y ya estamos aquí
10 meses después, peleando, porque no nos entendemos, no sé qué opinar al respecto, pero no entiendo porqué siempre tomo las peores decisiones... Ya sé ya sé, es hipócrita luego de decir que no hay decisiones buenas y malas, solo decisiones, algunas tienen finales felices y otras no tantas, es hipócrita, sí, pero hay alguien que sea moralmente perfecto? No.
So, dicho esto, me parece absurdo el hecho de que siempre tropiece con las mismas piedras, pero con distintas formas, distintos esquemas, he sanado, mucho, y considero que debería haber un buen síntoma en todo esto, pero no, solo malos síntomas, mala cabeza, no lo sé, no quiero "servirles el té" a esos pensamientos, pero a veces no sé cómo no servirlo, simplemente no sé.
Estoy aquí, encerrada en una habitación, una habitación, literalmente hablando, pero aun hay de una habitación de la cual evito hablar, aquella habitación en la que me autoencierro desde hace 32 años, si 32, aunque falten dos días, llevo un año entero viviéndolos, entonces sí, ese encierro que no me permite ser yo misma, ni explotar mi potencial, en algún momento de la vida creo que luché con todas mis fuerzas por salir de esa "habitación", hasta que un día me cansé, y me dejé vencer, aún no sé cómo salir ganadora, aún me cuesta imaginarme siendo exitosa, como en algún momento lo soñé, el éxito es bastante subjetivo, y quizá, a los ojos de muchas personas yo seré "exitosa", pero para mí ser exitosa es sentirme bien conmigo misma, y no lo logro....
Sí, ya sé, tengo que hacer algo para lograrlo, no? Pero y si ya estoy cansada? Solo sueño con morir, y algunas veces me digo, "hey, quizá llega ese día y no te quieres ir", y otra voz que me dice, sí querrás...
En fin, ya no sé a qué voz invitar a "tomar el té".
