Maybe?

x @mm_777_moon

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2026.5.11

起きて一番最初に耳に届く声が好きな人からの「好きだよ」なの本当に幸せすぎて1日頑張れちゃうな

(ま、そんな感じで性懲りもなくまた恋愛してますよ)

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羨ましいとかあれが欲しいとか思っちゃうけど、わたしには私の人生があるからね。まぁどうせなら楽しく生きたいし頑張るかって感じで

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心が乱されてたくさん泣いた。 でもこんな夜はいままで幾度となくあった。その度乗り越えてきた。たった一時の感情だ。流されない、夜に呑みこまれない。明日の私はもっと幸せになってるよ。だから大丈夫、信じて。

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2026.2.2

この選択で正しかったのか、どの道がよかったのかそんなの誰にもわからない。例えそれが間違いだったとしても自分で選んだ道を正解にしていくしかない。そうやって一歩ずつ幸せになるんだ。

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結局別れるんだったら最初から恋愛なんてしなければいいじゃん。そう何度も思うのに、また誰かの側にいたいと願ってしまう。次の誰かとは幸せな日々が少しでも続きますように。

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眠れないから深夜の渋谷を音楽聴きながらランウェイした。エネルギーに溢れていて私の悩みなんてみんなが消し去ってくれそうな気がした。街は変わらず汚かったけど、汚いからこそ泣いてても叫んでても誰も気にしない安心感があった。

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一人で生きていける力が欲しい。一人でもブレない心の軸と余裕のある経済力があれば多少の孤独にも耐えられるのに。心を強くしたいね。誰かに寄りかからなくてもいいくらい強く。

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夏の日の吹き抜ける風、風鈴の音、屋台。生きてるって感じ。

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60年に一度の大開運日ということで、調べたら会社から徒歩5分のところに弁財天神社があったので仕事帰りお参りと銭洗いをしてきた。

洗った小銭を使い古された財布に入れたら効果が半減しそうだなーと思い、そのまま表参道に行ってずっと欲しかった財布を勢いで購入！笑

接客してくれたお姉さんが素敵で一緒に悩んで悩んでピンクの激かわウォレットを手に入れたよ！と〜〜〜ってもかわいい！！テンションあがる！！！9月から始まる新事業、うまくいきますように！！！！

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バイトを辞めた！合わない職場、合わない人とは無理して関わらないを実践してから本当に心が軽い。昔何度も助けられたしな〜とか悪い人じゃないんだけどな〜って言い訳してる時点で一緒にいて楽しくない証拠。とりあえず今はゆっくり自分のために時間を使いたい。

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最近の日々。好きな人に会って好きなところへ行ってしっかり仕事してたまに休んで、自由に生きてるよ。これからも自分のペースでやりたいことをやる人生にしたい。その為の独立だからね。本気でやるよ。絶対うまくいかせてみせるよ。

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2025.3.24 心を綺麗にするってどうすればいいんだろう

話が嚙み合わない人、職場にいる嫌いな同僚、性格が歪んでしまった友人。心に余裕のある人はどう対応するのだろう。

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会社が事業を縮小するらしいのでここにいても将来がないね、と上司と独立することにした。最初からうまくいくとは思ってないのでひとまずお金を貯めます。

2025.3.10

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ひさしぶりの更新。大阪から東京に戻ってきて3ヶ月、彼氏と友達のおかげで何不自由ない幸せな日々を過ごしている。

仕事はちょっとだけ思うようにいかなくてうぐぐぐぐ〜〜っとなっているけれど、それも徐々に解決出来そう。というか来年頭には絶対なんとかする。あとはお給料を上げてもらえれば何も言うことはないんだけど！ま、それも来年の目標の1つに！

お気に入りの青山のカフェと横浜で乗ったシーバス。やっぱり関東が好きです！！！！！ただいま！！！！

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しんどい自分を認めてあげる、ダメな自分を受け入れてあげるっていう風潮が流行っているけど全く解決にならないし楽にもなれない。どうしたらいいんでしょう。

自分一人で生きてるならとことんダメ人間でいられるけど、そうはいかない。人と関わらないといけない。そういう時に私今日ダメな日なんですなんて言えない。相手には関係ない。ダメな自分を認めてあげるって全く意味がわからない。だって嫌いな自分を認めてあげて、で？って感じ。嫌いな人間と一生一緒にいるの余計しんどくない？変わるしかないじゃん。無理やり変えろとは思わないけど少しでも生きやすくなるなら変える努力をした方が早い。嫌いな自分もダメな自分も受け止めているけれどそれで全く楽にはならない。楽になりたい。

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私が死んだところで、と思っていた。家族はもしかしたら悲しむかもしれないが私には関係ない。友達も悲しんでくれるかもしれないがいつの間にか日常を送るだろう。そして数年後には元通りになるだろうと。

けれど彼は私がこの世からいなくなったら、一生悲しみを背負って生きていくような気がする。そんな人。だから世界一好きな人を、自分より大切な人を自分のエゴで悲しませたくない。それが今の生きる理由。最後は手を繋いで一緒に死にたいと言ってくれた彼と私も笑って最後まで生きたい。

2024.4.19

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もうさよならしてもいいよね

小学生の頃から何度も死にたいと思っていた。実行したこともある。完全にアダルトチルドレンだった。20代前半、私は対人恐怖症と男性恐怖症になりコンビニにも行けず電車にも乗れなくなり、とうとう玄関のドアをあけることすら出来なくなった。けれど今は外にも出られるし、老若男女問わず誰とでもコミュニケーションが取れるし恋人もいる。少しずつ忘れて、認めて、受け止められるようになってきた。 親に愛されなくて自分を否定し続けた小学生の私、死にたくて逃げたくて毎日泣いていた高校生の私、なんで自分はこんなにもダメなのだと攻め続けていた22歳の私、よく頑張ったね。だからもう自分の好きに生きていいよ。あの頃の私を縛る彼女達とさよならをしていいよ。私は精一杯自分を認めながら生きてきた。もうこれ以上過去を遡るのは終わり。幸せになれたんだから過去と縁を切る。振り返らない。大丈夫。私は私の力で幸せになった、そしてこれからも自分の力で幸せになる。