Sin título

[piba-cualquiera]

me cansan las cosas a medias, me hartan, me aburren, me sofocan y me dan ganas d huir, o yo vivo todo con demasiada intensidad o tengo intolerancia a la gente tibia, si me vas a dejar voy a llorar mínimo una semana al respecto, si te quiero nunca lo vas a dudar porque me vas a notar todo en la mirada, en mi atención y detalles, me cansa la gente k no se da cuenta k la vida es un ratito, un ratito injusto e hijo d puta muchas veces, pero por qué no dedicarle tiempo a las emociones en vez d vivir como unos fantasmas por la vida con tal de no sufrir?, si al final la vida nos rompe el corazón todas las veces k quiere

[nolmuqta]

quiero abrazarte

y rodearte los sueños con mis brazos,

formar murallas que te cubran de las penas

y

ponerme de espalda

para que la vida no te golpee de frente,

te quiero besar los labios

hasta que sientas que tus labios son mis labios

y

rozar las narices hasta quedar rojos,

que los ojos se te inunden de lagrimas

y llorar contigo

por todo el amor

que hoy

nos regalamos

secar tus lagrimas

con la yema de los dedos

acariciar tu cabello

acurrucarme en tu pecho

pegarme hacia tu cuerpo

no puedo pedirle

nada más a la vida,

quiero estar donde tú estás,

a tu lado.

Que tu camino sea mi camino

y que tu despertar siempre,

sea conmigo.

[nolmuqta]

nunca sé expresar la relación que llevo con todos en casa, me cuesta un montón tener que describirle y eso que escribo hasta por los codos; indago en la idea de que para la familia no siempre hay letras, a veces solo existe un pequeño agujero negro cubierto de nada, nada es la única palabra que resuena en mi cabeza cuando quiero hablar sobre esto, le doy mil vueltas y una más y al final lo único que consigo es llorar, nunca he sabido controlar las emociones así que cuando me piden que deje de llorar, lloro más. Me parece una tragedia vivir entre la nada, una mujer abstracta y sin orden, porque a fin de cuentas a casi todo le encontramos un orden, los textos al final termina cuadrando, y el cuerpo termina por amoldarse al otro pedazo de piel, con el que comparte cama. Las letras cuando tengo que hablar sobre mi familia, no encajan, no cuadran, no existen. Aquí solo hay nada, una nada punzante, dolorosa y abundante, me asusta llorar por mi familia y ser la única que lo haga, y me asusta llorar por no sentir que soy parte y ser la única que lo haga.

[callesazules-deactivated2021102]

me gustan los detalles, y que me escriban cosas

[mambos-y-un-poco-mas]

¿Que cosas o situaciones hacen que les aparezca ese dolorsito en el pecho?

[callesazules-deactivated2021102]

me gustan los detalles, y que me escriban cosas

[estallido-poetico]

El mundo no merece la pureza y nobleza de tu corazón, pero si soy honesta, te necesita, yo te necesito. Nada sería lo mismo sin la dicha de coincidir contigo y la forma tan increíble en la qué haces que la vida se sienta ligera y bonita.

Erchomai

[estallido-poetico]

Yo no conozco el significado de vivir, tampoco pretendo aprenderlo de un día para otro, pero estoy seguro de que tenerte, es lo que más se le acerca.

kintsugi

[dansfull]

quizás en otra vida me quieras como yo te quise en esta

[borrarme]

he escrito mil cartas de despedida pero nunca las envío, tengo todo planeado, y mientras mas pasa el tiempo más me pregunto si debería hacerlo, la única razón que me mantiene atada son las personas que yo sé que les dolería, porque si a ellos les pasara algo a mi igual me rompería el corazón y me da mucho miedo que sientan ese dolor de perder a alguien cercano

lo he intentado un montón, de verdad que he puesto lo mejor de mi parte para mejorar, empecé la terapia, me alejé de las personas que me hacían mal y los recuerdos que me ataban, pero no quiero intentarlo más, no quiero despertar mañana porque perdí el motivo, quiero dejar de convencerme de que las cosas mejoran y que los traumas se van porque no es así porque todo se queda por años y yo estoy agotada, estoy cruzando los dedos para irme rápido, y estoy dispuesta totalmente a lo que llegue a pasar, quiero borrar mi memoria y olvidarme de quien soy, quiero cambiar de cuerpo porque no aguanto mirarme un segundo más, quiero borrar mi huella y que sea olvidada, quiero que cuando me vaya no duela ni a mi ni a nadie, quiero que todos mejoren pronto y que sean felices, quiero lo mejor para mis seres queridos, pero espero que sea lejos de mí, porque no sé como mirarlos a la cara y decirles que me voy a morir, y lo más probable, es que sea pronto

[nube-1-deactivated20210117]

Mariposa de la suerte,cierra los ojos, pide un deseo y rebloguea

[nightstape]

Me sirvió 😻💖💖💖🌚😂

[unchicomas07]

☄️✨

[vodka-con-amor-deactivated20221]

Por favor ☺️

[no-es-facil-ser-fuerte]

He reblogueado esto como 10 veces hoy 😂

[tu-en-marte-y-yo-en-el-parque]

CONCHETUMADRE WN, SIRVIÓ

[deseo-de-c0sas-imposibles]

Ñ0

[magicbruja-deactivated20221029]

me aterra un día despertar y darme cuenta q sólo soy esto, q soy sólo una mina triste con caleta de sueños pero incapaz de siquiera levantarse de la cama pa tomar un vaso de agua

[magicbruja-deactivated20221029]

hiciste q me sintiera triste por demostrar cariño, por hacer algo que siempre me ha costado, hiciste q llorara y no entendiera lo q había hecho mal

[magicbruja-deactivated20221029]

estoy ida, como si la vida pasara y yo sólo me quedo ahí mirándola, intento ser parte, integrarme pero lo único q logro es abrumarme, me quedo sentada y pienso, no pienso en cosas importantes, sólo son irrelevancias q me mantienen ocupada y saturada, quiero salir de este circulo q tan mal me hace sentir pero cada día q pienso retomar la vida me encuentro acostada en la cama con un vacío tan grande en el pecho y la mente colapsada

[magicbruja-deactivated20221029]

ayer me hiciste llorar, me hiciste sentir que estaba exagerando, q lo que yo estaba sintiendo no era válido

[magicbruja-deactivated20221029]

puxa q me hace sentir mal no sentir nada por alguien que sentí todo, es como q se me desactiva mi capacidad de querer y sólo estoy ahí mirando sin ser parte de nada u.u

[cartadeam0r]

creo que busco problemas donde no los hay, que busco defectos que solamente yo puedo ver, que estoy en una constante búsqueda de algo que me pueda lastimar. Tengo una personalidad que todo el tiempo me empuja a la destrucción, como todo ser humano, tengo una angustia latente que no me deja respirar, que no se va ni se quiere ir, ni aunque la empuje hasta el final del callejón y le implore que se vaya, que no quiero más estos sentimientos, que ya no los puedo soportar, que quiero unos nuevos, unos lindos, sanos y mucha tranquilidad, pero ella es necia e insiste con quedarse acá, en mi pecho, dice que es su lugar, que no se va a mover, siempre me da pequeños golpecitos para que suspire y recuerde que sigue ahí. Quiero ser feliz, que me acompañen en eso, que sientan lo mismo que yo porque yo así no puedo más.