Ti aspetto altrove. @tiaspettoaltrove - Tumblr Blog

È un luogo per poche.

Sarò, sempre, un po’ distante. Negli anni ho imparato a sviluppare una corazza, che sono arrivato a reputare impenetrabile. Qualcuna ha cercato di scalfirla, spesso per il sol gusto di farlo, ma nel lungo periodo è rimasta sconfitta. Ha fatto dei danni? Certo, ho anche un cuore, quindi sarebbe stato impossibile il contrario. Eppure eccomi qui, ancora qui, per l’ennesima volta. Era tempo di tornare: sempre più vero, sempre più sincero, trasparente, diretto. Intellettualmente onesto, lucido prima ancor che passionale. Ché spesso la passionalità e l’erotismo rappresentano solo un ostacolo, una fantasia, in ultima istanza un’illusione rispetto a tutta la sostanza che c’è sotto. Qui non voglio essere protagonista, infatti. O meglio: voglio che la persona fisica che redige questi testi rimanga solo sullo sfondo, che emerga dalle parole, sì, ma non rubi la scena. Qui voglio che regni la verità. Voglio respirarla, cavolo. Voglio cibarmene. Voglio farci all’amore. Perché la verità, quando è davvero tale, può eccitare come e più di una brillante intuizione. Prendetemi come un libro, più che come una persona. Non permettetemi e permettetevi di superare barriere che mi consentirebbero di annebbiarvi i sensi. Rimanete concentrate sul pezzo, sui concetti, sui ragionamenti. Volate, ma non vi allontanate mai troppo dal punto di partenza. Chi sono? Sono un uomo, che ha deciso in questo spazio di dedicarsi esclusivamente alle donne. Alle ragazze, nello specifico. Alle più giovani. Perché è difficile recuperare molte donne troppo adulte, ma con le ventenni invece si può lavorare meglio. Qui faremo un bel lavoro di gruppo, tutti insieme, cercando di limitare al massimo l’ipocrisia, il perbenismo, il “politicamente corretto”. Non farò sempre giri di parole, non sarò sempre impeccabilmente gentile, ma il mio intento è quello di arrivare insieme alla verità. Di farvi ragionare assieme a me, di portarvi ad analizzarvi nel profondo, riflettendo, valorizzandovi quando possibile. Una ragazza va guidata, ascoltata, e portata ad ascoltarsi. Lo fanno in poche. E spesso, perfino quelle poche, negano. Negano il loro sentire, lo camuffano, lo lasciano da parte. Qui voglio che emerga quello che siete davvero, senza paure, senza limiti. Una giovane ragazza che osa può realizzare tanti dei suoi obiettivi, può cambiare il (suo) mondo. Io non vendo niente, scrivo per passione e per sfogo. Questo blog è dedicato a voi, ma l’ho fatto per me. Perché mi fa bene, poter donare qualcosa al prossimo, e farlo nel mio piccolo, in modo disinteressato. Potete intervenire anche in anonimato, quindi sentitevi stimolate, ad essere totalmente sincere. Nessuno saprà chi siete, se non lo vorrete. Nemmeno io. Sfogatevi, lasciate fluire il succo della verità. Assaporatela. Non sarò in grado di aiutare chiunque, ovviamente, ma almeno aiuterò me stesso. Auspicabilmente, aiutando voi. Quindi sedetevi, iniziate a seguirmi, e a fare tutte quelle cose che si fanno da queste parti. Sarà un luogo per poche, ok?

Complimenti la base delle tue parole e semplice, Verità e non tutti sanno accettarla.

Ti ringrazio per averlo notato. Un caro saluto.

Avevi un altro blog fino a qualche mese fa? Io tuo modo di scrivere mi ricorda vagamente qualcuno

Purtroppo non ho più il tempo (e la testa) per Tumblr. E sottolineo purtroppo. Spero un giorno di poter riprendere.

Alla tua domanda, comunque, risponderei con un no.

Che cos'è che aspetti, tu?

Aspetto un sorriso genuino, sincero, autentico, primordiale. Un sorriso timido, accennato appena, che vorrebbe scappare da sé per l’imbarazzo. Particolare, magnetico, riservato solo a me. Aspetto il perdersi nei boschi rincorrendosi, nascondendosi e poi ritrovandosi, giocando a chi fa battere di più il cuore all’altra. Aspetto l’innocenza, il candore di un segreto solo di due persone, così puro ma altresì così passionale, erotico, graffiante. Aspetto la trasgressione che trasgredisce l’idea stessa che debba esserci altro oltre all’amore. Una vita dedicata a due che diventano uno, una pioggia di lacrime di gioia, e di liquidi corporei che scorrono lungo i canali dell’elettricità d’animo. Aspetto il: “Sono qui per te da prima che sapessi della mia esistenza”. Aspetto la gratitudine, la devozione, la consapevolezza, il discernimento. La sottomissione totale dettata dall’esigenza di uscire da sé e di appartenere a qualcun altro, di rifugiarsi nei desideri dell’altro per gioire della sua stessa gioia di riflesso, in un processo chimico inesauribile che si rinnova da sé fino alla fine dei tempi. La piacevolezza di un bacio rubato, di una carezza, di un piede sotto il tavolo che sale, di una mano sulla coscia scoperta, della lingua che gioca con le piccole labbra. Aspetto la carnalità che non si fa peccato, ma regalo. Che si dona in nome di un amore più grande di lei, etereo, ma anche estremamente materiale e concreto. Aspetto il guardarsi negli occhi senza dire niente. Il: “Dannazione, ma quanto spropositatamente sei bella?”. Le mani nei capelli, le frasi ad effetto (ma sempre vere) sussurrate all’orecchio, le unghie che sfiorano la schiena. Aspetto il fare il bagno insieme nella vasca, giocando non con le paperelle ma con i suoi capezzoli. Le sue gambe divaricate attorno al mio corpo, le battute, le risate. E quel sorriso, sempre lui. Protagonista mai abbastanza celebrato di una storia già scritta ma che non sappiamo ancora leggere, analfabeti della felicità. Aspetto il tornare a casa e vivere il momento più alto della giornata. Perdermi nel suo abbraccio, nel suo bacino dolce, e nei suoi piatti semplici ma cucinati per me. Aspetto l’uscire dal mondo con lei, e non tornare. Restare lì, chissà dove, in un qualche piccolo paesino scritto in piccolo su Google Maps. “Ma tu dove abiti?”, e quella voglia di rispondere che la mia casa è lei, dimora del mio cuore, custode del mio spirito, guardiana della mia anima. Trascinante stimolo di un erotismo che si conclude con l’orgasmo cerebrale di una conversazione alla riscoperta di se stessi. Di pensieri, di domande, di considerazioni oggettive. Tipo quella di essere una coppia indissolubile. Aspetto quell’amore che fa impazzire al sol pensiero, che fa smuovere gli alberi come un improvviso vento che spezza la routine. Che non fa annoiare, che ritorna sempre a sé. Aspetto i suoi: “Dai, non è il momento”, detti ridendo di gusto. E la risata che subito dopo diviene la serietà più assoluta del godimento fisico e mentale. Il viaggio intergalattico dei suoi sospiri sul mio collo, sul mio orecchio, e il mio nome urlato come fosse l’invocazione del bisogno di essere riempita di emozioni. Aspetto di essere il suo compagno, la sua guida, il suo padrone. Di essere anticipato, di premiare, di rassicurare coi fatti e non con le parole. Essere un punto di riferimento, una certezza. L’unica. Aspetto i gesti non sbandierati sui social, ma regalati naturalmente senza aggiungere nulla. Aspetto il profumo della sua pelle da baciare, guardandola negli occhi per ricordarle chi sono. Aspetto infine la sua capacità di guardarmi dentro, di scrutarmi con discrezione, di aprire ogni singolo piccolo cassetto dentro di me. Anche quelli che dovrebbero restare sempre chiusi. Più che curiosità, uno scambio d’intenzioni, che si realizzeranno tutte. Senza lamentele, senza sbuffare, senza rifiutarsi. Abbandonarsi a me, che sono nato per dominarla. Come lei è nata per servire solo ed esclusivamente me. Sottomettendosi all’amore con cui le cambio la vita ogni giorno, con ardore, con onestà e fedeltà. Sempre, e per sempre.

Tutti nomi con la A.

Negli scorsi mesi ho riscritto ad Aurora. Sì, proprio lei. L’ho fatto perché cerco sempre di riconoscere e ammettere i miei errori, e di porvi rimedio. C’è stato anche uno scambio di varie e-mail, eh, oltre all’ammissione da parte sua che non ce l’aveva con me. Però, anche qui, il silenzio. Sempre lui. Si era ripreso un contatto, anche se non c’era più la stessa sintonia di un tempo, ma da parte mia stavo cercando di fare di tutto per recuperarlo, per alimentare quel fuoco, per dare una spinta vitale a quella sorta di sentimento. Purtroppo, dopo un po’ di tempo, dall’altra parte non è più arrivata una risposta. Finita così. Mi sono disperato? Ho perso il sonno? No, però mi è dispiaciuto. Aurora aveva un fisico bellissimo, ma non fu questo a riportarmi a lei. Furono piuttosto la sua cultura, il suo intelletto nel suo complesso, la sua voce, la sua capacità di ammaliare. E di farsi ammaliare. Ma la giovane età porta anche dei punti interrogativi, dei dilemmi, dei dubbi difficili da dissipare prima che gli eventi (positivi o negativi) si realizzino. V’è una grande incertezza, nel tempo che passa. Si vorrebbero acciuffare le persone e tenerle per sempre con noi, ma non funziona. Le persone scappano. Per paura, perché cambiano e non lo vogliono ammettere agli altri (e neanche a loro stesse), perché si annoiano, perché arrivano degli imprevisti che sconvolgono tutto. Si era pure lasciata col ragazzo, Aurora, eppure non è rimasta lo stesso. Soffriva la distanza, da quel che mi scriveva, la virtualità. Che è comprensibile. Ma ci sarà stato anche altro, che mi sfugge. Non può che esser così. Perché si può passare anche dal virtuale al reale, se davvero lo si vuole. Vi assicuro che si può fare. Ma deve essere un gioco a due. E le distanze, pur con tutte le difficoltà del tempo odierno, si possono ridurre, man mano. O addirittura azzerare. Ma chi se lo prende in carico, un impegno tanto gravoso? Aurora, con la sua testa, ha deciso che era meglio andare. Stavolta non credo che ci sarà nuovamente un mio ritorno, non sarebbe giusto. Se vuole andare, è giusto che vada. Che si porti con sé il suo erotismo, il suo guizzo, il suo fascino. È davvero possibile cancellare mesi e mesi di fitte e-mail? A quanto pare, forse, sì. O si fa semplicemente finta di dimenticarsene. Alice, che era a un certo punto la prediletta e destinata, preferì anch’ella fuggire. D’improvviso, dalla sera alla mattina. Sono forse, io, l’espressione di un sentimento tanto grande da non poter essere gestito, protetto, vissuto con la giusta misura? Sono forse, io, l’eccellenza che si cerca a parole e nei desideri, nelle fantasie, ma che poi non si trova il coraggio di vivere davvero, nel concreto, nella quotidianità della vita? Sono forse, io, solo un puntino che si ficca nella mente e rimane lì per un po’, possente e inattaccabile, ma che poi viene inesorabilmente spazzato via dalla marea? A queste domande, possono rispondere solo le ragazze. Ma logicamente solo quelle che mi hanno conosciuto.

“Non mi interessi abbastanza” sembra essere la frase più difficile in assoluto da comunicare a qualcuno.

La mia vita è rimasta in sospeso come questo blog. Sono tornato a fare un saluto come si fa con un vecchio amico, ma credo non ci sia nulla di significativo da poter aggiungere a un blog che, già di suo, significativo non lo è mai stato. Non è questione di sminuirsi, ma di come vanno le cose nel 2025. Di quello che è, oggi, il mezzo Internet, e nello specifico spazi come questo. Scrivi il “prompt” giusto a un qualsiasi LLM e quest’ultimo in pochi secondi ti tira fuori un testo migliore del mio testo migliore in assoluto. Tutto finto. Tutta una menzogna, come il mondo che viviamo. E allora perché esserci? Perché continuare ad aggiornare questo spazio che si sarebbe potuto tranquillamente alimentare artificialmente senza che nessuno se ne sarebbe mai davvero accorto? Questa è la questione cruciale del ventunesimo secolo, contestualizzando: la verità, già di per sé difficile da trovare nell’inquinato spazio inospitale in cui viviamo, diviene oramai sempre più opaca, a degli occhi poco attenti. Sempre più sfuggente, ingannevole, tortuosa. Per uno come me, che la Verità la cerca da sempre con tutto se stesso, tutto ciò è dilaniante. Ma soprattutto, dato che siamo su Tumblr: chi me lo fa fare di spendere tempo ed energie per scrivere dei testi che non verrebbero percepiti come assolutamente autentici, bensì con la concreta possibilità di essere annacquati dall’incapacità di scorgere ciò che è umano, e ciò che non lo è? Incapacità che non è colpa (esclusiva, quantomeno) della lettrice di turno, ma di un sistema troppo grande e troppo complesso che cerca di inghiottire la verità stessa. Tutto è confuso, tutto è poco chiaro, e a me invece piace la verità limpida, cristallina. Forse mi ha riportato qui quel richiamo, quella voglia (e necessità?) di aprirmi completamente come con nessuno posso fare. Perché cadrei in contraddizioni, incomprensioni, allontanamenti, abbandoni. C’è una parte di me che lotta per rimanere, se non addirittura per tornare. E l’altra che invece all’orecchio mi suggerisce: ma anche se questo blog riprendesse vita, che senso avrebbe? Per chi scriveresti? E cosa comporterebbe? Cambierebbe qualcosa nella tua vita reale, in positivo, o staresti solo sprecando materialmente altro tempo? Ti aspetto altrove? Ti ho anche aspettata altrove, in realtà, ma non è servito a nulla lo stesso. Non ti ho trovata nemmeno lì. Aurora, Alice, e perfino una figura terza di cui qui non ho mai parlato per quanto genuinamente e intensamente tenessi a lei: nulla. Tutto svanito. Tutto perso in un: “Non mi interessi abbastanza” mai detto, ma sempre sussurrato nei fatti, giorno dopo giorno, fino a una definitiva linea che da parte mia non può non esser tracciata. Sono io il problema? Lo posso accettare, odio nuotare nel vittimismo. Ma se a questo blog devo dare una missione, allora che sia quella di trovare quella verità di cui sopra, che fa da collante a tutto e che mi fa venire una sete micidiale. Ho voglia di bere verità. Devo dissetarmi, è un bisogno vitale.

La lingua italiana è un dono prezioso, spesso oltraggiato perfino dagli studiosi.

Cito dal sito Internet di un’università italiana a caso: “Il corso di Laurea Magistrale in Filologia Moderna permette allo studente di specializzarsi nello studio delle lettere e della comunicazione, con approfondimenti nel campo delle scienze linguistiche e filologiche e nell’ambito dei media tradizionali e digitali. L’obiettivo generale del corso di Laurea è la formazione di un laureato magistrale in grado di inserirsi nei campi professionali dell’editoria, della pubblicistica, della ricerca, dell’organizzazione e gestione degli eventi culturali, della comunicazione digitale e tradizionale e nel campo della formazione”. Da una ragazza che è laureanda o laureata in questa disciplina, pertanto, mi aspetto un’ottima comprensione di un testo in lingua Italiana, nonché delle spiccate capacità di analisi del testo stesso, del suo contesto, delle sue sfumature, e via discorrendo. A quanto pare, però, non è sempre così. Tutto nasce da un episodio avvenuto qualche giorno fa: noto una notifica di Tumblr, nello specifico un reblog, accompagnato da un testo. Lo potete vedere anche voi, è pubblico. A colpirmi non è stata l’opinione discordante, prevedibilissima in un mondo di marionette manovrate dall’opinione pubblica formata dai mezzi di comunicazione di massa in mano al potere. Mi aspettavo anche il solito linguaggio fatto di slogan, come si trattasse di uno spot elettorale. No, a colpirmi (non a sconvolgermi, certo, né a ferirmi o turbarmi) è stato il livore, la cattiveria, la spregiudicatezza del tono del commento stesso. L’immagine è proprio quella di una ragazza che arriva e vomita sul tappetino che hai posizionato davanti all’ingresso della porta di casa. Non succede niente, si prende la scopa e si pulisce. Ma è proprio a quella ragazza che pensavo, non a me. Che cosa si è voluto (o cercato di) ottenere, con quel commento? Ragazza, mi rivolgo a te (anche se spero che avrai trovato di meglio da fare che leggere il mio blog, visto che non è di tuo interesse): che cosa pensavi o speravi di fare? Offendermi? Turbarmi? Zittirmi? Ferirmi? Mi spiace, ma non sei riuscita in nessuno di questi propositi, né potresti mai riuscirci. Perché la tua opinione non richiesta (ma legittima), semplicemente non mi interessa. Specifico per il pubblico: sono stato accusato di misoginia (e sai che novità), con espressioni del tipo: “L’ennesimo incel misogino che fa mansplaining”. Peraltro mi sorprende (negativamente) che una ragazza che ha studiato o che studia filologia moderna (nobile disciplina), si esprima utilizzando termini abbastanza senza senso e in una lingua straniera. Però che dire, ormai dalle persone bisogna aspettarsi di tutto. E puoi anche considerarmi già estinto in realtà, sai, perché grazie a Dio là fuori non t’incontrerò nemmeno per sbaglio, per strada. Quindi è come se non esistessi. Ma quanto alla morte fisica, mi spiace per te, dovrai invece attendere il giudizio divino. Non sono io a decidere queste cose, grazie a Lui. Non farò commenti sul tuo blog.

Perché non volete vedere?

Tutto scorre come se nulla fosse. Lasciate che il diavolo occupi ogni aspetto di ciò che viene propagandato a livello mass mediatico, e non ve ne frega niente. Continuate a seguire riti satanici, messe nere in mondovisione, magari anche apprezzando e battendo le mani. Tutto normale, tutto ok, perché siete degli zombie e in quanto tale non potete reagire a qualcosa che nemmeno comprendete. Vi risulta accettabile la perversione esibita come un valore, la blasfemia mostrata senza vergogna, l’annullamento del bene in favore del male. O di quella che viene spacciata come “libertà”. La libertà di doversi spaccare il cervello per almeno otto ore al giorno, perché il mondo si regge sullo sporco denaro, per poi tornare a casa e aver però la possibilità di vedere i demoni in televisione. Qualsiasi persona di buon senso rimasta ancora sulla faccia della Terra (e ne esistono ancora, grazie a Dio) ha capito che quanto trasmesso ieri sera in mondovisione, inerente alle “olimpiadi”, è stato uno dei peggiori “spettacoli” di sempre. Per noi non servono disegnini, spiegazioni, didascalie. È tutto sotto la luce degli occhi. E mi sembra perfino ovvio, superfluo, utilizzare trenta minuti del mio tempo per scrivere questo testo. Ma devo farlo per forza per un motivo molto semplice: per esprimere la mia totale e assoluta contrarietà a questo mondo occidentale, in cui non mi riconosco, e non mi riconoscerò mai. Non posso lasciare che si pensi, anche solo lontanamente, che io anche solo in qualche minima misura possa approvare l’orripilante sequenza di atrocità che ieri sera sono state mostrate a milioni di persone. Non esiste. E quindi malgrado la distanza che mi separa sempre più da questo posto, per ragioni molteplici, questo è un testo dovuto. Non accetterò nella mia vita persone che possano condonare certe ideologie, che possano essere morbidi nel giudicare ciò a cui bisogna, a tutti i costi, rinunciare. Gesù Cristo è l’unica via, l’unica voce, l’unica Verità. Non c’è letteralmente altro. Questo mondo vacuo, malato, perso e costantemente peccaminoso, lo lascio a voi. Accetterò anche la solitudine più rigida, qualora essa dovesse rendersi necessaria. Ma la mia fede, la mia morale, i miei valori in genere, non verranno mai e poi mai da voi intaccati. Questo se lo ficchi in testa anche la bellissima Alice, che il Signore ha scacciato da me perché non era credente. E ovviamente per questo eternamente lo ringrazierò. Era carne, carne che mi ha tentato più di quanto fino a quel momento mi fosse mai capitato. Ma a conti fatti, la realtà dimostra che non era nulla di più. Diversamente sarebbe rimasta, diversamente si sarebbe convertita. Invece ha scelto di continuare a stare male, lontano da me. Sì, oggi la mia rabbia esplode, perché sono stanco di vivere in un mondo così ripugnante. Ho bisogno di persone sane di mente, non deviate. Aurora, Alice, e chi prima di voi: non mi servite. Fate riferimento a un’entità che non vuole il vostro bene e che v’inghiottirà completamente.

Sei la convinzione fatta persona! Sei più malato di tutte le ragazze di cui tu stesso parli. Ma ti leggi dopo che scrivi? Quanto ci credi? Sei solo un povero sfigato che non riesce a trovare nessuna per quel modo di arcaico di vedere la donna e pensi di far colpo qui con 4 ragazzine che aprono la bocca piene di stupore per 4 minchiate che scrivi.

Non avrai i coglioni nemmeno di pubblicare questa Ask come io non li ho non mostrandomi e rimanendo anonim* . Scelgo l'anon giusto perchè sei così pieno di ego e di te stesso che saresti capace di fare qualsiasi cosa

Facci una cortesia, evapora nuovamente e per sempre.

Eh no, invece mi spiace deluderti: resto qui, pubblico, e ti rispondo anche. Innanzitutto, tutto questo livore è sintomo di una certa insoddisfazione personale: a cosa è dovuto questo tuo malessere? Cosa ti impedisce di accettare l’opinione e la visione della vita degli altri? Andrebbe indagata quest’esigenza di (cercare di) gettare fango su una persona a te sconosciuta, e che personalmente nessun danno ti ha arrecato. E poi, suvvia, anche qualora ti fossi mostrata col tuo vero profilo non avrei fatto alcunché. Mi hai disegnato come un ‘ndranghetista! Rido. Gli asterischi puoi tranquillamente metterli dove ritieni più opportuno, ma la lingua italiana è un’altra cosa. Ed è molto piacevole leggerla, nella sua forma più corretta. I miei testi, logicamente, li rileggo sempre prima di pubblicarli. Anche più volte. Semplicemente perché ho più rispetto del mio pubblico, di quello che hai tu. A quelle che definisci “4 ragazzine”, sento di voler dedicare il meglio che posso. Ovvio, non tutte lo meritano, ma qualcuna c’è, c’è sempre. Quindi, non capisco bene dove col tuo appunto tu voglia andare a parare. Cosa dovrei pensare? Che sei invidiosa? Gelosa? Non vedo come e perché possa e debba darti fastidio ciò che narro in questo mio piccolo blog. È la mia vita, come tu hai la tua. Di malattie al mondo ce ne sono tante, e onestamente tirarle in ballo abbastanza a casaccio è una mancanza di rispetto per chi è malato veramente, se vogliamo metterla su questo piano. E io non sono affatto perbenista o politicamente corretto, anzi, ma mi limito a ribaltare il discorso per far luce su aspetti che certamente ti sfuggono. Hai mai pensato che possano esserci ragazze che, addirittura, possano trarre giovamento dalla lettura dei miei pensieri? Perché in alcuni casi, cara mia, è proprio ciò che accade. E lo so non perché l’ho sognato di notte nel silenzio più assoluto, ma perché mi è stato fatto presente. Eppure, tu, queste ragazze le definisci pateticamente e banalmente “malate”. E di conseguenza ritieni me ancor più malato perché, nella tua astrusa mente, io evidentemente le travio e corrompo. Quel “modo arcaico di vedere la donna”, è esattamente quel modo che ci ha permesso di arrivare fino a qui. Sì, anche a te. Per te è sbagliato? Va bene, qual è il problema? Per me invece è giustissimo e inevitabile e, paradossalmente, proprio tu lo dimostri. Che poi voglio dire, non vivo su Marte. E se un po’ questo blog l’hai “sfogliato”, lo avrei notato che mi chiamo “Ti aspetto altrove” proprio per questo motivo. Ovvero perché so che in questo mondo non è possibile trovare ciò che cerco. Non lo è più, quantomeno. E accetto questa sorte semplicemente con grande forza e maturità, isolandomi nella mia vita privata, professionale, e di tanto in tanto in questo piccolo spazio che (anche grazie a te) mi regala delle soddisfazioni. Perché quando si colpisce nel segno, ricevere “critiche” è la più diretta e naturale conseguenza. Non sono pieno di ego, sono solamente una persona che dopo tanti anni ha imparato a rispettarsi e volersi bene. E non sono nemmeno “la convinzione fatta persona”. Ho coltivato a fatica e nel tempo una buona autostima che mi accompagna nella vita di tutti i giorni, frutto di una grande introspezione che a tutt’oggi continua quotidianamente. Sono un povero sfigato, dici? Eppure vedo che sei stata tu, a voler sprecare tempo ed energie scrivendomi un messaggio anonimo senza capo né coda. Pensa che in quei pochi minuti avresti potuto uscire a prenderti una boccata d’aria, riflettere su un nuovo obiettivo per la giornata di domani, o dare un bacio alla persona amata. E invece, beata ingenuità, hai creduto di potermi ferire dandomi piuttosto la possibilità di emergere ancora una volta di più. Di risplendere, quindi. E sto sorridendo, mentre scrivo ciò. Perché vedi, se una sconosciuta qualsiasi pensa di poter arrivare qui e distruggere la mia corazza, be’, direi che sta sbagliando tutto. Ma grazie di cuore, per avermi permesso di farmi apprezzare ancora di più da quelle “4 ragazzine”. E ti salutiamo tutti assieme con la manina e un sorrisetto.

Coltivate la bellezza e l’amore con estrema discrezione.

E ad essere avvilente è l’esposizione universale dei corpi, questo grande mercato che dimostra realmente, nei fatti, quanto le ragazze siano le peggiori nemiche di loro stesse. Mostrare al mondo intiero non veramente se stesse, ma un pezzo di carne, al solo scopo di ricevere un minimo di attenzione, o di innalzare un’autostima sempre troppo bassa. Logicamente noi maschi apprezziamo, io per primo, ma non è questo il punto. C’è chi reagisce abbassandosi i pantaloni e iniziando a masturbarsi, e chi come me invece semplicemente guarda, apprezza, e inizia a sognare. Ma è comunque sbagliato. È sbagliato che debba avvenire così. È sbagliato che l’umanità, nella sua totalità, abbia potenzialmente la possibilità di visionare corpi a volte anche molto belli, che non diventano altro che tentazioni diaboliche. E tutto ciò, per cosa? Perché non vi amate abbastanza. Perché cercate, col desiderio degli altri di possedere quel corpo, di colmare un vuoto che in realtà non può assolutamente essere colmato così facilmente. Serve piuttosto l’amore, l’amore vero. Quello per se stesse, sì, ma anche quello di un uomo che vi guidi responsabilmente verso il giusto sentiero. Fate di tutto, pur di cercare quel bagliore di felicità che immaginate e basta, perché i social ve lo fanno vedere così vicino, mentre per voi è invece irraggiungibile. Sono convinto che alcune di voi aprano OnlyFans nemmeno tanto per i soldi, quanto per i motivi di cui sopra. E Tumblr lo dimostra perfettamente. Vedo fondoschiena così belli che mannaggia la miseria, li dovreste sbattere in faccia solo al vostro uomo. Non qui. Perché i tesori non vanno sprecati, perché non vanno date le perle ai porci. E invece no, persistete. E quando non trovate abbastanza soddisfazione da ciò, o quando cadete nella dipendenza di quest’ultima, iniziate a spendere e spandervi in orribili tatuaggi, in ritocchi estetici osceni, che porteranno ancora più post nei social network. E forse anche più “mi piace”, dato che viviamo nella società della bellezza trasformata in bruttezza e volgarità. La questione è solo una, ragazze, e dovete svegliarvi: dovete amarvi di più. Dovete imparare a farlo. E dovete accettare che sia un solo uomo ad accompagnarvi in questa missione. Ogni rapporto sessuale consumato come un panino del McDonalds è una sconfitta. Ogni pene estraneo (a quello del vostro uomo) che penetra il vostro formidabile fondoschiena è uno spreco. Dovete preservarvi, dovete centellinare. Non siete dei contenitori di sperma, dannazione. Lo volete capire o no? Volete tornare tra noi esseri umani? Lo so che i maschi non sono tutti come me, lo so benissimo, purtroppo. Ma non dovete farlo per me, dovete farlo per voi stesse. Io qui vedo fondoschiena così belli che non dovrei poter vedere, assolutamente. Non mi dovrebbe essere possibile, no. E invece sono lì, sbattuti in prima pagina, come fossero merce. Come fossero solo pezzi di carne da schiaffeggiare e sfondare. Siete contente così? No, non ci credo. E non ci crederò mai.

Portare in dote la certezza di un amore unico e senza tempo.

Quanta ampia può essere, la gamma d’intensità di sentimenti, attenzioni, emozioni all’interno delle relazioni interpersonali? E quanto, esse stesse, possono essere diversificate, stratificate, con innumerevoli sfaccettature? Chi possiamo diventare per gli altri? Tutto è possibile? Siamo solo strumenti nelle mani di chi ci manovra? Mi torna in mente un caso raccontatomi tempo fa da un collega: una sua amica, che per un lasso di tempo neanche troppo breve ha vissuto quello che oggi viene definito “amore tossico”. Lui manipolatore, narcisista, egocentrico, e lei divenuta succube, accondiscendente, completamente plagiata e piegata. Dichiarazioni d’amore slanciate e importanti, da parte di lui, accompagnate da regali anche grossi e frequenti. Tutto ciò alternato da un tono prepotente, umiliante nei confronti della consorte, da messaggi spesso troppo frequenti e troppo maleducati. Un’altalena continua, di emozioni a volte positive e altre negative. Una vera e propria montagna russa, una giostra che ha portato allo stordimento di questa ragazza. Ora tutto è finito, lei lo ha lasciato (nonostante minacce di lui di farla finita e via discorrendo), e rimangono solo le considerazioni da fare. Io un amore del genere non l’ho mai vissuto nemmeno per sbaglio, nemmeno alla lontana. Io, una donna che mi amasse in un modo tanto spericolato, diligente, in totale abnegazione, non l’ho mai incrociata nemmeno per sbaglio. Non entro nel merito, mi rifugerei nelle banalità. Mi si dirà che questo non è vero amore, e bla bla bla. In questo testo non voglio contestare tale concetto. Rifletto però sul resto. Perché me la sono immaginata più volte, quella ragazza in adorazione del suo uomo. E ammetto di aver provato quasi una sorta di invidia, ma senza voler fare del male a nessuno. Semplicemente, sono probabilmente tornato alla mente ad Alice, che è stata l’unica a dimostrarmi (purtroppo per una fase della vita troppo breve) un minimo di gratitudine, di riconoscenza, di rispetto nel senso più alto di quello meramente legato all’educazione. Non mi sarei comportato come quell’uomo, e forse sta proprio qui il punto: sono io che sbaglio? Logicamente mi direte di no. Però care ragazze, io bado semplicemente alla realtà di fatto: ci sono femmine che, rifacendomi all’inglese, “cadono in amore”, ed altre che non ammetteranno mai nemmeno di aver bisogno di un uomo. Cogliete la provocazione, ché questo blog nasce per questo: a cosa dovrei ricorrere per essere amato, onorato, venerato in siffatta maniera? E quanto inconciliabile sarebbe, questo mio inedito modus operandi, con la mia persona? E aggiungo: lo sarebbe davvero? Non penso solo alle posizioni più estreme in cui quel ragazzo avrà fisicamente tratto godimento dal corpo della sua compagna, quello è un aspetto (se vogliamo) marginale. Penso molto di più, invece, all’attitudine. Questa era la componente inedita che finora, in modo illusorio, solo Alice ha saputo portarmi in dote. E temo rimarrà un caso unico nella mia esistenza.

Non per tutte le ragazze un pisellone è fondamentale.

Gli uomini con il suv hanno il pene piccolo. È così. Non è una diceria, un luogo comune, una leggenda, no. Solo un uomo con il pene piccolo potrebbe desiderare di acquistare un macchinone, un pulmino, un carro armato. La famosa gara a chi ce l’ha più grosso, letteralmente. Bisogna riconoscere oggettivamente che non ha senso, competere in questo modo. Spiccare sugli altri per cosa, per l’autovettura più grande? Ma perché? Troverai sempre qualcuno che ce l’ha più grosso, vale per tutti gli ambiti della vita. La macchina più grossa, il conto in banca più alto, l’orologio più costoso, la donna più bella al proprio fianco. Potrei continuare a lungo. Vale anche per me. Pur avendo per esempio io un pene molto bello, e non piccolo, mi capita su Tumblr di scorgerne di più meritevoli. E mica mi nascondo dietro un dito, lo ammetto. Ci sarà sempre un qualcosa di migliore e di peggiore, è normale. Ma quei membri non mi abbassano l’autostima, semplicemente li guardo con ammirazione conscio del fatto che c’è qualcuno nel mondo che è stato ancora più fortunato di me. Tutto lì. Invece no, molti uomini devono spendere soldi per comprarsi quei mezzi di locomozione giganteschi, che peraltro non trovo di grande gusto estetico. Io ho sempre avuto autovetture piccole o al massimo medie, mai grandi. Non mi servono, non mi piacciono. La macchina di solito più è piccola, più mi piace. E non è una questione di prezzo, ma probabilmente proprio di comodità. Uomini, non potete restare schiavi dell’importanza che riveste il pene nel rapporto tra uomo e donna. Se siete stati sfortunati in tal senso, puntate su altro. Non avrete mai la ragazza più bella del mondo al vostro fianco? E pazienza, che ve ne importa? È solo una ragazza, un corpo, in fondo. C’è molto di più a spiccare, in una persona. Elementi molto più importanti del viso, del fondoschiena, del seno. Poi è ovvio, a tutti piacciono certe cose. A me per primo. Ma bisogna accettare i propri limiti, le proprie lacune, e andare oltre. Non si può avere tutto, e non si può puntare sempre all’eccellenza. Non è un male, e non è un qualcosa di cui vergognarsi, non è la fine del mondo. Lasciate stare la massa, la media, gli standard. A parti inverse possono farsi gli stessi discorsi: esistono sempre le eccezioni, anche tra le ragazze. Sì ok, bello il pisello, ma non esiste solo quello. Ci sono straordinarie creature che vengono catturate da ragionamenti forbiti, più che dalla perfezione stilistica di un glande. Sono ragazze da valorizzare, da elogiare, anche da ringraziare. Ragazze che riaccendono la fiducia nel genere umano, che cercano unicamente te, e non venti uomini diversi. Non dimentichiamoci mai di chi ha un valore, anche quando la massa cerca di soffocarlo. Esiste una sensibilità, un’empatia, esistono tante piccole sfaccettature in grado di emozionare. Ma no, per favore uomini, se ce l’avete piccolo non compratevi un suv. Imparate a rispettarvi, ad amarvi. Senza farvi condizionare dal mercato, e dalla pochezza generale.

Voglio leccarti il cervello.

Rifletto sempre, continuamente, perfino quando gioco a “Balatro” o “Euro Truck Simulator 2”. Ma ieri, in particolare, riflettevo sull’origine della mia ricerca. Sulla ricerca di quella ragazza unica, particolare, speciale. Succube, come amavo definirla un tempo, nel precedente blog. Aggettivo che fu introdotto peraltro da Alice, da quella piccola grande meraviglia che chissà dove è finita ora. Quella voglia di dominio, di avere il controllo, di dettare la linea, risponde in realtà probabilmente solo all’esigenza di essere ascoltato. Perché allo stato attuale non lo sono, dagli altri, nella vita reale. E intendiamoci, non mi metto in un angolino a piangere, affatto. Ma ci penso. E al contempo diminuisco sempre più la quantità di parole, quasi a diventare muto. Trattengo il fiato, non lo spreco. Mi limito, in mezzo agli altri, a qualche battuta ogni tanto. Così, per non sembrare troppo estraneo, per non mettere in imbarazzo nessuno (soprattutto gli altri, appunto). Ma in linea generale non sono ascoltato, non lo sono davvero, nel profondo. Si fa, piuttosto, finta di ascoltarmi. Ma mi rendo poi conto che le mie parole volano via nell’aria troppo in fretta, incapaci di essere accolte, assimilate, introiettate. Un sottofondo, un passatempo, ma nulla più. È un peccato, sinceramente. È un peccato perché ritengo che le mie parole abbiano un valore. Che i miei pensieri, non siano sempre così banali o vuoti. Che i miei ragionamenti, abbiano una loro logica. Ma a cosa è dovuto questo? Forse, in generale, nessuno ascolta più nessun altro? Difficile rispondere a questa domanda. Certo, ci sono le varie scuole di pensiero a dire che è calata la soglia di attenzione, che è colpa dei social network e dei video brevi, e bla bla bla. Le solite cose. Io non posso limitarmi a credere questo, ci dev’essere qualcosa di più profondo. Qualcosa che si è rotto, uno spartiacque, un momento preciso che ha eretto un muro. Sono io il problema? No, non lo sono. Il problema è semmai il mondo. Ma alla fine di tutto ciò, ecco, quella ragazza tutta per me la vorrei in modo così potente proprio per questo, credo. Per contare qualcosa per lei, in modo totale, esclusivo, assoluto. Un’ispirazione, una guida, un punto di riferimento insostituibile. È come se vorrei che lei compensasse tutto quello che là fuori non posso ricevere. Nel senso che non me ne frega niente di essere ascoltato (a trecentosessanta gradi) dagli altri, ma solo da lei. Voglio lei e solo lei. Voglio vivere, umanamente, per lei. E voglio al contempo che lei diventi la schiava del mio cuore, dei miei desideri, delle mie voglie, delle mie ossessioni. Al mio cospetto e nuda di ogni freno, di ogni remora, di ogni vestito. Completamente nuda, fresca, pulita e depilata di ogni dubbio. Pura. Il regalo più grande della mia vita, l’unico a parte la vita stessa. Una ragazza da amare in modo viscerale, distorto, malato, irrazionale, ma anche lucidissimo. A cui poter quasi leccare perfino il cervello. Annegando tra le sue gambe.

Viviamo nel mondo delle professionalità calpestate.

Ieri mi è capitato di vedere un trailer del classico film di animazione attualmente al cinema. E mi ha colpito, nel finale, quel: “Con la voce di Ciro Priello”. È veramente questo, che siamo diventati. Penso a una miriade di attori sconosciuti sparsi per l’Italia, che hanno studiato recitazione per anni, che si barcamenano tra una compagnia teatrale e l’altra. E poi, lì, ti compare quel: “Con la voce di Ciro Priello”. Non mi soffermo su quella persona, per cui tuttavia nutro una discreta antipatia, e che non mi fa ridere nemmeno negli istanti più felici della mia vita. No, non è il soggetto in sé, il punto. È il fatto che una persona, che di fatto è nata professionalmente facendo video “comici” su YouTube, venga assurta addirittura al ruolo di doppiatore per un film con una significativa distribuzione commerciale. Tutto ciò mi fa rabbrividire. Quante persone ci sono, là fuori, più meritevoli? Probabilmente non riuscirei nemmeno a contarle tutte. Però, ecco, come dicevo è proprio questo che siamo diventati. L’immediatezza del richiamo di un nome di “alto calibro” (immagino che sia così che venga percepito), prevale su tutto il resto. Prevale sul merito, sulla professionalità, sulla bravura. Qualcuno mi dirà che il tizio in questione è anche bravo. E pazienza, magari sarà anche vero, ma non è questo l’oggetto della mia disquisizione. Io mi limito a pensare a chi fa fatica a sbarcare il lunario pur meritando di lavorare in contesti di tale portata. E il problema è che questo discorso non vale solo per il mondo dello spettacolo, precario di per sé. Ovunque ci sono persone “raccomandate”, o quantomeno segnalate, che riescono ad occupare posizioni grazie a scorciatoie o scambi di favori. Il signor Priello avrà sicuramente svolto un regolare provino, sarà sicuramente stato visionato e valutato in modo corretto, non ho elementi per affermare il contrario. Ma applichiamo il tutto alla nostra misera vita quotidiana, e riscontriamo quanto in questo paese (e in generale in questo mondo?) la professionalità sia calpestata. Conta più come si appare, come ci si vende, quello che si offre. Vale per le donne, per gli uomini, per tutti. Ci pensate, ragazze, a come sarebbe bello un mondo dove conta realmente quello che si è, e non il ruolo che si interpreta? Siamo tutti inondati di titoli, di definizioni, di etichette, e si perde l’essenza di ciò che siamo. Si perde il significato, la differenza tra la mediocrità e la maestria. E la cosiddetta intelligenza artificiale sarà un ostacolo ulteriore per molti aspetti dell’umanità. Io ho voglia di verità, di genuinità, di originalità. Voglio essere sorpreso dalla novità che si discosta dalla massa, da quell’aspetto inedito che sorprende. Sono stanco della riproposizione di schemi sempre uguali a loro stessi. Valorizziamola, la professionalità. Anziché affossarla, azzopparla, neutralizzarla. E non lasciamo che chiunque possa improvvisarsi, in qualsiasi campo. Volente o nolente bisogna studiare, per crescere. Va accettato.

L’imprevedibilità dell’ignoto ci mette tutti a rischio. [Parte II]

Come si può sviluppare il nostro sentire? Cosa può comportare? Quanto può restare ancorato all’autenticità della solidità, alla fermezza della razionalità, a un amore esclusivo che riesce a non essere intaccato da niente e nessuno? Io e lei ci saremmo potuti abbandonare alla follia di un’ora di sfrenata passione? E cosa avrebbe comportato? Io voglio ragionare su quanto tutto, in quest’epoca storica specialmente, possa essere instabile, friabile, a rischio. Su quanto si viva sempre sul filo, camminando in modo accorto per non cadere nel burrone. È evidente: se in quel periodo accanto a me avessi avuto la mia donna, probabilmente non mi sarei fatto risucchiare da quel vortice di attrazione fisica, erotica (e anche mentale), che mi ha condizionato un bel po’. Ne sono piuttosto sicuro. Ma è davvero così? Posso metterci la mano sul fuoco? È questo che mi spaventa. Per molteplici ragioni, oggigiorno viviamo troppo a stretto contatto con “altro”: distrazioni di ogni tipo (anche virtuale), legami professionali e relazionali esterni alla nostra sfera familiare, gruppi e cerchie di conoscenze utili a qualche scopo specifico che dev’essere necessariamente perseguito, e così via. Difendere l’amore, nella sua purezza, completezza, necessità, è diventato sempre più difficile. Quando ti si presenta una così, mora con i capelli lunghi, con quei jeans che delineano un fisico di tutto rispetto, sai che devi essere forte. Specialmente se ci s’intende, se c’è simpatia, se ci si stima vicendevolmente. Le mie elucubrazioni sono inevitabilmente incomplete perché mi manca l’altra faccia della medaglia: mi mancava (e mi manca) la scoperta dell’amore vero, quindi di quella persona che per definizione non può ammettere repliche o imitazioni. Ero e sono solo, pertanto posso solo basarmi su congetture e fantasie. Quella voglia rimane, è inutile negarlo. Avrei tanto voluto vederla nuda, non posso dire di no. E mi sarei abbandonato a momenti di perdizione, peccaminosi, passionali. Non l’ho fatto perché sono un signore, un brav’uomo. Ma avrei voluto avere, a mia disposizione, una dimensione parallela in cui poterle dire la verità. In cui poterla baciare, toccare, farle qualsiasi cosa. Ché è ovvio, in quell’abbraccio erettivo avrei voluto tirarlo fuori, il pisellone. Avrei proprio voluto ficcarglielo in bocca, e godere della sua lingua, e dei suoi sguardi mentre me lo leccava tutto. Dannazione, quanto avrei voluto. Ma sono stato più forte, sì. Sono stato più forte di quella parte del mio corpo che mi possiede, che mi rende schiavo, che mi sottomette. E non mi rimane che il sogno notturno, con la splendida eiaculazione che ne è derivata, e che mi ha fatto svegliare. Con la mente inebriata di lei, di quel ricordo un po’ sfocato che però è lì, da qualche parte, dentro di me. E che vale ancor più del mio bazooka duro come il marmo.

L’imprevedibilità dell’ignoto ci mette tutti a rischio. [Parte I]

Durante la notte appena trascorsa ho sognato una collega. Una donna con cui ho lavorato, per circa due anni, fianco a fianco. Ora siamo in due settori diversi, ma in quel periodo eravamo letteralmente a pochi centimetri di distanza l’uno dall’altra. Per otto ore al giorno, tutti i giorni (perché non c’era stato ancora il “coviddi” e quindi l’inizio del lavoro da casa in Italia). Ha dieci anni in più di me, tuttavia mentirei se scrivessi che non esercitò su di me un certo fascino. E lo sappiamo, ragazze: certe sensazioni non spariscono mai completamente, del tutto. Ora non ci vediamo quasi mai, praticamente. Se capita, capita veramente di sfuggita. Ogni tanto ci scriviamo nella chat di lavoro per questioni squisitamente professionali, ma finisce lì. A volte basta però incrociare la sua presenza anche solo per qualche istante, e qualcosa riaffiora. Non ero innamorato di lei, ma da parte mia c’era sicuramente una “cotta” importante. Andavamo d’accordo, si scherzava, si rideva. Una volta mi diede addirittura una sculacciata, ma non reagii come avrei voluto. Perché comunque sia parliamo di una donna impegnata, peraltro con un altro collega che è una bravissima persona. Quindi, è ovvio che avrei voluto quantomeno ricambiare quel piccolo gesto in qualche modo, ma ho scelto la via più giusta, più lucida, più matura. Non tutti lo avrebbero fatto, e lo so benissimo. Ma io non sono “tutti”. Io non disgrego le famiglie, e non lascio che tutto vada a gambe per l’aria solo per un capriccio di natura erotica o sessuale. Questa donna mi attira, all’epoca mi attizzava proprio, ma sono abbastanza intelligente da capire che non avrei mai potuto intraprendere con lei una tradizionale relazione sentimentale. Penso a come sia facile vivere una contaminazione di emozioni contrastanti, seppur importanti nella loro portata. Una volta la stavo salutando, perché di lì a poco si sarebbe assentata per qualche giorno dal lavoro. Ci abbracciammo, e ricordo ancora quanto ce l’avessi duro. E quanto fosse forte il mio imbarazzo, perché non volevo che se ne accorgesse. Tant’è che scelsi di ritrarmi subito. E in un’altra occasione, c’incrociammo nel corridoio che porta ai bagni dell’ufficio. Lei improvvisamente mi abbracciò forte. Era un periodo difficile per lei, e io ne “approfittai” prendendomi tutto quell’abbraccio. Come voglio ampliare questo discorso? Mi soffermo pensando a tutte le situazioni, nella nostra quotidianità, che ci toccano intimamente. Quei piccoli gesti, quegli istanti fugaci, in cui è come se ci staccassimo dalla nostra dimensione terrena e andassimo altrove. Più che chiedermi se si possa davvero essere fedeli (e immagino di sì), mi domando più che altro quanto sia facile abbandonarsi a qualcos’altro. Cos’avrà provato lei? “Ti vedeva solo come un collega, al massimo come un amico”, mi rispondereste voi. E sono d’accordo, anche io credo che fosse così. Ma quello a cui la mia mente realmente pensa è all’imprevedibilità, all’ignoto, alla gamma infinita di situazioni che si possono presentare in ogni singolo istante della nostra vita.

Scrivi così bene che avrei voglia di leggere un tuo scritto erotico.

Ultimamente latito per mancanza di tempo e altre ragioni, mi spiace. Ispirazione permettendo, probabilmente in futuro qualcosa arriverà.

Il problema sai qual è? La teoria l’ho descritta a lungo (in altri precedenti blog, soprattutto), ma ogni tanto vorrei anche passare alla pratica.

Grazie mille per il tuo complimento.

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