SAD TOM

My sad thoughts and nothing more

[tom-reed-is-sad]

Когда мне грустно

   Давно я не писал в свой личный блять его дневник. Но снова творится какой-то пиздец в моей жизни. Все вроде хорошо, но бляяяять так хуево что я в ахуе, если честно.  Влюбился в парня который дохуя далеко от меня и я не знаю что мне делать. Страдаю и люблю. Супер класс.   Когда мне грустно, я начинаю думать о суициде, но ска, не все так просто. Я тип люблю жизнь, но это не факт. Из крайности в крайность.    Фак, я хз че писать, я счастлив и несчастен одновременно. Это очень раздражает. Моя психика на грани.   Купил сегодня ссаные антидепрессанты. Завтра начну курс лечения от гребанной депрессии, ахуеть.   Вкусно.   Главное не выпилиться.

[tom-reed-is-sad]

Ни хрена не “норм“

  В последнее время все идет тихо и гладко, именно поэтому я не выкладываю свои безнадежно грустные посты. Не было необходимости до сегодняшнего дня.   Все дела в порядке, но на душе как-то паршиво. Через девять дней я наконец-то перееду, но такое чувство, что меня там совсем никто не ждет. Друзья конечно мне говорят, что все “норм“, но нет! Ни хрена не “норм“. Я дико ссу от того что не знаю, что дальше будет. У меня есть наброски некого плана, но думаю что он пойдет по пизде как обычно это бывает.   А еще я жирный! Никогда я не выглядел так ужасно даже для самого себя. Сегодня сходил в парикмахерскую и десять раз пожалел об этом. Из-за того что волос стало меньше, визуально щеки увеличились в двое!!! Я принял решение перестать есть пока не верну себе былую худобу. Я ненавижу свое тело больше чем обычно. Мне страшно смотреть на себя в зеркало. Как я вообще мог такое допустить?   -Капитан! Депрессия прямо по курсу!

[tom-reed-is-sad]

Приступ беспримерной ненависти к себе

  Сегодня будет адская ночка, и это нихера не в хорошем смысле.   Вчера вечером вновь будучи в экзистенциальной пустоте у меня случился приступ беспримерной ненависти к себе. И поэтому я намерен сегодня и ближайшие полмесяца работать на приделе своих возможностей. Работать лишь с перерывами на сон(может иногда на еду). Чувствую, что это будет совсем не весело. Но мне осточертел этот город и я чувствую себя на дне Марианской впадины. Срочно нужно отсюда выбираться пока меня не затянуло в нечто подобное что случилось со мной примерно шесть лет назад.   Мне нечего не светит здесь и сейчас. Снова наступил на те же грабли и пытаюсь как в прошлый раз убежать от проблем за дохуя километров. От проблем то я убегу, а от себя? Говорят, что от себя не убежать, но как мне помнится в прошлый раз мне это удалось, и было бы все замечательно, если бы я не вляпался в очередную херню, которая могла бы стать до чертиков интересной главной моей книги.   Ну что ж . Наберем в грудь по больше воздуха и снова в бой?

[tom-reed-is-sad]

Хочу жить!

  Новый день и новая трагедия. Коротко о том куда заводят меня мои мысли.   Я осознал что мои родители мне не совсем семья. Они меня родили и воспитали, но они мне как будто чужие, будто с другой планеты. Я не могу позвонить им и сказать что мне плохо. Они не поймут. Я их конечно люблю всем сердцем, но я начал жить СВОЮ жизнь, где увы им нет места. Лишь редкие встречи и разговоры о том о сем, но не более.   Сегодня я задумался чтобы пойти в вечернюю школу и получить среднее образование, потом может поступить в универ. Я хочу всей это суеты и чувства сближения с чужими мне людьми. Хочу что бы мои будущие одногруппники стали для меня командой, друзьями. Хочу больше социализироваться, может снова влюбиться, хочу жить!   Во всем этом море безразличия и отчаяния я нуждаюсь в поддержке. Нет ни одного человека на свете которому я сейчас могу позвонить и все рассказать. Рассказать как мне плохо, как я страдаю и как я хочу все наладить.   Сегодня я осознал что являюсь счастливым обладателем РПП. Я не ел несколько дней, а вчера я съел столько что меня чуть не вырвало, но при всем этом я был голоден. Утром сегодняшего дня я понял, что снова не нуждаюсь в еде. Мне как-то мерзко думать о еде и о том что я ее ем. Я вроде как не против не есть, мне это даже нравится. И это всего лишь маленькая капля в океане моих проблем, но все же это заставило меня задуматься о походе к врачу.

[tom-reed-is-sad]

Я же склонен к аутоагрессии

  Тик-так.   Самое время снова напиться и начать копаться внутри себя. Я сейчас говорю конечно о ментальном самокопании, но я был бы не против покопаться в себе и физиологически.   Размышлял я о бренности бытия и своей ничтожности как члена общества, и вдруг меня осенило “я же склонен к аутоагрессии “. Почему-то саморазрушение сейчас для меня крайне романтизировано. Я получаю удовольствие от того что я врежу себе алкоголем, голоданием, душевными терзаниями которые я сам себе накручиваю.   Я хочу совершить социальное “cамоубийство“, но при этом я так сильно хочу быть открытым и дружелюбным парнем у которого +100500 друзей. И я теряюсь и замыкаюсь в себе. Наверное все же мне не нужно столько друзей, мне нужен только один, но самый настоящий друг. Тот которого называют родственной душой. Но такого у меня нет, и поэтому довольствуемся тем что имеем, а именно алкоголем.   Ох, если бы сейчас пришел человек и сказал мне “да я ради тебя горы сверну“, я бы наверное не задумываясь отдался ему во всех смыслах. У меня конечно, есть любимые-верные-дорогие-сердцу-друзья, но именно они не могу мне сейчас помочь. Я всеми силами отвергаю их потому что я кретин. Не знаю как это еще назвать.    

[tom-reed-is-sad]

Чувствую себя неоднозначно

  Все пошло не по плану. Вместо того, чтобы встретиться в центре, прогуляться и возможно выпить по чашке кофе, он приехал ко мне домой. К тому моменту когда он был у меня на пороге я был уже достаточно пьян, чтобы поджилки перестали трястись. Набрался смелости и мы смогли провести вполне себе прекрасный вечер. Я заказал пиццу, мы ели и болтали. Я все так же пил вино, а он только воду.   Прошло столько лет, а он никак не изменился. Все такой же красивый и все такой же мудак.   Он очень увлеченно рассказывал мне об универе и его сложно выговариваемой специальности. В этот момент он был так прекрасен, что я не ожидая сам от себя поцеловал его. Мы оба были немного в шоке от моей решимости, но через мгновенье он стал отвечать мне на поцелуй. Не могу сказать точно, сколько прошло времени пока мы не перешли в горизонтальное положение. Мы все так же целовались и в какой-то момент на нас обоих одежды становилось все меньше. Естественно все закончилось сексом.   Утро было странное. Не было неловкости, но и чего-то другого не было тоже. Все было максимально обычно. Мы проснулись и примерно через час он ушел на работу. Я остался дома один с осмыслением произошедшего. Чувствую себя неоднозначно, не понимаю как я должен себя вести в данный момент. Что будет дальше? И должно ли быть вообще хоть что-то?

[tom-reed-is-sad]

Необратимость последствий

  Утро.   На удивление чувствую себя неплохо. Нет никакого похмелья и даже голова не болит. Хотя я все же выпил таблетку аспирина на всякий случай и запил ее сразу тремя стаканами воды.   Все что вчера произошло в пьяном угаре, сегодня меня никак не трогает. Нет чувства страха и паники как это было вечером. Вообще никаких чувств по правде говоря. Нужно бы разобраться с тем что я натворил, но так не хочется. И нужно ли?   Снова всеобъемлющая пустота и чувство нужды в алкоголе. Я должен идти сегодня вечером на встречу с тем от кого так старательно убегал. Вот моя необратимость последствий. Я должен это сделать. Но мне придется снова прибегнуть к алкоголю. И я даже не против.  

[tom-reed-is-sad]

“прикольные“ моменты

  Черт!!! Бог меня ненавидит. Я написал своему бывшему по пьяни. Не тому который теперь мне друг, а тому которого я боюсь до чертиков.   Я написал и извинился за то что я такой мудак. Мы не общались около года и я не знаю что дальше будет. Может это ошибка? Может это новое начало? Черт! Он так долго молчит, а я пью стакан за стаканом дешевое вино из ближайшего супермаркета в надежде что алкоголь заберет мои тревоги.   Но я рано расслабился. Он ответил. Совершенно спокойно и максимально ласкового. Я ждал истерики, ругани, оскорблений!! Он благодарит меня за “прикольные“ моменты. И это невыносимо. Лучше бы он меня послал. Лучше бы он сказал что ненавидит меня. Мне было бы проще...   Еще одно его слово и я заплачу. Кажется я до сих пор его люблю. Он спокоен и ласков со мной, хотя я этого не заслужил.   Прошу ВОЗНЕНАВИДЕТЬ МЕНЯ, не будь так жесток, не давай мне надежду, прошу, прошу, прошу.   Умоляю...

[tom-reed-is-sad]

Лишь бы я что-нибудь почувствовал

  Я грущу.      Я собираюсь постить все подряд в моем новом "блоге" хрен знает зачем. Я порядочно так пьян, и меня даже это забавляет. Стараюсь писать красиво и вдумчиво будто кто-то когда-нибудь прочтет это. Хах. Очень сомневаюсь.   В последнее время я увлекся чтением гейских романов и грущу по полной. Мне так хочется такой же страстной и запутанной любви, полной всяких проблем, разочарований, боли, но при этом такой желанной. Это даже смешно. Чуть больше месяца назад я расстался со своим парнем с которым мы встречались два года. Мы до сих пор общаемся и пытаемся быть друзьями. Он такой...кхм...я бы сказал "лапочка", но он бывший...   Любовь прошла. И я ничего к нему не чувствую, но во мне зарождаются подозрения, что он хочет все вернуть. Черт! Он мне дорог, но он бывший. Я поставил точку в этой истории и начал новую. Историю нашей дружбы. Очень надеюсь, что это всего лишь ложные подозрения и он ничего не испортит.   Боже я так сильно желаю этой чертовой влюбленности, потому что понимаю, что только это способно вызвать во мне хоть какие-то чувства. Мне определенно не важно, будут это негативные или положительные чувства. Лишь бы я что-нибудь почувствовал кроме всеобъемлющей безразличности.

[tom-reed-is-sad]

Я и мое противление к алкоголю

  Шел наверное пятый день моей нарастающей депрессии и отчуждение привычного мне мира. Целенаправленно кидаю всех в игнор. Но можно ли назвать это “Игнором“, если я заранее предупреждаю о том, что собираюсь игнорировать? Этакая забота о друзьях. Даже не знаю почему меня это волнует.   Сегодня ездил в дом к моим родителям поговорить о моем скором переезде в другой город. Восприняли они это вполне спокойно, но мама немного загрустила. Потом отец пытался разбавить нарастающее напряжение парой действительно смешных шуток. Я смеялся. Смеялся, да, но проблема в том что мне совсем не было смешно. Кажется я снова потерял вкус к жизни. Совсем перестал есть. Наверное потому что я не чувствую в этом нужды. Но я чувствую нужду к алкоголю.   Раньше для меня было забавным чувство опьянения. Порой мне даже нравился вкус алкоголя, но сейчас...(многозначное троеточие) Я уже выпил полбутылки вина, и наверное именно поэтому пишу это послание непонятно кому, непонятно зачем. Наверное будет правильней сказать не “выпил полбутылки“, а “насильно влил в себя полбутылки“. Мне не нравится вкус, мне не нравится состояние опьянения, но то как я себя чувствую без алкоголя мне не нравится гораздо больше. Я не хочу пить вино! Я не хочу пить водку, джин(хотя очень его люблю), виски, текилу! Я не хочу пить ничего!!! Но я пью. Пью, чтобы не быть в состоянии полной безнадеги. Пью, чтобы не расплакаться из-за ерунды.   И снова я возвращаюсь к вопросу “зачем я это делаю?”.   Я не хочу пить алкоголь.   Но я пью алкоголь.   Меньшее из зол.