Everything In Life @tmneytug - Tumblr Blog

Posts

26-09-2021 Suy cho cùng thì vẫn là cái tính tin người. Rồi lại bị lừa r Đã nghèo còn mắc cái eo Quá chán với bản thân mình mà Tại lsao mà lại tin 1 người khi mà m chẳng biết gì về người ta Haizzz Thôi thì rút kinh nghiệm và bước tiếp thôi. Cũng chẳng thể quay lại được nữa

Bạn không còn hờn dỗi nữa. Nếu ai đó tổn thương bạn, bạn không còn chứa chan những hận thù và những tổn thương đó trong nhiều ngày nữa. Bạn nhớ ra, ngày bạn qua đời thật ra cũng không có lâu lắm. Bạn không mong người khác biết là bạn đang có vấn đề. Bạn kể với họ, thẳng thắn, và nếu họ hiểu, thì bạn tha thứ. Và kể cả nếu họ không hiểu được, thì bằng cách khác, bạn cũng tha thứ cho họ

tmneytug

09/09/2020

M đã ăn đc thêm 1 chút và k còn cảm giác nôn nao nhiều nữa. Nhưng ăn khá ít. Chỗ thịt này m ăn đc 3 ngày. Chỗ rau thì cố nuốt đc 2/3 còn cơm cố đc 1/2 nhưng mà ổn lắm r so vs mấy hôm trước chỉ ngửi mùi k thôi là rạo rực muốn nôn. Dù ít còn hơn ko nhỉ. Sáng nay nhìn mặt trong gương hơi sạm chắc do gầy đi. Vs nọng cằm k thấy nữa r. :)) Có lẽ dần sẽ ổn. Chẳng gì là k thể nhỉ. Nỗi đau nào cũng sẽ được phục hồi. Dù nhanh hay chậm ☺️

M thích ăn cơm nhão. M thích ăn đồ m nấu. Vì m cảm thấy vừa miệng. M cũng thích ăn hàng nhưng cần ngon 1 chút. Có lẽ chỉ thế thôi cũng gọi là hưởng thụ nhỉ. Kiếm đc bạn đồng hành nào mà cũng có sở thích như m thì tốt :)).

Sáng nay nhảy lên cân còn 54kg 😚. Chỉ còn cách mục tiêu 4kg nữa thôi. Cứ chịu khó tập tành vs ăn kiêng, giảm stress đỡ tiêu cực. Hôm qua m k dùng thuốc. Cố nằm đếm cừu. Cũng thấy buồn ngủ nhưng đêm vs gần sáng vẫn bị tỉnh và pải mất khá lâu mới ngủ lại được. Nana khuyên m k nên dùng thuốc sợ ảnh hưởng vs lạm dụng vào thuốc. Nhưng mấy hôm k ngủ nổi khiến bản thân phát điên. Giờ đỡ hơn nhưng vẫn có lúc lo lắng tim đập nhanh. M cố hít sâu để k cảm thấy khó thở. Để thấy tim k đau. K loạn nhịp.

Dù sao thì ngủ được k cần dùng thuốc, vẫn là tốt lắm r nhỉ. R sẽ ổn hơn thôi.

Chắc phải nhắn cho anh bác sĩ mà hôm trước m gọi để nhờ tư vấn :(( báo tình hình.

Mặc dù là tồn đọng về bản thân vẫn còn nhưng m sẽ giải quyết chút một. M k nên nóng vội nhỉ.

Phải đọc nhiều hơn nữa. Tìm hiểu chút một. Mặc dù là chưa quen đc nhưng m tin là sẽ làm được.

tmneytug

03-07-2021

Thế là sắp được tròn 1 năm r nhỉ. Nhanh thật

Từ hồi đó tới giờ mình bắt đầu chỉ thích ăn cơm nhão =)))

Mình k sợ cuối tuần nữa r

Mình cũng k còn quá thèm đi ăn hàng hay gì đó

M giải tỏa bằng cách nấu cơm ăn tại gia :D Tất nhiên có ai đó đi ăn cùng, trò chuyện ăn uống thì sẽ vui

Nhưng mà dần k ai cũng là điều tốt

M k cần quá chờ mong điều gì nữa

M nghĩ như này là cân bằng

Cái gì đến sẽ đến thôi

Trân trọng khoảng khắc

Trân trọng bản thân và cảm xúc của bản thân

“Mình ngồi uống một tách trà

Ngọt hay đắng chát, cũng là mình pha

Lỗi mình hay lỗi người ta

Cũng là câu chuyện đã qua mất rồi.....”

26-11-2020

M sẽ để mọi thứ quay lại đúng vị trí của nó. Giống như việc m đã từng làm. Chẳng phải là rất quen thuộc hay sao? Kẻ đến người đi. Tất cả đều là những hi vọng viển vông do bộ não tự nghĩ ra.

M hiểu bản thân mà. Phải ko? M sẽ control nó đúng theo ý m. Cs mà. Ai sẽ cùng ai cho đến cuối cuộc đời? M biết là tiêu cực nhưng thà rằng tiêu cực còn hơn để mọi thứ đi quá xa.

Nhìn lại những tổn thương và bài học, chìm đắm để hiểu bản thân cần làm j và nên làm j. K muốn tiếp tục thì k nên bắt đầu. “Giới hạn” k phải quá khó đúng k?

Chẳng ai có trách nhiệm vs những tổn thương của bạn. Cũng chẳng ai rảnh để hiểu và biết đến những vấn đề đó. Vậy nên.

Close anything.

Tối qua ngồi hút điếu thuốc, chưa lúc nào lại cảm thấy nó ngon và dễ chịu như thế 😂

Thói quen vẫn là cứ từ từ r sẽ bỏ được. K có j là k thể cả.

Ksao cả.

Everything will be fine.

Khi cs có vấn đề, khi có những chuyện k vui xảy đến. Câu đầu tiên mà e hỏi đó là: “bản thân đã sai ở đâu”

Tại sao lại như vậy? Nhưng khi e càng cố giải đáp thì có vẻ như e càng khiến bản thân mình tổn thương nhiều hơn. Đôi lúc mọi vấn đề k nằm ở 1 cán cân.

24-11-2020

Ôi mình đã viết cái gì đây? 😂 ko rõ lúc đó tâm trạng của mình thế nào nhỉ?

Thật là hay ho khi đang viết dở 1 cái gì đó và bản thân k nhớ. R note lại. C Cáo nói m nên ghi lại nhịp sinh học của bản thân để hiểu rõ và có phương án thích hợp.

Ơ mình đang xem 1 bộ phim. Có 1 đoạn nam chính nhét tai nghe vào tai nữ chính. M nhớ lại cái hôm đi Ninh Bình. Sau cơn dư chấn đợt 1 và tiếp đến cơn dư chấn đợt 2. Khi thấy người ta móc tai nghe ra nghe nhạc. M lúc đó tủi thân nhìn ra ngoài cửa sổ, m đã hơi rơm rớm nc mắt và tự hỏi là: “hình như mình kb guu âm nhạc của họ, chưa bao giờ họ share vs mình. M hiểu con người này được bao nhiêu?” Được 1 lúc m nhắm mắt lại thì họ hỏi m có muốn nghe nhạc cùng ko? Chỉ 1 hành động nhỏ xíu mà tim m cũng nhảy nhót. Cảm giác lúc đó rất ngọt ngào. Nhẹ nhàng nắm tay, dựa đầu vào vai họ. Bình yên đến thế, nhưng m k hề biết. Trước cơn bão luôn là bình yên. M thật ngốc 😅 nhưng mà m sẽ k chấp nhất những điều k tốt nữa. Ít nhất là khoảng khắc đó, m đã rất hạnh phúc và vui vẻ. Vậy là đủ.

Nhưng m rất thích như vậy, những thứ nhỏ nhặt như vậy.

M muốn có 1 người ở cạnh m. Chẳng cần to tát đâu. Chỉ cần nhẹ nhàng thế thôi nè.

Lâu r chẳng viết gì.

If women are always right then why do they always pick the wrong guy?

#thinking ofmun

Khi mà em hiểu được nỗi đau thì em sẽ tiến gần được với sự buông bỏ của cái tạo ra nỗi đau đó

tmneytug

14-10-2020 - THE END - GIVE UP

Vĩnh biệt quá khứ. Xin mày hãy ngủ yên để tao bước tiếp nha.

Ngày t vô tình thấy đc lá thư này thì cũng là ngày c xoá ảnh t vs bưởi. Chắc c bận quá nên k xoá. Hoặc do e ấy bắt c làm vậy.

Đọc thư mà lòng đau như cắt. Nhưng có để làm j đâu. Khoảng khắc ấy qua r. Tất cả đã kết thúc. Vậy mà tại sao mãi t chưa thể quên được. Mãi t chưa đứng dậy được sau những tổn thương ấy.

Tình cảm dành cho c nó lớn hơn cả việc c làm t đau đến thế nào ư? T là đồ ngốc c nhỉ. Mãi mãi k thay đổi được nếu t cứ như này. Nhưng note thì đã sao. Yêu thì đã sao. C ngẩng đầu bước tiếp r thì t cũng sẽ bước tiếp thôi. Dù t có buồn. Có khóc nhưng sau tất cả thì kết thúc r.

Hn lạnh r. Hi vọng thời gian sẽ giúp t thanh tẩy đi tất cả. Bao gồm cả những tổn thương ấy. Dù biết lỗi ở cảm xúc ở bản thân nhưng mà t vẫn chưa học đc cách chấp nhận và bỏ qua.

T k nên ngồi đây. Khóc và tốn năng lượng cho c nữa. Haizzz. Cảm xúc à. Hãy mau quên đi thật nhanh.

If he love u, he will find u but not delete u away from his life. If he love u, he dont hurt u. Everything is lie.

tmneytug

21-10-2020

M vừa đốt hết những cái note này r. Cũng chẳng chảy 1 giọt nước mắt nào cả :))

R sẽ qua thôi. Cảm xúc cũng là thứ có thể nhanh chóng mất đi.

Hnay đi vs C L. Lại nghe c nhắc về D nhưng có sao đâu. C bảo m. Vui thì tiếp mà k vui thì next. Nếu cảm thấy k gắn bó được.

K một ai trong nhà m biết m đã trải qua chuyện j. K một ai biết m đã tổn thương nhiều như nào. Nhưng có sao đâu. Cũng là tốt vì có như vậy mới khiến bản thân m mạnh mẽ hơn, trưởng thành và hiểu biết hơn.

Lòng người là thứ đáng sợ. Quá tin để r bị tổn thương là lỗi ở m mà :))

Hi vọng sau này m sẽ có kiến thức có hiểu biết để có thể có hp cho riêng m. Một hp trọn vẹn. Kể cả dù k có ai có 1 mình đi chăng nữa thì vẫn là an yên và vui vẻ.

Mọi chuyện r sẽ ổn thôi. Tất cả r sẽ qua. Chỉ cần cố gắng hơn 1 chút từng ngày.

Hanoi 17-10-2020

Phải gần 2 năm r mình mới quay lại nơi này. Có lẽ đây là nơi khá nhiều kỉ niệm đối vs m. Giờ mọi thứ đều thay đổi. Góc phố cũ cũng ồn ào vội vã. Con đường xưa thì được làm lại. Vị cà phê ko còn được ngon nữa. Vị thương mại đang lấn át đi tất cả.

Cuộc sống là vậy. Ko có gì tồn tại mãi mãi. Những khoảnh khắc gọi là kỉ niệm ấy cũng đã dần phai bớt. Cảm xúc con người cũng đã thay đổi. M nhớ trước kia hay lên đây lắm. Hẹn vs ng này ng nọ. Có m và người ta. Đi đâu cũng có nhau :)) thật tệ là sau tất cả thì ai cũng phải quay trở lại cs cá nhân từng người.

Duyên đến và đi nó là như vậy đó. Có một thứ đó là cảm xúc vs HN thì vẫn nguyên vẹn. Từng góc phố, con người, món ăn. Tất cả vẫn nguyên vẹn như vậy. Dù có 1 năm hay là 10 năm. Trong mình vẫn như ngày đầu. Vẫn yêu mảnh đất này. Nơi chứng kiến sự đổi thay. Nơi chứng kiến m trưởng thành.

Ko ai có thể nói trước tương lai. K ai có thể biết trước điều j sẽ xảy ra. Học cách quý trọng khoảnh khắc và biết lựa chọn cái j tốt, phù hợp cho bản thân. Tránh để bị tổn thương.

#lảm nhảm

14-10-2020 - THE END - GIVE UP

Vĩnh biệt quá khứ. Xin mày hãy ngủ yên để tao bước tiếp nha.

Ngày t vô tình thấy đc lá thư này thì cũng là ngày c xoá ảnh t vs bưởi. Chắc c bận quá nên k xoá. Hoặc do e ấy bắt c làm vậy.

T k nên ngồi đây. Khóc và tốn năng lượng cho c nữa. Haizzz. Cảm xúc à. Hãy mau quên đi thật nhanh.

If he love u, he will find u but not delete u away from his life. If he love u, he dont hurt u. Everything is lie.

#myself

Bài học của năm 2020

Một năm cực khổ sắp qua rồi. Cũng là một năm vô cùng đáng nhớ. Những bài học của năm vừa r gói gọn trong một mối quan hệ.

Giá như mình đủ mạnh mẽ, dứt khoát và tỉnh táo. Giá như bản thân đừng mềm lòng. Giá như đừng để tình cảm lấn át đi tất cả thì có lẽ bây giờ m k đau đớn và ám ảnh đến vậy. Đối diện với nỗi sợ hãi, sự mất mát khiến bản thân m k còn chút lý trí nào.

Lần đầu tiên, lần thứ 2 và có lần thứ 3 thứ 4 vậy mà m vẫn tin yêu, vẫn hoài niệm quá khứ. Vẫn là nuối tiếc để mà k thể dứt khoát mạnh mẽ.

Nếu như ngày đó m dứt khoát thì có lẽ m đã k đau đớn.

Bài học nhận ra là nếu k thể yêu bản thân, bỏ bản thân vì người khác. K tính đường lùi thì mãi mãi sẽ là tổn thương này chồng chất lên tổn thương khác.

Tất cả mọi chuyện đều ở thì quá khứ và đã kết thúc r. Nhưng ám ảnh về nó, sự đau đớn về nó thì vẫn nguyên vẹn.

M sẽ k mắc sai lầm nữa. K bao giờ bán đứng bản thân vì ai nữa.

K được tin người, ko đc đặt quá nhiều niềm tin vào người khác. Lòng dạ con người là thứ vô cùng hiểm ác. Càng người mà mình yêu thương và gần mình lại chính là người sẽ đâm mình đau nhất.

Hi vọng bản thân rút đc kinh nghiệm mà k để mắc lỗi thêm lần nào khác nữa.

Mọi chuyện qua r. Đứng dậy và bước tiếp thôi.

#lifeofmun #myself

12-10-2020

Bao nhiêu lâu r? 4 tháng phải ko? Vậy mà cảm xúc vẫn như vậy. Vẫn còn rơi được nước mắt. Vẫn còn gặp trong mơ để nói ra những khúc mắc. Thật tệ. Thực tế thì luôn đi ngược với giấc mơ. Những cảm xúc này chỉ dành cho quá khứ chứ k pải cho cái người mưu mô tính toán bằng mọi cách tổn thương mình.

Kb đến bao giờ m có thể quên đi được những kỉ niệm ấy.

Hôm nay đi đường. Bất chợt gặp 1 bạn. Đeo cái ba lô đen giống y chang cái ba lô mà trc kia mình từng mua cho ng ta. Cái thời mà họ chưa thay đổi. Cái thời mà dù 2 đứa còn nghèo. Nhưng ít nhất là vẫn còn thương nhau. K có những sự giả dối. K có những sự toan tính trong đó.

M biết. Nếu k thể vượt qua những tổn thương này thì bản thân mãi mãi chỉ dừng lại 1 chỗ. M cũng k hiểu tại sao sau ngần ấy thời gian mà nó chẳng vơi đi đc tẹo nào.

M băn khoăn điều gì? M trăn trở điều gì? Và m đang chờ đợi điều gì? Tất cả kết thúc r mà. M pải coi như con người đó, tình yêu trong quá khứ đó chưa bao h tồn tại.

Ngay từ ban đầu. Lúc mà m phát hiện ra chuyện ng ta vẫn qua lại vs nyc đáng lẽ lúc ấy m nên dừng lại. Tại sao bản thân m lại tin người đến nvay?

Lúc đọc thư L gửi cho họ. M đã cảm nhận sự nhẫn tâm khốn nạn r. Vậy tại sao m lại bỏ qua? Là bản chất khốn nạn ngay từ đầu đúng k? K pait là hèn nhát mà là k thèm để ý. Những lời nói. Những hành động thao túng tâm lý ấy. Tại sao m lại tin?

Giờ đây. Khi đâm m n lần. Làm m tổn thương đến cùng cực. K một lời xin lỗi. K một câu gỉai thích. Ừ nó là đúng bản chất đó. Đúng con người đó. Lỗi là ở m vì m tin họ. Cho họ cơ hội tổn thương m sâu sắc. Cho họ cơ hội chà đạp m. Vậy thì m còn oan uổng gì đây?

Sau tất cả. Họ đã có cs mới. Có rất nhiều người yêu họ sau khi đấy. Khi xưa bản thân nghĩ m là lốp dự phòng. Khi xưa lúc nào cũng thấy lo sợ. Tất cả đều có nguyên do của nó cơ mà. M đã được chứng kiến họ làm như nào. K pải sao?

Là lỗi ở bản thân thì pait chịu trách nhiệm vs nó. Cứ buồn. Cứ hờ hững. Cứ khóc. Tất cả đều chẳng thay đổi đc j. Nhưng ít nhất thì nó có thể giải toả đc cảm xúc vậy là đủ r.

Biết m sai. Nên cần nhìn vào cái sai đó. Để đứng lên thôi. Đau đủ r. Tự lấp đầy vết thương và chữa lành thôi.

M tìm ra nguyên nhân m bị đau khớp thái dương hàm r. Biết về nó càng khiến m lo lắng hơn. Đêm qua trong lúc lơ mơ tỉnh, m phát hiện hàm mình cắn chặt. Một hành động vô thức từ việc lo âu căng thẳng. Lại pải tốn kém r :((

Hnay sếp đồng ý tăng cho m 500k tiền lương. Mà m chẳng thấy vui gì cả. Dù nó sẽ giúp ích cho m khá nhiều về sau này.

Bao giờ lương m đc 2x nhỉ :(( chắc là k bao giờ

#daiaryofmun

27-09-2020

Chs mấy hnay m cứ ấm ách như một đứa điên vậy. Chắc do ảnh hưởng bởi tin nhắn của con e. Haizzz. Cùng là 1 câu chuyện liên quan đến tình yêu. Con bé sock vì bị bỏ và sau đó 1 tháng thì thằng bé kia có ng mới, cho đến bây h nó vẫn còn nghĩ ngợi về bản thân nó và về cách yêu của nó. M k cmt gì cả, nhưng nếu nó được nghe câu chuyện của mình, được biết những j m trải qua thì chắc là kb tnao :D.

M muốn bản thân nhanh được thanh thản, muốn được vô lo vô nghĩ như ngày xưa, nhưng m biết đây là thời điểm mà những viên gạch đầu tiên đang hình thành, m k oán trách cũng sẽ k hi vọng nữa, bây h nên là học cách chấp nhận. Chuyện gì tới ắt sẽ tới, dù có muốn hay là ko.

Những thứ này m đã từng nghĩ sẽ vứt đi nhưng m vẫn giữ lại. M giữ lại một phần vì nhắc nhở bản thân hãy nhìn vào những sai lầm này để có bước đi trong tương lai vững vàng hơn, đừng để bản thân mắc sai lầm và thêm tổn thương nào nữa.

Dnay m có vẻ thay đổi, cảm giác bản thân k vui được, chưa có lúc nào m thấy phấn khích, m đang thiếu sự phấn khích vui vẻ một cách thực sự. Htrc đi dự event, cảm nhận như 1 cái xác k hồn, ngồi đông trong event m còn khó chịu vs sự vô tình động chạm của ng khác, m cũng ghét nghe hay ngửi thấy mùi người lạ. Cảm giác bản thân tự bài xích. M càng ngày càng khắt khe hơn, khắt khe vs ng khác, khắt khe vs bản thân :))) Nhưng m lại thấy tốt, m hiểu rằng cái sự vui vẻ hạnh phúc chỉ tồn tại ở 1 khoảnh khắc mà thôi, k nên chấp niệm theo nó và nghĩ rằng nó tồn tại mãi mãi, ăn ngon thì chỉ trong lúc ăn thôi. Đừng để nó choán hết tâm trí là được.

M k thể phủ nhận những tổn thương sâu sắc mà đến bây h m vẫn k thể nào quên, nghĩ tới thôi m vẫn thấy khó chịu nhưng m biết m nên vượt qua nó.

Cuộc sống này ngắn ngủi nhỉ, tại sao con ng ta cứ phải lừa dối nhau? tại sao cứ mang bản thân họ làm cái nền để làm ảnh hưởng tới ng khác nhỉ? thật mệt mỏi. Nhưng mà chẳng sao. Ai cũng có những đường đi riêng và tư duy riêng. Họ sống thế mới đúng là họ. Còn m thì cũng vậy thôi, m hãy cứ là m.

Những điều may mắn tốt đẹp sẽ tới nhanh thôi, có vấp ngã mới đứng dậy được. Bài học về lòng tốt, niềm tin. Đừng bao giờ quên nó.

#daiaryofmun

tmneytug

Là vô năng là tự ti là bất lực.

Buồn về mày lắm. Tại sao chỉ có thế mà cũng sai chứ :(

Biết bao giờ thì đúng đây?

Thất bại lắm.

Bài học lớn mà

tmneytug

24-09-2020

Hnay mới bắt đầu quá trình fix lại lỗi này này. Tuy hơi đau đầu xíu nhưng mà m cố gắng làm đc.

Cảm giác như sự may mắn nó đang tới 1 cách rất từ từ. Bù đắp từng chút một chút một. M tin cuộc đời m k bi đát nhiều thật nhiều đâu.

Hôm qua sau buổi đi tập về thì mệt lả chẳng muốn làm j :(( ngủ khá ngon. Gần sáng bị tỉnh sớm tự dưng nghĩ j đó. Tâm trạng hơi dowmood và bỗng thèm đc ôm. Nhẩm tính hay là đang rụng trứng hay gì đó. Hoá ra là rụng dâu 😔 hormone khiến bản thân lại yếu đuối chứ. Bỗng nhiên lại thấy tủi thân.

Mong là công việc thật bận rộn khiến m quên đi được. Cũng chính thức từ mấy tháng r mà nhỉ. M k muốn hàng ngày pải nhớ hay nghĩ tới những điều tồi tệ đã xảy ra nữa. Vấp ngã đủ r, đau cũng đủ r. M muốn mạnh mẽ đứng dậy cơ. R sẽ ổn thôi.

Cái gì cần tới nó sẽ tới. M cũng hi vọng mọi điều tốt đẹp sẽ tới để khiến bản thân m đc bù đắp nhỉ :))

Hqua thì vui như chú chó con, hnay thì như bánh đa gặp nước. Nghĩ tủi tủi mà chả hiểu tủi cái j? Lại còn khóc như dở hơi. Đúng là đồ yếu đuối.

Nếu bản thân mạnh mẽ r thì sẽ chẳng cần ai cả. Có cũng đc mà k có cũng được. Tối nay có plan đưa hai đứa sang nhà mợ M chơi vs lấy đồ. Đợt này m bán đc nhiều bánh phết 😂

M biết là vẫn chưa thể đủ được. So vs những khoản mà m vẫn pải lo lắng. Nhưng mà cũng vẫn vui. Vì dù sao đc chút nào hay chút đó :)))

#daiaryofmun

Sự phẫn nộ của một người có giáo dục thể hiện bằng cách lựa chọn việc rời đi, không liên quan gì đến bạn nữa. Họ sẽ không động tay động chân với bạn, nhưng họ sẽ lựa chọn việc xóa bỏ sự tồn tại của bạn trong cuộc đời họ, cho dù bạn có từng là “duy nhất” của họ đi chăng nữa.

19-09-2020

M pải note cái câu này lại. Để khi nào mà cái sự sân si nó nổi lên. Khi mà thỉnh thoảng cái khoảnh khắc đáng ghét kia quay về và hành hạ bản thân vs suy nghĩ của m. M biết. Điều mà bản thân pải làm là ngẩng cao đầu và quên đi tất cả. Nhưng có pải nói quên là quên đi những tổn thương 1 cách dễ dàng như vậy. M vẫn mạnh mẽ, làm những việc cần làm nhưng những khoảnh khắc yếu đuối thì vẫn có và m đối diện vs nó, và khi đối diện thì m mong bản thân sẽ biết đâu là đúng là sai để nhấc chân ra khỏi vũng bùn :))

Hà nội lạnh r. Mong mãi mới lạnh. Nhưng chưa tới mức lôi chăn bông ra đắp. Mùa này có khi là mùa đẹp nhất năm đấy nhỉ. Có hồng có đu đủ, lê và cốm :))

Hà nội vẫn vậy, vẫn xô bồ vẫn ô nhiễm vậy. Nhưng m lại thích không khí ở đây. Đã có lúc chán chường nói muốn rời xa và đi đâu đó khác. Nhưng m nghĩ chẳng việc j pait vậy. Ở nơi m thích. Sống cs mà bản thân muốn. Làm điều m cho là tốt. Vậy là hạnh phúc r. À thì mặc dù đôi lúc có nghèo 1 tý nhưng cũng vui.

Tgian tới bao nhiêu dự định. Liên quan đến tiền. M cần pải cố gắng tiết kiệm hơn chút. Chỉ mong cs đừng có quá nhiều biến cố để m còn kịp xoay sở.

Tối qua về nhà m đốt tinh dầu và đi ngủ ngon lành. M thích như vậy. M thích cái mùi lavender ngai ngái nồng nồng. Thích cái k khí lạnh lạnh, chùm chăn ôm chó. Mà 2 đĩ chỉ chiếm chăn của chủ thôi. Nào có ôm đc miếng nào đâu 😢

Dnay m ngủ ngon lắm. Pải công nhận thay đổi lối sống 1 cái thì mọi thứ thay đổi hẳn. Mặc dù thỉnh thoảng vẫn nghĩ vớ vẩn nhưng là khá ít. M tiếp nhận mọi thứ nhẹ nhàng hơn. Dễ chịu hơn. M nghĩ chẳng cần thiết pải sân si khổ sở và hành hạ chính bản thân bằng mấy cái suy nghĩ do não phát ra. M k để tâm đến điều j nữa. Để khiến bản thân đỡ trăn trở.

Hi vọng vs sự trở lại này của chính bản thân sẽ khiến cs của m có ý nghĩa hơn.

Đúng là cs nên có những tổn thương, biến cố thì con người mới mạnh mẽ và lớn hơn đc. M học đc bao nhiêu thứ sau khi bị cú sock đó. Cũng tự đứng dậy được mà k cần ai giúp đỡ. Mọi thứ ổn hơn rất nhiều.

M k mong cầu gì quá nhiều. M nghĩ ở thời điểm này nên giữ tâm thế như vậy thôi. Cái j cần gặp sẽ gặp, cái j cần tới sẽ tới. K quá lệ thuộc, k để vấn đề j choán hết tâm trí. Khi độc lập tự tin r mới thấy cuộc sống này cũng k quá tệ.

16-09-2020

Bức ảnh này chụp trong lần m vs sườn khét đi HB. Là một trong những kỉ niệm đáng nhớ nhất của m vs bạn ấy.

Hqua m có đi gặp ô a chơi chung vs cả m và bạn ấy. Hỏi han và gợi nhớ lại quá khứ. Ô a khen bạn ấy k ngớt. Càng khen thì lại càng như vỗ vào mặt mình :))

M có kể qua cho ổ về chuyện của bản thân trong thời gian vừa qua. Cũng nói với ổ về sự so sánh và có lẽ mqh toxic vừa qua chính vì ánh hào quang của sườn khét để lại. Cái suy nghĩ “có phải ai ít tuổi cũng đều là bé con đâu” vâng chính vì cái suy nghĩ đó, chính vì những j m vs sườn khét trải qua, mà m lại tiến quá sâu vào mqh đó. Lỗi cũng là ở m, nếu m tỉnh táo thì m đã k sai, nếu bản thân tỉnh táo có lẽ đã k bị thao túng. Và nếu lý trí thì đã k đặt hết tâm can vào 1 thằng con trai chưa lớn: ít trải nghiệm, k có bản lĩnh, hèn và là một mama boy điển hình 😔 nói những điều này ra k pải để nói xấu ex nhưng đó là những sự thật mà m pải đối diện. M đã nghĩ gì mà mong muốn rằng một người không biết họ muốn gì? Không dám nhận sai. Không dám đối diện vs sở thích và con người thật của họ. M nghĩ họ có thể cùng mình ư? Có thể mạnh mẽ bản lĩnh để ở cạnh và cùng mình vun đắp tình yêu?

Xuất thân đã là 1 nền tảng cần phải nhìn thấy ngay từ đầu, trải nghiệm cũng vậy. Hqua ô a còn nhắc lại vụ sườn khét phản đối bố mẹ cầm mấy trăm k trong người đi xuống Hà Nội làm thuê chứ. Vãi thật :)) m chẳng nhớ gì. M chép miệng và tiếc nuối. Sống đến bao giờ m có thể lại có duyên may mắn gặp một người đặc biệt, có tầm ảnh hưởng vs mình như vậy? Ô a bảo đàn ô cái quan trọng nhất là bản lĩnh, bản lĩnh có nghĩa là dám sống thật vs bản thân, dám nhận sai, dám làm điều mình muốn, sống có nghĩa vụ trách nhiệm. Còn nếu đàn ô mà k có những điều đó thì chỉ là bé trai mà thôi. Cũng có phần đúng nhỉ. M là con gái cũng vậy thôi. Nếu dám sống thật, đối diện vs bản thân, fix lại cái bóng xấu để nó đồng hành. Chấp nhận và có trách nhiệm vs việc mình làm.

M k oán trách số phận, cũng k trách bạn ex, còn pải cám ơn họ mới đúng. Cảm ơn vì những bài học mà m học được. Cám ơn vì sau những biến cố lấy khiến m mạnh mẽ hơn, hiểu biết hơn, nhìn rõ bản thân cần gì ra sao tnao. Nếu k có bạn ấy chắc k có những hiểu biết của ngày hnay nhỉ :)). M k thể mong cầu những điều quá to tát ở 1 ng chưa thực sự trưởng thành được.

Đúng là bài học cực to luôn. 4 năm cũng gọi là đáng chứ nhỉ

M biết trên chặng đường sau này sẽ càng khó khăn vs m hơn. M cũng kb có đủ duyên gặp người đặc biệt dành cho m hay ko? Nhưng h vs những điều m học được, trang bị được. M sẽ cố gắng k để những gã tồi khiến bản thân m tệ hơn nữa :)). Sức mạnh của kiến thức là đưa vào thực tiễn mà.

Hqua m cứ hỏi ô a mình thế nào là một ng đàn ô tốt. Ổ k trả lời vì ổ bảo ổ cũng có tốt đâu. Thế mà ổ lại khen a thấy thằng ex đó cũng là ng tốt chẳng qua. :)) m k nói bạn ấy k tốt nhưng để đánh giá lại về độ tốt thì vs bản thân mình. Một ng k tốt bằng mình là ng ta k tốt. Người tốt thì k ích kỉ, người tốt thì k sân si và điều nữa là lừa dối là điều k chấp nhận đc. Từ bé cái môn đạo đức nó đã dạy bọn mình sống thành thật ra làm sao mà. Người tốt là ng k dối trá và mưu mẹo :))

Vậy nên suy ra kể cả người ta có làm gì đi chăng nữa thì cũng chỉ là 1 gã tồi thôi. Và người ta làm cho mình những điều coi là tốt thực tế để “khẳng định vị trí bản thân họ” chắc gì đã là muốn tốt cho mình đâu. M nhận ra những điều đó đó.

M mong rằng bản thân sẽ k mắc sai lầm tệ thêm nữa. Có mắc sai lầm thì cungc nhỏ thôi. K nên để ảnh hưởng quá đến cuộc sống cũng như bản thân mình :))

#lảm nhảm

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Everything In Life