Ya

Наивно? Супер!

[yanizza]

Жизнь толкает мое существо. Нет, не надо. Отстань. Я ищу покой, а ты меня мучаешь. Мне вообще ничего не надо из удовольствий. Я согласна променять всё на равнодушное ничего. Становиться богаче, учиться на своих ошибках, замечать свою лень и преодолевать. Становиться. Ну раз уж ты такой... Какой? Ленивый и безвольный. То? То стань посредственностью и смирись. Опять стань, становись. Будь кем-то! Определись.

Хорошо! Я тот, кто не хочет ничего. А ничего не хочет меня, и у нас выходит разлад. Оно говорит, что я всегда вру и из ничего хочу вытащить всё. Ты хочешь стать ничем. У нас таких не берут. Не жизнь толкает меня, а я толкаю её. Пожалуйста, дай мне только счастье и покой. Она в ответ дает ничего в виде чего-то очень запутанного. Это всё опять не то. Вот бы вспомнить, как всё было в самом начале всех начал. Тогда, наверное, не было идей о том, каким всё должно стать. Пускай руки станут огромными, я отодвину ими все заблуждения, я раздавлю свою голову. И выдоху, выплюну, выпью водки.

[yanizza]

Что предпочитаешь носить холодной осенью?

Мама скоро пришлет розовую юбку. Вот ее буду носить.

Я тут писать пока больше не планирую. Поэтому, если есть еще какие-то вопрсы, то обратитесь ко мне в личку за телеграмом).

[yanizza]

Кого бы тебе хотелось поскорее встретить?

Я бы хотела хотеть кого-то встретить. Но я не хочу никого встречать.

[yanizza]

Чего с нетерпением ожидаешь от этой осени?

Окончания долбанного универа и обретения покоя в своей комнате.

[yanizza]

Какое твоё последнее фото?

Я не поняла точно запрос. Фото сделанной мной или фото меня? В любом случае, второй вариант точно не подлежить исполнению. Поэтому вот последнее фото сделанное мной. Субботние булки.

[yanizza]

Призвание человека - каждый день внимательно жить ту жизнь, которая есть. Желания, профессии и склонности изменчивые и искуственные. На них нельзя положиться.

[yanizza]

Я ненавижу Одессу. Такой красивый и необычный город. С насыщенной историей, с необычными и интересными людьми, с развлечениями на любой вкус, с развитым чувством прекрасного. Место, которое всецело соответствует всем моим требованиям. Там же и море есть... Представить себе город более идеальный сложно. Но после того, как я закончу учебу и вырвусь из Одессы, я не приеду туда больше никогда. Ходить на море в оставшееся мне там время я тоже не буду. Может, я вообще никогда в жизни больше не поеду к морю. Меня тошнит от этого вида. Я очень редко говорю о своих эмоциях просто и без попыток как-то исправить ситуацию. Я делаю это здесь и сейчас без чувства вины за этот негатив (ну почти). Как же я ненавижу свою жизнь в Одессе. А вот это уже формулировка точнее. Ненависть к городу - следствие. Этот год был самым одиноким в моей жизни. Столько безвыходности я выносить не могу. Я обходила там все улицы, замазав их своими негативными эмоциями. Ходила и повторяла, как заведенная, “спасибо за то, что в таком потрясном месте”. Иногда на глазах выступали слезы благодарности (теперь я знаю, что это на самом деле был ужас). Я искусственно создавала подобные эмоции, ведь у меня не было права на жалобы в таком идеальном месте. Моя жизнь - сказка. Когда-то всё это отчаянье и страх забудутся, наверное. Но сейчас я готова даже заболеть, чтобы не возвращаться туда. Я боюсь этих мыслей, но игнорировать их тоже глупо. Я ненавижу Одессу. Досижу свой срок в  квартире и не буду выходить смотреть на этот город. Если кто-то более могущественный чем я слышит меня и может помочь, то я прошу: “Спаси меня, пожалуйста. У меня нет сил терпеть дальше”. 

Но где будет лучше? Наверное, я просто не умею радоваться жизни. Мне было плохо и в моем городе, но там я могла хотя бы спрятаться в своей комнате и в людях. А в Одессе я всегда стою обнаженная на какой-то темной и грязной улице. Мне почему-то не помогает ничего. Я благодарю, я пытаюсь быть любящей, я всегда радуюсь, когда просыпаюсь живой и здоровой, я ценю все блага, которые у меня есть, я осознаю хрупкость жизни. В своей ситуации я вижу полезный опыт, осуществившуюся мечту, урок который мне надо пройти. Ничего из этого не помогает и я всё еще не справляюсь с жизнью. Не знаю, что должно произойти, чтобы мое отношение изменилось. Кстати, я же и пробую изменить его сама. Прям как советуют всякие просветленные йоги. Мир такой, каким вы его видите. Наверное, я и тут делаю что-то не так, ведь у меня ни черта не получается. Понятия не имею, что с собой делать. Изменить что-то в сложившейся ситуации я не могу. Я просто на программе самоуничтожения, похоже. Мне совершенно непонятно почему я не могу радоваться жизни. 

Одесса это конечная точка моего путешествия в поисках счастья. Там его не оказалось. Я лишь еще сильнее усугубила ситуацию. Говорю, что ненавижу Одессу, чтобы не направлять весь негатив только на себя. Не знаю на кого жаловаться и на кого злиться из-за всех этих страданий. Пускай это будет Одесса. Место моей окончательной безвыходности и моего заключения. 

[yanizza]

Сегодня я пострадаю и умру, а завтра буду счастлива, если мне случайно повезет.

 Надо принимать решение. Мне противно, потому что я не хочу соглашаться с этим «надо». Мне страшно, потому что я знаю, что в сложившейся ситуации нет вариантов, которые меня устроят. Я не хочу проживать это раз за разом. Любой скажет, что надо действовать. А я из размышляющих. Любая мелочь вызывает во мне вопросы к происходящему. И я произвожу поиск. Всё, что нужно есть уже внутри меня? Да, именно там я ищу ответы на всё свои вопросы. Но не посредством принятия решений и действий. А способом поиска комфортных мне мыслей и создания из них виртуальных миров, где я хочу остаться жить. Я провозглашу себя правой, и не буду страдать из-за того, что не могу поступить так, как будет лучше и эффективнее. Вот классное развлечение: делать вид, что я вообще не понимаю, как поступать лучше всего. Так оно и есть, вообще-то. Но есть чужой опыт, на основе которого можно сделать какие-то примерные выводы… Ты должен делать что-то, чтобы получить. Может, я не хочу больше быть получателем никогда. В моем мире я буду создавать всё нужное из воздуха. У меня есть то, что я хочу. Я хочу только то, что у меня есть. Вечные мучения из-за того, что у меня нет того, что я могу хотеть, но не хочу. Это не путаница из мыслей. Я не заблудилась. Мне просто надоело хотеть чего-то и обосновывать это фразами, которые я где-то услышала. Как на счет того, чтобы определиться, поставить себе цель и годами идти к ней? Почему это должно быть возможным? 

Я всегда забываю о своих мирах и внимательно слушаю аргументы в пользу денег и популярности. По-моему, электричество появилось. Успех это когда у тебя есть собственный мир, где всё работает так, как хочется. Не могу видеть свое испуганное лицо, не могу жалеть себя, когда опять страшно и беззащитно.

Я опять пишу о будущем. И ощущаю любовь к каждой секунде, потому что это происходит именно так, а не иначе. Формируется моя жизнь, мой мир. 

[yanizza]

Прошу, пиши почаще!

Если бы я могла выдавать что-то кроме нытья и жалоб на жизнь... По-моему, это не стоит того, чтобы быть сформированным в текст.

Но это сообщение как-то так воодушевило меня. Я ехала в поезде в тот момент и думала о всяких штуках типа одиночества... Мне показалось, что я добилась того, что не чувствую его больше. У меня было очень приятное состояние. А это сообщение (всего три слова) сделало всё еще каким-то более приятным. Как будто случилось обновление системы.

[yanizza]

Бывает, очнешься в каком-то далеком чужом городе совсем один. Именно очнешься. Мороз по коже от осознания собственного положения. Понимать происходящее в этом мире невозможно. Как рыба открываю рот, пытаясь захватить воздуха побольше, таращу глаза. Кому сказать, что я вдруг проснулась в какой-то странной реальности? Соприкосновение с собственной жизнью порой пугает. Как меня ноги принесли сюда? И где я нахожусь, когда не осознаю именно этот кусочек фильма? Наверное, существуют специальные механизмы в голове, которые немного смягчают падение. Нет полной синхронизации с происходящим. Меня чаще не беспокоит моя безопасность, но бывают моменты, когда меня словно хотят столкнуть с обрыва. 

Всё хорошо. Но очень хочется домой или к говорящим людям. 

[yanizza]

На кого из аниме персонажей (героев сериалов или фильмов) считаешь себя похожей по характеру или внешности?

Никто конкретный в голову не приходит... Пускай будет Элизабет Беннет, но именно из фильма «Гордость и предубеждение» 2005 года.

[yanizza]

Каким должен быть парень (что должен сделать) дабы привлечь твоё внимание?

Значит так.

Он должен быть блондин с голубыми глазами под два метра ростом. Умный, но не умнее меня; красивый, но не красивее меня; богатый... богаче меня, но только в начале отношений; худой, но не худее меня. Чё там еще... добрый, заботливый, внимательный, милый, амбициозный, решительный, ответственный, инициативный, оригинальный, щедрый, с личным самолетом, собственник отеля на Мальдивах, владелец квартир в центре Нью Йорка, Парижа, Токио, Лондона.

Необходимые навыки: кондитерское мастерство, умение слушать, игра на гитаре, умение писать стихи в мою честь, страсть к написанию длинных и интересных сообщений мне в телеграм, фотография, лепка. Безусловная вечная любовь ко мне.

Что он должен сделать, чтобы мне понравится? При первой встрече упасть в обморок от вспыхнувшей любви ко мне.

А если серьезно, то зачем вы задаете мне эти вопросы анонимно? Я не вижу пользы в моих пустых рассуждениях на подобные темы ни для себя ни для вас. У меня вообще нет никаких ответов на подобные вопросы.

[yanizza]

Какое твое мнение и свободных отношениях?

Зачем определять беспорядочный секс понятием «отношения»? Обычный перепихон не соответствует смыслу термина.

Я считаю, что это бессмысленное явление, демонстрирующее не самые позитивные (для моего восприятия) черты характера человека.

[yanizza]

Надо всегда помнить, что буквально каждый человек будет невольно навязывать мне свое представление о мире и ждать поддержки в ответ. Люди делятся слухами на разнообразные темы, а я делаю выводы для своей жизни на почве чужого опыта. Это отсутсвие уверенности в себе и критического восприятия.

Весь это процесс естественен. Но меня так раздражает то, что люди слишком сильно хотят быть услышанными. Почти каждый высказывает свое мнение когда его не спрашивают.

Я не хочу быть такой. Не хочу навязывать и не хочу принимать на веру. Есть правильный способ жить эту жизнь, но у каждого свой. Поэтому не хочу слушать или высказывать бред, не хочу жить чужими проблемами.

[yanizza]

Как относишься к БДСМ?

Практически никак. Теоретически отрицательно.

[yanizza]

Какие черты в человеке могут привлечь тебя?

Я не знаю. Меня люди сами по себе привлекают. Все. Я люблю наблюдать за ними, узнавать что-то новое о жизнедеятельности, о взглядах на жизнь. Меня привлекают любые черты. Но это недолгосрочно. Пару минут посмотрела и пошла дальше. Какие черты меня могут привлечь надолго? Неизвестно. Мне кажется, что это не зависит от наличных у человека черт. Тут что-то другое. У меня еще ни разу в жизни не было какого-то рационального выбора в этом плане. Да и вообще на постоянной основе мне кто-то был интересен сам по себе всего пару раз в жизни. И эти люди были совершенно непохожи.

[yanizza]

Как можно понять твои чувства?

Слушать, что я говорю. Ничего в себе не держу, поэтому понять мои чувства не сложно.