlo? Necesito una formula para hacerlo, me he sentido triste últimamente, pensé que ya lo habia superando, pero no, al parecer la tristeza está de la mano de mi psique y se irá hasta que la otra parte de mí, la parte no biológica deje mi cuerpo.

Se lo he pedido, le he exigido a la tristeza que se largue de mi vida que no la quiero más. Pero es aún más terca que yo. No se irá hasta que resuelva las cosas conmigo misma. Antes de hacer las pases con la tristeza debo hacerlas conmigo.

Para: baby-baby

[thepalelife]

Mi anorexia y yo.

Durante toda mi vida he sido delgada, no se imaginan a toda mi familia hablando sobre ello. Diciendo cosas como: “ay tan flaca como siempre”, “no le den comida de más porque puede engordar” ó “no corras mucho porque vas a desaparecer”. Sin embargo llegué a los 17 años y eso jamás me afectó, mi cuerpo delgado me encantaba, mi cara era muy hermosa y yo era algo narcisa. Pero hasta allí llegué! Mi cuerpo, mi cara no parecían de 18, mi cuerpo empezó a adelgazar más y más, mi cara ya no se veía mas saludable. Justamente estaba en una etapa de depresión, fue allí en donde se dio mi cambio repentino de peso. Cada que me veía al espejo me daba asco y me echaba a llorar, no soportabajo verme así en tal estado crítico de anorexia. Fue donde todos los comentarios y críticas sobre mi peso empezaron a afectar, nunca me imaginé llegar a tal grado. La pérdida de peso y mi depresión se unieron para hacerme aún más débil (física y emocionalmente). Pensaba en el suicidio más seguido, sin embargo sólo lo pensaba, era tan cobarde que no podría ni siquiera lograr eso.

En fin… esta nota sería de aliento y motivación para alguien, pero tristemente no hay un final feliz, no hay un final en donde mi depresión termina y mi anorexia desaparece, un final donde mi vida sea mejor, ese final no existe, ya que mi vida no ha terminado y yo sigo en las mismas….

Luchando dentro de mí misma.

[autremondeimagination]

Así es mi tumblr, un día feliz, al otro arrecho, al otro triste, al otro filosófico, al otro chistoso, y así consecutivamente.

[thepalelife]

Mi anorexia y yo.

Durante toda mi vida he sido delgada, no se imaginan a toda mi familia hablando sobre ello. Diciendo cosas como: "ay tan flaca como siempre", "no le den comida de más porque puede engordar" ó "no corras mucho porque vas a desaparecer". Sin embargo llegué a los 17 años y eso jamás me afectó, mi cuerpo delgado me encantaba, mi cara era muy hermosa y yo era algo narcisa. Pero hasta allí llegué! Mi cuerpo, mi cara no parecían de 18, mi cuerpo empezó a adelgazar más y más, mi cara ya no se veía mas saludable. Justamente estaba en una etapa de depresión, fue allí en donde se dio mi cambio repentino de peso. Cada que me veía al espejo me daba asco y me echaba a llorar, no soportabajo verme así en tal estado crítico de anorexia. Fue donde todos los comentarios y críticas sobre mi peso empezaron a afectar, nunca me imaginé llegar a tal grado. La pérdida de peso y mi depresión se unieron para hacerme aún más débil (física y emocionalmente). Pensaba en el suicidio más seguido, sin embargo sólo lo pensaba, era tan cobarde que no podría ni siquiera lograr eso. En fin... esta nota sería de aliento y motivación para alguien, pero tristemente no hay un final feliz, no hay un final en donde mi depresión termina y mi anorexia desaparece, un final donde mi vida sea mejor, ese final no existe, ya que mi vida no ha terminado y yo sigo en las mismas.... Luchando dentro de mí misma.

[tpwkdss]

Tú eres mi único deseo.

[lennybebe]

💕

[thepalelife]

Mi cuerpo necesita tinta

Me dan ganas de tatuar mi cuerpo, tengo ganas de tinta, ganas de arte sobre mí. Me dan ganas de ser galería de todas mis ideas, de expresar a través de un dibujo una gran historia; pero al mismo tiempo recuerdo que a mi familia le costará asimilarlo y al caminar por la calle hablarán sobre mí. No lo sé.... sólo son ganas.

[thepalelife]

No sé estar enamorado.

Jarabedepalo

[aliashawkat]

Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain (2001)

[lesenfantsducinema]

[infractoradeactivated040217]

[thepalelife]

Así era...

Mi infancia fue de las mejores, tanto que es lo único bueno e interesante que tengo por contar sobre mí. Me he dado cuenta hace poco que me encanta contar como yo era antes, me encanta que los demás sepan como era mi vida y no es nada más para sacar temas de conversación, sino que realmente me encantó esa etapa de mi vida, desde que tengo memoria hasta los 14 años de edad (no considero que a los 14 fuera adolescente, llamemosle Niñez). En realidad me gustaría que los que no me conocieron a esa edad supieran como era yo.  Pues yo era tan osada, recuerdo que en el colegio era del grupo de las Divas; yo siempre fui la líder del grupo, era la que mandaba a mis amigas y todos lo sabían, hasta los maestros ajajaja. Yo siempre iba al frente y mis amigas tras de mí; yo decía algo y se hacía; se hacían a un lado y yo pasaba jaja. Así era y pues era la líder mala, me gustaba humillar a las de mi grupito, a las de los demás grupitos, a los de otros grados y a cualquiera que se interpusiera en mi camino (pueden pensar “Qué puede hacer una niñita de once” pero así era, así fue). También sabía que le gustaba a los varones de grados más altos. Mi presencia se notaba; nadie se atrevía a insultarme u ofenderme; yo predominaba, nunca sufrí por bullying, yo lo inculcaba. Me respetaban....

Más ya no es así.

[artealataque]

[thepalelife]

Que horrible sentimiento; un nudo enorme en la garganta, la piel erizada y mariposas en el estomago. La imposibilidad de poder ayudarle, esa incompetencia que sientes por sólo observar y quedarte sin hacer nada.

X.O.

[mimundoentrelibro-deactivated20]

En la escuela te enseñan cómo multiplicar 9x8 te hacen leer Hamlet y memorizar los primeros 10 artículos de la constitución. Pero no te enseñan cómo dejar de amar a alguien que ha dejado de amarte, o cómo lidiar con derrotas cuando un amigo se va sin decir adiós, o cuando un pariente muere porque el cáncer se comió  su cerebro. En casa he aprendido que el alcohol puede hacer tantos problemas  como los que resuelve. Y se siente tan bien dejar que mi garganta se queme en lugar de mi corazón y no prestarle atención a los problemas en mi cabeza que yo no podía resolver. Porque la vida no es 9x8  y no es la forma en que los autores describen a sus personajes en una historia. Son esas noches que permaneces despierto por extrañar mucho a alguien. Deseando que las cosas sean diferentes  y al día siguiente te das cuenta de que no se puede y entonces es cuando te levantas después de estar abajo por tanto tiempo. Porque de eso se trata la vida, pero nadie puede enseñarte eso, nadie puede ayudarte cuando estas en duelo. Porque todos dicen que necesitas apoyo, pero la verdad es que del único que depende estar bien es de uno mismo.