are you there?

yes. i'm here.

[wakeuplazysoul]

Quisiera tener una novia, una flor pequeñita de espíritu grande que guste de estar conmigo. Sólo eso pido, que esté conmigo, que sea endiabladamente guapa y yo le sea endiabladamente atractiva. Seremos un imán, ella me atraería con sutileza y yo iría tras su rastro. Yo buscaría esa estrella; si un día perdiera el rastro, ella se uniría entonces a mí en eterna comunión. No es tan complejo como suena. Busco una novia con ojos tan abiertos como su piel. Quiero mirarla en el café haciendo muecas en la ventana, verla perdida en el paisaje de la ciudad. Quisiera que tuviera piel de papel o de madera, que con el fuego se vuelven otra cosa hasta consumirse. Quiero amarla y ver teñidas sus mejillas, quiero amarla y vertirla con fuerza en el vertiginoso transe de lo absoluto. Quiero sentir y hacer sentir, quiero una cercanía de manos suaves y cabellos desvaneciéndose en la almohada. Así me la imagino, bajando por la ciudad, al centro, a la noche conmigo. Desde mis adentros la vería gozosa, tranquila, hermosa y sería suficiente para inspirarme a hacer cualquier cosa; para pintarle más soles al verano, para inventarle una nueva canción, gastar dos mil pesos en una cena, dedicarle un poema largo. Haría de mis brazos una cuna, un refugio. Pasaría la noche entera mostrándole figuras en el cielo, uniendo formas, pliegues y respuestas para ofrecerle en el alba y sus colores. Si por alguna suerte la encontrara, se lo diría: “Eres tú la mujer que deseo y no otra“. Ella se limitaría a sonreír. No necesitaría otra cosa que esa única respuesta callada y llena de alivio. Esta mujer… estaría tan dispuesta a mí que bastaría con acercarme a ella para que me percibiera por completo, ella nadaría en mis ríos, yo volaría en su aura y alcanzaríamos entendimiento puro. Hablaríamos de la máquina, la echaríamos a andar, nos fusionaríamos con la máquina, nos volveríamos cada engranaje de la máquina y el producto sería el legado que entregaríamos a la eternidad. Todo sería sencillo, fluiríamos al unísono, su compañía sería todo encuentro, todo magnífico. La imagino bajando por la avenida con sus vestidos, con sus piernas firmes, con su mirada mía, con su presencia cada día más iluminada. Debe de andar por ahí, yo sé que un día me la voy a encontrar como una casualidad, como un día uno se encuentra con un diente de león y lo toma para echarlo a volar… Así vendrá ella. Quizá la conozco o la he conocido, quizá la dejé ir y yo jamás me habré dado cuenta de que esa chica estaba ahí.

[wakeuplazysoul]

recuerdo 29

me gusta apagar la luz para sentir que la cama olea, que las cobijas se deslizan con ritmo marino, como meciéndose conmigo y yo con ellas. me gusta la seguridad de este momento. recuerdo que hace doce horas desperté pensando algo parecido. hasta hay olas en mí. el cuerpo se siente cuna. va y viene. como todo. 

[wakeuplazysoul]

ciudad no. 1

Cuando me meto al mar El agüita me llega a las rodillas Cuando me meto al mar

Allá va, allá va

Cuando me meto en el mar, Allá voy, allá voy. Deja que suba la marea.

Cuidado, el burro se cortó A una burra enamoró

Para bailar esto Para eso me pinto yo Para ello me pinto yo Para bailar con un hombre Para rezar el rosario Para bailar con una mujer

Y el baile que no ocurrió.

[unlaberinto-dementiras-deactiva]

"En algún momento pensé que entre tú y yo, todo se podría... Y tenía razón, todo se pudrió."

[wakeuplazysoul]

Vox Humana

¿Por qué no boté todo para irme al centro? ¿Por qué no lo hice desde el principio cuando el dinero no era aún una excusa? Con mi calma silente y me perdida noción de ubicación crucé la ciudad. Recuerdo haber caminado a través de las estaciones del metro, en los pasillos. Recuerdo haber fumano un cigarro, recuerdo las escaleras. Me pierdo. Me pongo triste por estar irremediablemente perdida. No perdida en la ciudad sin saber la calle o dónde pasa el camión. No sé dónde he quedado yo en el tiempo sin distancias ni memorias. Pienso en la ciudad de México a las 22.22 horas. Imagino a las personas atravesando el umbral amarillento de las farolas en la calle, pienso en los pies que cruzan la acera fría, pienso en ella y sus pasos en Reforma a las dos de la mañana, pienso en mis amigos flotando en las calles más ruidosas. Pienso que deseo y no estar ahí. Quiero ir por toda la ciudad de la mano de alguien. No me importa quién sea o si es divertido o si habla poco. Estoy delirando con la postal invernal de dos siluetas proyectándose en las piedras frías que levantan la ciudad, una forma distinta bicéfala imprimiéndo sus movimientos en la agitada superficie de la noche. Dos siluetas que se hacen una. Si no dice palabra alguna, mejor. Esta noche tengo la furiosa necesidad de conocer a alguien sólo para irnos lejos. Esta excusa es la única que me parece coherente para justificar mi completo desafán con la realidad. Ahora los ojos producirán no más que ilusiones delirantes eufóricas y cosquilludas. Ya lo hago. Mis ojos ya revuelven una mezcla delirante de una realidad semi descompuesta y poco real. Por eso podría ir esta noche riendo, echando a perder la poquita vida que me queda, o sembrando semillad para germinar más. La lluvia que alimenta lo que la tierra florece. Qué estoy haciendo fuera de la noche, fuera de la velocidad de los componentes verdaderamente reales. Estoy aquí ensoñando de nuevo, los ojos parecen más dos cristales rotos, todo parece perdido.

[wakeuplazysoul]

cosmic epigraph

Without completely being, we are observers of the infinite reality. There’s nothing that can inmediatly refer you to the Great Observer rather than the illusion of individuality, singularity, the I. Those are only delusions for the mind; nonetheless, we experiment the vision of the Great Observer at the time we’re looking at the world, without being entirely sure about all possible realities being conjuged in this right instant. The Great Observer and my mind configure the percepction of the space and show me everything I know. They choose what happens, they determinate among all the possible opportunities.

                                                            ***

Stop believing on the machine's external entities! There's no answer there there will never be everything comes from the same vehicles from The Great Machine! Just gears screws, intentions.

There's nothing 'outside' there's no outside everything's in-out being a tiny part of the functional cosmos

Everything is working! Even mistakes are functions! Even fire it's a further mechanism!

Stop believing on extensions on particularities as the Great Existence! The Great Existence lays in Chaos!

Only we can remain silent or convert us into the visions of the truth, that are being revealed at the Heart of the Great Machine! The eternal motion of the Great Machine! The Creator Machine! The eye that stares to the origin

Only we can take a look into infinity and its possibilities full of truth.

[culturenlifestyle]

[mariosancho]

Frágil

Hay un blog donde escribo lo que no te digo. Hay un blog, pequeñito, abierto para quien lo encuentre. A cubierto, dentro de mi, hay un blog donde cuento vida y callo siglos. Esa vida que vivo, de improviso. Y no la sé vivir de otra manera. Pero sé como brilla todo, cuando estás, cual sino. O almenos cerca, teniendo algo que ver. Porque hoy estoy difuso, como aprendiendo que también puedo ser frágil. Com amedrentándome, como si no tuviera nada que hacer…

[wakeuplazysoul]

Agosto

Estoy en plena avenida Cuauhtémoc, son las seis, cuarto para las siete y hay mucha actividad a esta hora, el alba nace. La segunda Luna llena del mes baja por entre los árboles que se agitan por el viento fresco. Camino por las calles con cautelo de persona noctura, porque no he dormido nada y siento que el día continúa aunque ahora sea todo muy nuevo y temprano para todos. Paso frente al metro para comprar un cigarro antes de entrar. La entrada a la estación exhala un aire caliente del interior, me toma por sorpresa y se vuelve un detalle acogedor. Fumo mi cigarro mirando la actividad de la calle, de la ciudad que madruga; también pienso en las conversaciones que tuve durante la noche, mi voz llevando las ideas así, una tras otra después de la medianoche. Me subo a mi vagón que afortunadamente me permite sentarme y descansar. Pienso en el descanso, en el alba. Pensé toda la noche en caminar hasta El Moro y beber chocolate y comer churros en la madrugada e ir a dormir a casa. El vapor caliente con olor a chocolate que sube directo a las narices y huele estupendo, churros crujientes con canela, la seguridad de una churrería y que justo en frente está la estación San Juan de Letrán. Las ideas viajan y ninguna es demasiado estable. El insomnio y sus efectos me llenan de impresiones diversas, se me antoja un café. Después de trasbordar hacia la línea que da a la casa, espero caer en sueño profundo, para empezar con un día empezado.

[wakeuplazysoul]

7

A las 4:30 de la mañana decidí que no iba a dormir, que estaba comenzando un nuevo día. Hoy el maestro me ha dicho que vea un documental de un arquitecto judío en el canal 430 de cable. He revisado mi perfil en una red social con 430 vistas. En el metro he encontrado unas marcas debajo de la línea de límite con los números consecutivos 4 3 0.  A las 4:30 de la tarde me senté a meditar mi estado, mi cacao mental en busca ss algo que valiera la pena. En el periódico hablan de 430 aseainados en Medio Oriente por una bomba. Tengo 43.00 pesos en la tarjeta del metro. Mi hermana tiene 430 seguidores en Instagram. Al hacer los cálculos para unas pruebas, saqué que 7 multiplicado por la constate áurea phi (0.618) el resultado (redondeado) es 4.30. La película en la cineteca empezaría a las 4:30. El 4/30 de este año no dormí ni un solo segundo por la noche. 

Este escrito fue terminado un 26 de Julio, Domingo, a las 4:30 de la tarde con un cielo que parece pecera, unas nubes que giras y se convierten en niños, cangrejos, iguanas, dulces en la plaza de la iglesia a la que no asistiré hoy. Estoy en casa y me animan las figuras lejanas e imposibles que hay en las nubes. Ese hondo azul que se extiende tan alto y ancho mi vista alcanza, el agua de mi pecera, con sus formas elásticas. 

[wakeuplazysoul]

Si me miras y sonríes, si haces los ojos más grandes o escondes la sonrisa entre tus manos, así te entiendo, así quieres que te quiera, así nos queremos, después de todo. Somos dos personas con suerte en este chiste sin sentido, lleno de lágrimas que no salen y de estelas de luz suspendidas en las miradas ajenas.

V, daiy journals

[wakeuplazysoul]

helicopters

He entendido mucho. Si no todo, mucho. Al final, tenían razón cuando me decían que debía estar sola. Eso hago. Salgo y ando sola. Yo me invito a comer, me llevo a pasear, comparto cosas conmigo. Me sorprende encontrarme con ciertas de mis cosas. La gente aleatoriamente llega para aleatoriamente irse a otra vida, para que permitir alguien más llegue a mi vida y a las suyas. Yo eventual (más que aleatoriamente) me voy. Así va dando giros el mundo, la forma y los modos para relacionarse el mundo con(tra) el mundo. Pero ahora no. Ahora estoy yo con(tra) yo. Ahora que he entendido tanto, lo más importante ha sido que debo seguir entendiendo, que debo aprender de todo lo que no soy, de todo lo que nunca he sido, de todo lo que he esperado, o por lo menos de algo, de un poco de todo eso que es tanto de lo que no conozco. Me desconozco. Me llevo por la noche mexicana, me invito una bebida, me acompaño por las calles, me observo, me devuelvo sonrisas. Me coqueteo y finalmente me cuento cosas, cedo a mí misma mis confesiones, me escucho y me pido que me cuente más, que me diga todo. Encantada sigo escuchando lo que tengo que decirme, me echo para atrás porque no lo puedo creer, porque soy una cajita de todo y de nada. A veces no me quiero decir nada, me estoy callada. También me voy, pero soy la única persona de la que no puedo irme por completo. En un punto de la carretera estoy ahí, acechante, siempre esperando con bastón y sombrero. He intentado irme, irme y no volver a mí nunca. Irme a descubrir y a fundar a otro lugar. Quién sabe, podría llegar lejos. Un cúmulo dual de estrellas, el fondo del océano, el núcleo del sol, no sé, ¿qué hay más lejano que la idea de (decid)irse de si mismo? O puede ser, que el día que haya decidido abandonarme, cuando haya sido suficiente de mi compañía, cuando ya no sea una cajita de sorpresas, ese día que me esté abriendo paso entre el espacio, seguramente me detendré en el jardín de flores. Me acercaré a verlas, tan bonitas y pequeñas, las rojas con puntitos blancos, las de las manchitas moradas, las rosas con lila, los arbustos naranjas, el pasto corto, las aves viajantes, el frío de mediodía de Enero, el eco… Yo estaré viéndome con ternura, desde el porche, recargada, sabiendo que no me iré, que aún me debo todo.

[wakeuplazysoul]

godspeed this lands

Hoy es Junio 14, no sé cómo pasó, me cuesta trabajo creerlo. Vivo entonces... unos... doce días lejos de la realidad y mirar hacia adelante me parece una locura. Es Junio 14 y el clima se ha vuelto igual de inestable que siempre. Todo es inestable, todo pende de un hilo delgadísimo que es mi mente. Algo ha sucedido últimamente, una tragedia chiquita que me mantiene en un estado de tristeza vaga y sólo quiero salir corriendo para refugiarme debajo de un hongo gris y morir. Está mal, sí, pero eso sólo si está nublado. Con el sol aprovecho de hacer varias actividades y es gozoso. El gris es el color de la inmovilidad, de lo estático, por eso las fotos, las imágenes que hemos de atrapar para siempre, las de la cámara, la fotografía deben ser todas grises (digo yo). Los colores dinámicos llenan únicamente mi cabeza. Tengo que hacer tanto, pero al mirar a la ventana veo un cielo completamente blanco con nubarrones grises a lo lejos y árboles casi grises y muertos. Es detestable, ¡eres detestable Junio 14! ¡tú y tus vagos deseos de acabar con mi vida! El viento vendrá a hacerme justicia y removerá los nubarrones y nos inundará un sol gracioso. Estoy aquí sentada apreciando el clima de la ciudad. Quisiera esyar en un lugar callado pintando estos colores callados y húmedos que dan los cerros a lo lejos. Unos azules a los que lea cuesta trabajo respirar y unos muy borrosos. Quisiera pintar un bosque o las faldas dr una montaña, quisiera ir a donde sea. A donde sea que haya sol.

[wakeuplazysoul]

Pierna derecha

Últimamente no se ha bien definido el estado del tiempo. Generalmente hay nubarrones necios allá arriba, pero qué agradable desengaño me inunda cuando sale un sol agradable, pero qué caray, después más paños grisáceos llenan el cielo de nuevo y se convierte en una sensación incómoda, luego se vuelve inexorablemente tangible, regreso empapada a casa, mis zapatos dan el aspecto de estar hechos de cartón. Es difícil vivir en una ciudad impredeciblemente lluviosa. A lo lejos las calles parecen iluminarse, los sonidos se distorsionan, cuesta trabajo llegar hasta el fondo y es doloroso rosar el hombro de las personas que pareciera no tienen ojos.

Es difícil, sí. A veces despierto con una imposibilidad de ver la luz al final de las calles. Las ventanas de los moteles se alumbran con las siluetas de la sórdida televisión, en el subte veo las lámparas del túnel, pero no reconozco su luz. Las farolas de la ciudad me parecen obsoletas. Pienso en la luz de artificio, creo que está en algún punto y miméticamente la asigno es distintos y estratégicos puntos. No hay demasiados puntos, pero sí los suficientes como para vislumbrar determinadas cosas en determinados puntos, por ejemplo, el cesto de la ropa sucia, al gato, el camino hacia el omnibús y de regreso, cosas así de básicas que marcan inicios y continuidades.

A veces despierto y no hay artificio no hay creación de mi parte, ni los mapas de la ciudad, todo se ha desvanecido en la misma masa grisácea e informe que me somete violentamente, y pienso, ‘Ha sido gris desde n tiempo, ha seguido gris durante n tiempo y seguirá así durante ∞ tiempo. El límite tiende a ∞ y yo soy todas las variables y funciones que determinan eso’. Así las formas se contraen y forman otra cosa. Así hoy es un día distinto, mañana lo será.

[wakeuplazysoul]

Mexico's subway

[wakeuplazysoul]

This is currently me. 

[wakeuplazysoul]

Pierna izquierda

Tengo marquitas en la piel que me impiden olvidar. Por ejemplo, mirarse el dorso de la mano con tres puntitos blancos y remitirse directamente a una cosa. Las zonas moradas en la nuca y en el cuello devienen de otro lado y con otros destinos. El lunar del dedo índice de la mano izquierda o el que está entre la íngle y el muslo. Todas esas reminisencias de algo que sucedió hace ya tantos y tantos días que significan tantas y tantas horas de lo mismo.

Y eso no es todo, puedo ignorar mis marquitas, puedo no verlas y cubrirme con otra cosa más burda que la ropa y san-se-acabó. Hay marquitas en la ciudad que también son contenedores. La pequeña iglesia de la Santa Veracruz donde hablé con Dios la última vez, o en Santa María La Ribera donde está el restorán de mi amigo japonés, o ese pedacito de Tlalpan donde un policía pensó que me suicidaría. Las manos se entiesan y las aprieto con fuerza como atrapando el tiempo en determinado instante para que sea de veras mío, para que yo posea mi ciudad mía y no de esas estampas temporales.

Tengo mundos deshabitados, en ellos hay réplicas de edificios que serán construidos, grandes espacios con enormes cuartos vacíos pensados para dar techo a todas esas ideas de realidad que transitan libremente por las avenidas y los taxis igualmente vacíos que atiborran esos mundos. Algunas veces hay ideas deambulando, tan virtuales como siempre, entre ellas conversando, pero su lengua parece alguna de esas que están muertas. Cuando uno se acerca, las ideas se agrupan, salen corriendo frenéticamente hasta que la pierna izquierda se les revienta y caen sangrantes a la mitad de las carreteras, en el mismo punto siempre, la misma latitud equivalente en cada mundo.

Muy bien, supongamos que puedo suprimir las manchitas de la piel, las marcas de la ciudad, los mundos deshabitados, las frágiles barreras de la realidad continua, ¿Vale la pena conservar estas memorias? ¿El lunar sigue siendo 'el lunar del dedo'? ¿Siguen todos esos sueños en la capilla o se habrán ido después de misa? Pero sobre todo, aunque las ideas ahora habiten en la sombra de las coladeras y el interior de las semillas, ¿Seguirán todavía impresas las marcas en las paredes de las habitaciones vacías de mis mundos ausentes? Raíces descendientes, salsa de tomate salteada en el techo, pintura acrílica de colores, pósters, propaganda electoral, ventanas rotas sin marco ni umbral, textos psicóticos en el piso, agujeros, marcas de balas, sangre, nidos de arañas, reproducciones de cuadros de Cezánne, Miró, fotos enmarcadas, rincones quemados y marcas de agua en distintos niveles por las varias inundaciones. Esas impresiones, quiero pensar, ya no están, ya no son mías, ya no me pertenecen, ya me son ajenas, ya las desconozco, ya se han liberado, ya no me conocen, ya no las veo, ya no están, ya no son mías, ya no me pertenecen, ya me son ajenas, ya las desconozco, ya se han liberado, ya no me hablan, ya se han liberado, ya no me acusan, ya no las veo, ya no me llaman, ya se han liberado, ya no me esperan, ya no me pertenecen, ya no me hacen caso, ya no las veo, ya se han olvidado de mí, ya no son mías, ya no sé si están, ya no, ya no, ya...