Come da tradizione, riesumo questo vecchio blog e ci pubblico su qualcosa, un po’ perchè inizia un altro anno, il terzo, un po’ (tanto) perchè sento il bisogno di scrivere, come non mi succedeva da troppo tempo. Inutile stare a discutere di quanto le cose siano cambiate, mi limito (a provare) ad analizzare la situazione così come mi si presenta davanti, dando per scontato che chi ascolta (ammesso che qualcuno ascolti) sappia già tutto. Ho sempre cercato di dare un quadro completo delle cose, sono fermamente convinto che sia necessario per poter realmente farsi un’idea e, magari, dire la propria. Il che mi rendo conto, potrebbe rendermi logorroico in determinate occasioni. La cosa mi importa relativamente. Non è ancora settembre e a me sembra giugno. Quel mese a metà tra “sta finendo” e “sta iniziando” per intenderci. Sono tornato di nuovo quassù e fuori fa caldo. Non sono abituato al caldo qui. Lo associo alla fine, non all’inizio. Questo già basta a scombussolarmi. Come se non bastasse, settembre (mettiamo che sia settembre, per facilitarmi il compito) mi porta da sempre a riflettere, e quando rifletto tiro sempre fuori qualche problema. Neanche troppo tempo fa davo per assodato che ormai questa fosse la mia dimensione. Nel senso, mi sentivo (e mi sento) parte di questa città, “disfaccio i bagagli” (pochi probabilmente coglieranno il senso) con tranquillità e mi consideravo felice. Non so se oggi non sono felice, mi sento strano, mettiamola così, che in fondo vuol dire tutto e niente. Dopo quasi due anni, per la prima volta ho pensato che sarei voluto rimanere a casa, giusto un altro po’. E questo, sul serio, da me non me lo sarei mai aspettato. L’estate è finita, non dovrei vedere l’ora di tornare qua. In fondo non ho passato neanche delle vacanze così esaltanti. Mica brutte, ma neanche da dire che qualcuno possa invidiarmele. Eppure mi ritrovo a volerle prolungare, a non voler credere che stia iniziando (e necessariamente finendo) di nuovo. Le strade di casa, l’ultima sera, prima di tornare (è curioso che oggi utilizzi il verbo “tornare” per indicare Milano, un tempo non me lo sarei mai sognato), dicevo, quelle strade, quei posti in cui sono cresciuto, che Dio solo sa quanto ho odiato in alcuni momenti, oggi li sento più vicini, e li osservo con malinconia. Come a dire: non vi ho apprezzato appieno. Forse non è neanche questo il punto, perchè io ci ho provato ad apprezzarli, erano loro a disprezzarmi. Li guardo con un sorriso oggi, e non è una banalissima immagine, perchè sul serio, quella sera, prima di tornare a casa, credo di aver sorriso. Senza pensarci. So che probabilmente tutto ciò è condizionato anche un po’ da te. Che avrei voluto avere più tempo, anche se forse non era il tempo ciò che mi serviva. Non so se tra me e te succederà mai qualcosa, ho imparato a non dare mai nulla per impossibile, la vita, il karma, Dio, qualsiasi cosa governi quest’universo ha saputo sorprendermi in passato, ed è inevitabile che lo rifaccia in futuro. Da piccoli avevo una cotta per te, ora, dopo più di un decennio (usare questa parola mi rende più consapevole di ciò che dico), come te lo vengo a spiegare quello che mi sta succedendo? Non so se scriverti, ignorarti, continuare così, a mandarci frecciatine, che in fondo un po’ mi ricorda le superiori, e io, i ricordi belli, non li rifiuto mai. So che ora tu abiti a centinaia di chilometri da me, ed è l’unica cosa certa. Non so se sono pronto a una storia o finirà male come tutte le altre volte. Mi sono rotto di vederle finire così, e dopo tutto questo tempo continuo a non spiegarmi cosa ci sia di sbagliato in me. Cosa succede in “quel” momento. Quello del passo decisivo. Spero questa cosa non mi condizioni per tutta la vita, perchè quello che ti succede a 21 anni di certo non puoi ignorarlo come un semplice colpo di tosse. Spero accada qualcosa, magari non che mi sconvolga, ma che mi dia una scossa, mi faccia sentire. Qualcosa di veramente bello, sarebbe anche ora cazzo.
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