Nobody know how you really feel. @xmxchelle-hx - Tumblr Blog

Irgendwie kann ich gar nicht beschreiben was es ist. Es ist ein Gefühl von „alles ist viel zu viel“ aber irgendwie ist alles auch so leer. Zu gestresst um anzufangen und trotzdem erwische ich mich immer wieder dabei meine Zeit mit unnützen Dingen zu verschwenden. Ich hätte nie gedacht, dass zu viel Zeit genauso stressig sein kann, wie zu wenig. Es macht mich verrückt und auch meine Träume sagen mir: „Es wird Zeit was zu verändern.“ Ich weiß nicht mal wirklich was und Vorallem nicht wie. Ich hoffe es wird bald besser

~RIP.

07.05.2024

Seit zwei Jahren bist du nicht mehr da und wirklich glauben kann ich es immer noch nicht. Du fehlst so sehr. Bis heute weiß ich nicht von wie vielen Geschwistern ich reden soll, weil es mich immer noch so verletzt. Ich vermisse dich sehr.

Es weihnachtet so vor sich hin und ich’s sehe Weihnachtsbäume, Adventskalender, Adventskränze und vieles mehr… nur spüre ich nichts. Es tut weh aber ich fühle keine Vorfreude, keine Wärme und keine Glückseligkeit. Ich frage mich wann das passiert ist und die Antwort ist so logisch, aber es hilft nicht. Ich verstehe es trotzdem nicht. Es tut einfach weh. Diese Kälte in mir fließt langsam durch meinen Körper.. und bleibt..

Ich hab ein Gefühl gespürt von dem ich nie gedacht hätte es jemals zu spüren.. und das hat mich verändert.

Menschen können einen das Herz brechen und trotzdem noch Teil deines Lebens sein.

Ich hätte meine Hand ins Feuer dafür gelegt, dass es niemals soweit kommt und meine Hand wäre nun verbrannt. Es tut mir viel zu sehr weh, um oft daran zu denken. Ich versuche es zu akzeptieren. Zu akzeptieren, dass Menschen sich ändern, Freundschaften sich ändern und, dass das Leben sich ändert. Veränderungen bringen einen weiter lassen einen wachsen, aber oft tun sie auch weh. Und ganz ehrlich.. manchmal hasse ich diese Veränderungen.. ich denke so oft an die Zeit zurück. An diese Gefühle. An diese Verbundenheit, von der ich heute nicht mehr viel spüre. Ich kann nicht sagen ob es wieder kommt und das macht mir Angst. Doch so mehr Zeit vergeht desto mehr erlischt die Hoffnung. Nicht die Zeit ist schuld, sondern die Distanz, die immer größer erscheint. Man könnte sagen hey springt doch über deinen Schatten, aber ich schaffe es nicht. Zu sehr kommt der Schmerz wieder hoch. Zu wissen, dass du das niemals verstehen wirst, tut mindestens genauso weh. Und der Gedanke daran beides gleichzeitig zu spüren macht mich so schwach, dass ich es wieder zur Seite schiebe.

Ich weiß nicht was ich sagen soll.. letztes Jahr dachte ich, ich werde diesen Tag nicht überstehen.. dieses Jahr wusste ich werde es.. ich werde immer stärker. Stück für Stück versuche ich mich damit abzufinden, dass du nicht mehr da bist.. akzeptieren oder verstehen werde ich es niemals.. also ist abfinden ganz passend. Eine Sache wird sich auch nie ändern.. der 13.08. wird immer ein besonderer Tag bleiben auch wenn wir ihn nicht mehr zusammen feiern können… ich werde dich immer im Herzen tragen und da hast du deinen Platz. Du wirst ihn auch nicht verlieren. Das ist das einzige Geschenk, was ich dir noch machen kann. Vllt hast du ja Don da oben getroffen und ihr spielt zusammen.. Ich wünsche es mir sehr. Ich werde immer deine große Schwester bleiben und dich vom ganzen Herzen lieben. Also mein Engel

Alles gute zum Geburtstag 🕊️

Und irgendwie ist es so still.. so anders als sonst..vllt spürst du nicht den Unterschied, aber ich spüre ihn jeden Tag. Es fühlt sich so eingeengt an. Wie in einem Käfig. Ich kann dir nicht schreiben auch wenn ich will. Dinge. die vorher selbstverständlich waren halte ich jetzt zurück.. einfach, weil nicht alles wie immer ist..Zwischen so vielen Gedanken hin und her gerissen. Ängste und Sorgen um dich, um mich, um uns. Jeden Tag die Angst, dass du nun los lässt.. weil ich mir ein Leben ohne dich einfach nicht vorstellen kann. Irgendwo in mir ein kleines bisschen Hoffnung.. Hoffnung, dass es irgendwie wieder wird und vllt sogar besser als zuvor… dann wieder die Angst.. was ist wenn nicht ? Es ist ein ständiger Begleiter in meinem Kopf…und trotz dieser viele Ängste, dass du eines Tages nicht mehr da bist..ist da dieser Schmerz..diese Worte, die einfach weh taten..Worte die mich nachdenken lassen und auch verzweifeln lassen.. hätte ich gewusst, dass wir so unterschiedlich fühlen hätte, ich doch was geändert… und da ist es wieder irgendwo diese Hoffnung, dass Zeit die Wunden heilt und Angst zu haben wann ist es zu viel Zeit? Dieses Chaos ist fast unaushaltbar…

Ich hab dich so geliebt. Jedes einzelne Teil von dir. Es war eine andere unbeschreibliche Liebe. Niemals werd ich mir verzeihen, dass ich es dir zu wenig gezeigt hab.

Eigentlich sollte ich glücklich sein.. es passieren tolle Dinge und trotzdem sitze ich hier und mir kommen fast die Tränen.

Ich trage so viel Schmerz in mir. Ich weiß manchmal gar nicht wohin mit ihm. Weinen hilft nicht immer, weil der Schmerz bleibt. Es tut so weh, manchmal hab ich das Gefühl er zerreißt mich. Ihr fehlt mir alle so.

Heute vor einem Jahr hast du deine letzten Stunden verbracht.. Ich wünschte ich könnte sagen es waren schöne letzten Stunden. Im Endeffekt weiß ich nicht was deine letzten Gedanken waren. Ich weiß was meine letzten Gedanken waren. Du warst meine Schwester. Ich hab dich so tief in meinem Herzen getragen. Ich trag dich immer noch in meinen Herzen. Aber jetzt sticht es in meinem Herzen und nimmt mir die Luft. Seit Wochen geht mir nichts anderes durch den Kopf. Ich vermisse dich so sehr.. Ich kann es immer noch nicht glauben, dass es wirklich passiert ist. Man kann es einfach nicht rückgängig machen. Ich wünschte es so sehr. Manchmal möchte ich einfach bei dir sein.. Ich halte das hier nicht aus.. wirklich nicht.. ich will dich wieder sehen..

So viele Menschen sind nicht mehr da, die mir so wichtig waren. Ich vermisse jeden einzelnen von euch. Gefühlt hab ich zwei Familien. Der eine Teil ist bei mir hier unten und der andere Teil irgendwo. Ich würd den anderen Teil so gern besuchen. Noch einmal wieder sehen. Der Spruch hätte ich gewusst, dass wir uns das letzte Mal sehen, Hätte ich dich fester gedrückt. Ist so wahr. Ich kann das alles nicht mehr.

Es ist ein ständiger Kreislauf.. ich hab Zeit.. ich könnte, dass.. oder ich könnte dass oder ich könnte jenes.. am Ende fehlt mir die Kraft. Ich fühle mich so schwach.. es ist wie eine Kette, die sagt nein Michelle du bleibst hier sitzen.. es macht mich so fertig.. ich bin so erschöpft.. erschöpft vom Leben.

11 Monate. Ich kann es kaum glauben. Der Schmerz sitzt so tief. Trotz all der schönen Momente, die ich erlebe hat alles einen tristen Beigeschmack. Der Gedanke, dass du nicht mehr die Chance hast Ähnliches zu erleben, macht mich traurig. Ich vermisse dich. Das kann man nicht beschreiben… Ich wünschte du wärst bei mir.. Stattdessen kann ich nur hoffen, dass wir uns wieder sehen.

Ich vermisse dich so sehr. Der Gedanke dich nicht mehr sehen zu können macht mich so unfassbar traurig. Ganz bald ist es schon ein Jahr her und so langsam wird mir erst bewusst, dass du wirklich nicht mehr da bist. Der Gedanke, dass du so viel verpassen wird zerreißt mich immer noch so sehr.

Seit dem du nicht mehr da bist, bin ich nicht mehr die gleiche Person. Ich bin geschwächt verletzt und tief traurig. Ich kann lachen, aber auch jeden Moment weinen. Ich überlege manchmal, ob ich einfach so weitermachen kann oder ob ich Hilfe brauche. Es traf mich so tief , aber auf einer andere Art und Weise. Ich fühle mich so Hilflos und habe das Gefühl keiner versteht mich. Sie verstehen, dass ich traurig bin, aber sie können dieses andere Gefühl nicht verstehen. Wie auch ich kann es ja auch nicht beschreiben. Es fühlt sich so schrecklich an.. Ich kann nicht mehr.

Seit dem du weg bist ist kein Tag mehr wie der letzte. Jeden Tag frage ich mich, ob ich hätte was anders machen können. Du fragtest mich mal : „Warum redest du immer so mit mir wenn wir trinken ?“ Meine Antwort war „weil ich mir Sorgen um dich mache.. ich will dich nicht verlieren“ Ich habe dir versucht immer du Hand zu halten und best möglichst für dich da zu sein. Heute weiß ich es war nicht genug. Es tut mir so leid mein Schatz. Ich hätte mehr für dich da sein müssen. Ich vermiss dich, aber jetzt ist es zu spät. Und wie soll es weiter gehen? Du warst meine Motivation für mein Studium. Ich wusste schon immer, dass nicht du oder dein Verhalten schuld waren. Es war der halt, der dir gefehlt hat. Ich wollte diesen halt anderen geben, dabei hättest du ihn zu erst gebraucht. Ich hab dich so lieb und du wusstet doch, dass du immer zu mir kommen konntest. Jetzt ist alles zu spät. Ich weiß nicht ob wir uns wieder sehen. Und „Gott“ Weiß wann… Ich hoffe irgendwie, dass ein Teil von dir noch hier ist. Aber irgendwie fühlt es sich nicht so an.. Es ist so leer hier ohne dich und mein Herz ist gebrochen. Ich wünschte ich hätte dir helfen können.. Ich liebe dich bis in alle Ewigkeit..

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