-metamorfosis hujan- @trnchyn - Tumblr Blog

Capek banget gak sih? Hehehe

Hidup seperti berada dalam himpitan sepokok pohon yang mana kita terus terhimpit oleh padatnya kayu di dalamnya. Sulit bergerak, sulit bernafas, terkekang, tak bebas.

Apakah paru-paru bisa mengecil saat kita tertekan? Jika tidak, mengapa dada terasa sesak saat kita sedang banyak masalah? Aku curiga, anatomi paru-paru tidak diciptakan untuk menghadapi kehidupan yang keras dan berbahaya. Oksigen terasa lebih sedikit masuk ke dalam kepala. Sepertinya, saat sedang dalam tekanan, tidak ada bedanya berdiri di pinggir kawah gunung berapi; sama-sama menyesakkan

Terkadang, tenang datang saat kita menatap pucuk pegunungan jauh di sana, dengan tetap berpura-pura semuanya akan bisa kita selesaikan meskipun kita tidak melakukan apa-apa.

Dasar, manusia.

Sia-Sia

Sepanjang waktu berjuang memaafkan kesalahan masa lalu. Mencoba menebus setiap khilaf yang dilakukan. Memupuk rasa percaya diri untuk melihat dunia kembali. Setiap detik, dada serasa terhimpit saat tergelincir kembali dalam rasa bersalah yang bermetamorfosis menjadi hukuman seumur hidup. Berkali-kali mencoba mengatakan "tidak apa-apa" ke diri sendiri, namun hati semakin porak dan tercecer berjatuhan.

Apakah benar-benar ada kesempatan untuk memperbaiki masa lalu? Waktu akan menyembuhkan, kata mereka. Tapi waktu juga sebuah untaian masa yang berisi kenangan-kenangan. Mereka terjalin menjadi satu seperti tambang yang ujungnya basah dan membawa lembab ke ujung lainnya. Luka bertebaran di sepanjang ikatan.

Jika semuanya memang sia-sia, mungkin itu juga menjadi harga mahal yang harus dibayar dari masa yang berlalu. Masa dimana kita sejenak lupa dari luka yang terus mengikuti kita seperti bayang-bayang.

Tak Bisa Berlama-Lama

Sudah cukup lama sejak terakhir kali aku merasa begitu syahdu menikmati hujan di luar. Rasanya, waktu itu setiap hujan turun, aku bersama imajinasiku menggambar di atas selembar kertas, yang berserakan di atas kasur tidur, lalu terlelap di atasnya Akhir-akhir ini, kehidupan orang dewasa sepertinya merenggut semuanya. Aku merasakan hujan hanya agar aku cepat-cepat melewatinya dan berteduh sampai di rumah. Tentunya dengan jas hujanku yang bolong di bagian celana. Atau aku merasakan hujan hanya agar tidur nyenyakku lebih lena. Atau aku merasakan hujan hanya agar kopiku terasa lebih menghangatkan dada dan membuatku kembali membuka mata. Tentunya untuk melanjutkan kehidupan orang dewasa. Ya, betul, kita bisa menyingkat aktivitas kehidupan orang dewasa itu dengan kata "bekerja".

Siang hari ini, aku mendadak terpesona. Pada hujan di luar jendela yang membawa ketenangan dan sedikit rasa kantuk yang tertahan. Aku menyandarkan kedua siku tanganku dan menopang daguku dengan telapak tangan kananku, memandang ke arah rerumputan yang mengangguk-angguk diguyur hujan. Terpana pada tembok batu yang mengkilap basah kuyup oleh hujan. Aku terkagum-kagum oleh kilap tetes air yang jatuh dari tepi-tepi genting dan suara merdu hujan yang jatuh di atas paving block dan beberapa di antaranya teredam oleh tanah cokelat dan tetumbuhan di luar sana.

Huh, mesranya...

Hari ini kecintaanku pada hujan mekar lagi. Sayangnya, aku harus cepat-cepat kembali melakukan kesibukan orang dewasa. Aku ingin berlama-lama sebenarnya, memandangi hujan dan menikmati merdu suaranya. Tapi sekali lagi, aku harus segera membikin kopi, lalu menyeruputnya sambil mengetik lembaran-lembaran angka yang tak kunjung ada habisnya.

10 November 2022

Patah Tak Berarti Hancur

Patah tak berarti hancur, katamu waktu itu.

Tapi, rasanya, badanku sudah tidak berbentuk. Aku selalu kesakitan dan terluka. Aku gagal menjaga badanku sendiri, menjaga jiwaku, menjaga hatiku untuk tidak remuk.

Aku terperosok ke lubang yang sama. Untuk kedua kalinya. Betapa inginnya aku membodoh-bodohkan diriku, namun katamu itu tak perlu. Aku harus menerima semua yang terjadi di masa lalu. Aku harus mengampuni diriku.

Seberapa banyak sabar yang Tuhan berikan dan aku menyiakannya, hingga aku lupa cara menjadi tabah. Aku tidak belajar dari kesalahan. Kini aku hidup sebagai murid yang remidi. Terus menerus. Tak naik kelas. Tapi, baiknya, Tuhan tak butuh nilai bagus. Ia ingin aku belajar. Ia memberi banyak remidi. Dan aku hampir kelelahan menghadapi diriku sendiri.

Aku melihat teman-temanku. Mereka sudah membicarakan hal yang lebih rumit dari ini. Keliatannya mereka sudah selesai dengan diri mereka sendiri. Masalah mereka datang dari tempat jauh. Masalah mereka bukanlah diri mereka sendiri. Sedangkan aku? Aku menggali sendiri kuburku. Aku menanam sendiri nisanku. Aku menziarahi aku.

Aku terus berubah menjadi manusia lain. Aku tidak mencintai diriku sendiri. Aku bahkan tidak mengenali diriku sendiri. Hanya seorang asing yang sedang ikut mengetik di laptopku. Seorang asing yang numpang bercerita di buku harianku. Aku tidak kenal diriku.

Katamu, patah tak berarti hancur? Maafkan aku, sayang. Aku sudah pecah berkebing-keping. Aku kehilangan aku.

Yang terbaik, adalah menyimpan semuanya sendiri. Tidak membaginya pada siapapun kecuali Tuhan Yang Menciptakan kita. Tidak akan membagi apapun kepada sesama manusia. Tidak membagi kebahagiaan, tidak juga kesedihan. Tidak membagi cinta, tidak membagi perasaan suka, pun juga tidak membagi kebencian. Biasa-biasa saja. Semuanya biasa-biasa saja. Simpan semuanya sendiri. Dan kamu akan baik-baik saja.

apakah seumur hidup, aku akan menanggung kesepian yang sama

Tembok

Aku pernah merasa terasing dan sangat kesepian padahal itu adalah aku dalam tubuhku sendiri. Aku merasa begitu miskin cinta padahal hatiku tidak terbuat dari batu. Aku ditolak, tertolak, ditinggalkan dan dilupakan. Aku sendirian.

Terjatuh. Jauh.

Sepi. Sunyi.

Orang-orang tiba namun hanya melihat-lihat, bagian mana dari kesendirianku yang dapat mereka rayakan. Lalu mereka menuang banyak kata-kata dengan acuh dan pura-pura.

Aku telah menemu banyak rupa tamu. Yang mengucapkan belasungkawa, namun sambil tertawa bahagia.

Apa ini?

Aku bahkan tak bisa lagi mempercayai diriku sendiri.

Hingga kadang datang satu atau dua orang, yang membuka wadah lebar-lebar, menyediakan ruang untukku menumpahkan isi kepala yang serupa sampah dan aroma busuk yang menghitamkan mataku.

Benarkah aku bisa berbagi apa saja?

Apakah ia tak sama dengan sebelum-sebelumnya?

Aku takut Aku kelelahan berjalan Hingga ke ujung waktu Hanya untuk membangun tembok bernama percaya Yang entah melindungiku dari perasaan apa

Tanpa Penyesalan

Suatu hari, aku begitu merindukanmu sampai rasanya udara begitu sesak dan aku kesulitan bernafas. Aku pikir dengan aku tidak menghubungimu sama sekali akan memberikan sebuah kelegaan dan kerelaan pada diriku yang bersikukuh kuat hidup tanpa mendengar suara dan memandang wajahmu yang menentramkan.

Ternyata aku mudah sekali dibuat mati.

Orang-orang mungkin berpikir perasaanku hanyalah ilusi dan imajinasi kosong yang dibuat oleh alam bawah sadarku yang kesepian. Tapi jika ini semua hanyalah sebuah bayangan semu, mengapa hatiku begitu sakit saat tak lagi bisa bersamamu? Sekujur tubuhku meronta, pikiranku kacau dan hanya ada namamu memenuhi setiap sel di kepalaku.

Jatuh cinta padamu mungkin sebuah kesalahan. Aku seperti seekor anak ayam yang masuk ke dalam kandang harimau; menemu kematian. Tetapi cinta tak pernah salah memilih. Ia tiba sebagai penghiburan dan merebut kesedihan serta kebekuan dalam dada. Cinta ibarat sebuah pemberhentian dari perjalanan panjang yang melelahkan. Cinta mengenalkan kita pada hangat matahari pagi yang jarang mencuri perhatian kita. Cinta membuat kita meromantisasi hujan yang deras di luar jendela. Cinta menjelmakan dirinya dalam bait-bait puisi, lirik-lirik lagu dan nada-nada dari setiap alat musik yang bisa kita nikmati iramanya.

Cinta adalah sebuah isi dari setiap wadah bernama hati. Dari dalamnya mengalir kasih sayang murni yang menjadi energi hidup dalam setiap diri makhluk hidup.

Maka jika jatuh cinta padamu adalah sebuah kesalahan, aku ingin berteriak pada dunia bahwa sekalipun mencintaimu adalah kesalahan, aku tak pernah sedikitpun merasakan penyesalan.

9 Juni 2022

Mimpi Sederhana

Aku memimpikan hidup yang, saat aku membuka jendela kamar di pagi hari, adalah aroma rerumputan basah yang beradu dengan embun dan tanah lembab dari kayu dan serasah lapuk yang busuk namun sedap baunya, diiringi dengan cericip burung-burung nun jauh di atas pepohon yang tak kutahu ia hingga dimana, disambut juga semburat jingga di ufuk timur yang berpadu dengan langit abu-abu yang malu-malu.

Aku memimpikan hidup yang amat sederhana, sebenarnya. Sama sederhananya dengan seseorang yang akan diberi rumah mewah secara cuma-cuma namun ia hanya menginginkan sepeda motor bekas untuk pekerjaannya sehari-hari, sesederhana itu, perasaan yang ada di dada. Tetapi, apakah sederhana menurutku akan sama dengan sederhanamu?

Ya bisa saja sama, bisa saja berbeda.

Namun kuharap baik aku maupun kamu, tidak melihat kesederhanaan sebagai sebuah perlombaan "Siapa yang paling sederhana di antara yang lain". Kuharap ini semua, hidup yang megah ini, bukanlah sebuah perlombaan yang digaungkan dari timur ke barat, dari selatan ke utara, atau bahkan dari hari Senin ke hari Senin berikutnya.

Kesederhanaan kita kawan, adalah sesuatu yang mestinya menentramkan. Ia sederhana karena tidak membuat kita berlebih-lebihan. Ia menentramkan karena tidak membuat kita merasa bermewah-mewahan.

Maka mimpiku, ataupun mimpimu, adalah sebuah cahaya yang tidak datang tiba-tiba. Ia lahir dari keinginan kita yang mendalam. Keinginan menjadi sesuatu yang sering kita bayangkan tapi begitu sulit untuk didapatkan. Ia begitu sederhana, karena mimpi-mimpi adalah kita.

Yang membuat kita merasa semua mimpi ini terasa asing, menyangsikan, gelap, dan tak teraba, adalah keadaan yang tak bisa kita duga. Tapi baik aku, maupun kamu, mudah-mudahan dapat mengingat bahwa mimpi ini sebenarnya tentang kita sendiri. Bukan tentang orang lain. Bilamana mimpi kita hanyalah karena sesuatu, atau seseorang, barangkali, kita perlu bertanya kembali ke dalam diri kita.

Dari siapa sebenarnya kita sedang berlari?

Setiap perpisahan akan melahirkan pertemuan-pertemuan baru. Setiap pertemuan baru, akan melahirkan petualangan dan pembelajaran bijak yang mendewasakan

Hari-Hari Miskin Kesadaran

Hidup yang kita cari sudah ada dalam hari-hari kita, hanya saja kita ini miskin kesadaran.

Hidup yang sesederhana menikmati acara alam yang ada di televisi, minum kopi yang entah bagaimana bisa pada hari itu terasa amat sangat nikmat padahal takarannya sama dengan hari-hari lainnya, makan makanan pedas yang pedasnya ga kebangetan jadi kita tetap bisa merasakan rasa basic dari makanan itu, atau sesederhana kita melihat langit yang jingga merekah di ufuk timur saat kita membuka pintu rumah di subuh hari.

Ah, hidup yang kita cari sebenarnya sudah ada di sekitar kita hanya saja kita, sekali lagi, miskin kesadaran dan terlalu fokus memimpikan hal-hal besar yang (seakan-akan) bisa membahagiakan kita.

Pertemuan Kembali

Hai, 2022.

Aku pengen mulai nulis lagi di sini. Sebagai sebuah proses healing, sebagai proses menerima atas apapun yang terjadi di diriku. Sebagai sebuah proses merelakan atas siapa dan apa saja yang hilang dan pergi.

Tahun lalu, begitu banyak kehilangan yang kualami. Ah, sebenarnya kira-kira hanya 2-3 orang saja. Atau 2-3 hal saja. Tapi karena keterikatan pada sosok-sosok itu, atau pada hal-hal itu, begitu besar, maka rasa kehilangannya juga begitu besar.

Setiap tahun, ada rencana-rencana, resolusi-resolusi, harapan, hingga evaluasi. Aku tidak akan lelah. Aku tidak akan berhenti. Kuharap, walaupun seumur hidup aku belajar dan mengambil hikmah, aku tidak masalah. Aku hanya harus lebih kuat dan lebih kuat lagi dari tahun ke tahun.

Cinta Buta

aku mungkin akan meledak karena mencintaimu aku tak akan pernah mengatakannya padamu karena bagiku perasaan ini seperti pisau bermata dua aku hanya akan membiarkan diriku meledak pecah berkeping-keping lalu aku akan sibuk menyatukannya kembali hanya dengan itu aku bisa hidup tenang

dengan melihatmu bahagia dengan siapapun yang kamu inginkan dengan apapun yang sudah kamu rencanakan aku mungkin akan meledak karena mencintaimu

dan itu tidak apa-apa setidaknya aku meledak saat mencintaimu

Seni Mencintai Dalam Diam

Kamu jatuh cinta, pada seseorang yang tidak mencintaimu. Kamu jatuh cinta pada seseorang yang tak akan pernah bisa kamu miliki. Karena keadaaan. Karena kondisi. Karena ketidakmungkinan dan ketidakpastian. Kamu jatuh cinta dan hatimu tak bisa menolaknya.

Tetapi bagimu, cukup mencintainya dalam diam. Sebab cinta itu yang membuatmu tetap tegar untuk terus bersamanya. Cinta itu menghangatkan hatimu, dan membuatmu merasa aman dan nyaman. Kamu diam dan menahan diri dari membicarakan perasaanmu. Kamu tetap menutup mulut dan tidak membiarkan bibirmu mengungkapkan apa yang membuat dadamu hampir meledak. Kamu diam, dan terus mengingatkan hatimu untuk bersabar dan menerima.

Ketika dia bercerita tentang seseorang yang dia cintai dan mencintainya balik, hatimu terasa nyeri tapi di satu sisi kamu merasa lega karena dia bahagia. Kamu merasa cukup dengan mendengar dia begitu mencintai seseorang yang ia cinta. Kamu merasa tenang karena setidaknya ia hidup dalam cinta yang terbalas. Tidak merasakan sakit yang kamu rasakan. Kamu merasa dunia sudah adil, dengan kamu memandangnya bahagia dan melihatnya jatuh cinta.

Dan ketika dia merasa sakit karena orang yang dicintainya memperlakukannya dengan tidak adil hatimupun ikut sakit tapi kamu tidak bisa melakukan apa-apa; hanya mendengarkannya dengan setia dan siap sedia di sampingnya kapanpun ia butuh teman bicara. Kamu ingin menuntut keadilan untuknya, kamu ingin membelanya sepenuh hati, kamu ingin ada di depannya, melindunginya dari rasa sakit, tapi, seseorang yang menyakitinya adalah orang yang ia cintai. Kamu tidak bisa melakukan apa-apa. Kamu hanya bisa diam dan melihatnya terluka.

Yang bisa kamu lakukan hanyalah bersikap sebiasa-biasanya, berharap ia tak menangkap debar di jantungmu, berharap ia tak melihat rasa sakitmu, dan berharap ia membiarkanmu tinggal di hidupnya selama yang kamu bisa dan selama yang ia inginkan. Yang bisa kamu lakukan adalah bertahan di sampingnya. Mengawal kebahagiaannya. Dan membelanya dengan sebaik-baiknya.

Seni mencintai dalam diam, adalah seni untuk siap terluka. Kamu tidak harus berbohong bahwa kamu baik-baik saja. Tapi kamu bisa menyembunyikannya. Kamu bisa menyembunyikannya selama yang kamu bisa.

9 November 2021

Cinta Yang Tak Salah

Kebodohanku adalah jatuh cinta pada seseorang yang tak mungkin kumiliki mengejarnya lewat kata-kata hanya itu yang kupunya selebihnya, ia bukan saja terlalu berharga tetapi aku tak pantas mendapatkannya

Ia begitu jauh seperti sesuatua yang tak mungkin kugapai andai ia ada di hadapanku pun yang kubisa, mungkin, hanyalah memandanginya dari terbit fajar hingga tenggelamnya senja dari dinginnya udara pagi, hingga hangat angin sore hari

Mencintainya saja adalah sebuah keberanian yang melampaui batas dunia mengutukku sebagai seorang yang tak pantas dan masa depanku mungkin akan mengingatku sebagai kenangan menyakitkan yang membekas

Tapi mencintai tak pernah salah meskipun pada orang yang jauh di atas kita meskipun kita tak layak mendapatkannya meskipun kita tak akan mampu membersamainya

Mencintai sendiri adalah kesempatan berharga sebab, hati yang hangat tak akan mampu dimiliki setiap orang hati yang hangat hanya dimiliki seorang pencinta walaupun itu cinta sepihak saja

8 November 2021

Berapa kali lagi harus kukatakan padamu, berhati-hatilah dalam berbicara. Berhati-hatilah dalam mengungkapkan apa yang dirasa. Siapa yang kelak menanggung derita dari kata-katamu? Tentu ialah dirimu sendiri. Mau sampai sejatuh apa kamu terperosok dalam kata-katamu yang tidak perlu?

Perlu belajar berenang. Supaya tangkas dan bisa menyelamatkan diri sendiri. Barangkali, saat kelak aku tenggelam di lautan air mata kesedihan, kau kan tak mungkin datang menyelamatkanku? (:

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

-metamorfosis hujan-