-Anon-

Dime algo interesante

[xmusax]

¿Es real? o estoy soñando.

¿Por fin? Me pregunté, no sé si se alinearon las estrellas, Dios me dio una oportunidad nueva. O esto literalmente es el fin. Pasé tanta porquería contigo que ya no sabía si seguir luchando o dejar de existir. Y no en un sentido figurado, si no en uno verdadero.

El día que estaba haciendo mis maletas, metí todo en cajas y bolsas negras, tomé mis 2 cachorros les puse sus arneses. El día se me hacía infinito, esperar y esperar, la lluvia no cedía y yo estaba cada vez más preocupada.

Pensaba… si se torna violento, ¿que haré?

Nunca se lo dije a nadie, pero sí, viví violencia contigo, aunque el amor me segaba era violencia.

Tengo videos, fotos, un video de la cámara de seguridad ese me duele tanto.

Yo estaba dormida en la sala, porque no quería ya estar contigo ni en la misma habitación.

No recuerdo ni la hora que era, pero me dijiste que me levantara, no quise y te dije que por favor me dejaras de molestar.

Te pusiste violento, me empezaste a pegar muy fuerte, al menos la cobija me protegía un poco pensé, me jaloneaste, te subiste sobre mí y me empujaste empezaste a pegar, sentía como el aire me faltaba te dije -ya por favor, no puedo respirar-

No sé cómo te aguante tanto, ni siquiera te había echo nada, yo estaba dormida con mi perro en la sala y estaba tranquila.

Me soltaste por suerte y puede ir al baño, afortunadamente la cámara grabó todo.

Descargue rápido el video y lo guardé.

Me dije -Al menos esto es una prueba de que es agresivo, si lo digo sin pruebas nadie me creería-

Empecé a tomar fotos de todo, video, audio.

Por si acaso, por si eras una persona que pueda dañar mi integridad aún más. Tengo todo eso, y no dudaría en usarlo si no me dejabas salir esa noche.

Llegan mis familiares, respiro aliviada, comenzamos a subir todo al carro. Termina la última caja, la última bolsa; doy un último vistazo a la casa y te dejo, para siempre esta vez es para siempre.

Cierro la puerta, es un nuevo comienzo, el aire frío de la noche me golpea la cara y doy una gran bocanada siento como me arden los pulmones pero me siento más contenta viva y con energía que nunca.

Adiós.

[xmusax]

Decir adiós, es en serio.

A veces me pregunto si te haces el sordo, o realmente no entiendes que quiero irme. Te lo he dicho de mil maneras y piensas que es juego, no es un juego, maldita sea.

Ya no quiero estar contigo.

Ya no me siento bien a tu lado, me deprime estar contigo, no me arreglo, no me baño, no quiero hacer nada contigo porque no me motivo.

Quiero irme y dejarte, haz tu vida y yo la mía. Por Dios lárgate de mi vista ya no quiero verte más me asfixias me dejas sin aire todo el tiempo vigilándome todo el tiempo sobre mi, que hago, que veo, que pienso, no puedo resoplar por algo que vi en el teléfono todo el tiempo es explicarte porque mi comportamiento y me cansa estar explicando una y otra vez mi pensar, hasta irritarme pero no te importa tú quieres saber todo, lo quieres controlar todo.

Estoy harta de ti, no entiendes que ya no hay nada entre los dos. Hasta me toca fingir satisfacción en el sexo contar de estar en paz contigo.

Porque no me dejas ir pero tampoco me dejas vivir.

Quiero mi vida sin ti, sé que será mejor de que brillaré más sin ti, sin tu sombra oscureciendo mi camino.

[xmusax]

Confusión

Hay un dicho que dice: “Cuando el más te quiera, tú menos lo amarás”.

No entiendo porque cuando estoy decidida a irme, él se porta tan pero tan bien que me hace pensar si realmente es tan malo lo que hace.

No es una mala persona pero tampoco es buena. No entiendo como pude fijarme en el, me engañé tanto por tener “una mejor vida” y sigo en el podrido bajo mundo.

El no querer regresar a casa de mi madre me hace estar en un lugar al que no pertenezco y no quiero hacerlo tampoco, esta familia de papel que fingimos ser no es real. No tenemos estabilidad y cada que pienso detenidamente nuestra relación y todo lo que hemos pasado se me revuelve el estómago.

Quisiera irme y dejarte. Vivir y disfrutar lo que contigo no puedo y no tendré.

[xmusax]

Hijo de puta

Al hombre que me forzó a tener corazón de piedra. Gracias

19-Enero-2026

Ya es de noche y no habías pagado la renta, comimos poco, no hay mucha comida y yo estoy tratando de estudiar para “superarme”. Estudio para los exámenes que debería ya tener pasados pero no, decidía quedarme a dormir y estar contigo que ir a la puta escuela a mis últimas materias. Hijo de puta amor, no te digo ni reprocho nada a ti. Fue una decisión plenamente mía así como ahora el estudiar solo es bronca mía.

Bajé a darnos de cenar.

¿Que es eso? El timbre sonó 2 veces. Me puse nerviosa seguro es el casero.

Bajas y me dices tráeme mi pantalón es el casero. Como si nada.

Yo me puse tan nerviosa que me se me quitó el hambre.

Sales, y escucho los reclamos del casero, la fecha de pago son los días 15, no 17, ni 20.

Estaba tan espantada de que nos fuera a correr, mi instinto fue pedir dinero a 3 personas diferentes solo 1 me prestó. Se tardó como 40 min en hacer la transferencia, pero yo salí a decir que ya tenía el dinero y que en un momento se lo transfiero, entré de nuevo a esperar la transferencia.

No sabía que haber, así que me puse a caminar como loca por toda la casa ¿pero que veo? Tu teléfono; justo hoy me contaste que por mis santos ya no te habla ninguna mujer, que no tienes problema con eso, que tú se los pediste.

Maldito hijo de perra, ¿era esa una burla hacia mi religión?

Tomo tu teléfono y dije, para nada tiene mujeres ni habla con nadie.

Pendeja yo.

Desbloqueo la pantalla, primer vistazo una imagen de una chica con su vagina al aire, peluda por cierto. Es un canal de Telegram, se ve que te la pasabas bien mientras yo estudio en el otro cuarto.

Ya sabía que veías porno y canales de todo eso, pero lo que me revolvió tanto el estómago que casi vomito. Nosotros sin dinero para tragar y tú comprando contenido de chicas, espera ¿qué veo?, ¿Tu amiga?

No sé de qué número le mandaste mensaje porque ella no te reconoce, pero le pides contenido teniendo sexo con alguien más. Puto asqueroso, pero sabía que eras un maldito pervertido.

Ah, pero qué tal para tener sexo conmigo, ni se le para, tengo que pensar mil cosas para venirme. Ni siquiera me llenas, y ¿que hago contigo?

Ni yo sé, le tratas de hablar siempre a tus ex’s todas te manda alv, es normal ya se porque.

Te he aguantado, hambre, jalones de cabello, azotes en el suelo, dinero que nunca me devuelves. Que me grites muerta de hambre, humillaciones arrodillada ante ti.

Sí que es una mierda todo, tantas cosas pasan por mi cabeza, eres una maldita mentira. Ni modo a cerrar tus aplicaciones y hacer como que no pasa nada.

Me invade la rabia, quiero tomar el machete de mi oggun y hacer lo impensable, pero no. Le doy un golpe seco a la pared. -Me la hiciste otra vez.

Otra vez, me trato de calmar, ya me llega la transferencia bajo corriendo y le digo al casero para mandarle el dinero. Se lo mando, tú luces tan complacido porque OTRA VEZ resolví el problema.

Trato de fingir que nada pasa, pero eres muy inteligente seguramente ya lo sabes. Que revise todo, aún así hacemos como que nada sabe uno del otro.

Por dentro intento tramar algo.

De verdad que me complazca, ya casi, ya veremos.

Ya veremos.

[xmusax]

Hasta aquí.

No te lo digo a ti, me lo digo a mi, harta estoy de verme mal, de confiarme y dejarme caer.

Ya no quiero verme así, sin nada que hacer y teniendo ansiedad, claro que la voy a tener si de todos mis ideales soy lo contrario. Estoy malhumorada todo el tiempo, despeinada, descuidada a duras penas me aseo ya no le veo el punto a arreglarme de todos modos siento que estamos atrapados en un bucle infinito.

Despertamos tarde, comemos lo que hay, a veces tenemos que esperar a la comida para saltarnos el desayuno, fingir tener una vida cómoda pero estar hecho un desastre la casa, ropa sucia por todos lados, basura, platos amontonados y sartenes sin lavar; ¿qué hago de mi vida aquí?.

Hoy soñé con una mujer rubia, era yo, por fin me atendí mi color de cabello, me veía hermosa, desperté y solo estoy desalineada. Días sin dormir bien, sin comer bien (como a mí me gusta), sin vestirme adecuadamente solo existo, y trato de no pensar en cómo estoy.

Hasta aquí, pensé a la 1:13 pm.

Hasta el 13 de abril de 2026, tengo para ayudarme a mi misma a salir del hoyo. Nada de esto es lo que quiero y me lo voy a demostrar.

Voy a luchar por lo que quiero, de verdad lo haré.

Te amo Anon.

Te prometo todo estará bien.

Domingo 9 noviembre 2025.

[xmusax]

Buena esposa, o ignorante

No entiendo, no crecí en una familia con un matrimonio solo crecí con mi madre y hermanos por lo que me es difícil entender cómo es una buena esposa en una relación.

Tengo 2 años y 6 meses con mi pareja actual pero desde los primeros 2 meses ya vivíamos juntos, él rentaba un hermoso departamento en la ciudad y a mí no se me hizo pesado irme a vivir con el. Total mi madre ya no me quería tener en la casa ¿que podría pasar? -regresarme a casa de mi madre y seguir aguantando

Pero no pasó, no he regresado con ella, solo un par de días pero esa es otra historia.

Todo empezó a empeorar a principios del año 2025, aún a finales del 2024 no estábamos tan mal pero tuve que empeñar todas mis cosas como una computadora con la que hacía trabajos de la escuela y un anillo muy lindo que me había comprado recientemente en navidad. Me dijo que todo iba a estar bien que solo era una caída que todos la tenían. Le creí, pero no era solo una caída era el principio de lo que venía.

Los meses siguientes fuimos de mal en peor pero todavía no tan abajo, de repente ya no salíamos no teníamos tanto dinero pero estábamos bien, eso pienso, mejor que ahora si.

En fin, dejamos de salir, de comprar cosas, de frecuentar amigos, el carro empezó a fallar, eso si, mis cosas que empeñe no se dio el tiempo de refrendarlas ni mucho menos sacarlas. Después llegó el mes donde teníamos que entregar ya el departamento donde vivi durante 2 años y algunos meses.

Julio; yo quería reivindicar mi carrera en la escuela y estudié como loca para los exámenes, me develaba muchísimo pero me gustaba me sentía bien porque no soy una mala alumna simplemente soy floja, esa también es otra historia ya que este tiempo con el me dio mucho material para procesar y plasmarlo aquí pero dejaré primero esta versión. El día 15 debíamos dejar el departamento ese mismo día tenía exámenes importantes los cuales decidí no ir porque había muchas cosas aún por hacer antes de entregarlo, días previos hicimos mudanza, pintamos, lavamos, fregamos, hicimos todo para que la dueña encontrara bien el departamento y yo junto con el le agradecí mucho por dejarnos estar ahí al fin fue un negocio mutuo.

Lo que no sabía era el infierno que empezaría a vivir a partir de ese mes, ese mismo día 15 me fui a casa de mi madre junto con mis cosas y las de él por supuesto, yo le rogué no me hiciera pedirle a mi mamá quedarnos pero no había opción o eso pensé, eso me hizo creer el, terrible decisión por cierto, solo fueron problemas y problemas, no teníamos dinero y el no le decía nada, nunca lo ha hecho simplemente me dice -Mañana, ya mañana tengo dinero- y yo como pendeja siempre le creo.

Lo peor que me pudo hacer mi mamá fue hacerme sentir como una arrimada porque me “prestó” el colchón donde yo me dormí durante años pero ya no me lo quería dar ya que su hijo de vez en cuando iba a dormirse a su casa y ese era el colchón donde él dormía, aunque no lo veía mal yo decía son sus cosas pero error era algo mío que yo había dejado ahí. Entonces sin dinero, en casa ajena, con pena de ir hasta al baño todo tenía que explotar un día y por supuesto no iba a ser yo la que lo haría ya que yo estoy acostumbrada a mi mamá. Pero no, mi pareja no, y como siempre algo que odio de él, no medir consecuencias porque no es su familia. El problema fue tan grande que tuvimos que salir de ahí a punto de oscurecer, con casi nada de ropa porque todo estaba en cajas, mis mascotas, su cama, su arenero y el en shock por la situación.

Yo no sabía qué hacer yo no sé porque he pasado tantos momentos malos y no lo dejo.

Ahí estábamos en el coche, afortunadamente comprado hacía un año atrás. Éramos muchos en el no sabíamos a dónde ir, con tal desesperación sin dinero, lloré como nunca, sola, indefensa, con alguien que no sabía si valía la pena, que triste me sentí ese día, lloré tanto hasta quedarme dormida. Quería que ese día fuera mentira, todo estaba mejorando yo me sentía muy bien y de repente me desplome, por que el no se pudo quedar callado y mi madre no se pudo comportar como mi madre y no mi enemiga.

Esto no es todo, es solo una mitad mal contada porque sería demasiada extensa.

[xmusax]

Transformación.

Dios, como duele crecer, duele saber cómo es que las demás personas te perciben realmente. Si te querían o solo soportaban tu presencia por conveniencia.

Nunca pensé separarme tanto de mi madre, yo creía que iba a envejecer con ella; nosotras dos solas como pretendía la vieja madre en la película “Como agua para chocolate”

Y mis hermanos, aquellos niños grandes que tanto quería alcanzar, ahora son tan distantes y fríos que me pregunto realmente ¿soy una mala persona para que ellos quieran alejarse?. O es que no me querían tanto como creía mi niña pequeña.

Ya no se, si los recuerdos familiares que tenía son falsos, o era tan pequeña que no veía la maldad en ellos.

En fin, yo si los amo con sus defectos, porque con ustedes crecí y aprendí tanto.

[xmusax]

Algún día entenderé porque está pasando todo esto ahora.

Solo espero que tocar este fondo sea para bien, no me quiero separar de mi familia pero parece que ese es el camino, dejar de depender de ellos emocionalmente. Si, es triste y me duele como no tienen idea su comportamiento conmigo pero tengo que volverme más fuerte y déjalos ir.

Yo quiero ser feliz y tratando de complacerlos no lo seré nunca. Fin

[xmusax]

Deslumbrante

Para mí eras puro fuego, como yo, y ardias con tanta intensidad como la mía. Pero resultó ser simplemente que me deslumbre, no eras tanta candela como pensé, solo era la luz que yo proyectaba en ti.

Mi propia luz te hizo brillar hasta dejarme ciega por un tiempo.

Que bueno que te fuiste, espero no regreses nunca a mi vida. Fuiste una buena experiencia pero no quiero volver a saber nada de ti.

Ni siquiera en otras vidas; si nos volvemos a cruzar espero no notar tu presencia y pasar de largo como hoy paso de página.

1-Dic-2022

[xmusax]

Aquí estoy para ti.

A veces me gustaría ser valiente y decirte que te amo. Pero no me atrevo, por temor a que te marches y no vuelvas.

Me encantas y ayer fue el mejor día de mi vida, pero tu no quieres estar como conmigo...

Puta vida, me enseña la mejor parte de estar vivo, y me lo quita para recordarme que es injusta.

[xmusax]

A veces me gustaría tener amigos con los cuales hacer muchísimo planes, no saben el tipo de amiga que soy, yo pondría todo con tal de que ellos estuvieran pasando un buen rato conmigo. Pero, ni amigos, ni planes.

Mi alma y su soledad solamente.

Maldita sea.

[garcipnf]

Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la próxima trataría de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más. Sería más tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad. Sería menos higiénico. Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos. Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios. Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos. Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos; no te pierdas el ahora. Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin un termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas; si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano. Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría descalzo hasta concluir el otoño. Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres, y jugaría con más niños, si tuviera otra vez vida por delante. Pero ya ven, tengo 85 años… y sé que me estoy muriendo.

Don Herold

[saturn-mellow]

El anime es cosa de niños?

He escuchado muchas veces las opiniones de aquellos que nunca han visto ni un solo capítulo de algún anime en la vida. Y algunos de los comentarios son "es cosas de niños", "cuándo maduras?", y nada más lejos de la realidad.

Los aficionados del anime sabemos que hemos crecido entre historias que no temen en mostrar la realidad del mundo, que no subestiman la inteligencia de las personas, además de ofrecer el mejor resultado del esfuerzo artístico. Cuántos personajes no luchan en contra de la verdadera maldad del mundo? Cuántos no se debaten entre el bien y el mal? Hemos aprendido valores básicos que en la televisión convencional perdieron hace muchísimo tiempo. Si hoy me preguntaran si pienso madurar y renunciar al anime, mi respuesta más sincera sería un rotundo no.

[katathlipsi-deactivated20220423]

Ella es la chica de ojos cafés, miel, verdes, azules, aquella que sale a la calle con una sonrisa mal puesta y moviendo las caderas de lado a lado, con el cabello despeinado y la que baila sola en las fiestas o en su cuarto. Es aquella que disfruta cada segundo de su vida aunque todo a su alrededor sea un caos, no necesita compañía para ser feliz, es de esas que se besa y se abraza así misma y se pinta de tonalidades vivas los rincones de las piezas grises, ella es única, ella es fuerte.

—Dru.

[unicornio12am-deactivated202604]

Cuando entras a tumblr y te encuentras con gente igual de depresiva que tú :,)

[geeko98]

Quizas no depresiva, sino mas bien con los mismos gustos e intereses.

[xmusax]

No tienes que demostrarle nada a las personas.

Pero que bueno sería deslumbrar a los que no creían en ti.

[xmusax]

Me han roto el corazón de una manera tan idiota de nuevo.

Un tipo que se parecía a mi primer ex. Dios los odio, por ser yo la pendeja y estar ahí.

Pero ya no más baby, te arrepentiras de haberme tratado así. La próxima vez que me mires dirás 'mierda, soy un pendejo por dejar ir esa mujer tan valiosa'.