Hoy, después de 4 largos años de sufrimiento, lo dejo ir y esta vez no como la anterior, esta vez para siempre. Hoy, es un 3 de diciembre en donde no sólo cumple años mi amada madre sino también es un 3 de diciembre donde mi corazón se hizo trizas por unas horas, por qué? Porque apesar de que si lo mejor de mí no fue suficiente, porque sin importar tantas oportunidades que le dí ninguna fue la indicada para valorarme y respetarme, se me rompió el corazón al verlo con otra persona mientras yo le lloraba por una traición sin saber que no era la única en esta ocasión, fueron tres y una de ellas un intento de caerle a mi propia amiga, tengo el corazón destrozado, me duele muchísimo el alma, siento que no valgo nada pues a pesar de todo lo que hice nada funcionó, ver que siempre puso a alguien mucho mejor que yo acabo con mi autoestima, acabo con mi seguridad y con todo aquello que logré construir en un año y algunos meses, me siento muerta, me siento cansada y siento que no puedo más, pero en el fondo sé que lo voy a poder lograr, pues una vez lo hice y esta no me va a quedar grande, espero que sea feliz con ella o con cualquier persona con la que este, yo por mi parte buscaré sanar, buscaré mi felicidad y reconstruire mi vida, sí... Nuevamente.
Hoy, realmente me he preguntado ¿Por qué sigo viva? ¿Por qué no me valoro? ¿Por qué soy tan sensible? ¿Por qué no puedo ser como él o como esas personas que no sienten y que no les importa herir? ¿Por qué la vida me trata a veces tan duro? ¿Acaso soy mala persona? ¿Realmente vale la pena que siga viva?, Hoy llegue a quererme morir, se me desprendió una parte del alma, de mí ser, me rompí, me rompí como aquel 2017 tan difícil de superar, me rompí y todos mis amigos tenían razón, no debí darle una oportunidad a alguien que nunca va a cambiar y que sobre todo lo merece un amor como el mío.
Ojalá pudiera describir verdaderamente como me estoy sintiendo pero creo que no existen las palabras para hacerlo, creo que nadie nunca va a poder entender este dolor pero lo que si creo y espero fervientemente, es dejar esta etapa a un lado de mi vida, quemarla y si es posible olvidar cada uno de esos recuerdos malos, no quiero realmente llenarme de odio, de miedos, de inseguridades, quiero ser eso que alguna vez fui, esa mujer con autoestima firme, empoderada, que sabía cuánto vale, que sabía lo que merecía y lo que no, quiero ser nuevamente esa mujer que fui hace unos meses, de verdad lo anhelo... Sin embargo, sé que nunca voy a poder entender porque tanto daño hacia una persona que solo dio cosas buenas, creo que debo quedarme con eso, con que di lo mejor de mí.
Quisiera preguntarle tantas cosas, tengo tantos por qué en mi cabeza que son incontables, jamás nadie me había roto el corazón tantas veces, jamás nadie me había hecho sentir tan mal.
Hoy, me doy cuenta de que las personas a mi alrededor no eran malas, el malo era usted. Y de verdad espero jamás volver a saber nada de esto, nada en absoluto, eliminaré toda existencia de este amor tóxico y enfermo, quemaré cada objeto y con el cada recuerdo, mientras lloro y me desahogo escribiendo esto, que obviamente nadie leerá, pero que sanará un poco mi corazón.
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