Opiniões avulsas de uma pessoa qualquer @uminternautaqualquer-blog - Tumblr Blog

Chega de escutar.

O rádio ficou ligado o dia inteiro

Sem música tocando,

Só um bla bla bla desgraçado.

Depois do horário nobre perdi a paciência,

Com tanta raiva quebrei o botão de desligar.

Só consigo agora diminuir o volume,

Mas não adianta, ainda escuto os locutores.

Quanto tempo tem feito desde que eu pontuei corretamente meus pensamentos? Antes, estes chegavam tranquilamente pela porta da frente, eram bem vindos, acomodados nas melhores cadeiras e servidos do chá recém comprado. Hoje rodeiam sorrateiramente a casa em busca de uma brecha na segurança falha que existe por lá. Vinte e quatro horas de invasão, arrombamento, gritaria. Minha casa geme com o vento e a chuva. Chega uma hora que com minhas próprias mãos eu tento colocar uma vírgula ou um ponto em minha mente, mas nada adianta, é nessas horas que a chuva chega e a fundação fraca começa a tremer. O inverno veio e as chuvas tem ficado mais comuns. O que é bizarro, em meu bairro normalmente em junho não chove uma gota. Mas não tem tempo meteorológico que influencie o clima da casa dentro da minha cabeça. Foi de verão a inverno nesse jeito, sem cessar. Mas uma hora há de acabar. Acabo acabando com isso ou acabo acabado. Seja o que for, estará morto. Ponto.

Tropecei. Estava andando, não estava chovendo, a calçada não estava com suas pedrinhas soltas, mas eu tropecei. Eu andava tranquilo por horas, nada de errado. Meu pé esquerdo prendeu no ar o direito, que estava no meio do movimento. Não sou canhoto, não controlo ele muito bem. Quando isso acontece, eu sempre fico parado na calçada, na sarjeta. Fico triste e esperando um táxi pra me levar pra casa. Todo dia eu só penso em ir pra casa. Quero chegar lá rápido, tomar meu banho, comer meu jantar. Quero ver tudo devagarinho, com olhar sonolento. Mas não, eu tropecei. Eu estou aqui, parado, no meio do caminho, esperando um táxi pra me buscar que nem ao menos existe. Táxis não te levam pra casa. Tudo fica pior quando eu lembro disso. Tenho que empurrar o chão alguma hora pra voltar a caminhar, mas nem a distância me reconforta; falta muita coisa passar do meu lado pra eu chegar lá. Mais um dia atrasado, mais um dia sem chegar em casa. Espero que ela ainda exista quando eu conseguir voltar

Custa um pouco

Manter- me no posto

que me situo.

Posso ficar rouco,

Talvez indisposto,

Mas não mudo.

Finco meu rosto

No meio disso tudo

Podem dar o tapa que for

Eu não mudo.

Esse é meu posto,

Amo o que faço,

Só saio daqui duro, frio e pálido.

Do templo que tiro sustento

Há o que se sustenta unicamente de mim.

Cansado de ser tentado

Sem suspender o que se sucede

Sigo sedento de saudade.

Ardente.

I'm sick

Of playing hide and seek

With myself

And catching goosebumps

Instead of solutions

Deram ao gato o nome de Cardamomo. Habitante da pequena alameda nos arredores de qualquer lugar, o esguio Cardamomo se fazia presente transitando entre as lajes dos sobrados, causando de vez em quando transtorno, de vez em quando euforia (dependia apenas da faixa etária de quem ouvia o barulho do animal nos telhados). Sobrevivia de oferendas, furtadas ou cedidas, deixadas pelos moradores próximo às janelas de suas casas. Sumia de vista de noite, quando descia para a rua e se misturava à paisagem monocromática das horas sem luz. Deixava de ser um gato completo pra se resumir em olhos de gato, de cor indefinida, já que ninguém era corajoso demais para encarar aquelas pequenas bolas na escuridão por tempo suficiente para dizer de que cor eram. Cardamomo era os olhos da rua, de maneira nada metafórica. Mas eram os únicos olhos que viam as pequenas guerras noturnas, guerras ironicamente diárias, apesar de só ocorrerem quando a luz era fria e vinha de postes, não do céu. A alameda era reincidente em violência urbana. Pedintes e guardas revezavam no controle da rua. Entre cassetetes e garrafas, chutes e socos, choros e baques surdos, Cardamomo passava tranquilo, já que ele era o único pedinte inofensivo. O único que não cheirava mal. O único que não incomodava. o único que era invisível. O único que recebia comida ou furtava sem ser pego. Cardamomo era o gato que todo pedinte quis ser. É da admiração que surgiu o nome. Cardamomo. Especiaria que jamais qualquer mendigo daquela rua um dia provou. Para quem morava nos sobrados ele era apenas um gato sem dono. Para os pedintes, ele tinha nome e era dono de tudo.

Algumas noites as vezes são difíceis. Tudo escuro ao meu redor mas a luz que tem dentro de mim fica acesa o tempo todo. Não é uma luz de vela, uma chama. É um painel de led branco, igual ao que tem na avenida perto da minha casa. É incômodo, seca os olhos de quem passa. No caso, como vem de dentro, seca minha garganta. Arranhada e dolorida ela me mantém antiteticamente disperso de noite, num dia que o que eu mais queria era dormir até melhorar a dor de cabeça, literal, neste caso. Engolir é dolorido, não sentir gosto é frustrante, e o barulho que minha única narina que funciona faz é a coisa mais irritante das últimas oito horas. É a sensação mais próxima de tédio que eu senti desde que eu tinha idade para sentir tédio, ou seja, uns 12 anos no máximo. Vazio fica a sala, fica o som, fica a luz, fica o sono. O vazio é quente e grudento, muito parecido com meu cobertor, fixo em mim por química, por física e por mero costume. É a pior embalagem para o meu conteúdo. Mas é tudo transitório, é só uma noite. Se eu esperar umas oito horas tudo passa. Ao menos a noite passa. Só não queria estar acordado pra ver ela passar. Desgraça de insônia.

Prólogo, Diálogo, Epílogo.

Infelizmente os últimos versos aqui declamados estão marcados nos lábios pálidos abaixo de minhas têmporas. Cantando cantigas de amor passadas, fermentadas, dissolvidas e concentradas. Sou o meio-idiota que da corda pra isso ao invés de dar fim. Querendo ser início, vou sempre chegado ao começo do "sim, estou louco, mas aos poucos eu mudo a configuração dentro de mim". Enquanto mudo, calado arranho o mundano tecido que tenho. Com roupa ou sem roupa, tento criar algo pra matar tempo ou neurônio. Apago o cinza e crio o rastro de fogo ao meu lado, com início, meio e fim.

Minhas mãos se esfriaram com o susto, mas a maior sequela do pico de adrenalina foi o trauma. Este agora me acompanha diariamente na forma de taquicardia, de nó na garganta, de boca seca, de perna bamba. O andar engraçado e a respiração pesada parecem graça pras outras pessoas. Transpareço mais do que deveria, mais do que me é seguro. Já passei por isso antes, mostrar seu medo pros outros significa dar a liberdade pra te sabotarem como quiserem. Já me sabotaram antes. Já me usaram contra mim mesmo. Já tiveram a audácia de achar em meu mapa as catacumbas e fazerem delas pontos turísticos, com visitas guiadas, inteiramente gratuitas. Não me sentiria tão arrependido se eu ao menos recebesse um centavo. Ariadne nenhuma entregará o carretel para o minotauro. Não vai acontecer de novo. Concretei as catacumbas, mudei as rotas. Se acharem, foi porque tinham me foder como objetivo. Assim vou entender como um ataque pessoal, o medo se torna raiva, fica muito mais fácil de digerir sem parecer patético. Espero que essa ficção de inflexibilidade e essa máscara de orgulhoso dure tempo suficiente. Esperar a empatia dos outros, minha verdadeira vontade, é imprudente, extremamente imprudente. Não vai ter nenhum cachorro de rua pedindo carinho no colo, não vai ter nenhum banco de estação, não vai ter nenhuma lanchonete pra passar o tempo. Essa espera é em cima de um prego.

Tapa

O tolo touro

traz pra si

a trapaça

e confunde

a vida.

Em suma,

sua trama sonhada

tornou-se Guernica.

Também, pudera.

Olhou o traço

fino do telhado

terminou olvidado

de tudo

que o tempo

talhou.

Em trote alto

tivera uma dor

repentina.

Tropeçou,

o coitado

touro mouro

e caiu sobre o mais belo cravo português.

Últimas palavras de uma língua com queimaduras de terceiro grau

“Her” pra mim era um filme abstrato e meramente ficcional.

Vim aqui corrigir um erro, obrigado.

Um dia havia dito que dormir só resolve se for junto. Errei tanto nessa afirmação que quase pedi publicamente desculpas para os meus devaneios.

Cometi desacato aos verdadeiros sofrimentos, as testemunhas estavam embriagadas, confundi a autoridade. Sou réu primário, não é minha culpa.

Dormi tanto que resolveu. inclusive, um só sono foi suficiente para desentupir minha mente. Gostei dessa metáfora, minha mente realmente é uma pia. Independente da metáfora eu ainda não consigo entender como que aqueles pensamentos (ou pratos) passaram por meus sódios e potássios.

No final das contas tudo acabou bem. Eu vendo o quão patético eu consigo ser, o drama todo canalizado em criação literária, mais alguma coisa aqui pra eu poder colocar o “etc” sem culpa, etc.

Resumindo, dormir sozinho resolve e é muito bom. Se a física disse que é o próprio corpo que aquece o cobertor, não o contrário, a auto ajuda também pode dizer.

Banco entre duas árvores

O suor da praça Se mistura com a loura Precipitação verde da flora.

Enfim achei a neve de Natal Que me disseram ser sinônimo de realidade. Essa neve me dá o aval De dizer "estou em casa, não vou embora"

Não tem nada mais imbecil que o inconsciente e não tem nada mais patético que a amigdala cerebral.

Por que o que se quer e o que se planeja podem ser tão facilmente destruídos por um mísero trocar de hormônios? Minhas sinapses são mais esburacadas que as ruas do meu bairro. Passei quase um ano meditando e imaginando um cenário perfeito pra ele ser derrubado por uma pessoa, uma unica pessoa, que tem o mesmo plano arquitetado, mas com bases mais sólidas.

Talvez as bases dela não sejam tão sólidas assim. Na verdade, com certeza suas bases não são tão sólidas assim. Eu que não consegui erguer do chão. Eu que não consegui soprar por aí ou pisar mais forte. Fui atropelado por me achar replementar. Sou um merda de um acutângulo que nem pra ter seno redondo eu sirvo.

Engraçado, foi tudo como ela tinha alertado. Talvez aquela conversa foi um farol alto e intermitente, mas a chuva tava muito pesada. Não adianta mandar sinal divino pra um ateu.

Óbvio que nesse caso eu sou o ateu, mas eu queria ser deus. Talvez replementar. No mínimo possuidor de seno redondo. Mas não, sou só mais uma pessoa aposentada muito cedo nesse mundo.

Tanto pra dizer, mas nada que caiba na forma que eu quero.

Já disse uma vez e vou repetir. Uma noite em claro. Dormir só adianta se for junto.

Eu sinceramente não sei se tenho coração no lugar de bolas ou bolas no lugar de coração.

É tão patético sentir. Sinto tesão e o tesão me ilude. Sinto amor e o amor parece só tesão. Não há meio termo, nunca houve nem nunca haverá. E todos nós sabemos disso, mas escolhemos ignorar para tentar colocar uma ilusão maneirinha e descolada no lugar da realidade.

Tentei aproveitar o máximo pra poder esquecer no outro dia, mas essa foi a ideia mais estúpida que eu já tive. Não tem como levar uma criança pra um parque e falar pra ela “faz tudo que você quiser hoje que nós nunca mais vamos voltar aqui”. A criança entra em colapso, fica tão focada em aproveitar tudo que não aproveita porra nenhuma. E adivinha só? fica triste no outro dia.

De criança eu tenho tudo. Tenho o dom da ilusão, a habilidade da ingenuidade e a característica de irresponsabilidade. O que perdi mesmo foi a carinha fofa e a desculpa de “ah, ele é novo” pros vacilos. Que merda, eu era uma criança muito bonita.

Fiquei triste no outro dia, não aproveitei o suficiente, e quando fui buscar uma segunda experiencia eu falhei (ou pelo menos tudo indica que falhei). “Foi legal?” Óbvio, nossa, que criança que não gosta de ir em parques? Mas de que adianta não poder sentar sobre a mesma árvore duas vezes?

Foda que vou passar a noite em claro de novo, mas dessa vez apenas lembrando de ontem. Dormir só ajuda se for junto.

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