Es curioso, saber que "yo" etimológicamente venga de ego y que ahora deba escribir de mí. Es como enfrentarse al espejo, como rendir cuentas a los años que ha pasado mi mente y cuerpo. Pensar, por ejemplo, ¿de dónde vengo? Y hacia donde voy. Mi vida es fuego, nunca ha sido tibia. Siempre estoy por encima del letargo y del encierro, pienso. Pienso ahora en un Viore niño, quizá no, quizá es Bernardo el nombre que me dieron por mi abuelo ya fallecido. Producto del amor entre dos personas vengo pero la interrogante sigue ¿a dónde voy? Y sin embargo sigo caminando.
Todo empieza en el amor, de ahí mi nacimiento. Hasta donde sé siempre hubieron risas y cariño en el matrimonio y yo llegué demasiado pronto. Los primeros esbozos de conciencia que tengo son primeros pasos en una azotea, de la mano de papá y con la ilusión de mamá como guía. Recuerdo la llegada de mi hermano y la caricia que buscaba en él, la curiosidad de saber que fui así de pequeño y el comienzo de una amistad etérea.
La vida es un parpadeo, pienso al tiempo en que tomo un trago para poder escribir esto. ¿será que siempre deba hacer arte con el impulso del frenesí? Jamás he escrito o pintado sin conmoverme. Me parece fútil y absurdo.
Pero no nos alejemos del tema, ahora creo que debo hablar de mí por fin. Y estoy pensando en qué vivencias son propias del lector o si voy a desangrarme aquí como es mi pasatiempo.
Tal vez convendría hablar de lo mucho que esperaron de mí desde el principio, la facilidad que tuve para poder leer o escribir, multiplicar y sumar, jugar con una pelota o aprender a andar en bicicleta. Creo que mi arrogancia es propia del cliché del niño que adulan. Mi genio está sobrevalorado, eso pensaba.
Pero pronto entré al Kinder y me di cuenta que podía prever cosas. Recuerdo mucho alguna vez que con premisas visuales logré entender que una alarma contra fuego iba a estallar, estuve ahí sentado mientras todos gritaban. Yo, callado, advertí el suceso antes de que ocurriera. El vapor de una olla pegaba directamente a un objeto en el techo que empezó a parpadear y cada vez más rápido, cada vez escuché más las risas y los gritos de los niños a mi lado, miré el rostro de las cocineras y como lo predije, explotó. Un polvo azul impregnó toda la cocina y los niños fuimos sacados del comedor. Pero yo ya sabía.
Ya sabía que esta forma de mirar me perseguiría y tendría que tener ocupados mi mente y ojos para siempre. Estudié siempre mi derredor y sus gentes, las premisas y sus consecuentes. Tenía quizá 5 años y ya sabía que podía mirar más allá que los demás.
Pronto llegaría la primaria y recuerdo sueños vividos en donde podía moldear la realidad, como si fuera un viaje astral, podía verme a mi mismo. Sé que suena a cliché pero es verdad. De pronto los sueños eran realidad y la realidad se asemejaba a viajes oníricos llenos de posibilidades. En la primaria todo era caos, pero dulce caos. Un caos que pude controlar, me puse retos y los cumplí. Ser el mejor de la clase, tener una primera novia, ser el más popular, ser líder en mi grupo de amigos.
Y aquí es cuando entró el fútbol a mi vida como disciplina, cabe destacar que mi papá fue muy estricto en cuanto a disciplina de cultura y deportiva. Nos hacía leer y nos prohibía ver cietos programas de tv. Quería que fuéramos lo que somos ahora, personas de bien. Y estoy muy agradecido por ello. Mi padre iba y venia, viajaba mucho y mi madre era el cariño que siempre cuidó de nosotros.
El fútbol fue idea de ambos pero compartíamos el gusto. Hablo de mis hermanos porque así éramos, compañeros con los mismos gustos. En el futbol sufri mucho. Quise ser el mejor del equipo y me costó años, pero lo hice. Cuando me di cuenta ya era el capitán del equipo y el mejor. A todos les ganaba a correr, a todos les gané en jugar. Disfruté mucho la rutina de ser el mejor en muchas cosas. Siento que ahora adulo mis éxitos más que mis derrotas que fueron pocas. Por ejemplo, mi primer corazón roto, el mal de amores, mi acercamiento a las primeras drogas, mi creencia en que el amor como centro de la felicidad.
Y pienso en esto del amor como derrota, ya que no debería darle tanto mérito pero lo hago.
Pienso que aquí nació Viore. El ser arrogante a sabiendas de que lo podía ser. La arrogancia se gana, pensaba. Y con mi autoestima por los cielos tuve muchas novias, círculos de amigos, éxitos. Pero también empecé a decaer en lo académico. Me volví el chico problemático, pero que atraía. Fui una versión inocente de lo que soy ahora. Reprobó viore, pero su soberbia lo sacó adelante sacando 10 en todos los exámenes. Era como si su indisciplina le hiciera reprobar pero su inteligencia lo hiciera pasar todo fácil en los exámenes sin siquiera estudiar.
Y le gustó, y me gustó. Me volví una droga, mi propia droga. Me moldeé a mi gusto y viví la mejor etapa de mi vida. Mis diferentes preparatorias.
Estuve en 4 diferentes pero de todas me expulsaron. Me volví el estereotipo de chico malo de Hollywood.
Me peleaba y disfrutaba la sangre correr de mi boca pero jamás me pusieron una paliza, siempre gané. Incluso en el futbol, en las peleas colectivas siempre fui el que golpeaba a todos. Me volví protagonista y lo disfruté. Pero pienso ahora ¿por qué entonces lloraba cuando sentía la noche llegar? Eran como dos personas, soy como dos personas.
Pronto dejé el fútbol al conocer la pintura y sentí que desafiaba aquella frase de Freud. "El niño que reta a su padre y gana, se convierte en hombre "
Y empecé a labrar por fin mi camino. Decidí dejar el fútbol y su rigurosa rutina. Estaba orgulloso por mis logros, viajar por el país y jugar en tercera división, ser el más joven del equipo y aún así el mejor. Pero debía conocer más. Mi mente quería más, se empezó a obsesionar con el conocimiento.
Leía y leía, veía documentales, películas, conocía gente. Quería comerme al mundo.
Conocí a alguien que fue quien me introdujo al mundo del arte y para entonces ya sabía que quería ser viore. Me enseñó sobre paz y equilibrio cuando yo era todo caos y ansias. Por ella entré a pintura y me enseñó mi vocación. Pronto se fue y no la vi hasta años más tarde.
Esto para mí fue el primer amor de mi vida, no en manera carnal, sino significativa.
Aprendi rápido y como era de esperarse, pronto me rebele contra la maestra y pinté lo que quise. Me hice el mejor. Expuse en galerías y seguí con mi andanza de estar con una y otra chica. Me encantaba -me encanta- sentir la jugarreta del coqueteo. Y triunfar también ahí.
Incluso tuve algo que ver con la maestra de Inglés de aquel tiempo, la recepcionista. Una señora. Todo en la vida representaba un reto para mi y decidí tomarlo y ganarlo.
Seguía en mi mejor forma. Me creía Tony Montana y aceptaba alter egos que tuvieran que ver con el mejor que terminaba en tragedia.
Entré a mi última prepa y fui el más popular, todo me aburría. Conocí a Sharon, mi actual roomie (que después hablaré de ella)
Empecé a beber y fumar. Me volqué a los pequeños vicios e incluso vendí droga. Tenía dinero pero me encantaba la sensación de adrenalina. Seguí peleando a golpes y seguí siendo el mejor. Todo supone liquidos: sangre, alcohol, sudor, lágrimas.
Y llegó Sharon, una chica increíble de la cual me enamoré. Eramos novios sin serlo y por fin sentí golpeado mi orgullo. Ella representó el reto que no pude cumplir, pues jamás quiso lo que yo quise. Quise tener una relación estable por fin y ella postergó. Así se repite por un año, nuestra relación se define por una pelicula: 500 days of summer.
Estuve con otra chida para olvidarla y me salí de la prepa a medias porque me corrieron por meter a un chico a un bote de basura. Era un abusivo creo. O quizá solo quería demostrar lo que me faltaba, atención ¿pero de quién? Me sentía increíble pero al final terminaba con vaciedad.
Estuve con Andrea, mi relación más larga. No le presté atención tanto tiempo. Pero cuando me di cuenta ya teníamos 3 años y estaba enamorado o al menos eso creía.
Crecimos juntos y dejé el caos un poco. La relación era buena aunque tenía ratos tormentosos, saqué mi lado de negocios y apenas tenía 18 años. Empecé a ganar dinero y me independicé. Vivía en casa de papás pero me pagaba todo, me llevaba bien con ellos. Creo fue una época dorada. Aunque me descuide físicamente.
Pronto la rutina se volvió algo tedioso, y viore gritaba. Viore quería más. Engañe a Andrea mas de una vez y cortamos más. Éramos un caos y aún así decidimos vivir juntos.
Fue una película. La nuestra. A lo lejos sonaba jazz mientras el sol se fundía en la estancia, André lavaba platos mientras yo pintaba. Me paraba y decidía abrazarla, los perros corrían en nuestros pies. Me besaba, me quería, la amaba.
Un año fue así. Trabajo, una casa que olía a hogar, pero viore decidió no callarse y entramos a bellas artes. Quise seguir mi sueño.
Conoci gente y me alejé de Andrea. La descuide y pronto estuve sin dinero y sin ella. Me engañó y no pude perdonar lo que yo mismo hice. Se fue y me quedé en una casa sola. Sin perros, sin amor, sin luz dorada, sin ella.
Fueron meses de caos y mujeres desnudas. De alcohol barato y mi cuerpo testigo de los excesos. Pronto ya no me gusté físicamente y empecé a ver mis defectos pero seguía teniendo ese toque con todos que cautiva. No me importó, seguí adelante. Aquí sonaría Smack my bitch up como soundtrack. Esnifaba cocaína en senos de desconocidas,
La palabra como arma, pensaba. Pintaba demasiado y escribía más. Para entonces ya tenía muchas exposiciones y concursos de literatura ganados. Me creía un rey gordo del mundo.
Y digo gordo porque me empezó a calar mi físico.
Era la sombra del atleta engreído, ahora era un artista regordete capaz de dar vuelta a cualquier en una discusión. Para mi importaba siempre tener la razon, era la soberbia hablando. Era la soberbia hecha persona.
Pronto llegaron mis mejores amigos y sus fiestas. El cariño de Johnny y su empatía, la fiesta y el sentirme vivo de Jalil. Pero yo era piloto de mi propia nave condenada a estrellarse. Y así fue.
Tuve una pequeña sobredosis de lsd, un malviaje y dibujé mucho. Quedé como perro atropellado. Me había estrellado mi ego. No me importo, seguí con otras drogas y pronto llego la verdadera sobredosis. Me sentía con miedo, ansiedad, alucinaciones. Tenía desamor, sentía soledad, sentía todo lo malo del mundo. Miedo.
Y el miedo siguió. Temblores, ataques de pánico, ansiedad generalizada. Viví 4 meses con mis papás y les confesé lo que hice. Lo tomaron bien, me hicieron confianza y dejaron que todo fluyera. Los quise aún más. Sin ellos no habría podido seguir.
Pronto pasaron 4 meses y regresé al escuela. A bellas artes. Pinté demasiado y me hice poco a poco de nuevo Viore. Viore medicado, viore enfermo, viore con historia. Fui viore viejo, soy viore viejo.
Un viore que no dejó el trabajo por las drogas, pues le gustaba el dinero y el poder que representa. En el fondo pienso que todo en este mundo se rige por ello e incluso ahora el lector lee esto por dinero o que el propio, propició la lectura.
Fui viore cansado, viore consecuencia de mis malos hábitos. Viore sin nadie, viore solitario, viore amoroso pero abandonado.
Me enfrente a mi mismo y gané. Ganó viore contra viore. Bernardo estaba expectante.
Y seguí la vida tan gris como siempre. Hasta que llegó Mónica y regresó Sharon.
Y no, no quiero hablar más pues es lo que vivo ahora. Escribi esto como salió, con un tabaco en mano y con la osadía de que nadie lo lea, más que yo y usted, lector.
Es una historia pequeña. La reduje por cuestiones de tiempo y rutina, pero espero se de una cuenta de quien soy y a donde voy. Cuales son mis temores y fracasos, pero sobre todo, quien demonios es Viore y porqué me amo / odio tanto.
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