No sé cómo me siento. Creo que estoy muy molesta y solo quiero hacerla sentir cómo me hizo sentir ella. Eso está mal creo, no lo sé, siento que me hizo llegar a un punto tan bajo de mí misma, nunca me he sentido tan hundida, pero pasar por todo eso, fue realmente traumático y agobiante, querer salir de eso todos los días se convirtió en una de mis actividades principales y diarias y a pesar de que no lo hacía conscientemente, me dolía y me rompió mucho. Siempre quise lo mejor para ella, de verdad tenía mi cerrazón totalmente entregado, mi gran error? darle todo? fue mi primera vez, me entregué totalmente, estuve tan vulnerable y nos rompimos tantas veces que empecé y empezamos a protegernos una por su lado, gracioso porque seguimos muy rotas. Pero hablando serio, no sé cómo me siento, a veces solo quisiera terminar con esto, pero sé que puedo y podemos salvarlo, pero no sé cómo y me dijeron que nos ven y nos vemos muy lastimadas, y que sería mejor que termináramos, no lo sé, es la primera vez que me siento molesta con alguien de esta manera, normalmente, no me importaría y ya la hubiera botado de mi vida, pero ella me importa, pero no puedo perdonarle ciertas cosas que de verdad hicieron que me rompiera en pedacitos y muchas veces, casi siempre, elegía repararla a ella, pero empecé a pensar en mí y ahora me he cerrado mi corazón porque ya no voy a permitir que me rompa más, porque ya me he visto rota y sinceramente, no me lo merezco, me digan lo que me digan, si quieren que sea la peor persona del mundo, entonces eso seré, al final las personas eligen su personaje favorito. Me extraño mucho, extraño a mi yo libre cuando empezamos, extraño a esa persona que tenía ganas de seguir caminando sola y con ella, no me gusta en lo que me he y han convertido. Solo siento enojo dentro de mí y me está costando soltarlo como nunca, y no sé qué hacer, llorar? ya no me funciona? gritar? tampoco, y hacerla llorar? me rompe, no sé qué es lo que quiero, ella tiene razón en muchas cosas, yo solo cuestiono lo que me dice porque no es lo que quiero oír y cuando me lo dice me duele y solo quiero irme lejos. Yo no era así, pero pasaron tantas cosas, no la culpo, y porque no tengo a quién culpar y con quién desquitarme me enojo conmigo.
Ya no me importan las cosas como antes, a veces me duele algo y ya no lo converso porque sinceramente, estoy cansada de decir lo que siento y que salga todo mal, estoy cansada de que me mientan, estoy harta de esperar lo que me ofrecieron y nunca llegue. No tengo ganas de nada, solo quisiera que esto nunca hubiera pasado, o quedarnos en los primeros meses, quizás sí debí irme cuando me lo pidió. No lo sé, ahora me siento muy rota como para querer reparar algo que yo no rompí. Tengo demasiado enojo dentro de mí y no sé cómo soltarlo a quién culpo.
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