Little Dreamer @trisahanjani - Tumblr Blog

Finally, I’m married to an amazing man who loves me.

Seperti masih di mimpi, aku sudah mengadakan acara pernikahan indah, seperti yang aku harapkan. Mixed feeling, menikah tapi masih harus berpisah karena ada hal-hal yang kami kejar. Kami usahakan berbagai hal baik untuk masa depan kami.

Tapi yang aku syukuri, aku menikah dengan kebahagiaan, dengan penuh cinta dan rasa syukur bahwa Allah izinkan kami berbahagia di hari pernikahan kami dengan kedua orang tuaku yang lengkap, keluarga yang lengkap. Itupun sudah lebih dari cukup 🧡🧡🧡

Ya Allah lindungi kami, berikan kami keberkahan dan kebahagiaan, tuntun kami untuk senantiasa selalu ada di jalan-Mu.

Empat bulan terakhir yang aku lewati ini, adalah perjuangan. Ya, aku saat ini ada dalam posisi merintis dan penuh perjuangan. Ada beberapa hal yang aku korbankan, tapi mereka bilang “Apa yang kamu lewatin sekarang kan cuma lagi investasi aja, kamu akan baik baik aja kok”— itu yang mereka bilang. Apa iya?

Ini kah yang aku mau? Iya. Tapi perjalanannya sudah terasa berat ya hahaha. Aku percaya, apa yang ditanam, itu yang dituai. Janji Allah pasti nyata, setelah kesulitan pasti ada kemudahan. Saat ini memang sulit, tapi pasti ada kemudahan di waktu mendatang.

Kegelisahan ini membuatku jadi gak produktif, susah tidur, keseharian dihantui rasa ketidakpastian dalam melakukan apapun. Seakan bingung, apa yang harus aku lakukan?

Ditambah, tidak semua orang tau dan mengerti apa yang aku rasain saat ini. Tapi ini tidak mengurangi rasa bersyukur ku, atas berkah dari Allah yang tiada henti diberikan buat aku.

Mungkin aku cuma butuh memulai. Memulai untuk membuat kebiasaan baru dan terbiasa akan hal itu. Aku akan coba mulai. Doain ya!

Ah, bertambah usia bisa membuat bertambah juga harapan. Apa iya? Hmm…

Selain bersyukur masih diberikan usia dengan kesehatan dan rasa cukup, ada juga harapan yang masih tertanam di benak.

Satu-satu Allah kabulkan apa yang aku pinta, satu-satu aku wujudkan cita-cita. Aku yakin di tahun ini akan berbeda, usia 29 ini jadi sebuah perjalanan yang lagi-lagi penuh perjuangan.

Kebahagiaan saat ini, bisa jadi lebih sederhana. Selama kedua orang tua serta keluarga sehat dan bahagia juga pasanganku (bersama) bisa terus bertumbuh untuk cita-cita dan kebahagiaan kita, rasanya lengkap.

Semoga angka 29 ini tidak pernah membatasi aku untuk terus bergerak dan terus bermimpi. Jiwa muda dan semangat seperti 19, apa salahnya?

“Yang penting usaha” iya betul yang penting usaha, yang penting terus berusaha, mencoba.

Kadang lelah harus selalu usaha, harus selalu mencoba, tapi nggak berhasil berhasil. Tapi kalau gak dicoba ya kapan berhasil? Kalau ga berusaha gimana mau terwujud?

Ya beginilah pemikiran perempuan usia 28 tahun jelang tengah malam yang habis lengkapin sekumpulan hvs demi cita-cita.

Prasangka baik pasti bisa menghasilkan hal yang baik. Belum tau harus berapa lama terpisah jarak, yang pasti ini hal yang baik untuk kami berdua.

Terbiasa dekat, terbiasa mudah, bisa membuat ruang semakin padat. Tapi ruang yang agak lengang pun apa salahnya? Selama bisa bisa menghirup udara yang lebih baik, keduanya akan bisa “hidup”

Boleh aku minta lagi Tuhan? Lain kali doaku lebih spesifik, meski aku selalu yakin hanya Engkaulah yang tau mana yang terbaik.

mbeeer

“Jika semua selalu berjalan baik-baik saja, bukan hidup namanya..”

—

trisahanjani

Apa mungkin setiap orang pasti merasakan hal yang tidak baik baik?

Clueless.

Gak tau sampai kapan perasaan gelisah bisa hilang. Gak tau sampai kapan kekhawatiran ini bisa memudar. Terlalu takut untuk membayangkan hal-hal yang mungkin aja bisa, atau gak bisa terjadi.

Gak pernah tau cara Tuhan ngasih ketetapan. Tapi yang pasti, saat sedang merasa seperti ini, cuma satu tempat aku mengadu.

Aku benar-benar tidak tahu caranya.

Tidak tahu caranya menahan diri untuk tidak ikut campur. Tidak tahu caranya menahan diri untuk tidak merasa lebih mampu. Tidak tahu caranya berdiri dengan rasa tenang padahal semua sudah lebih dari amburadul.

Bagaimana caranya? Cara membereskannya semuanya? Cara menghilangkan semua perasaan-perasaan yang tidak perlu? Bukan tanggung jawabku membereskan keriuhan dan semua yang sudah terlanjur jadi kekacauan.

Aku belum bisa menghadapinya.

Kadang sering muncul rasa ragu.

Masihkah semua ini layak untuk ditunggu?

Kadang dalam hati muncul perasaan, apa salahnya aku? Kok tidak diperjuangkan lagi seperti dulu? Ah mungkin perasaan ini muncul hanya karena hal-hal membosankan yang sudah menjadi rutinitas di setiap waktu.

Tapi aku juga berpikir, kenapa akhir-akhir ini lebih sering melamun tiap malam dan tidak berani menyatakan? Belum lagi perasaan bersalah yang muncul karena aku takut dianggap tak pengertian.

Menghela napas. Muncul lagi pertanyaan “apa aku akan selalu merasakan hal seperti ini?” Menyedihkan sekaligus mengagetkan karena aku bisa bertahan dengan penuh kesabaran. Rasanya terlalu drama jika bilang karena cinta lah yang membuat bertahan. Menjijikan tapi itu kenyataan.

Gengsinya dapet banget sih padahal udah kerasa kalau mau tidur suka mikir “enak kali ya kalo ada yang nemenin” hahahaha

Terlalu malu buat bilang, terlalu berani buat menyelami diri kalau memang ada rasa ingin gak usah antar jemput di alamat yang berbeda lagi 😌

Peliknya kehidupan orang dewasa ya bener kata lagu, tambah dewasa tambah kecewa. Tapi kalau ada yang nemenin kayanya lumayan ringan gak sih? —tetep maksa

Semoga semuanya baik baik aja. Yang dituju biar cepat melaju, yang tertahan harus terus diusahakan. Tuhan pasti punya jalan.

Dua tahun dihadang pandemi, bertahan dari virus selama ini, ternyata ditakdirkan harus tetap merasakan terisolasi beberapa hari.

Anehnya, gak ada perasaan yang muncul waktu mendapati hasil. Hanya sedih karena rencana bertemu sahabat yang sudah aku tunggu tunggu, mungkin akan hilang karena virus ini.

Campur aduk, mungkin orang lain menganggapnya biasa atau sudah masa bodoh. Tapi buat aku ini jadi berarti, karena bisa mendalami diri sendiri. Istirahat dengan jeda dari hiruk pikuk polusi jalanan dan perkantoran. Aku ambil hal baiknya. Rebahan bersama dengan drama korea di tempat tidur.

Ah, semoga lekas membaik. Fisik dan batin.

Makasih untuk diri sendiri, selalu hebat mencerna semua persoalan rumit yang menghampiri. Ngerasa diri ini kuat walaupun sebenernya capek, jenuh, bosan, hilang kendali.

Sudah bisa bertahan, berenang renang di keadaan, ini prestasi yang luar biasa. Bersyukur sama Tuhan masih selalu dikasih jalan 🤍

Apakah arti sahabat sejati?

Adakah sahabat sejati?

Terlalu manis yang orang bilang, bahwa ada mereka yang setia seperjuangan, menerima apa adanya. Apakah memang ada? Semoga masih ada, di antara mereka yang masih sedia.

Tak sedikit yang hilang, banyak juga yang tak sejalan. Tak perlu dipertanyakan, mungkin memang itulah perjalanan.

Kadang rencana dan niat baik ga selalu mudah. Udah pede tinggal selangkah lagi, eh pandemi bener bener bikin semua jadi stuck. Buat aku yang harus cari inspirasi dari luar rumah, gimana caranya bisa ngeberesin ini semua dalam waktu satu bulan dengan kondisi begini?

Cari referensi jadi susah, diskusi susah, ke kampus susah. Ini kampus ga ada niatan perpanjang deadline gitu? Pandemi kan masuk bencana ya, jadi alangkah baiknya jika batas akhir diundur lagi demi kewarasan bersama hahaha. (ngarep).

Mental aja udah merasa terganggu, boro-boro mikirin hal lain. Terus ada yang bilang “tapi kan kamu mah ga terdampak”. LAH. Semua orang terdampak di pandemi ini. Ga cuma materi, tapi kesehatan jiwa, kenyamanan, kemudahan semuanya jadi rusak dan gak baik baik aja.

Setelah melamun di malam ini, masih berharap ada keajaiban, batas akhir semester diundur lagi. Semoga ada keajaiban itu.

Di kondisi dan situasi gak menentu kayak gini, yang kita butuhkan kayanya cuma kewarasan. Buat aku, selalu waras dengan bersyukur itu adalah berkat.

Gimana bisa aku gak bersyukur? Bahkan aku gak sedang merasa kekurangan. Aku nikmatin setiap titik yang aku jalani. Aku nikmatin setiap hal baik yang aku punya, dari hal kecil ataupun besar.

Rasanya bersyukur pas tadi siang aku mikir, kok bisa ya punya pasangan yang baik dan bisa diandalkan? Kalau jawabannya: “ya kan namanya juga pacaran” hmm gak gitu ya. Ga semua yang pacaran mau kaya begitu.

Dia ga perlu bilang sayang setiap hari, dengan semua tindakan dia pun udah mencerminkan seperti apa rasa sayangnya. Dan jangan salah, dia lakuin keduanya. Dia bilang dengan kata-kata, dia juga buktikan dengan tindakan. Orang lain ada yang begini? Ada. Banyak? Tidak.

Semua orang boleh punya kesempatan untuk memuji bahkan membanggakan pasangannya sendiri. Iya boleh.

Ah rasanya hidup ini jadi lebih mudah saat punya pasangan yang bisa diandalkan dan tulus menyayangi kita.

Kali ini keadaan dunia sedang tidak baik-baik saja. Buatku, ini bisa jadi berkah. Bayangkan, gimana bisa diri aku membiarkan diri untuk punya banyak waktu luang?

Bukan bermaksud untuk bersyukur di tengah penderitaan orang lain, tapi buatku terlalu banyak yang harus disyukuri hingga detik ini. Aku masih bahagia dengan penghasilan yang cukup, keluarga lengkap, pacar yang setia, teman-teman yang selalu ada. Buatku, ini lebih dari cukup. Bahagia? Tentu. Masih belum puas? Sudah pasti. Kepuasan adalah bagian dari impian, aku masih berjalan menuju ke sana. Kalau harus berlari, mungkin aku juga mau berlari, tapi keadaannya hanya memungkinkan untuk aku berjalan tanpa henti.

Masih harus terus berkutat, mencapai gelar, pernikahan dan rumah impian. Bersama yang tersayang. I love my boyfriend.

Sepertinya aku memang harus menulis lagi. Ternyata aku sampai juga ke titik berbalik dari tulisan terakhirku. Kecuali soal percintaan ya. Sebagai manusia kita pasti pernah ngerasa bosan, merasa gagal, merasa hilang arah. Iya aku saat ini. Sedang lelah menatap semua pekerjaan yang gak ada hentinya. Pekerjaan yang gak mengizinkan aku bernapas sebentar. Kadang suka mikir, jadi salah ya kalau kita ngerjain apa apa tuh cepet beres? Bukannya nyaman malah semakin cepet beres tuh dikasih lagi. Wow ternyata aku sedang mengeluh.

Orang bilang sih sudahlah, namanya pekerjaan pasti capek, itu namanya risiko. Woh jelas dong sudah pasti. Memang cari uang gak ada yang gampang. Yang gampang jadi Nia Ramadani bukan? Jadi kaya gitu ah. Eh lupa muka ku biasa biasa aja. Alih alih dapetin konglomerat, udah punya pacar aja sukur alhamdulillah 😌 baik hati lagi.

Oke kembali ke pembahasan utama. Terus apakah yang bikin aku jadi sebegini lelahnya sama perjalanan hari-hari aku. Ada satu hal yang baru aja aku dapetin beberapa waktu ini yaitu “mungkin tempat rehat ku bukanlah tempat ternyamanku”. Iya aku baru sadar bahwa sekarang rumah bukan jadi tempat ternyamanku untuk pulang. Aku gak tau apa alasannya. Ada rasa berbeda waktu pulang ke rumah. Aku lebih nyaman diam di kamar, menghabiskan waktu dengan diriku sendiri dan memahami diriku sendiri. Menghabiskan makananku sendiri dan kelelahanku sendiri bahkan keluhan dari hari hariku sendiri. Aku gaktau apa yang lagi aku rasain sekarang, sepertinya aku mulai ingin menata hidup aku sendiri atau mungkin sama pasangan hidup aku tapi ya gak semudah itu.

Aku cuma berharap perasaan seperti ini cuma perasaan yang sementara. Perasaan egois yang udah merasuki diri aku sendiri karena ketidaknyamanan aku di tempat manapun. I dont feel home at my house. I dont know why.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Little Dreamer