TITANIUM

Observo el mundo y os lo cuento. Decora tu alma en vez de esperar que alguien te traiga flores.

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Mentira y verdad

Hay verdades que uno las lleva tan dentro que se manifiestan en mentiras. Y por mucho que esas mentiras se maquillen de verdades siempre serán mentiras. Aún así, nos convencemos que son verdades y pasamos a formar parte de un círculo vicioso motorizado por sonrisas falsas. Y lo cierto, es que nunca salimos de ahí. Nos acabamos creyendo esas mentiras que alguien nos convenció que eran verdades. Y pasa el tiempo. Pero existe alguien que nunca miente, y ese es el corazón. Él siempre tiene algo que decir. Nunca se calla. La gente lo confunde con la conciencia, pero él va más allá; él siente y juega con eso. Es él quien nos confiesa que es mentira y que es verdad, y más allá de eso, estás tú ante el mundo y sus mentiras.

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Quizás, quizás, quizás

Quizás solo seamos dos extraños que bailan debajo de la luna al compás de pasiones y sonrisas. Quizás no seamos nada más que eso. Un dejarse llevar constante ante nuestras miradas. Quizás fuimos demasiado rápido y nos olvidamos de hablar de lo importante; de todo lo que soy para ti, de todo lo que tú eres para mí. Quizás nos adelantamos y por eso ahora surgen todas las dudas y nadie es capaz de resolverlas. Dime amor, ¿cómo calló a todos esos demonios o ángeles que me suplican que termine con este teatro? ¿Qué le digo a la luna cuando me pregunte por ti y por nuestros bailes? ¿Qué le respondo a mi corazón cada vez que me pregunta quién eres? Respóndeme, amor.

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Es lunes. Deberíamos amanecer pensando que es un día nuevo. Y con día nuevo me refiero a nueva oportunidad. Digamos que este finde podría resumirse en locura. Una tras otra y todas ellas camufladas en alcohol. Tengo la tendencia de darle mil vueltas a las cosas pero des de un punto de vista destructivo para mi. Y eso no esta bien, nadie se merece eso. Entonces ¿por qué sigo haciéndolo? He optado por olvidar las cosas, por entender que lo que fue, pasado esta y que no hay que buscarle cinco patas al gato. Simplemente hay gente que es feliz con dejarse llevar y olvidarse de lo que hace aunque eso suponga no tener delicadeza. Acéptalo, tampoco te viene de nuevas. Pero no pasa nada, hoy es un día nuevo. Porque aunque no lo creamos, cada día la vida nos da una nueva oportunidad.

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Con las ganas

Ganas de fundirse con las nubes, de volar alto sin miedo a caer. De sentirse valiente. Ganas de ignorar las malas lenguas, a todo aquel que quiera batalla. Ganas del “yo, mi, me, contigo”, de sentirse bien, completa y fuerte. Ganas de huir de cualquier demonio, de creer en ti; de volar a cualquier playa con un buen libro y el sol. Ganas de una misma; de café y pocos lunes. De cumplir sueños y de regalar sonrisas. Y por supuesto; ganas, ganas eternas de ti.

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Siento no haber estado a la altura de todo esto. Siento no haber podido ser esa persona que intenté venderte al principio. Pensaba que estaba curada, que mi herida ya había sanado. Pero cada vez que beso tus labios me recuerdan que no son los tuyos los que quiero besar. Perdóname, perdónate. 

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Escribo

Mis padres discuten yo escribo. Mis amigas me decepcionan yo escribo. Tengo un desamor y yo escribo. Me enamoro y yo escribo. Tengo un mal día y yo escribo. Sueño y escribo. Observo el mundo y escribo. Lloro y escribo. Hace un buen día y escribo, el día se tuerce y sigo escribiendo.

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Vuelvo a disculparme por mi ausencia. Pero hay veces que una necesita reposar lo vivido para sentarse a escribirlo, para desnudarse ante personas que no conoce de nada y aún así sentirse bien. No tengo solución y eso me gusta. Antes me lamentaba pensando que era diferente, ahora solo pienso que quizás eso sea lo que me hace única, lo que hace que la gente que realmente me quiere, lo haga de verdad. Pero no me voy a poner melancólica y filosófica. Son las dos menos cuarto de la mañana y hay tormenta. Parece que se va a volar mi cama, pero luego está todo eso de que es verano y que si cierro me muero del calor. Bueno amigos, ha llegado el día. Es 1 de septiembre. La realidad ha vuelto. La vuelta al cole, la vuelta a clase, la vuelta a la alarma, la vuelta a las obligaciones, la vuelta a la puta vida, o mejor; a la vida puta. Pero no os preocupéis, esta tarde he tenido un reencuentro con una amiga (a veces dudo de que lo sea) y lo mismo que le he dicho a ella os lo digo a vosotros; la vida es así, y si viene la rutina pues que venga, ya buscaremos algo que nos saque de ella. El tiempo pasa para lo bueno y para lo malo. El verano ha pasado, pero el invierno también mola, sobretodo porque me he comprado unos jerseys de lana monísimos. De esos que te los pones y estás a gusto con la vida. No se, me siento positiva. Solo quería transmitirooslo. Lo gracioso es que en este post quería hablar de él. Pero supongo que con tanto trueno y con tanto sonido de aire, se me han ido las ganas. Te sigo queriendo, pero el callarme tantas cosas está empezando a sentarme mal. A veces (traducido a la mayoría del tiempo) camino por mi ciudad pensando en como sería si los dos paseáramos de la mano; sin control, sin móviles. Solo con besos y caricias.

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Te esperé tanto que se desvaneció mi alma, como la de Penélope. Me perdí tanto que solo me encontré en personas que se hacían llamar como tú; hombres. Y no eran ni hombres y mucho menos tú. 

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La noche es nuestro disfraz perfecto. Por el día no somos tú y yo. 

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Frio

Y con este frío, solo pienso en el calor de tu cuerpo y en el frío de tu ausencia. Que alguien frene el invierno, que lo posponga hasta que vuelvas. Que el frío sin ti desaparezca y que se quede el calor contigo. Matemos a todos los inviernos y si viene, que nos pille entrelazados.  

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Siento no haber estado a la altura de todo esto. Siento no haber podido ser esa persona que intenté venderte al principio. Pensaba que estaba curada, que mi herida ya había sanado. Pero cada vez que beso tus labios me recuerdan que no son los tuyos los que quiero besar. Perdóname, perdónate. 

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Amantes

Qué bonito sería volver a vernos. Tenernos cerca de nuevo. Besarnos sin reloj y sin una vida a la que acudir. Porque nosotros siempre fuimos así. De tenernos tanto que el resto no importaba, ni tu vida ni la mía. Por eso siempre fuimos los perfectos amantes. Porque los amantes se caracterizan por verse en momentos y olvidarse en otros. Y nosotros seguimos nuestro papel a la perfección. Amándonos a minutos y fingiendo tener una vida que ninguno de los dos queremos, pero que vamos a hacer, si es la que nos ha tocado vivir. Y no te voy a mentir, me gusta picarnos entre horas. Me gusta que seas ese aire fresco que acaricia mi vida de vez en cuando. 

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Apagame el mundo

No entiendo como el amor puede llegar a doler tanto. Un veneno que entra dentro de ti para darte vida y para arrebatártela después. Y luego viene alguien y te recuerda que de amor no se muere. Qué pena, ¿verdad? Con lo fácil que sería tener un interruptor y apagarlo todo. Porque a veces el mundo deslumbra demasiado y molesta. 

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Ayer le vi. Me consentí a mi misma el horrible capricho de verle durante media hora. ¿Y qué conseguí? Nada. 

Cada vez que le veo me doy cuenta que no entiendo mi vida y que estoy totalmente perdida. Y sobre todo, me doy cuenta que le amo con todo mi corazón, que solo quiero fundirme en su cuerpo y dejar que me abrace durante horas. Me dijo que no iba a renunciar a mi nunca. Jamás. Y que no iba a dejar que yo pusiese tierra emocional de por medio. Os podéis imaginar como de rota me quede. Estuve media hora sin hablar con nadie y mirando al techo de mi habitación. Solo quiero desaparecer y olvidarme de todo. De mi vida y de mis sentimientos. Quiero tirar el móvil al mar y olvidarme de mi misma. Llevo un mes que mi vida va a un ritmo demasiado exagerado. Y yo me dejo llevar pero cuando le veo, mi mundo se para y la vida continúa y el frenazo es tan fuerte que mi corazón se contractura. Y así está mi vida. Ayer retrocedí un mes, como si fuese un drogadicto que se abandona en un colocón mientras recibe terapia. 

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Cuarto intento, ¿hay alguien ahí? Supongo que hace años que tumblr ha pasado a la historia...

El pasado jueves me fui a Madrid a pasar el puente de la Constitución. Yo soy de Barcelona. Me fui con tres amigas a la ciudad de mis sueños. ¿Y sabéis que me paso? Que volví a respirar. De nuevo. Después de más de dos meses, volví a respirar. A ser yo. Me alejé de todos los demonios. Reí, baile y besé. Fui feliz. Volví a rescatar a esa persona que perdí hace tiempo; a mi misma. 

Y después de cuatro días en Madrid, lejos del mal, vuelvo a pensar en lo que llevo pensando desde que soy pequeña; que quiero vivir mi vida lejos de esta ciudad. Pero ahora más, porque necesito vivir mi vida, deshacerme de esa persona que me impide crecer. Todo me recuerda a él; cada calle, cada esquina y cada hora de la madrugada. Tengo que desaparecer, dedicarme a mi. Tengo que intentarlo. 

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Hola a no sé quien,

Es martes y aquí en España, la semana de obligaciones termina mañana. Me muero de ganas. Me gusta haber retomado este rincón de internet para escribir mis pensamientos, me ayudan a desahogarme y a entenderme mejor, que a veces cuesta demasiado. 

La vida te lleva por donde tú quieres que te lleve, está claro, pero a veces es ella quien decide por dónde quiere llevarte. Aunque nos intentemos autoconvencer de lo contrario. La vida me llevo de un lado a otro y... ¿te alejó de mi? No, eso lo hiciste tú. 

El domingo me escribiste, tan galán e imbécil como siempre. Me dijiste lo mucho que te importaba y lo mucho que me querías. Y yo de mientras, me paso el día huyendo de ti y de tus zarpas. Me dices que estamos hechos el uno para el otro, que solo imaginas un futuro conmigo y que lo conseguiremos. Que si tuvieras que estar con alguien lo estarías conmigo. Y aquí está la frase que me pegó un balazo en todo el pecho. No estás conmigo porque simplemente no quieres estar con nadie. Sé que tienes muchos problemas y que a veces sientes que no vales nada, pero tampoco haces nada para cambiarlo y ser mejor persona. No sé que quieres de mi. También me dijiste que querías verme después de volver de tu viaje familiar, y te dije que no, que rotundamente no. No voy a verte más, no voy a consentir más dolor. Confíe en ti, te di mi corazón y lo has echado a perder porque no eres un adulto, eres un niño de tres años encerrado en el cuerpo de uno de veintiséis. Te lo dije, te lo digo y te lo diré; me has perdido, para siempre. 

Poco a poco, dolerás menos. De hecho, hoy por hoy dueles menos que ayer. Simplemente tengo que tener claro que quiero seguir teniéndote lejos, alejado de mi bondad, no dejar que te alimentes de ella. Tengo que tener claro que no me mereces, que debo vivir  porque a tu lado ya no hay vida. Que todo ha terminado y que solo has sido un capítulo muy bonito y a la vez triste y decepcionante. Solo debo recordar eso y no olvidarlo ni por un triste segundo. 

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Dia 60 sin ti.

Tal cual, 60 días sin ti. A pesar de ir viéndonos porque estás cerca. Es lo que tiene cometer el tremendo error de enamorarte de alguien de tu mismo círculo. Ayer me escribiste, de nuevo. Que si hacíamos un café. ¿Heavy, eh? Entonces yo opté por darte largas y hacer como si no me importases y ese es mi plan hasta que desaparezcas. 

Dejar que mueras lentamente, gota a gota. Asimilando poco a poco que no estás y que no volverás, que nunca más volveremos a ser. Jamás. Es la única forma de superarlo, pasito a pasito, día tras día. Al fin y al cabo, nada duele para siempre.