22 going trash / self-therapy
Otra vez me siento como cuando era chica, como cuando estaba en primaria y me mandaba cagadas, que viéndolo desde ahora, eran boludeces, pero tengo esa sensación en la panza de cuando hacia algo mal y lo sabia, y me retaban o alguien se enojaba conmigo, capaz después no pasaba nada, pero yo me sentia mal igual, es ese miedo, esas cagadas, esos errores de una persona entrando en una nueva etapa, esos errores que cometia cuando me empezaba a relacionar con personas de mi edad, a hacer amigos y enemigos. Bueno así tal cual me siento hoy, 10 años después. No me reconozco, hace ya dos años que no se quien soy, pensé que huyendo de los lugares que no me gustaban me iba a reencontrar, pero siento que cada vez me pierdo más. Nadie te dice como se vive la vida, los pasos a seguir, las instrucciones, algo, no sé.Y estoy aburrida, siento que ya experimente todo lo que se puede experimentar y las ultimas experiencias que tuve no me gustaron nada, se que no se va a poner mejor que esto. Tengo metas,si. Pero son muy a futuro quizas, y quiero que mi vida cambie hoy, ahora. Me mata estar esperando cosas todo el tiempo, y cuando actuo por instinto por algo que quiero la cago. Solo se hacer las cosas que estan escritas en un manual, lo que te dicen de chiquito, lo que dicta la sociedad. Quiero ser libre, siento que desde que termine el colegio mi corazon esta apretando adentro de un puño, me duele.Yo se que una persona sin recuerdos es una persona vacia, pero como me gustaria borrar algunos, hacerme una nueva memoria, borrar personas, momentos, lugares. Hoy mas que nunca odio la persona que soy, no se quien soy, no me encuentro en ningun lado. Necesito ese abrazo que siempre esta, pero lo necesito realmente? lo quiero? Me gustaria volver a los momentos en los que la vida era facil, pero cada año es más dificil. Aprender a estar sola es dificil, y me duele haber perdido esa habilidad, porque yo amaba la soledad. Extraño mucho, muchas cosas. No sé como hacer para mejorar las situaciones. Siento que todos me lastiman, siento que ya no soy esa niña fuerte que era a los 16, como fui a perder eso? Escribir era algo que hacia por y para mi, espero que esto sea un paso para la reunión.Me gusta la frase uno siempre vuelve a los lugares donde fue feliz, y me gustaria mucho poder volver a esos lugares, pero nadie te dice que eso no se puede hacer, que no es nada fácil. Me arrepiento de todo lo que vivi en estos tres meses que van de este año. Siento que no pare de cometer errores, errores que eran completamente evitables. Siento que muchas de las experiencias de mierda que tuve yo misma las podria haber evitado si actuaba de otra forma.Siempre pense todo pasa por algo, de todo se aprende y esas pelotudeces que hoy no me consuelan una mierda.Quiero un cambio, uno grande, uno que no me deje pensar, algo que me emocione mucho, algo que me obsesione y no me deje pensar en este ultimo año que pasó, quiero volver a sentirme como a los 17, cuando sabia perfectamente como vivir y lo que tenia que hacer. Que dificil es estar perdida en tu propia cabeza, sobretodo porque nadie te puede ayudar. Detesto estar mal, eso nunca cambió, lo detesto. Lo detesto porque no lo puedo evitar, odio no tener el control de mis sentimientos.
