Heute war wieder kein guter Tag. Ich habe, seit ich aufgestanden bin, nur gelernt. Und am Ende hatte ich einen kleinen Nervenzusammenbruch, weil mein Kopf so voll war und einfach kurz vor dem Explodieren war. Ich hatte wirklich das Gefühl, ich werde jeden Moment wahnsinnig. Und dann schrieb er mir eine SMS. Meldet sich wochenlang nicht, außer es geht um die Post oder die Wohnung, und dann jetzt, wenn ich grad schon am Boden war, weil ich mich durch die Uni wie ein Versager fühle. Er hat sich entschuldigt für seine Aggressionen und Überheblichkeit in seinen “Phasen” und meinte, er hoffe es gehe mir gut und er würde nun daran arbeiten, ruhiger zu sein. Wahrscheinlich meinte er es echt nur nett. Aber in dem Moment hätte ich am liebsten das Handy aus dem Fenster geworfen. Der kann sich seine poplige Entschuldigung per SMS sonst wohin stecken. Er meine es ernst, hat er geschrieben. Wäre dem so gewesen, hätte er mir das mal ins Gesicht gesagt. Diese paar Worte jetzt, nur damit er sein schlechtes Gewissen beruhigen kann, wiegen nichts im Vergleich dazu, wie ich mich monatelang gefühlt habe wegen seinen Launen und weil er nicht ehrlich zu mir und sich selbst war. Ich weiß auch nicht, das hat mich in dem Moment so unglaublich wütend gemacht, dass er denkt, dass damit alles wieder supi ist. Ein Teil von mir möchte immer noch wenigstens mit ihm befreundet sein. Einfach weil ich ihn vermisse, als meinen besten Freund, mit dem ich über alles reden kann und der mich komplett mit all meinen Macken kennt. Aber ich weiß auch, dass das nicht möglich ist. Weil er Freundschaften nicht pflegt und halten kann. Wenn er jemanden nur ganz gut leiden kann, aber nicht liebt, dann meldet er sich selten oder gar nicht und das ist für mich auch keine Freundschaft. Außerdem, wie er mit mir redet oder mir schreibt, total förmlich, als würden wir uns nicht schon ewig kennen. Da könnte ich wirklich kotzen. Er hat es selbst immer gesagt: er ist ein arroganter Arsch. Inzwischen sehe ich diese Seite an ihm ebenfalls. Traurig. Das schlimmste aber ist eigentlich, wie einsam ich mich fühle. Ich sehne mich nach Liebe. Im Grunde tue ich das schon seit über einem halben Jahr, selbst als wir noch zusammen waren. Denn selbst wenn er es nicht bemerkt hat oder sich eingestehen konnte, ich wusste es. Ich wusste, dass seine Gefühle für mich weg sind oder zumindest nicht mehr so wie früher. Ich will nicht sagen, dass ich ihm komplett egal war, bestimmt nicht. Aber es war anders. Etwas hat gefehlt. Und ich hab das gespürt. Ich schaue Serien oder sehe Bilder auf Instagram von glücklichen Pärchen und finde sie zum Sterben süß und gleichzeitig bin ich so traurig, wehleidig und neidisch, weil ich genau das auch gern hätte. Jemanden, der mich liebt, dem ich Liebe zurück geben kann, der mich versteht, mir zuhört, für mich da ist. Jemand, dem ich nicht egal bin und der mich einfach sieht. Aber ich schätze, genau das wünschen sich so viele Menschen. Ich hoffe, ich überstehe diese dreieinhalb Wochen Uni noch. Vier Prüfungen. Ich weiß nicht, wie ich das überstehen soll. Denn es sind schwere Prüfungen mit viel, seeeehr viel lernen und ich habe das Gefühl, der Tag habe nicht genug Stunden um das alles in meinen Kopf zu hämmern. Alles was ich will, ist lesen oder zocken oder mich mit Freunden treffen oder irgendwohin weg fahren. Egal wohin. Aber das geht nicht. Weil mein Sommer quasi auch nicht existiert durch Praktikum und dann im September wieder Prüfungen. Oh man, wie mich das alles nervt und belastet. Ich will nicht mehr.
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