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1. Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã)

2. Durma cedo (para não precisar jantar)

3. Na hora do almoço, escolha um parente para visitar

4. Quando os parentes acabarem, comece com os amigos

5. Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a filar bóia na sua casa,...

“Duas palavras abrem qualquer porta: puxe e empurre”

"O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!"

Como zuar um amigo quando ele sai da sala de aula

Quando ele sair da sala faça o seguinte:

1) esconda a bolça dele

2) coloque a cadeira dele em outro lugar

3) peça para que outra pessoa coloque a bolça na cadeira dele

4) quando ele voltar para sala e perguntar das coisas dele diga que você não viu.

sr-freire

As piores provas já feitas

Alguém sabe responder?

- Como se escreve zero em algarismos romanos? - Por que os FlintStones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo? - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha? - Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla? - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco? - Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua? - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado? - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem? - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo? - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola? - Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá? - Por que quando alguém nos pede que ajudarmos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu? - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?

20 dicas para fazer seu salário render mais

1. Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã)

2. Durma cedo (para não precisar jantar)

3. Na hora do almoço, escolha um parente para visitar

4. Quando os parentes acabarem, comece com os amigos

5. Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a filar bóia na sua casa, finja uma doença contaiosa ou cerque a sua casa com a fita da Polícia, para ninguém se aproximar.

6. Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

7. Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar aonde quer.

8. Lave e reutilize seus palitos de dente.

9. Se alguém na tua casa ficar doente, use o poder da mente

10. junte raspas de sabonete para fazer um novo depois.

11. Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado.

12. Quando seus amigos começarem a desconfiar que você não paga a conta nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. (Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação.)

13. Economize jornal: leia o mesmo jornal o mês inteiro.

14. Veja a TV do vizinho e economize luz.

15. Cante suas músicas favoritas e economize rádio.

16. Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os ao colégio com um dos pés enfaixados.

17. Cerveja custa muito caro: passe a encher a cara com ki-suco.

18. Refrigerante só de marcas populares: Schin, Fors, Dolly, Poty, Tubaína, Mineirinho, etc...

19. Passe a fazer meditação todos os dias: enquanto está parado, não está gastando nada.

20. Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Lula dizendo que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre!

Ensinando a zuar kkkkk

1) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

2) Pergunte com cara de assustado: "Você sentiu isso?"

3)Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

4) Mate moscas que não existem.

5) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

6) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

7) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

8) Fique quieto e parado em algum lugar, encarando a parede.

9)Encare alguem por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

10) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Quem ta em cima e quem ta em baixo?

Eu necessito de um desse urgente.

kkkkkkkkkkkk

Minha sala de aula tem tudo isso, a sua também?

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