11:58PM

I’m bi, in love and a photographer; but here in tumblr I write about everything, like books, my sad thoughts, my opinions about stuff, cats, happy days, and so on. #pride #nevermind #bookworm #mentaltrip

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I feel like sh**t, but I still feel

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I really don’t think these legal drugs are working, I know if you are ill you need medicines, but it has been months, my psychiatrist and therapist say it will take time… but I feel I’m going backwards, I feel that the sadness that had been all my life with me, it’s only going to be gone with me… I’ll keep fighting, I’m not ready to let go

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We all come from stardust. Right now, grieving, I can find comfort in remembering that our ashes will become stardust again.

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I asked him if he could print me a new lamp, he gave the moon…

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I bought it on the publication day, but finally I'm reading it. So far, it's good (I'm on chapter seven), but nothing extraordinary.

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11:03 PM

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So… I have a wishlist to my office/photo studio

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When Twitter finally dies, instead of Threads, I’m thinking going full time Tumblr.

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Tengo un extraño amor a las fotos movidas

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8:42 a.m.

He estado bien y mal, pero lo normal de la vida. Un día a la vez.

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10:45 a.m.

Ella, hace muchos años dijo que ya no quería ser madre, que la llamáramos por su nombre, que estaba cansada de los festivales y festejos del día de la madre.

Hace pocos años, me dijo que que sólo había tenido hij@s y nos había cuidado de niñ@s, para que cuando fuéramos adultos hiciéramos los mismo por ella, que cada vez que nos enfermábamos, pensaba en como se lo íbamos a pagar em el futuro, que estuviéramos agradecid@s de que nos dió vida.

No me gusta el contacto físico, pero hoy, en el día que ella nos educó a no festejar, quería que le diera un abrazo, le dije que no, me forzó dándome un abrazo, no se lo regresé y me alejé, me pegó y se enojó.

Puedo ser demasiado complaciente en decirle lo que quiere escuchar, porque estoy cansada de pelear, siempre es la víctima, siempre es personal contra ella, pero no me gusta que me toque y no pude evitar empujarla y hacer drama para que no me abrazara.

Fue mejor madre que muchas y no es un mal humano, solo tiene demasiados problemas internos que no ha querido resolver y para mi, fue una mala madre; la había perdonado, pero luego (lo que dijo hace unos años), me sentí engañada por ella.

Normalmente nos violenta y manipula psicológicamente, hoy me pegó. Siempre que me dice que me va a dar un beso o un abrazo le he dicho que le pegó si lo hace.

Es la relación mas tóxica que he tenido y tendré, no se como salir de ella, si me alejo se pone peor, además es mi madre, me da miedo que me digan que soy una mala persona por cortar la relación que tengo con ella.

Estoy cansada.

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12:16 am

La odio tanto... su existencia, su presencia saca lo peor de mi.

Hay personas o situaciones que te hacen querer mejorar, ser mejor para ti, para quienes te importan e incluso para quienes no toleras ni conoces. Entiendes que cada cabeza es un mundo, que cada quién tiene problemas y que no debes engancharte en tantas cosas. Solo estar con mi pareja obtengo una perspectiva diferente de la vida, quiero ser mejor y empiezo a ser congruente, de dar lo que quiero recibir, de generar espacios en los que sea agradable estar, me nace ser amable no porque deba serlo, sino porque se siente bien y porque no quiero hacer sentir mal a nadie. Simplemente me amo, soy capaz de amar y ayudar.

Pero ella es todo lo contrario, es un circulo vicioso, me provoca repulsión y no quiero hacer nada por ella a menos que sea por una culpa mayor que mi odio hacia ella, entiendo que odiarla me hace mal a mi, no a ella. Es una persona intolerable, con relaciones tóxicas y yo soy una de esas relaciones tóxicas. Su energía me hace llorar (literalmente) me siento mal, pequeña, egoísta, un monstruo, la mierda de persona que ella siempre dice que soy. Solo cuando estoy con ella actúo así, me odio tanto cuando estoy con ella y por eso la odio.

Pero es mi madre y cada vez que salgo de su cercanía, de su mala vibra, de su “quitando”, me siento mala persona por no estar en paz con ella. Cuando estoy con ella no sueño con una vida mejor en la que cumpla mis metas, me vuelvo conformista. Como la percibo es mi culpa, sus acciones son su culpa. Estoy tan cansada que sea una persona importante en mi vida, que sea parte del promedio de como soy. Estoy tan cansada de sentir culpa de no amarla, porque la sociedad dice que debería.

Estoy tan cansada, porque solo yo soy responsable de mis acciones y como me siento, pero cuando estoy con ella la culpo a ella, dejo de ser responsable de mi. No la quiero en mi vida, pero cuando eso pase y camine por un camino que yo considero que me hace mejor, voy a querer contactarla y estar bien con ella y todo va a volver a empezar, porque así a sido con ella toda la vida, estoy tan cansada.

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Ya no quiero vivir en esta ciudad, ya no quiero vivir en este país. Es frustrante y triste, que de miedo vivir en la ciudad que es tu hogar.

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