Ximena Barragán

Periodista / aficionada cultural

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Un poema para Belka (no para ti, ya nunca para ti)

Si te escribiera otro poema, un último poema Te agradecería cada meal, cada película, cada episodio de una serie compartidos Pero este es para Belka. Belka es chiquita y flaquita.

Si te escribiera otro poema, un último poema Probablemente te diría que soy una mejor profesionista, una mejor mujer, una mejor persona gracias a ti. Pero este es para Belka. Belka tiene ojitos saltones y una mirada de angustia perpetua.

Si te escribiera otro poema, un último poema Seguro mencionaría que, contigo, el mar era más profundo y el cielo más azul… el futuro más prometedor, y la vida más vivible. Pero este es para Belka. Las patitas de Belka huelen más a tierra mojada que a chetos, pero igual es de mis olores favoritos en el mundo.

Si te escribiera otro poema, un último poema Me disculparía por no haber controlado los berrinches, arranques y rabietas como prometí, por destaparte todas las noches y acabarme todo el queso, siempre. Pero este es para Belka. A Belka no le gusta que la bañe.

Si te escribiera otro poema, un último poema Te reclamaría la falta de empatía, el ego y la determinación absurda de demostrar que te mereces más de lo que mis limitaciones afectivas y emocionales permiten. Pero este es para Belka. Belka se cree perro policía hasta que se le acerca cualquier perro que mida 10 cm más que ella.

Si te escribiera otro poema, un último poema Te aseguraría que voy a estar bien, pero podría estar mejor. Te garantizaría que mi vida va a seguir, pero le va a faltar sabor, gozadera, y emoción. Pero este, este poema de amor y decepción; de nostalgia y añoranza… es para Belka. Belka te extraña, yo también.

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Lorelai Gilmore, mi spirit animal (coffee coffee coffee!)

Gilmore Girls premiered cuando yo tenía 11 años, pero la empecé a ver cuando tenía como 14. 

Aunque siempre me pareció poco verosímil que una niña de 16 años fuera tan elocuente y estructurada, y hubiera leído y dominado todos los clásicos de la literata anglosajona; Rory Gilmore me caía padre y me parecía una súper role model. Conforme más me acercaba a su etapa de vida, más podía identificarme con ella. 

Lorelai, on the other hand, me caía pésimo, me parecía “inmadura”; consideraba que sus acciones y reacciones no correspondían a una verdadera “grown up” y que su “adicción” al café era una caricaturesca exageración. 

Aceptar una propuesta de matrimonio y no casarse; involucrarse 16 veces más con el papá de su hija, empezar una relación con el socio de su papá , friendzonear a Luke por años y luego presionarlo para casarse. 

La forma en que hacía rabietitas para conseguir lo que quería cuando quería, aunque pareciera irracional para todos los demás, su aversión a la cocina y los protocolos de la alta sociedad, me chocaban. 

Todo eso me chocaba porque, en esa época, yo pensaba que la vida era muuucho más fácil; que un día, una conseguía un trabajo cool, se casaba y tenía hijas e hijos y todo lo demás venía por añadidura. Juraba que subirse a una mini van y llevar a las niñas y niños a la escuela era un given para cualquier mujer atractiva de clase media o alta, en fin, que mi futuro estaba trazado y me iba a resultar facilísimo seguirlo. 

Lo que yo no alcanzaba a ver back then era que Lorelai era una personaja un poco pasional, pero de convicciones muy firmes, autónoma y luchando por ser y manifestarse libre en cada decisión, cada acción, cada gesto. 

A mis 34 años, decidí streamear las 7 temporadas otra vez, durante mis sesiones de cardio y antes de dormir; bueno decidí streamear el primer capítulo y me piqué durísimo; más que con Brooklyn 99.

En esta ocasión, descubrí que Lorelai no está escrita como una mujer inmadura, sí un poco caprichosa, o strong willed, más bien; pero absolutamente responsable de sí misma, sus decisiones y su hija. Una madre soltera que hizo todo lo que tenía que hacer para que su hija pudiera hacer lo que quisiera hacer, pero sin sacrificarse a ella y auto victimizarse en abnegación maternal.

Hoy, entiendo que la Libertad es un privilegio que una misma se otorga, pero que tiene un precio; no uno horrible, pero si uno complejón, que implica mucho autoconocimiento, auto respeto y fortaleza para defender posturas y convicciones. 

Sé, por experiencia, que no existe, no se concreta, no se da un gran amor de la vida de manera armoniosa y fantástica, se elige un compañero o compañera de vida, pero las relaciones de pareja no son sencillas, los afectos y sentimientos que tenemos por alguien no son lineales ni definitivos, ni, necesariamente mutuamente excluyentes, tampoco tienen fecha de caducidad, sólo van mutando; lo que sí puede ser muy tajante es el lugar en el que vamos colocando a cada personas a lo largo de nuestra existencia.

A estas alturas, me queda claro que tampoco no me gusta ni me gustará jamás: cocinar, las comidas estructuradas de tres tiempos en la mesa de la cocina o el comedor y cumplir con los horarios establecidos de alimentos; que las y los  inventores de sopas, arroces, pastas y pescados congelados que se cocinan en  15 minutos y las pop tarts son las y los grandes héroes de la vida contemporánea; y que, sí, algunas son “jumbo coffee” mornings, y en algunos días se necesita el vital líquido “in a vat”, pero la mayoría, si hacen falta por lo menos 4 tazas (o 2 tazas y un venti iced coffee).

Siempre me ha encantado la cualidad ingeniosa y la velocidad de los diálogos, y el hecho de que puedes googlear y aprender por lo menos 5 relevant facts de la cultura popular (y no tan popular) en cada episodio. 

Lo que no podía, puedo, ni podré aceptar nunca es la cantidad de comida que consumen y el cero ejercicio que hacen, pero siguen viéndose perfectas. En lo que nunca me identificaré es con la relación con Richard y Emily; aunque, sin duda mamá y papá tienen toda su clase y elegancia, nada de su actitud judgemental, al contrario, son el epítome de tolerancia, respeto y apoyo incondicional.

All in all, creo Gilmore Girls, incluyendo “ A year in the life” (aquí otra vez me identifico otra vez con Rory, por la etapa de vida, obvio) es una gran serie, que de manera muy ingeniosa retrata con mucha fidelidad los struggles de las mujeres contemporáneas y siempre saca, por lo menos, una risita. 

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I too, Used To Be Young

Used To Be Young salió, coincidentemente, a escasas 2 semanas de que cumpla 34 años; la he escuchado en un loop interminable, me ha hecho llorar y sonreír mucho.

Yo he sido fan de Miley desde que era Hannah Montana; la gente se burlaba de mi cuando les decía que ese niña me parecía súper talentosa (cantaba The Climb con un vibe súper heartfelt que me encantaba)… se puso shortcitos, bailó en un tubo, y medio llamó la atención, pero la controversia se puso gruesa cuando se encueró y se subió a una wrecking ball con un martillo.

La gente se concentró mucho en las formas poco ortodoxas de self-expression por las que optó y poco en la música, la potencia de su voz, la estética, la producción, la sensibilidad, y el statement en sí mismo que era Bangerz.

Circula por ahí una carta de Sinead O'Connor a Miley, en la que le dice algo como que no debería permitir que los hombres de la industria exploten su cuerpo, que no es necesario encuerarse para abrirse paso, etc…. Yo difiero, la verdad, aunque, por supuesto respeto la opinión, y memoria, de otra súper talentosa y prolífera rockstar, y claramente yo no tengo ni media idea de cómo funciona el music business, pienso que el tema de Miley era una cuestión más personal, pienso que nunca ha sido tonta, pienso que si decidió hacer lo que hizo fue porque, en ese momento, en aquellos ayeres, ella lo necesitaba (lo que los onvres de la industria hayan hecho con eso, dejémoselo a ellos, es su responsabilidad).

La cosa es: en nuestra juventud, en nuestros procesos de construcción personal, de encontrar nuestra identidad, de definirnos como personas y como parte de una sociedad, todas y todos necesitamos recurrir a ciertas acciones, actitudes, formas de expresión… hasta Rory Gilmore tuvo sus wild days.

Y eso es justo Used To Be Young, una oda a ese proceso, una forma de recordar y re prensar todas esas decisiones que, en su momento, o un poco después pudieron parecer terribles, fatales, estúpidas; con esos momentos duros, embarazosos, desordenados. Me encanta escucharla y pensar en todas esas “wasted nights”, re-significarlas, hacer consciencia de que, efectivamente, recuerdo cada una: cada borrachera, cada necedad, cada llamada desviada a mi mamá, los chistes, los bailes, las entradas clandestinas por unos tacos raros, los recuerdos especiales en el techo, las escabullidas en la noche de mi casa y casa de Luisa, los coches, los terrenos, conocer y ligarme a diferentes perfomers, salir con un rockstar que me triplicaba la edad …

Esta canción es una oportunidad no sólo de revivir, sino de reconciliarme con todo eso, con mis decisiones, con mis locuras, con mi proceso, una forma de honrarlo y entender lo que cada pendejada aportó a la construcción de mi ser actual, un ser que, como el de Miley, está, ahora, lejos de esa chica medio irresponsable y ansiosa por coleccionar experiencias, aunque fuera de una forma temeraria y estúpida.

En fin , Used To Be Young es solo una muestra de lo que la música puede lograr en nuestras vidas, un ejemplo que me ayuda a responder un poco mi eterna pregunta : ¿de dónde viene ese vínculo tan raro que entabla la gente con artistas y celebridades?, somehow se siente como que Miley yo compartimos emociones y perspectivas, como Taylor Swift y yo compartimos anhelos, sentimientos y molestias; y justo ahí encuentro una de las riquezas más grandes del arte: la posibilidad de poner en común, de dar forma, voz y expresión a lo que las simples mortales no podemos.

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La madrugada del 28 de junio de 1969, después de ser expulsados por la policía del Stonewall,  uno de los pocos bares de la ciudad de Nueva York que les servía bebidas alcohólicas (porque servir alcohol a personas homosexuales o transexuales podía ser interpretado como “desorden público”, justificando la clausura de establecimientos de ambiente); por primera vez la comunidad LGBTQ+ de Estados Unidos, en lugar de huir, se enfrentó a un sistema que los perseguía por su orientación sexual y/o identidad sexogenérica.

Un año después, se llevaron a cabo en NYC, Chicago, San Francisco y Los Ángeles las primeras marchas del orgullo.

El objetivo, ni en aquel momento, ni ahora ha sido imponer distintas orientaciones o identidades sexuales y genéricas a la mayoría. El objetivo, fue y sigue siendo, promover la protección de los derechos de las personas lesbianas, gays, bisexuales, trans e intersexuales, que, hasta ese entonces se les habían negado: las relaciones sexuales homosexuales eran ilegales, no podían trabajar en puestos gubernamentales, ni el ejército; si eran abiertamente homosexuales se les negaban licencias para ejercer ciertas profesiones…

Más de medio siglo ha pasado, y aún, en 77 países se criminalizan las relaciones privadas consentidas entre personas del mismo sexo (pueden ser arrestadas, enjuiciadas, y encarceladas); y, en al menos cinco países, pueden ser condenadas a la pena de muerte.

Ni la orientación sexual ni la identidad de género se eligen; la idea es que, en todo el mundo, las personas podamos elegir en libertad cómo vivirlas; que nadie tenga que esconderse, y al contrario, pueda sentirse orgullosa, orgulloso, orgullose de quien es y a quien ama.

#DíaDelOrgullo #PrideDay

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Podría ...

Por supuesto que podría vivir sin él

Podría, también, vivir sin bailar

                                   sin leer, ni escribir

Podría vivir sin vino y sin guacamole

Por su puesto que podría vivir sin él

Podría, también, vivir sin Netflix

                                   sin Amazon, ni Max

Podría vivir sin café y sin chocolate

Por su puesto que podría vivir sin él

Podría, también, vivir sin cecular 

                                   sin computadora, ni reloj 

Podría vivir sin carajillo y sin cheesecake

Podría vivir sin él

Podría vivir sin las conversaciones en la madrugada

Podría vivir sin sus certeros análisis sobre la gente y las circunstancias

Podría vivir sin sus ingeniosos comentarios y su impecable sentido del humor

Podría vivir sin él 

Podría vivir sin su mirada bonita

Podría vivir sin sus besos, sus caricias y sus lovemaking skills

Podría vivir sin sus anécdotas  

Podría vivir sin nuestros chistes, nuestras experiencias y nuestros proyectos

Podría vivir sin él 

Podría vivir sin su sensatez que balancea mi intensidad

Podría vivir sin su solidez que sosiega mi incertidumbre

Podría vivir sin él

Podría vivir sin su respaldo, su impulso y su inspiración

Podría vivir sin él

Podría vivir, ser y morir sola

Podría, por su puesto que podría, pero .... ¿por qué querría?

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De amor y didactica

The more you say, the less I know

Nunca había entendido ese verso de Taylor Swift tanto como ahora. Entiendo que nada tiene que ver con lo que cada quien sabe, o con no cuestionar lo que alguien ajena a una misma piense o diga, ni con sí cuestionar lo que una sabe y tiene claro.

Sé perfecto que no necesito que me enseñes nada, pero quiero que me enseñes todo.

Desde Bob Dylan y Katy Jurado; de John Stuart Mill, Hannah Arendt; del Sabines más oscuro y Miguel Hernández; de los golpes de suerte del Che y las deficiencias de Fidel, (¿y si me llevas a la Bodeguita Del Medio y me enseñas porqué Hemingway amaba tanto Cuba?)…. hasta el uso correcto de las comas (¿aquí arriba iban puras comas o si aplicaba punto y coma?).

Quiero, sobre todo, que me enseñes, que me sigas enseñando, quiero aprender diario de ti, de tus gustos, tus pasiones (tu deporte, el carácter y la disciplina), tus dolores, tus miedos y tus sueños… quiero soñar y crear contigo, todos los días, cada día.

Quisiera también, si me permites, enseñarte un poco… de cosas más frívolas y sin tanta importancia: a disfrutar lo “insoportable”, a ver las bondades en algunas actividades “forzadas” o a relajarte un poco con los códigos de vestimenta.

Más que nada, quisiera enseñarte a ver y entender que (y perdón que me robe tus palabras, pero aunque no lo asumas, tienes alma de poeta): tú, como las canciones de Aute,  no tienes mayor pretensión, pero eres….simplemente precioso.

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“¿Qué?” / ¿qué te digo?

“¿Qué bebé ? , ¿qué? “

Me preguntas cada vez que me quedo callada viéndote con ojitos de amor (o de “reflexión”)

Que cuando no hablo es porque cuando hable (escriba) voy a ser letal …

Qué ?

Qué te digo ?

Que me encantas ?

                       Otra vez ?

Que te deseo ?

                       Otra vez ?

Que te amo?

                         Otra vez ?

                              Otra vez ?

Que las palabras no me alcanzan ?

Que hasta a mi intensidad , que es mucha, le falta ?

Al lenguaje español , a la poesía y a la retórica

       les falta para expresar esto que siento?

Que podría morirme escuchándote

Que podría vivir en tus silencios

Que se me acaba el feminismo extremo, la egolatría y el orgullo cada vez que te veo ?

Que quieres magia, pero ….

                                        …tú eres la magia

               tú eres mi magia

Que me pierdo en tus anécdotas ?

Que me muero de amor

                                y

                                    de miedo ?

Miedo de perderte , miedo del miedo a perderte, miedo de que a ti no te miedo perderme 

Que quiero cantar, bailar y coger (aquí dejo el erotismo) contigo toda la vida ?

Que quiero escribirte poemas mientras sabes que te estoy escribiendo un poema (así sin método y sin métrica) siempre ?

Que ya entendí a la Taylor de Lover, a Sabines, a Sabina y a Bosé ?

Que cambiaste mi vida ?

Que me cambias a mi ?

Que me inspiras

                         me motivas

                                       me impulsas

                                                  me mueves ?

Que eres,

               que somos

                              lo mejor que he conocido ?

Que Bad Bunny también es poeta ?

                                            Otra vez ?  (jajaja)

¿ qué ?

           ¿Qué te digo?

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El amor es Egoísta / no pasa nada

Tenemos que hablar, mi psicóloga me recomendó… Me voy a Nueva York, and I don’t think you should come with me … Nunca voy a volver… te dejé de amar… No quiero nada con nadie… es mejor que no nos veamos más …

Esas, de entre innumerables frases y ghosteos ; han sido las más significativas. Y de entre esas, las últimas 2; que de que dejen de amarte a que ni siquiera estén dispuestos a intentarlo, quién sabe que está más cabrón. Más que las frases, que los “closures”, o lack thereof; obviamente, lo significativo han sido las relaciones, esas cuatro me han marcado; “me han lastimado, me han destrozado”, pensaba…. Pero, más que lastimarme, más que destrozarme, me han enseñado, me han hecho quien soy.. 

Me han enseñado que… 

el amor no se sostiene en la impulsividad hay pasiones más potentes que la atracción   las relaciones se acaban y el amor caduca los sentimientos no tienen que ser correspondidos para ser. (a alguien puedes dedicarle cientos de versos, mientras él sólo te dedica chaquetas). la vida es propia aunque se busque y se elija compartirla. Aprendí, también que el amor es egoísta ; y está bien. 

Pero egoísta no de posesivo; a mi me da igual con quien se acuesten mientras conmigo quieran: 

brunchear  los domingos; ver películas de 3 horas solo porque a mi me gustan,   Echarse unos whiskys, mínimo una vez al mes. Y romper tradiciones familiares                                     y milenarias. 

Es Egoísta más bien en el sentido de que sí pondera el bien propio por encima del ajeno. Egoísta tipo “te voy a amar sólo si es sano para mi”. Egoísta tipo, in fact, conscientemente, voy a evaluar las aportaciones que una persona puede hacer a mi vida antes de decidir amarla … Después de miles de rechazos, y algunos heartbreaks,  aprendí también que no pasa nada: 

no pasa nada cuando no les gusto, no pasa nada cuando no me quieren, no pasa nada (grave) cuando dejan de amarme no pasa absolutamente nada cuando no quieren estar conmigo. 

Pero, lo más valioso, lo más importante que esas cuatro personas y tantos otros encuentros, flings, amores, me han enseñado es que : yo soy Ximena, 

yo soy Ximena con ellxs o sin ellxs; yo soy Ximena me amen o no me amen , yo soy Ximena me quieran o no me quieran, 

yo soy Ximena les guste o no les guste; 

pase lo que pase con lxs demás, respecto a lxs demás o, a pesar de lxs demás; 

yo soy Ximena …. Y estoy de pelos :) 

[aledriny]

Lo que me gusta

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🖤

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Yes, but

Tus peligrosos rasgos narcisistas y mis impulsivas tendencias borderline

Tu obsesión con el trabajo (contigo mismo) y mi exacerbada necesidad de atención

Tus momentos de mal humor y mi ocasional depresión maniática

Tu dependencia al cigarro y mi adicción a la sensación de hambre

Tu nivel de exigencia y mi necesidad de aprobación …

Tu negación a la monogamia y mi coquetería eterna…

El hambre y la necesidad, una receta para el caos

Peeeero …

Tu agudeza de mente y mi sapiosexualidad

Tu ingenio y mi sentido del humor

Tu impeccable taste y mi fascinación por lo elegante

Tu ambición y mi gusto por las cosas bonitas

Tu determinación y mi necesidad de estabilidad

Tu honestidad cruda y mi aversión a las promesas

Tu estructura mental y mi obsesión con la gramática

Ni lo negativo nos condena, ni lo positivo nos absuelve…

Que si la romanceada falla, siempre nos queda la cogedera

Y, tal vez, most likely; esto no sea for a long time, pero seguro for a good time

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Dating scene a los 30ytantos (lo que he aprendido en 7 meses)

Nunca pensé que estaría escribiendo sobre, o experimentando, la dating scene a estas alturas de mi vida; pero, bueno, mi happily ever after, resultó ser sólo una long term relationship, me puse “back on the market”, y tuve un par de semanas libres para ver muchísimos tiktoks, reels, películas y stand ups al respecto.

Supongo que si mi situación de vida fuera otra, el algoritmo me sugeriría contenido de struggles de pareja, bebés o cosas buenas  y no tan buenas de ser mamá. Pero, as it is, todo el tiempo me salen short videos sobre “errores que cometen las mujeres al salir con un hombre”, “qué significa cuando un wey … “, “qué esperan las mujeres…” y otras tonteras de esas.

También algunas cosas buenas como explicaciones biológicas, sociológicas y psicológicas para algunas conductas y reacciones, y la comedia de: Taylor Tomlinson, Sarah Tiana, Liza Treyger, Pete Davidson, entre otrxs.

Independientemente de la calidad de contenidos o credibilidad de cada videito, lo rescatable es descubrir que muchas personas de mi edad están atravesando situaciones similares a la mía y se topan con casi las mismas dificultades y  preguntas.

Con base en estos videos, películas, sets de standup, conversaciones y experiencia personal, en estos meses he aprendido:

Las dating apps no sirven

Los one night stands son horribles para todxs

Todxs tenemos un chingo de inseguridades

Todxs queremos atención

Estar en un date significa que, por lo menos atracción física existe entre lxs dxs (en la mayoría de los casos), eso debería bajarle un poco a la presión, pero, muchas veces, llegamos ahí , al final del date, en el coche, en el sillón , preguntándonos si sí le gustaremos. 

Si la cita se dio después de mucha insitencia y la otra persona no te dio la mano, te tocó el brazo o algo en todo el date, entonces no, no hay atracción física, aceptó por compromiso; es mejor no intentar nada. 

Mientras más viejos, más difícil encontrar compatibilidades

Todxs los mayores de 30 tenemos unx ex que nos ha marcado muy cañón ( la relación más larga o más pasional)

Todxs tenemos a alguien que nos vuelve locxs y nos pone tontxs ( casi siempre es alguien con quien hay mucha compatibilidad sexual, pero rara vez se convierte en life partner)

Todavía hay hombres que piensan que por pasar por, e invitarle la cena o unos tragos a una mujer, ella les debe algo. Si la idea es pagar por sexo; hay calles y casas para eso; si no; sean honestos en sus pretensiones.  

Desde que nos gusta alguien sabemos para qué; no importa lo que la otra persona haga, no importa el tiempo que tardemos en tener sexo o las millones de “tácticas” para enamorar o desenamorar a alguien, eso no va a cambiar.

Los hombres tienen un código raro en el que si un hombre presenta a una mujer con un grupo de amigos, no importa si es su novia, ligue o amiga; los demás no pueden invitarla a salir, a menos que sea el más rico o el dealer.

Todxs preferimos que la gente no se entere de nuestra primera cita con alguien (excepto por lxs bffs, en el caso de las mujeres)

Casi todxs lxs solterxs mayores de 28 tenemos unx fuck buddy (no siempre se asume como tal pero casi siempre hay alguien)

Todxs sobre analizamos los texts que enviamos y recibimos cuando hay intereses románticos o sexuales en el chat.

Todxs queremos la upper hand en la relación, por eso siempre estamos pensando cómo hacer para que la otra persona no se dé cuenta cuánto nos gusta; pero es absurdo, porque eso es evidente, siempre.  

Todxs somos cabronxs para alguien y pendejxs para otrx.

A todxs nos duele el rechazo

Los hombres (porque las mujeres no hacemos eso) que más intensean en inbox y Dm tienen novia o esposa (les juro que me encontrado a weyes con sus esposas horas después de que me escribieron cosas súper creepy)

Casi nadie sabemos bien lo que queremos, pero sí lo que NO queremos; datear es un proceso de descarte.

Los pilotos tienen problemas de adicciones

Los músicos nunca dominan su ego

Aunque, es cierto que la bribonería no es cuestión de género; las atribuciones que el sistema patriarcal ha otorgado a los hombres y las idioteces a las que vincula el valor de una mujer,así como la concepción de nosotras como propiedad privada y objeto de placer,  propicia que ellos sean mucho más propensos a ser canallas.

Muchos de los puntos aplican igual para las parejas homosexuales, pero, sí  hay que apuntar que, entre mujeres siempre hay un nivel de respeto al intelecto y afectividad de la otra, mucho mayor. 

Yo sí estoy guapa. (Sí, también es algo que he aprendido en este tiempo, y para mí es importante), pero soy pésima para datear, tirar el perro o hacerle saber a alguien que me gusta, o que me gustaría que pasara entre él/ella y yo o darme cuenta lo que ellxs pretenden. 

Con todo lo anterior, cada día me da más flojera seguir en esto, cada día me cuesta más trabajo aceptar un date, cada día me resulta más difícil pensar en volver a hacer small talk con unx extrañx hasta ver si encontramos alguna coincidencia que puede elevar la conversación; pero no hay de otra.

Datear, conocer personas, pasar tiempo one on one con ellas, es la única forma de ir descartando hasta encontrar a alguien con quien queramos construir una relación de pareja.

Lo voy a seguir haciendo, cada vez con criterios iniciales más rígidos, porque, aunque no lo necesito (hoy sé que yo soy suficiente y tengo todas las habilidades para enfrentar todos los retos de la vida sola), yo sí quisiera comportar mi vida con alguien.

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Me da gusto que me hayan roto el corazón 💔

No sé si es una etapa del duelo o que, pero me está como empezando a dar gusto que me haya pasado lo que me pasó; don’t get me wrong, es horrible y no se lo deseo a nadie ni quisiera volver a vivirlo; peeeero, de pronto si me da gustito.

Y no porque “me ha permitido crecer como persona, encontrarme a mi misma, etc…”, que, o sea sí, pero más me da gusto por cosas súper estúpidas como que ahora puedo compartir memes que pensé que ya nunca iba a poder compartir , como el de declarar al SAT haberte conocido (porque me salió muy caro 😂) o usar audios de reels como “I’m still recovering from the biggest heartbreak of my life… I hope I don’t have to go through another breakup…, en mi defensa, soy imbécil…”, etc.

Me encanta ser “divorciada” porque ahora puedo coquetear (me encanta la atención), salir o tener un acuerdo sexual responsable con quien quiera.

Soy una solterona feliz porque puedo comer lo que quiera cuando quiera, puedo salir de la oficina a la hora que sea necesario, puedo disfrutar ballet, natación, el cardio; sin que alguien esté esperando para irnos a equis compromiso, o tengo que llegar a cenar y dormimos temprano; puedo llegar a, e irme de los eventos sociales a la hora que me de la gana… Puedo hacer ayuno intermitente o dieta keto, mediterránea, vegana; lo que se me antoje y cómo se me antoje, sin tener que considerar los hábitos alimenticios de nadie.

Puedo disfrutar más mis “ situationships” (me encanta el término) mis dates y mis flirteos , con la absoluta tranquilidad de que pase lo que pase, ya nada puede ser tan horrible, nada podrá doler tanto.

Claro que extraño, me gusta, la vida en pareja; pero la vida sola (no en soledad) no está mal tampoco.

Claro que todavía me duele, muchísimo; claro que a veces lloro, claro que sé que, probablemente la ame toda la vida (de formas distintas)…

Pero, vivir sin compromisos de pareja a los treinta y tantos es mucho más padre que a los early twenties.

A los veintes todavía todo parece ser sobre los demás, “qué van a pensar, tengo que llegar a mi casa, ¿por qué no le gusto?” .

A los 33; todo es sobre mi, por primera vez, solamente sobre mi: me vale madres lo que piensen, yo pago mis cuentas y llevo mi vida; ¿quiero llegar a mi casa? , ¿me gusta a mi?

Nunca en mi vida me había “disfrutado”, nunca me había “consentido”; tampoco nunca me había mantenido, nunca había resuelto yo todos mis problemas, nunca había visto por mi misma.

So, I guess, in the end ; todas esas “estúpidas cosas” son el gran “he crecido como persona”; efectivamente, he crecido como persona y como mujer. Soy responsable de mi vida e independiente económicamente, soy autónoma y auto suficiente; y eso, de todo lo que me dio en 7 años, fue el mejor regalo que mi ex me pudo dar.

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No quiero escribir / Oda a su ego

Que escriba, me dices …

No quiero escribir , no quiero escribir, porque voy a escribir de ti, y no quiero escribir de ti, pero, de todas formas ….escribo de ti

Escribo de ti en whatsapp, escribo de ti en twitter, escribo de ti en IG

Escribo de tu narcisimo y tu egolatría, de tu frialdad y tu miedo al compromiso

Escribo de tu pésimo entendimiento de las relaciones interpersonales y los arreglos sexuales

Escribo de tu piano, tus partituras, y tu amor a la música.

Escribo, también, de tus ojos y tu barba de tres día, de tu olor y tus tatuajes.

Escribo de tu sensibilidad, tu talento y tu magia

Escribo de tu respeto a los perros y tu lealtad a tu familia

Escribo de tu intención de ayudar y tu capacidad de ver mi potencial

Escribo de como tus abrazos se sienten como estar en casa, tus besos como que todo va a estar bien (y me urge que me desvistas) y tus dedos como que ni yo me conozco as well.

Escribo de como nadie puede tocarme como tú,

Escribo (hago reels) de como me dan asco los otros hombres

(igual si soy lesbiana y tú; the only (the second) exception)

Escribo de como no es enamoramiento, es oxitocina; de como no es rechazo, es miedo al compromiso, de como no es dolor, es enojo…

Escribo de como no te mereces mis versos, pero igual yo no me merecía los orgasmos.

Escribo de como mientras todos me piden leer, tú me pides escribir; de como me impulsas sin querer y me orientas sin saber.

Escribo de como tengo que dejar de escribir, tengo que dejar de hablar, tengo que dejar de pensar…en ti, de ti.

Escribo de como nunca va a ser porque nunca fue más que coger

Escribo de como lo disfruté y como lo voy a recordar.

Escribo de como, ojalá, por suerte, si acaso, otra vez escriba de ti…en 10 años, or so.

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Me dan risa los “poemas” eróticos/ pizza fría 🍕

Ximena Barragán (2022)

Me dan risa los “poemas” eróticos, las metáforas de la vagina y los eufemismos para los orgasmos, la cursilería explícita y los relatos asquerosos de gemidos y sudor.

La idea de vender las escenas sexuales como bellas y perfectas.

El sexo no es “hermoso”; el sexo es raro y un poco desagradable de atestiguar; hay una razón por la que a nadie le gusta ver sus sex tapes.

El sexo no es como en las películas, ni la pornografía.

Tal vez el sexo sea estético entre 2 personas hermosas, con cuerpos perfectos. Pero tú no eres Jared Leto, ni yo soy Emma Watson

Tú no sientes nada por mi y yo te odio más de lo que te quiero.

En nuestro caso, y en la mayoría, el sexo es ¿sólo sexo?…una necesidad fisiológica, un impulso instintivo.

nunca el sexo es arte.

Tu tienes piernas flacas y a mi se me hacen rollitos en la panza; de pronto nos cansamos, de pronto dan calambres …. Ni en ti, ni en nadie he visto una cara de placer absolutamente bella, siempre son raras.

Peeeero … cuando tu perro pasa por atrás de tu cabeza y yo lo acaricio hasta que me interrumpe un orgasmo, eso es un buen verso.

Cuando me dices que te acuerdas de lo que te dije hace 2 semanas y estábamos borrachos…

Cuando te digo que no soy lesbiana y me dices que lo piense bien porque no todos los hombres son tan buenos como tú; eso es una estrofa (un estrofa muy verídica).

Cuando mis piernas están en tus hombros y me ves a los ojos; luego volteas y me das un beso en la pantorrilla; eso, eso sí es un poema.

Cuando voy a hacer pipí y el baño está perfecto, excepto por tus calzones tirados … ahí está un perfect frame.

Cuando me estoy vistiendo y en el piso veo tus partituras, y en el fondo tu piano, ese piano sexy.

Y la pizza 🍕, la pizza fría (que llegó tarde), después de coger … esa es la obra de arte.

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Toda relación de pareja tiene una explicación sociológica, psicológica y hasta económica.

El patriarcado, la heteronormatividad, el poder económico (y político),la química sexual, la codependencia, las heridas de la infancia.. .

Todo eso muy bien, pero, a veces, parece que, con analogías de fashion items y anécdotas cotidianas, Carrie Bradshaw, las explica mejor.

En el capítulo que vi mientras hacía cardio el otro día, Carrie hace una impactantísima acotación antes de que Samantha se siente a cenar con un “tortuga” que conoció en una boda:

“What Samantha needed now more than anything was a compliment from anyone”

Antes ya había explicado que ver a su super hot date coquetear con otra le había causado conflicto porque Samantha, la todo poderosa, exitosa, libre, guapa, feminist role model es …. (wait for it): insegura.

Yo siempre me he considerado una Samantha, hasta me da como enojito que la que escriba sea Carrie (no me cae tan bien).

Soy ególatra, no me gusta que invadan mi espacio, soy ambiciosa, me encanta sentir poder, me gustan hombres y mujeres, tengo un destacado sex drive, y busco ser siempre la que más llame la atención en todos lados.

La escena va: Samantha va saliendo del restaurante sitiéndose triste y rechazada cuando el tortuga la invita a cenar con él y le dice “you look great”.

No importaba de quién o con qué intencionalidad viniera ese “you look great”; era justo lo que necesitaba escuchar: la confirmación de que ella se ve genial, es guapa, que si el wey se quiso ligar a otra en el pasillo del baño no fue porque Samantha sea unattractive, aburrida o “equis”.

Validación, la misma validación que el sexo le provee.

Sí, Samantha es, indeed, una mujer empoderada que usa su cuerpo como herramienta para sentir placer (alguien lo puso en esas palabras para mí una vez y me gustó), peeeeeero, también es una mujer insegura que necesita que le recuerden lo fabulosa que es constantemente.

Parece muy absurdo pasarse la vida trabajando por ser “espectacular” sólo para que te recuerden que eres “espectacular”.

Las 2 horas de ejercicio al día, el ayuno intermitente, los trabajos en los que una pueda “brillar”, las relaciones públicas con personalidades cada vez más “poderosas” …

¿Todo el esfuerzo para que, al final, nada de lo que se logra tenga valor a menos que alguien más lo reconozca?

¿Tanta atención a los looks y a la actitud de “inalcanzable” para terminar cediendo, cogiendo, y hasta empezando relaciones sentimentales, ante la mínima expresión de “admiración” , o aceptando las booty calls del sexy musician hasta que él quiera ?

Samantha y yo no somos las únicas; pienso en 2 amigas y una amigo con experiencias similares.

No sé si la clave esté en la dinámica social, en la relación con nuestros papás o las “heridas de la infancia”. No sé si, en verdad sea que nos educaron, en el caso de las mujeres, en una rara ambivalencia en la que merecíamos todo por ser bonitas, pero teníamos que demostrar que lo merecíamos, medio luchar por lo que queríamos pero saber al final nos los daban por nuestra linda cara.

No sé, Carrie Bradshaw no sabe, Candace Bushnell probablemente sepa, pero si Sex & The City nos diera las respuestas no hubiera rebasado la 3ra temporada, no hubiera llegado a 2 películas palomeras y un ridículo reeboot (sin Samantha) lleno de arquetipos de diversidad forzados y problemas poco relatable para la mayoría (de todas formas estoy esperando y voy a ver la segunda temporada).

Ninguna respuesta de vida se encuentra en una serie de televisión o en libros anecdóticos, de superación personal, de poesía o narrativa (sin restarle relevancia a los life changing powers de la literatura; ahí nos encontramos y eso ayuda bastante).

Mi amigo y mis amigas no sé que vayan a hacer, pero yo, voy a dejar de postergarlo y , en cuanto el balance de mis cuentas lo permita, voy a retomar terapia; dejaré de involucrarme sexual y afectivamente por la razones incorrectas y dejaré de aceptar esporádicas booty calls.

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