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@xnhii-rdz
Debería agradecer el no volver a verte después de todo el desastre que dejaste, pero eres el protagonista de las pesadillas que me quitan el aire y me despiertan gritando de golpe, estás junto a los que me devolvieron los ataques de ansiedad de los mismos que tú prometías no provocarme.
A estos años veo que no necesitaré un funeral, ni siquiera un aviso fúnebre.
Me propago, y aún así no seré tan letal como el fácil olvido de mi aliento para quiénes hoy considero extraños.
Porque sí, se convierte en extraño a quién ya no sé ni me interesa hacerle ver qué me estoy diluyendo.
Le llaman sello kármico a nacer y morir el mismo día, una elevación espiritual, ¿pero cómo se le llama a sentir morir cada mes de tu nacimiento? Sin retoñar como planta cada primavera pero disiparme como un silencio para no incomodar a otros.
Pensando en funerales cuando no hay quién vea las venas de tus ojos por tanto llorar al sentirte refugiada en una estrofa, ni te levante cuando estás en el piso queriendo fundirte con el calor del pavimento para ver si así logras sentir algo.
Otra vez caíste a escribir porque nadie puede saber, nadie preguntó, te vieron una mañana en un mar de lágrimas pero prefirieron contemplarte de lejos al atardecer, porque sí eres letal pero nada más letal que su cortante letanía categórica banal.
Explotas, te expandes, asfixias, quemas, alumbras y sigues siendo silenciosa porque te das cuenta que no vale la pena querer ser escuchada, a nadie le importa.
¿Una vez más con la ausencia de los que te buscan cuando quieren elogios y cariños?
¿Otra noche llorando sin tener quién de los autores de tus propias ojeras te escuché?
¿Otro mayo con pesadillas, ausencias, fatiga, dolor físico y con un hueco con el corazón que solo se rellena con momentos esporádicos de ilusión?
¿Otra cena caliente y en silencio gracias a que nadie tuvo un caos mental que te hizo esperar al primer bocado por tratar de evitar que cayera al borde del precipicio?
Nada es nuevo.
Es el mismo mes otra vez, los mismos patrones en su mes, cambiara la gente pero mayo sigue siendo mayo.
Irónicamente puedo irme. Dejaría poco para poder irme sin nada.
Necesito luz, pero no la del sol que quema y arde, necesito la de mis ojos que claman más gozo, más vida, más sensaciones a velocidad luz reconfortantes.
Necesito aire, pero no el que respiro diario lleno de smog y que roza la piel, necesito uno que llene mis pulmones, que parezca no ser nocivo para mis anhelos, uno que al recorrerme purifique tanto mi sangre que sienta escalofríos de tanta pulcritud al arrancar mis imperfecciones que solo a mí me afectan.
Necesito algo nuevo y lo único que me hace querer brincar de este carro lo quiero llevar conmigo.
Sigo pensando que mi manera de mirar y moverme no son las que esperan. Sigo pensando que mis movimientos no suenan ni mi brisa impregna la mente. Sigo creyendo que mis pasos o llaves no emocionan, ni que mi voz armoniza la vida.
Me imagino que cada objeto mío se siente pesado en el ambiente.
Quiero ser emociones, quiero ser alegría para ti, representar ese sonido en tu mente al que puedes huir.
Para mí si eres lo que suena, lo que vibra, lo que transmite y quedó invisible con tu deslumbrante sonrisa. Para mí si eres ese ruido que me alegra, si eres esa brisa que se queda en mi mente por horas. Eres mi callejón de escape dónde me oculto y siempre logras resguardarme, veo en tí lo que otros no pueden, descubrí sentimientos y gestos en ti que ni tú mismo vas a conocer.
Quiero ser tu caja de seguridad.
Se está volviendo vicio explotar y sentir que reúnes cada parte para volver a formarme, soy adicta a ti,a tu pecho, a tus manos, a tu cantar, a tu vibrar, a la sensación fría de tus pies y hasta el calor de cuello.
Es el centro donde estoy.
Es aquí donde tengo miedo de dejarme fluir, me siento mi escena favorita de un brote floral en receso.
La sensación me vuelve a abrazar, de nuevo no me quiere soltar. Llevo cargado su peso en mis hombros. Mi cuerpo y mente siguen perteneciendole.
No quiero aire, no quiero luz, no quiero ruido, no quiero música.
No quiero sentir que nada me distrae y huyo de todo a la primer oportunidad para no incomodar.
Todo o nada.
Sin ser yo culpable me siento vulnerable a ponerme el pie para volver a fracasar.
Nunca he visto una hoja ir en contra del aire, pero si a un nadador en contra de la corriente, hoy soy el agua o el aire, yo fluyó, pero siempre hay algo que no va conmigo o que se resiste a avanzar.
Hoy, soy aire y agua, me iré por dónde pueda, por la mínima grieta o abertura para poder liberar presión.
No todo es gris, es un collage de colores que no logro calibrar.
La corriente del mar que provoca tu boca es a lo que me aferró para dejar que me lleve la vida a un mejor lugar.
Confío en que me llevará a un lugar precioso, que sí, que pasaré por mil lugares distintos pero llegaré a un riachuelo de tranquilidad, dónde eres tú con tu calma.
(Abrazo)
Hay días como ésta semana dónde todo es tan tenebroso, en el mundo, en el cielo, en la vida. Y me siento una idiota por el tipo de preocupaciones que no me dejan tranquila, menosprecio mis propios sentimientos, ahí es cuando me doy cuenta que no estoy lista para decir que todo ha quedado atrás.
Veo muertes, terror, miedo, avaricia, repugnancia, pero mi pensamiento de "no soy suficiente", "soy tan insignificante y mísera para estar aquí", "no merezco estar a su lado", "él merece a alguien mejor", "mi familia debe tener pena de mí", "deben estar enojados en mi trabajo conmigo",etcetc, son pensamientos que rebotan como balas todo el tiempo en mi cabeza, me molestan, quiero que de una buena vez salgan disparadas y ya no vuelvan. Necesito depurar mi cabeza y un poquito de paz mental.
Tengo más de lo que algún día desee tener, pero en ese "más" va incluida la inseguridad y mi autoproclamación de la peor agradecida.
Rebloguea esto si alguna vez has pensado en el suicidio como opción.
No debes sentirte mal por no tener el cuerpo “soñado” cada mujer tiene una belleza propia, una forma única y preciosa de caracterizar nuestras curvas.👄💄💃 Ámate, cuídate, valórate en todos los sentidos💅🏻💆🏼♀️. Esto demuestra nuestro autoestima y seguridad ✔️🎊 Perder peso no es solo por “prototipo” es por salud! ‼️ (en Texas) https://www.instagram.com/p/CAdJsHvBYDWwgYgEz5VWGU3PnkRI8HKZyCo3uc0/?igshid=10sjkqmq31zzr
A veces mi corazón late mucho más rápido de lo que mi cuerpo soporta, y es entonces donde mis noches son largas y mi sueño inexistente.
— @jorgema
Las pocas veces que me imaginé en un futuro perfecto, era estando sola con mascotas.
Agradezco estar viviendo mejor que cualquier imaginación que tuve porque nunca en mis mejores sueños pude haber ideado a el ser que me ama y cuida tanto hoy.
Mi mente nunca fue tan creativa para imaginar tan buen futuro.
Ver tus ojos constantemente me da la fuerza necesaria para tomar las riendas de ésta vida que me quiere bajar.
Si nos vemos lindas hoy es gracias a LAS que nos dieron voz con sus gritos.
Irme de fiesta no debería significar tener miedo a morir.
Te mereces un buen y genuino amor, uno que esté dispuesto respetarte, cuidarte y acompañarte en los días oscuros y en los momentos llenos de lágrimas, no solo un supuesto amor que entrega flores una vez cada año.
— @jorgema || No te conformes con migajas.
