Ele era inteligente até se apaixonar.

Não vou fazer um discurso mas vou desativar pq não me sinto mais avontade aqui, isso só me lembra de momentos que nunca mais vai voltar então para que continuar com isso aqui, não vejo mais por que, ano de 2013 está chegando ai, quero que tudo de certo dessa vez para mim então por que vou ficar presa no passado, também o ano que vem vai ser muito corrido para mim vai ter estudos, estudos e mais estudos então já esta na hora de eu desativar/excluir isso da minha vida, se um dia eu voltar eu vou começar tudo do zero, sem lembraças e quero agradeçer a todos que estiveram comigo e me fizeram compania quando eu estava triste, me desculpa pelos erros mais não sou perfeita então é isso e se cuidem ♥

[tuaboba-blog]

bjbj amrs []

[mosbyes]

Eu tô fodido. Pra falar a verdade, fodido e meio. Mas antes que você bata a porta na minha cara de novo, queria te explicar umas coisas: Não vou desistir. Eu nunca pensei em voltar atrás, nunca me passou pela cabeça deixar você sozinha um minuto sequer. Por mais que você grite por isso, por mais que você diga que não quer ficar comigo. Eu sei que você tá mentindo, você sempre mente. Isso é ruim. Na maioria das vezes eu não sei se você tá falando sério, ou se tudo isso faz parte de um joguinho seu. Eu gosto do seu jogo, mas você quer me enforcar com isso… Não é legal. Tu não precisa fazer isso o tempo inteiro, só às vezes, porque eu mereço. Só que eu também mereço outras coisas, aposto que sabe do que eu tô falando. Você acha que eu não sei, mas toda vez que a gente dorme junto você diz ‘eu te amo’ bem baixo, só pra eu não te ouvir. - Sempre ouço - pra ser bem sincero é a segunda coisa que me deixa mais feliz, a primeira é depois que a gente briga e você me beija com toda raiva do mundo, ali eu sei que você ainda se importa comigo. Mesmo dizendo que não, mesmo ignorando meus telefonemas de madrugada, eu sei que você se importa, e você também sabe só não quer admitir pra si mesma.

Ele e (elas).   

[tmillioon]

[sathurve]

Eu sempre tive uma quedinha por você, todos sabem disso. Acontece que essa quedinha se transformou em algo muito maior e bem mais perigoso. No quê? Eu não sei, mas sei que é grande e poderoso o suficiente para me fazer mudar de ideia sobre tudo. Sobre todos. Talvez seja amor. Talvez não. Essa coisa de amar é muito relativa, e cada um ama de uma forma, até mesmo existem aqueles que não amam e dizem amar. Mas, também tem aqueles que dizem não amar, e amam. Se é amor, eu não sei. Ainda não achei uma categoria que me inclua, até porque não sou de acordo com os padrões da sociedade. A única coisa de que sei, é que é, e sempre foi, você. Sinto essa certeza no fundo da minha alma. Sinto essa certeza no ar que respiro. E, talvez não tenha sido atoa que essa “quedinha” tenha se transformado tanto, e evoluído, ou talvez regredido, tanto. Porque o amor não é algo que se possa entender, quanto menos questionar. Amor se sente, e eu só sei sentir.

Vitória, Escava-se

[d-esmontada]

Pensando bem, 2012 foi o ano das superações… E tomara que as coisas boas venham em 2013. Ah, como eu reclamei nesse ano, mas ele já está chegando ao fim, muita coisa mudou, muita coisa se transformou, passei por alguns momentos sozinha e tive que tirar forças dos lugares mais improváveis. Passei por coisas que achei que não suportaria, me decepcionei com as pessoas que mais confiava, julguei alguém sem antes conhecer e me arrependi, chorei até dormir, sorri até chorar, cai e me levantei, cansei de esperar por coisas que não iriam acontecer, me superei, fui forte quando pensei estar fraca. (…) Mas agora, parando pra pensar, percebi que nada disso poderia ser mais útil do que foi, eu amadureci, eu aprendi com meus erros, reclamei e reclamei me esquecendo de que a cada segundo milhares de pessoas passam por momentos mais difíceis do que eu, algumas não tem o que comer, outras não tem onde morar, algumas não tem os pais por perto, outras passam frio, fome, calor e são humilhadas a todo momento. Já perguntei à Deus o “porque” de tudo acontecer comigo, me esqueci que não sou a única que choro quando estou mal. Hoje agradeço à Deus por tudo de bom que me concedeu, agradeço por Ele ter me acolhido quando chorei, agradeço por Ele ter abençoado a minha família, agradeço pois tenho onde morar, agradeço por não estar morta ou me drogando, ou me prostituindo sem motivo. Agradeço à Deus por ter me dado toda força e apoio no ano de 2012, por não ter me abandonado e por me permitir chegar até esse novo ano que se aproxima, agradeço por Ele ter me entregado mais uma chance de recomeçar no ano de 2013!

  Retrospectiva 2012 -  Carolina Dias (d-esmontada)

[120489tm]

[heartnes-deactivated20130929]

Era sempre mais que um encontro de bocas e uma troca de olhares. Toda vez que te beijo é como se o mundo parasse no instante em que nossos lábios se encontram e tudo ao nosso redor acabasse. É incrível o modo como apesar de toda a nossa divergência de pensamentos e atitudes, esse é um dos poucos momentos no qual a gente da certo. Sempre fomos a melhor e o pior alunos da sala, o popular e a nerd, o bonito e a feia, refrigerante e suco de uva, bolo e torta salgada, desengonçada e dançarino. Mas é isso que faz da gente aquele tipo de casal que todos se perguntam o motivo de tanta felicidade, e até o exagero nos gestos carinhosos. Você me atenta, a gente briga, depois ri de tudo isso, porque sabemos o quanto somos tolos por discutir sobre algo tão sem importância. Já quando estamos longe não é como se estivéssemos há quilômetros de distância, é mais como se apenas nossos corpos não estivessem juntos. Basta uma troca de olhares, um gesto, um sorriso e imediatamente sabemos o que se passa dentro de cada um. Em um combinar de olhos tudo some. Neles posso ver cada milésimo de sentimento encoberto. Você é muito chato Rafa, mas tu sabe que tudo o que disse é verdade. A gente se completa, se aperta, se bate, se xinga e depois se abraça e se beija. Você é o meu nescau e eu sou seu copo de leite. As vezes você fica um tanto quanto café sem açúcar, mas açúcar demais engorda né. E como você sempre diz, eu to precisando emagrecer.

Apesar das diferenças todo mundo diz que a gente se completa. Que nem arroz com feijão. - Mari e Rafa (metafor4s)

[querido--john]

Não se cresce como mulher sem ter ao menos um canalha na vida.

[strkheart-deactivated20130103]

Eu não sei o que você quer, mas eu sei o que eu quero. E eu quero ter você comigo, sabe? Acordar todos os dias e lembrar que eu tenho alguém que eu posso contar sempre, faz a brisa da manhã ficar mais suave, faz o calor do sol penetrar em minha pele de uma forma diferente e, principalmente, torna-me uma poeta de mão cheia com todos esses exageros necessários em cada frase que cita seu nome. Me lembro bem de ter olhado meu reflexo no espelho, com os olhos inchados de tanto chorar uma noite inteira, e jurar com todas as minhas forças que nunca amaria novamente. E olha pra mim agora. O ciclo recomeça sem ao menos pedir a minha permissão. Os efeitos colaterais vão tomando membros, órgãos, veias, sistema nervoso e respiratório. Tudo. É como um vírus: se alastra por todo o corpo em questão de um piscar de olhos. Todas as defesas do corpo tentam combater, mas é tudo em vão. O amor entra e toma todo o coração, quebra todos os frios, derrete todo o gelo e cura todas as feridas, tornando-as cicatrizes de batalha. É algo que não se pode lutar contra, infelizmente ou felizmente. Perante meus olhos, tudo agora tem mais vida, mais fervor, mais intensidade, mais alegria. Tudo fica exageradamente perfeito. Não sei se essa seria a palavra correta, mas dá gosto de viver. O motivo de todos os choros e lamúrias de poetas começou assim. Uns tem sorte, outros nem tanto. Uns juram que o amor não existem, outros, mesmo depois de se machucarem, querem estar prontos para amar novamente. O amor é um sentimento que atinge até os mais desprovidos de ternura. E sem citar a religião, o amor faz milagres. Ele faz sorrir aquele que passa o dia com o punho fechado. Como diria Luís Vaz de Camões: “O amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente.”. E sabe, nunca ninguém falou tão bem de amor.

or maybe i love you, Mariana P. 

[flutuar-se-blog]

Uma voz dentro de mim soluça: “Veja só, foi nisso que você se transformou. Está rodeada por opiniões negativas, olhares desanimados e rostos zombeteiros, pessoas que não gostam de você, e tudo porque não escuta o conselho de sua metade melhor.” Acredite, eu gostaria de escutar, mas não dá certo, porque, se eu ficar quieta e séria, todo mundo acha que estou representando outro papel e tenho de me salvar com uma piada; nem estou falando da minha família, que presume que estou doente, me enche de aspirina e sedativos, sente meu pescoço e minha testa para ver se estou com febre, pergunta sobre o movimentos intestinais e me critica por estar mal humorada, até eu não aguentar mais, porque quando todo mundo começa a me chatear, fico irritada, e depois triste, a parte má do lado de fora e a boa do lado de dentro, e tento achar um modo de me transformar no que poderia ser e no que gostaria de ser se… se não houvesse mais ninguém no mundo.

O Diário de Anne Frank

[sorriso-so-risos]

Mandem um: "♥" que irei reblogar um ou mais textos seu.

[starspuck]

Hoje te vi, e foi engraçado pois não senti borboletas no estômago e nem meu coração batendo mais rápido. Aliás não senti nada e, eu gosto disso, eu gosto de não sentir nada por você afinal, você não merece. Me sinto aliviada, sabe? Sinto que tirei um peso das minhas costas, você era uma ilusão de príncipe encantado que estava crescendo cada vez mais aqui dentro de mim, eu mal sabia que você era um verdadeiro sapo. Te vejo com essas garotas, toda semana uma nova, e sinto pena delas… Afinal elas não sabem o que vêm pela frente, eu já sei de tudo, vai ser apenas: chorar, chorar, chorar… Você não sabe cuidar de um sentimento, tem essa fama de pegador mas pega só garotas inocentes, pois você não presta. Eu sinto muito por alguma garota que se apaixonar por ti, ela vai sofrer muito, como eu já sofri. Pensava que você era um príncipe e esperava você vir me buscar em seu lindo cavalo branco. Porra! Aonde que eu estava com a cabeça? Contos de fadas não existem, e ainda mais com você que o tornaria um verdadeiro pesadelo. Você tem noção de quantas garotas fez sofrer? Acho que não, afinal nem eu sei, fico investigando e a cada dia que passa vejo que são mais e mais… São cada vez mais garotas que se apaixonam por esse teu jeitinho fofo, descolado e esse teu sorriso encantador. Eu fico tão chateada com isso, você não merece, não merece nem ao menos um sorriso de alguma garota e ainda mais, lágrimas. Queria tanto mudar isso, não suporto ver as mesmas garotas chorando por você, por uma pessoa insignificante que só sabe iludir as outras. Mas eu só quero que saiba que você perdeu alguém que te amava muito, uma pessoa que iria cuidar de você todos os dias, você me perdeu, pra sempre. Meu coração já está machucado o bastante para perceber que eu já não te amo mais.

Gabriela Loures (i-ndecifrar)

[starspuck]

Sinto falta das borboletas no estômago, daquele sorriso sem graça, das minhas mãos suadas e minhas pernas bambas ao te ver… Sinto falta de lembrar de você á todo momento, de ver você em tudo que eu faço, e até mesmo, sinto falta do cheiro que você deixava na minha roupa quando me abraçava. É o que dizem por aí e que se encaixa perfeitamente no que estou sentindo:bSim, eu sinto falta de tudo isso, mas não quero isso de volta.Você foi o único garoto que me interessei, aliás, teve outros sim mas foi coisa de momento, não me interessei e me mantive interessada, você foi a única pessoa que me arrancava sorrisos bobos só de lembrar das coisas que passamos juntos. Você foi a única pessoa que fazia meu coração bater mais rápido só de ouvir teu nome, foi a única pessoa que deixava minha mente confusa e foi a única pessoa que me fez sentir a dor de ter um amor não correspondido. Me lembro que fazia de tudo para você me notar… Porra! Você não percebia que eu estava perdidamente apaixonada por você? Dava para ver nos meus olhos, no meu sorriso… Você me tratava como lixo e isso foi deixando meu coração cada vez mais frio. Por tua causa me transformei em uma pessoa que nunca imaginaria ser, você pensava que eu não tinha sentimentos? Você pensava que dentro de mim não batia um coração? Um coração que sente, um coração repleto de sentimentos, um coração que agora, já não é o mesmo. Meu coração está cheio de medo e adivinha por que? É, é você mesmo, você é o culpado de tudo isso. Você é o culpado de garotas passar a noite chorando, você é culpado de garotas inocentes, sorridentes e alegres se tornarem cada vez mais frias… Você é o culpado por tudo isso, e imagino eu, que você nem faz ideia disso. Não quero me apaixonar denovo, por que dói, é uma dor que demora á passar, uma dor que você não sabe como solucionar. Ninguém sabe o quanto tamanha é a dor de amar e não ser amado, ninguém entende a dor de ter um amor não correspondido… até passar por isso.

Gabriela Loures (i-ndecifrar)

[starspuck]

As vezes me pego pensando e vejo que eu não tenho dom algum, além de fazer as pessoas se afastarem de mim. Não importa o que eu faça, elas sempre se afastam. Tento de todas as formas ser simpática e agradável, as vezes deixo até de ser eu mesma para agradar outras pessoas e o pior: nunca dá certo, as pessoas não me querem do seu lado. Qual é meu problema? Sou algum tipo de monstro? Por que ninguém nunca me quer por perto? Isso me deixa tão mal… Já até me acostumei com esse tipo de solidão. Ao longo do tempo me tornei anti-social, não gosto de sair, não gosto de conversar e muito menos de sorrir para as paredes, fingindo que acho graça em alguma coisa enquanto nada mais me faz querer sorrir. Nada mais tem graça, nada. Sou diferente do resto do mundo, prefiro livros e música ao invés de pessoas, e ninguém me entende por escolher isso, só sabem me julgar e ainda por cima pensam que isso não machuca nem um pouco… tudo que eu queria era que eles soubessem que isso machuca tanto quanto uma facada no peito, por exemplo. Na minha cabeça é tudo tão… estranho. Meus pensamentos me assustam. Culpo as pessoas por me excluírem, por me isolarem mas a culpa não é delas, as vezes entendo isso, eu também não gostaria de ter ao lado uma pessoa como eu. Já acostumei ser tratada como segunda opção, como “amiga reserva” já que as outras pessoas são muito mais fáceis de se lidar, são muito mais sociáveis e sorridentes e eu as entendo, também não gostaria de ter como primeira opção uma garota como eu. Não tenho auto-estima alguma, me sinto invisível pro mundo, olho no espelho e tenho nojo da imagem que reflete nele, eu não gosto de nada em mim, nada me agrada. A verdade é que eu acho minha existência totalmente desnecessária, sinto como se eu sumisse ninguém perceberia ou então, ninguém sentiria minha falta. Raramente, quando me elogiam, sinto que é zoação ou até mesmo, pena. Tristeza se torna um tipo de vício e eu acabei me viciando nela, já me acostumei a ser trocada pois sempre aparece alguém melhor que eu, já me acostumei a ser sozinha já que ninguém me quer do lado e, agora, nada mais me afeta como antes, vou vivendo a vida já que eu não tenho coragem de acabar com ela de uma vez. E na verdade, acho que o termo “viver a vida” não é comigo, eu apenas existo… apenas sobrevivo.

É bom tomar cuidado pois tristeza vicia, e olha só, eu acabei de viciando. Gabriela Loures (i-ndecifrar)

[starspuck]

E se eu chorar na sua frente, não diga nada, nem fale nada pois eu sei como isso é difícil mas por favor, me abrace. Sorrir ultimamente virou um tipo de obrigação, todos sabemos disso, mas todos sabemos também que nem sempre isso significa felicidade. Milhares de pessoas por aí sorriem por pura educação, mas mandam todo mundo tomar no cu mentalmente, é a verdade. Está difícil sorrir com o coração doendo, é muito difícil pra ser mais clara. Quando seu coração está machucado, de uma forma ou de outra, seja por um amor não correspondido ou pelas pessoas e as suas atitudes estúpidas, tudo o que você mais quer é ficar em casa não é? E isso é impossível, pois todos nós temos responsabilidades… e isso me deixa mais “revoltada” ainda; será que mesmo eu estando mal, não tenho nem o direito de me isolar em casa? As pessoas lá fora me deixam cada vez pior, mas exigem que eu melhoro e isso é totalmente ridículo. As pessoas em geral, eu as odeio. Aliás, não as pessoas e sim suas atitudes. Julgar alguém por exemplo, isso é tão… idiota mas machuca tanto quanto uma facada. Pode parecer drama, mas todos sabemos que é verdade. Se sentir um lixo, se sentir invisível ou como se ninguém se importasse com você é uma das piores coisas que existem, uma das piores sensações. E eu vivo isso diariamente, mas ninguém entende, dizem que é drama e blábláblá. Eu finjo não ligar mas isso acaba machucando. Eu costumo guardar tudo pra mim, e às vezes isso me sufoca e eu não tenho nada o que fazer. Prefiro guardar meus sentimentos para mim, só. Existem horas que não tem como e eu acabo contando para um ou outro, mas eu não gosto disso, porque tenho a sensação de que todos estão entendiados com o que eu estou falando além de algumas pessoas perguntarem se estou bem apenas por educação e não por que realmente se importam. Aliás, quem realmente se importa? Ninguém. A verdade é que você quer que a pessoa ao seu lado esteja feliz, mas não mais que você, não negue. É sempre assim. (…) Eu não costumo chorar na frente de ninguém, e tenha a absoluta certeza de que, se eu fizer isso, é porque cheguei ao meu limite. Os motivos? Me sinto fraca e vejo que as pessoas sentem algum tipo de “obrigação” em me ajudar, e seilá isso de alguma forma, me incomoda muito. Sabe… na minha cabeça é tudo diferente, eu sei que ninguém é igual a ninguém, mas as pessoas algumas vezes pensam igual. Ou agem igual. Odeio quando as pessoas colocam milhares de expectativas em cima de mim, eu me sinto “pesada” porque sei que não vou conseguir e sempre vou decepcionar elas. Eu sou assim, meio diferente e estranha. As vezes sinto como se eu fosse uma “alienígena”, porque as pessoas nunca entendem meu lado de ver as coisas, e as vezes, nem eu mesma entendo. Tudo é diferente na minha cabeça, como eu disse antes. Milhares de pessoas ao meu redor, mas me sinto só, como se fosse alguma astronauta vagando pela Lua, estranho não é? Mas é assim que eu me sinto, e talvez, vai ser sempre assim. Espero que me acostume com esse meu jeito, pois não consigo mudá-lo de forma alguma, essa sou eu, e será sempre assim. Infelizmente.

Tente me entender, eu não faço isso por que quero, eu não sou assim por que quero, já tentei mudar para agradar todos mas eu não consigo e isso é muito difícil. Gabriela Loures (i-ndecifrar)

[starspuck]

Havia um garoto pelo qual eu sempre gostei, e ele morava na mesma rua que eu. Nos viamos uma vez ou outra, porque meus pais não me deixavam sair muito, mas depois de um tempo nos tornamos amigos, e mais tarde, melhores amigos. Tudo que eu precisava estava nele, ele me entendia como ninguém, sabia quando estava preocupada com alguma coisa, sabia quando eu estava mal e quando meu sorriso era falso, e eu nem dizia uma palavra. Viviamos juntos, um ajudando o outro, aonde eu ia ele ia, e vice-versa. Eu realmente nunca imaginei me tornar tão próxima daquele garoto ruivo com olhos escuros que, aliás, era o mais bonito da minha rua. Sempre imaginei ele metido, o famoso “pegador”, pensava que ele era um daqueles moleques que só querem brincar com as pessoas, ficar com 15 garotas numa noite só e blábláblá mas, depois de um tempo vi que ele era o oposto disso, ele era assim para se enturmar, coisa que eu mesma descobri sozinha, mas depois ele confessou. E disse também que quando me conheceu, voltou a ser como era. Ele era um doce de pessoa, uma das pessoas mais incríveis que eu já conheci e, juro, não imagino mais minha vida sem ele. Sempre achei amizade com meninos mais linda, mais sincera, você me entende? Sempre quis ter um amigo assim, como ele, que entre todas as opções me escolheria e claro, eu também escolheria ele. Nossa relação era ótima, porém um dia, ele saiu sem mim, numa festa dessas que eu não gosto de ir. No outro dia, me viu no mercado um pouco acima da casa dele e disse que me encontrava no nosso “esconderijo” as 17hrs da tarde, e foi embora. Achei estranho, pois ele não disse nada mais do que isso. Como combinado, fui para o nosso esconderijo e encontrei ele de costas. Não disse nada, até que ele percebeu minha presença e se virou. Eu, toda preocupada, perguntei o que tinha acontecido e o porquê dele estar tão sério. Ele ficou em silêncio alguns segundos e disse que na noite anterior conheceu uma garota, e estava apaixonado. Dei uma risada discreta, cheguei mais perto dele e disse: “Pô, você apaixonado? Que lindo, me conta, como ela é?”, ele todo tímido disse: “Para de zoar de mim, você sabe que eu não queria me apaixonar de novo…” recuperando as palavras continuou “Ela é linda, apesar de ter conhecido ela na noite passada eu sinto que ela é especial pra mim, ela me fez bem sabe? Nós não chegamos a ficar ainda, nós apenas conversamos e trocamos carícias mas nada de mais, você sabe. Ela é toda linda, a garota mais linda da festa, juro.” Eu ri, dessa vez querendo debochar da cara dele, e disse: “Me conta mais… Vocês vão se ver que dia?” Ele mexendo no celular, disse: “Peguei o número dela, acho que vou ligar pra ela amanhã… Você acha que eu devo chamá-la pra sair? Tipo, já?” Eu disse que sim, se ele tava interessado era o que tinha que fazer, né. (…) Passaram alguns dias, quase 2 meses para ser mais exata, eles estavam namorando, a garota também gostava dele. Achei lindo aquilo. Mas eu tinha percebido que o Lipe tinha mudado comigo, não me mandava sms mais, ficava online no facebook e não falava comigo, não atendia minhas ligações e só na escola que a gente se falava, mas ainda assim acho que era algum tipo de “obrigação” para não me magoar, pena que ele não percebeu que isso já tinha acontecido fazia tempo. Fui na casa dele, pra saber o por que dessa mudança repentina comigo. Ele enrolou um pouco e disse: “A Alice, ela não gosta de você, tem ciúmes ou seilá o que, e me pediu pra me afastar.” Senti uma mistura de preocupação e frustação, não dava pra acreditar, meu melhor amigo estava me trocando por uma namoradinha que acabou de conhecer, uma garota que não passou nada com ele, não o ajudou nos momentos difíceis… Tudo bem que ele gostava dela, mas cara, isso é sem sentido sabe? Olhei nos fundos dos olhos dele, e disse, irritada: “O que? É isso mesmo que eu escutei? Você vai se afastar de mim por causa dessa guria aí? Porra Felipe, e a droga daquela frase que você sempre repetia pra mim? “Eu escolheria você, sempre, apesar de todas as outras opções.” Esperei alguns segundos e continuei “E a nossa amizade? Aonde fica? Como fica? Você percebe a burrada que está fazendo?” Ele me olhou por alguns instantes e finalmente disse “Você não entende, eu a amo. Ela morre de ciúmes de você comigo, me pediu isso e como bom namorado, fiz o que ela pediu. Está decidido.” Eu pensei comigo como aquele garoto era burro a ponto de deixar uma garota interfirir na nossa amizade. Porém aquilo era mesmo sério, por um momento pensei que estava sonhando, tendo um pesadelo ou seilá o que, mas não, era verdadeiro. Eu o olhei, dei um sorriso irônico e disse “Já que é assim que você quer, ok. Mesmo me machucando como nunca machucou, vou deixar você ir, só não pense que poderá voltar a qualquer hora, qualquer momento. Se você se arrepender algum dia, pode ser tarde demais. Quando esse namoro de merda seu acabar, a única pessoa que estaria do seu lado era eu, mas você não me deu escolha. Tchau Felipe.” Esperei ele dizer algo, mas não, ele me deixou ir sem ao menos dizer uma palavra. Isso me machucou de uma forma que ainda não sei como explicar. Fui pra casa, irritada, entrei no quarto e bati a porta. Fiquei andando sem rumo por alguns instantes e logo sentei na cama. Não dava pra acreditar, cara. Eu estava com tanta raiva dele, dessa atitude estúpida dele, porra, nunca pensei que isso poderia acontecer. Tava doendo muito, ele era o meu parceiro, o único amigo que eu fiz depois de me mudar da minha antiga casa e o pior, ele jurou não me abandonar. Mas eu já devia ter me acostumado, sempre encontram pessoas melhores do que eu, sempre me trocam, porém eu pensei que com ele era diferente, eu acreditei naquela frase que ele tanto repetia para mim. Mas não, não foi diferente. Eu não sabia o que fazer. Entretando uma das coisas que mais me acalmavam era a música, então coloquei no aleatório e começou a tocar You - The Pretty Reckless. “You don’t need me no, like I need you…” Taylor Momsen estava dizendo tudo naquela música, ou naquele trecho. Odiava chorar, eu ficava muito vermelha, meu nariz entupia mas eu não consegui. Fiquei lembrando dos momentos ao lado dele, quando ele me ajudava a estudar matemática um dia antes da prova, ou quando ele dormia e eu aproveitava para encher a cara dele de chantili. A gente brigava, mas depois começávamos a rir como se nada tivesse acontecido. Eu o amava, cara, aliás eu o amo. Depois de alguns minutos, senti meus olhos pesarem e logo após, dormi. No outro dia, acordei do mesmo jeito, com raiva e magoada mas não deixei de sorrir um minuto. Escovei meus dentes, fui pra cozinha, abracei meu pai e comi o café-da-manhã delicioso que ele preparava para mim todos os dias. Depois que minha mãe faleceu eu vivia muito triste, sozinha, as únicas pessoas que estavam comigo era meu pai e o Lipe, sempre. Doía muito o fato de não ter ele comigo mais. Os dias passaram e com ele minha saudade aumentava, a falta que ele fazia era muita. Não ouvi falar dele, e meu orgulho não me deixou procurá-lo. Eu estava bem, sabe? Já tinham se passado 3 meses e alguns dias, estava triste e sem rumo porém já havia me acostumado com o fato de não ter ele aqui. Mais tarde, aproximadamente umas 19hrs da noite, senti meu celular vibrar, era uma mensagem dele “I miss you…” era o que dizia. Eu sorri, um dos sorriso mais verdadeiros que eu já dei porém uma lágrima muito triste caiu dos meus olhos. Respondi “I need you…” e comecei a chorar de novo, não estava mais suportando aquele clima entre nós. Depois de uns 15 minutos, alguém bate no portão e adivinha? Era ele, com aquela típica camisa dos Beatles que sempre usava. Eu fiquei sem reação e só consegui dizer “Entra…” Ele entrou e antes que eu pudesse dizer alguma coisa ele me abraçou, bem forte, e me entregou uma carta. Completou que não sabia falar direito, era tímido, portanto resolveu escrever uma carta e pediu para eu ler, ele esperava lá fora. Eu concordei e comecei a ler. “Oi anjo, como você está? Espero que esteja tudo bem. Já se passaram quase 4 meses desde a nossa última conversa e eu já não suporto mais, você faz muita falta. Eu sou um burro, eu sei, troquei você por uma garota que não era o que eu pensei que era. Você, que sempre esteve ao meu lado em todos os momentos, em todas as brigas, todos os dias felizes, tristes, enfim era você que estava alí do meu lado, não importava a ocasião. Eu a deixei, por você. Ela dizia que não era apenas para eu me afastar de você, disse que era para acabar com a nossa amizade. Depois daquilo nunca mais a vi, e pretendo nunca mais ver. Por mais que eu gostasse dela, não poderia deixar isso acontecer porque você sabe, eu não funciono muito bem sem você. São 6 anos né? Odeio o que eu fiz e juro, se arrependimento realmente matasse eu não estaria mais aqui. Você é muito importante para mim. Me desculpa? Vou entender se não puder, mas eu estaria contra mim mesmo se não tentasse. Eu amo você, ta? Muito mesmo. Me perdoa? Por favor…” Quando percebi, já estava chorando. Dobrei a carta de novo, e fui para fora da casa e lá estava ele, pensativo… Cheguei mais perto e disse “Eu não sei, eu sofri muito sabe? Você me deixou sozinha, cara, eu só tinha você. Pô, tu pensou somente em ti, na sua felicidade, me deixou ir, me fez ir, como se eu não significasse nada para você. Eu ainda estou confusa, machucada, sozinha, triste…” Recuperando as palavras, continuei “Eu te amo tanto Lipe, tanto… Você me ensinou o verdadeiro sentido da amizade, me mostrou que menino e menina realmente podem ser amigos, somente amigos. Você me completa, e você sabe como eu sou, odeio dizer essas coisas, mas é verdade. Posso até te desculpar, mas eu nunca vou esquecer o que você fez comigo, me trocou, eu nunca trocaria você… Tu me machucou muito, cara, mas você sabe como é meu jeito, é difícil demais para mim te perdoar, porém mais difícil que isso é viver sem você. Eu to te dando uma nova chance, Lipe. Não faz isso de novo…” Ele sorrio, o sorriso mais lindo que eu já tinha visto nos últimos anos e depois me abraçou tão forte que até me sufocou, confesso. Pensei que ele não iria mais me soltar, mas soltou e logo depois disse “Obrigada por me dar mais uma chance. Eu te escolheria sempre, apesar das outras opções. Porque você me faz sorrir mesmo quando tudo desaba e eu só tenho que agradecer. Eu te amo.” Eu o abracei de novo e disse “Eu te amo muito mais” Depois daquele dia fizemos tudo juntos, como antes, e ele realmente nunca mais me trocou, era o mesmo menino de 13 anos que eu tinha conhecido um tempo atrás. Nossa amizade era a coisa que eu mais valorizava na minha vida e eu realmente, sem dúvidas nenhuma, tinha e tenho o melhor amigo que já existiu.

A prova de que amizade verdadeira nunca acaba, mesmo apesar de tudo, aconteça o que acontecer. Gabriela Loures (i-ndecifrar)

[aquarela-do-amor-blog]

Mês passado me disseram que você tem outra. Aquela loira gostosa que você vivia elogiando pra me provocar. Olha só, eu nunca fui de acreditar no que os outros diziam, em boatos. Normalmente as pessoas os inventam só com a intenção de nos machucar. Tolos, não tiveram o que queriam. Já você teve, você sempre teve tudo que quis. Veja só, como tu mentes. Dizia sempre que gostava de tudo em mim e que se outra fosse diferente, irias detestar. Nem olhara. Meus cabelos eram castanhos e compridos, agora não mais, em uma das minhas crises neuróticas resolvi corta-lo, pensei que o problemas de outros não olharem pra mim fosse isso. Estou ridícula. Tanto quanto essa atitude. Meus olhos negros, você os comparava com jabuticabas pequenas. Lembra, quando algumas tardes nós íamos até a fazenda subir no pé para chupar algumas? Você tacava mais em mim do que comia, sempre foi tão bobo. Seios fartos, nunca tive. Porém, dizia você que eles eram suficiente para você. Minhas pernas nunca foram grossas, mas também, como seriam com os meus mízeros 47 quilos? Agora devo pesar até menos; 44, 43 talvez. Não tenho me alimentado direito, só chorava e pensava em suicídio. Talvez seja coisas da idade, só uma fase… Talvez não, talvez seja você. Talvez seja porque eras tu quem me animava e me tirava todos os pensamentos ruins… Semana passada fizeram questão de me contar que vocês tem planos juntos, que você até já deu uma aliança de compromisso para ela, a mesma aliança que você me dera. Que irão morar juntos em um futuro próximo. Mas agora vejo que não te conheço mais. Só espero que quando olhe para ela lembre-se de mim, que passe nem que seja por um mízero segundo a imagem do meu rosto na tua mente. Quero que veja filmes românticos com ela e lembre de nós dois comendo pipoca e zombando os personagens. Quero que vá dormir e se recorde da nossa guerra de travisseiro que fazíamos sempre quando dormiamos juntos. Poucas as vezes, mais ríamos tanto que minha barriga chegava a doer. Quero que vá fazer brigadeiro e o queime, e que ela tenha que fazer outro, mas que não será tão bom quanto o meu. Quero que ela te ame, te ame muito e te faça feliz, mas entenda: O amor dela nunca vai ser nem metade do que o meu. Quero que a mãe dela seja uma ótima pessoa, uma ótima sogra pra você, mas a minha sempre teve o melhor café. O melhor chá e o melhor bolo de chocolate. Quero que acorde todas as manhãs com aquele sorriso bobo estampado no rosto, mesmo sabendo que não serei mais o motivo deles… Queria que você lembrasse de mim por um minuto, no minímo. Queria ter certeza que sente minha falta, se é que sente. Se é que ainda lembra de isso tudo. Se é que já falou de mim pra ela. Foram tantos meses juntos e agora pra esquecer, tá complicado. Você não sai da minha cabeça, é horrivel se sentir assim, nessa prisão repentina. Horrivel não saber quando irei sair dessa fase “você”. Eu só preciso de alguém… Ou melhor, eu só preciso de você.

Dói ver que me esqueceu tão rápido. Giovana Assumpção, sufficien-t.