Senza Titolo @viola-che-pensa - Tumblr Blog

16/02/2026

Anche io ho paura che mia mamma muoia, ma non posso fare molto per impedirlo, posso solo cercare di farla stare serena, di curarla al meglio, godermela e dirle che le voglio bene e che le sono grata. Non posso fare altro, credo.

Sembra un discorso freddo, forse lo è, ma non sopporto che Elettra scarichi su di me la sua paura come se io potessi fare qualcosa

Ho sognato Luciano, la zia, la Roberta Cacciola e uno strano animale molto grande (quasi 80 cm) che sembrava uno scarabeo con una corazza di placche rigide argentate. Io cercavo di mandare un whatsapp a Luciano ma non riuscivo a scrivere e la zia mi interrompeva sempre e io ero furiosa con lei che mi disturbava mentre stavo facendo una cosa così importante. Io ero piena di dolore perché Luciano non era morto ma mi aveva solo lasciato e io mi sentivo una stupida perché non lo avevo cercato e non gli avevo parlato per tutto questo tempo. Almeno potevo parlargli anche se non mi voleva più. Solo che, disturbo della zia a parte, io non riuscivo a scrivere comunque. Poi mentre dicevo alla zia di lasciarmi in pace vedevo questo grosso animale che si nascondeva dietro la televisione in camera mia e allora urlavo contro la zia che invece di darmi fastidio poteva anche accorgersi di quella bestia in casa! Quindi mi alzavo dal letto e lo catturavo per buttarlo fuori dal balcone. C’era un’altra ragazza che cercava di alzare le tapparelle per farmi buttare fuori la bestia, ma non ci riusciva molto -le tapparelle erano di legno pesante e non venivano usate da tanto e, tra l’altro, erano appena state abbassate. Io comunque riuscivo a buttare fuori lo scarabeo gigante.Una volta tornata nel letto per cercare di scrivere arrivavo da Luciano che dormicchiava su un fianco in una poltrona coperta con un telo blu e sotto era di raso lucido verdino rosa pallido con un semino traslucido ogni tanto e gli chiedevo se aveva visto i miei messaggi e gli chiedevo come stesse perché non dormisse nel letto di fianco. Lui mi diceva che non aveva visto i miei messaggi (ma i miei messaggi erano illeggibili) perché dormiva ma che prima doveva vedere i messaggi di Ilaria, ma si nascondeva un po’, non voleva dirmelo… allora io capivo che lui stava male ma che io ero stata stupida a farmi lasciare perché anche se stava male potevamo stare ancora insieme e che lui invece aveva trovato un’altra ed era anche andato dai Rebasti con lei… soffrivo davvero tantissimo di non essere stata con lui, che lui avesse un’altra 💔Poi dovevo vedere una casa nuova tutta bianchissima e lucida, con muri molto spessi e io proponevo di aprire dei passaggi nei muri portanti per cercare di andare nell’appartamento di fianco che in realtà era un museo villa legatissimo. Un passaggio era già stato creato e dava su una sala vuota, io entravo e mi trovavo a una festa o una inaugurazione in una grande sala con molta gente elegante e un bancone bar in una parete. Io non sapevo cosa avessi indossato ma ero elegante… forse avevo messo l’ abito di lana angora nero comprato a Roma eche non uso quasi mai… di fianco mi passava la Bidella che come al solito mi guardava male. Io invece cercavo Luciano ma non lo vedevo.

31/12/2025

Ho sognato Luciano, la zia, la Roberta Cacciola e uno strano animale molto grande (quasi 80 cm) che sembrava uno scarabeo con una corazza di placche rigide argentate.

Io cercavo di mandare un whatsapp a Luciano ma non riuscivo a scrivere e la zia mi interrompeva sempre e io ero furiosa con lei che mi disturbava mentre stavo facendo una cosa così importante. Io ero piena di dolore perché Luciano non era morto ma mi aveva solo lasciato e io mi sentivo una stupida perché non lo avevo cercato e non gli avevo parlato per tutto questo tempo. Almeno potevo parlargli anche se non mi voleva più. Solo che, disturbo della zia a parte, io non riuscivo a scrivere comunque. Poi mentre dicevo alla zia di lasciarmi in pace vedevo questo grosso animale che si nascondeva dietro la televisione in camera mia e allora urlavo contro la zia che invece di darmi fastidio poteva anche accorgersi di quella bestia in casa!

Quindi mi alzavo dal letto e lo catturavo per buttarlo fuori dal balcone. C’era un’altra ragazza che cercava di alzare le tapparelle per farmi buttare fuori la bestia, ma non ci riusciva molto -le tapparelle erano di legno pesante e non venivano usate da tanto e, tra l’altro, erano appena state abbassate. Io comunque riuscivo a buttare fuori lo scarabeo gigante.

Una volta tornata nel letto per cercare di scrivere arrivavo da Luciano che dormicchiava su un fianco in una poltrona coperta con un telo blu e sotto era di raso lucido con un semino traslucido ogni tanto color verdino rosa pallido e gli chiedevo se aveva visto i miei messaggi e gli chiedevo come stesse perché non dormisse nel letto di fianco. Lui mi diceva che non aveva visto i miei messaggi (illeggibili) perché dormiva ma che prima doveva vedere i messaggi di Ilaria, ma si nascondeva un po’, non voleva dirmelo… allora io capivo che lui stava male ma che io ero stata stupida a farmi lasciare perché anche se stava male potevamo stare ancora insieme e che lui invece aveva trovato un’altra ed era anche andato dai Rebasti con lei… soffrivo davvero tantissimo di non essere stata con lui!

Poi dovevo vedere una casa nuova tutta bianchissima e lucida, con muri molto spessi e io proponevo di aprire dei passaggi nei muri portanti per cercare di andare nell’appartamento di fianco che in realtà era un museo villa legatissimo.

Un passaggio era già stato creato e dava su una sala vuota, io entravo e mi trovavo a una festa o una inaugurazione in una grande sala con molta gente elegante e un bancone bar in una parete. Io non sapevo cosa avessi indossato ma ero elegante… forse avevo messo l’ abito di lana angora nero, quello comprato a Roma, che non uso quasi mai, di fianco mi passava la Bidella che come al solito mi guardava male. Io invece cercavo Luciano ma non lo vedevo.

1 gennaio 2025

Ho bisogno di Luciano

Ho bisogno del mio migliore amico

Ho bisogno del suo ascolto e del suo consiglio

Egoista e sfinita eppure non sto facendo niente di utile

Quando sono uscita dalla palestra ho incontrato Elettra, era da Zara e cercava un po’ di fresco e ovviamente ha trovato una camicia per mia mamma… mia mamma si veste con le cose che ha da una vita, e non ha nessuna voglia di comprarsi dei vestiti nuovi, che a volte si è discutibile come si veste è vero, ma è una che non ha mai apprezzato un regalo figuriamoci una cosa così personale come un capo d’abbigliamento! Già in passato ci sono state numerose liti su questo argomento con Elettra che vuole imporre le sue aspettative. Un po’ gli ho dato retta, un po’ 2 ha detto che Mamma è capace di cercarsi i vestiti da sola.

La cosa più carina è stata che uscite da lì mi ha detto: “ma tu pensi di stare con quella faccia arrabbiata ancora a lungo? Da quando Elena Vittoria è andata via di casa tu hai sempre la faccia depressa, quella faccia l’abbiamo io e mamma tu non fai parte delle persone con la faccia depressa.

Le ho risposto con la domanda: “ma perché secondo te io non ho motivi per essere stressata?” E lei mi ha risposto: “no non hai motivi non particolarmente in passato forse ne avevi di più ma non avevi quella faccia depressa. Anche Mamma dice che tu non hai motivi per essere depressa e stressata in questo periodo”

20/06/2024

Ancora e ancora fa un po’ male in tutti i sensi. La testa non c’è… il cuore nemmeno. Solo il pensiero che non posso non allenare anche quei muscoli. Per la salute, per il pap test.

Come cambiano le cose quando si invecchia!

Rivedere Peter dopo la morte di Vittorio (4 giugno) e dopo la nonna Tina (13 giugno) ho pensato e ripensato. Credo che lui mi ami ancora. Io non so, il cuore non risponde a queste domande. La testa ricorda tanto, troppo. Forse davvero sono uno scorpione che non perdona.

Giovedì 13 giugno 2024. È successo di nuovo con PM. È stato dolce e attento. Non me lo aspettavo. Ci sono riuscita, un po’ doloroso, ma ci sono riuscita. Male all’inizio. Molto male venerdì, pelle lacerata. Tanta crema un po’ ha risolto.

4 giugno è morto Vittorio.

13 giugno è morta la mamma di Peter.

Peter è arrivato in Italia oggi (15 giugno)

Luciano.

08 maggio 2024

Questa notte dovevo partire per andare in vacanza con Mamma e Elettra e Elena Vittoria e arrivavamo in Sicilia e in un piccolo hotel tipo Villa Maria tenuto da una famiglia all’hotel era molto vecchio e antico aveva delle camere molto belle con dei soffitti affrescati ma era tenuto abbastanza male Con pochissimi servizi per la colazione dovevamo portarci noi le tazze da casa. in quell’hotel avevo trovato una persona una della mia età che poteva essere del 69 che mi parlava dei suoi figli e mi chiedeva di Vittoria e di quanti anni avesse e io guardavo Vittoria che era piccola e dicevo che non me lo ricordavo, Simona Bonalumi (sembrava lei) mi chiedeva in quale anno fosse nata e io non me lo ricordavo. Poi guardavo EV, la accarezzavo, e mi stupivo di non ricordare niente. Poi rientrando in camera per vestirmi vedevo che la nonna aveva rimesso a posto tutti i bagagli e aveva lasciato la porta aperta, noi che eravamo in pigiama dovevamo riaprire le valigie per vestirci e io mi arrabbio tanto perché aveva lasciato la porta aperta e quindi c’erano tutti i documenti e i soldi a disposizione a rischio.

Noi dovevamo ripartire e andare a Roma a ritirare le chiavi di un appartamento in costiera amalfitana quindi ci vestiamo di corsa ma io non sapevo cosa mettere, mettevo sotto i vestiti un costume da bagno sopra volevo mettere dei bermuda ma il costume da bagno aveva dei pantaloni che erano sotto al ginocchio e non sapevano che scarpe mettere, chiedevo ad Elena Vittoria un consiglio. Poi andavamo a fare una colazione ad un tavolo rotondo e la cameriera invece di portarci il cibo ci portava via le poche cose che erano sul tavolo e allora mamma cominciava ad insultarla e la trattava malissimo e diceva un mare di parolacce e io lì pensavo che Mamma poteva avere quella malattia che toglie i filtri

7maggio 2023 -3 anni 7 mesi 5 giorni

Questa notte ho sognato che ero in un capannone dovevo andare in vacanza ed ero vicino a dell’acqua un fiume o il mare però c’erano delle cose sporche intorno dei sassi della gente povera dei barboni…

Mentre io ero con un uomo di fianco distesi a pancia in giù a prendere il sole c’era una coppia lei molto strana con un turbante in testa mi dicevano che mi conoscevano mi salutavano e mi chiedevano come stessi e io mi vergognavo molto molto perché ero con quest’uomo che non era Luciano e mi sentivo molto in colpa. Loro mi dicevano che avevano saputo che Luciano era andato via e che si era sposato con una ragazza, poi un po’ imbarazzati mi hanno detto che forse non era sposato maera andato a convivere , ma si capiva che lui si era sposato. Loro dicevano che sono cose che capitano che ormai si fanno tutte così in fretta .

io non mi sentivo bene avevo molto dolore alla pancia, mi piegavo in due e trovavo delle perdite come un ciclo gelatinoso che non veniva assorbito dalla carta igienica e perdevo dei grandi grumi di sangue.

Comunque questa notte ho sognato (per l’ennesima volta) che Luciano era tornato e non era venuto da me, non si era fatto sentire… e quando lo trovavo mi diceva che lui se n’è andato perché non voleva più stare con me

Era meno bello del solito, ma alto e magro, con folti capelli lunghi sotto un cappellino da baseball

Ma era come se ci fosse qualcosa di illegale da cui voleva proteggermi o comunque tenermi lontano

Il dubbio che ci fosse qualcosa che non mi ha detto resta forte. Un sospetto recente perché mentre parlavo con lui pensavo di sapere tutto… ora penso che, come ha taciuto la malattia con sua mamma, con me abbia taciuto altro. Il voler vendere la macchina… 🤷🏻‍♀️

Ma ne siamo sempre venuti fuori dai problemi economici

Non ha chiamato Bea, non l’ha salutata per rispetto e attenzione a me. Non è stato giusto… mi spiace di non avergli lasciato spazio. Sarei dovuta uscire dalla sua camera…

Sto ingrassando troppo devo dimagrire

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Maison Margiela Artisanal 2024 by John Galliano, show on 25 January 2024.

È terribile pensare di essere rifiutati, è terribile perdere qualcuno, ma pensare che qualcuno non ti vuole …

Settimana scorsa ho fatto un altro intervento all’occhio, oggi Elena Vittoria ha la visita ortopedica, quanto sarebbe stato tutto diverso se avessi Luciano qui!

Dopo giorni di incubi in cui c’era una guerra e dovevo far partire EV e chiedevo aiuto a Luciano. EV doveva andare in Australia su una nave che non partiva, e giravo tra scale mobili che non funzionavano e persone che creavano code. Questa notte andavo in giro per rmercati, mi lavavo i denti con la pasta d’acciughe su uno spazzolino da denti morbido e poi scoprivo che Luciano non stava bene era malato ma se era andato e che non voleva più stare con me e io ero disperata perché pensavo che lui non mi avesse lasciata che lui se avesse potuto scegliere sarebbe rimasto ancora con me e invece no quindi mi aveva lasciato ed io non andavo bene.

Terza notte di fila che sogno Emanuela

La prima notte dovevamo essere a cena da lei, c’erano i peperoni verdi, ricordo la sensazione del peperone aperto sulla cima con ancora il piccolo attaccato e della morbidezza della cottura. Solo che io i peperoni li posso mangiare solo da quando Luciano non c’è più, è stato un suo regalo… e quindi io ero confusa: se ero a cena dai Rebasti non potevo mangiare peperoni o non era vero e quindi Luciano c’era ancora ma non mi voleva più, non mi veniva a prendere 💔

La seconda volta Emanuela era arrabbiata con me perché era venuta a Pavia per andare a correre lungo il Ticino ma si faceva tardi e lei voleva andare anche molto lontano verso la foce. Ma si faceva buio e io pensavo di non farcela. Si era fatto tardi un po’ perché lei era arrivata nel pomeriggio un po’ perché io volevo finire di mettere a posto cose. Ero dispiaciuta, molto dispiaciuta che Manu fosse arrabbiata e delusa, ne volevo parlare con Luciano… 😔

Questa notte invece al ritorno da un viaggio dalla direzione della Francia, forse in crociera, ma comunque con dell’acqua e una grande stabilità di cui però non mi fidavo, Accompagnavo volentieri Emanuela al lago, dovevamo salire in macchina, tanto guidava lei! Io dovevo fare da navigatore. Mentre andavamo alla macchina Luciano che ci raggiungeva, si trasformava in un pesce molto grande e bellissimo, sinuoso, che nuova di fianco a me come una guardia del corpo

In macchina volevo salire dietro ma Emanuela mi ha detto di salire davanti perché dietro c’erano già 4, forse 5 persone, credo che fossero uomini, non so chi, ma uno indossava un caban blu come quello di Luciano ma non era lui… forse era Alessandro

Questa notte ho sognato che dovevo andare a cena dai Rebasti e Luciano non arrivava a prendermi. Dovevo dirgli che posso mangiare i peperoni e intanto c’era un peperone verde, morbido. Ero ferita perché lui era vivo e non capivo perché non mi veniva a prendere per andare a cena.

Poi c’era un box con dentro una macchina, il box era in un parco ed era grande, da un lato c’era tutt’una scaffalatura con un sacco di spazio vuoto. Elettra e Marta con una terza persona dicevano che lo avrebbero affittato come ufficio ed io dicevo “ma il box è intestato a me! Sono io che decido”

Poi dovevo andare in ufficio da Claudia (che non era quello solito) e c’era anche Sara con un impermeabile Barberis e anche io ne indossavo uno, ma mi sembrava strano perché io non ho un impermeabile di quel tipo e quel colore beige a me sta malissimo. Poi spiegavo a Claudia, ed ero vicino all’armadio di Elena Vittoria tirando fuori delle gonne da lì, che comprare una giacca o un abito di Dior era una cosa meravigliosa perché i tessuti di Dior sono molto belli un po’ simili a quelli della gonna che avevo in mano, ma la gonna che avevo in mano era una semplice gonna nera con un tessuto un po’ rigido a bouqulè di Zara

Alessandro mi ha contattata di nuovo ma io non voglio parlargli.

Mi sono chiesta perché e la risposta è che non voglio essere giudicata: sto ingrassando sembra che io stia bene ma a me Luciano manca da morire prima almeno per come ero magra un po’ si capiva adesso non si capisce più, adesso sembra che io stia andando avanti. Qualche emozione, qualcosa, con pm che insiste forse in qualche modo viene fuori, ma non sto bene, ma a volte sì e mi sento in colpa.

Non voglio essere vista, non voglio essere vista come una persona che sta bene. non voglio essere giudicata da lui. Non voglio perdonargli il fatto di non averci cercato quando ne avevamo bisogno.

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