El día en que te fuiste sentí que flotaba, no estaba dentro de misma ¿Sabes? Aun hoy me cuesta creer que no te volveré a ver nunca.
El día comenzó temprano, incumpliendo una promesa por dormir unos minutos más, quería comenzar mi vida saludables y salir a trotar, pero me ganaron las ganas de quedarme en cama otro rato, la mañana llegó tarde, para mi la mañana llega en el momento que me despierto, en este día en particular comenzó a las 11Am, creo no he sido nunca buena recordando datos, horas e incluso situaciones o promesas, en fin, me desperté, no por mi cuenta, por una llamada, sabía quién era por el identificador de llamadas, sin embargo la voz que escuche del otro lado del teléfono no sonaba como quien mi celular me dijo quien era, sonaba gris, sonaba triste incluso un poco incrédula, fue difícil lo acepto, escuchar esa notica, en un principio no lo creía, no se que tenemos los humanos que constantemente olvidamos nuestra propia mortalidad, pensándolo bien somos increíblemente frágiles, nos enfermamos, nos averiamos con facilidad, somo esos celulares que con una caída de una pequeña distancia dejamos de funcionar, somos complejos, llenos de emociones que a veces no se entiendes, que a veces sencillamente son tan enrevesadas como un laberinto.
Bueno continuando con el día aquel, es extraño, me parece curioso, como nunca me aprendí la fecha de tu cumpleaños, pero la fecha de tu muerte, quedó grabada en mi memoria como esos jeroglíficos que llevan milenios en rocas mostrándonos apenas un vestigio de aquellas culturas que nos heredaron tanto, continuando con el día, me levanté de la cama, aun no salían lagrimas de mis ojos, y no entendía porque, sentía mucho dolor, incluso hasta físico podría decir, me sentía débil, sentía como si de alguna manera extraña me hubiese transportado a otro universo, a otra realidad donde las personas mueren. No entendí por que estaba pasando, es que si era consciente de la muerte, tenia claro que las personas no son eternas, que de hecho nada es para siempre, pero la muerte nunca me había tocado, si se habían muerto personas a mi alrededor, por supuesto, pero o paso cuando era muy pequeña y no tenía percepción de mis emociones, al menos no con tanda “lucides” como ahora, o sencillamente no eran tan cercanos, pero cuando tu te fuiste, podía sentir como un pedazo de mi alma se iba contigo, no sabía que hacer, la verdad, y todo esto paso por mi cabeza en aproximadamente 10 minutos, estaba sola, en casa, no había nadie conmigo ese día, me sentí abatida, por un momento olvidé hablar, procedí a llamar a mi esposo, y cuando las palabras para decirle lo que había pasado salieron de mi boca, rompí en llanto, verbalizarlo, decírselo a alguien mas solo hizo que fuera mas real, que fuera real algo que deseaba con todas las fuerzas de mi ser que fuera un sueño, un muy mal sueño. Me bañé, y fui directo a tu casa, donde estaba la familia, donde hicimos la misa, donde me despedí de ti, te veía tranquilo, eso me calmo un poco, verte en esa cama durmiendo pasivamente, te fuiste en paz, en tu casa, en tu cama, con tu amada esposa a tu lado, una gran parte de mí de verdad deseaba muchísimo que despertaras y te rieras de nuevo con esa voz gruesa que te caracterizaba, es increíble como la añoranza se vuelve tan grande, de verdad entendí el significado de esa palabra y como se diferencia del verbo desear.
Esa noche no dormí en casa, creo que haberme quedado allí sola hubiera sido un gran error, me pareció interesante como personas que llevaban meses sin hablarme se enteraron y me escribieron, entendí lo valioso que es un “mi sentido pésame” o un simple y llano “estoy contigo”, traté de hacer la fuerte, no lloré en frente de mi familia, porque en mi familia no lloran, eso me pareció raro, no éramos un mar de llanto, a todos nos dolía, y mucho pero no habían gritos, ni desmayos, ni llanto profuso, solo personas sonriéndose entre sí con un semblante pacifico de tristeza tranquila. Nos dolía sí, aun duele de hecho, pero nos despedimos con amor, y siento yo que, sin arrepentimientos, te dimos todo el amor que pudimos hasta que te fuiste, no sufriste, no te enfermaste, no tuvimos que verte mientras te desvanecías enfrente de nuestros ojos, solo te fuiste. Me faltó un ultimo abrazo, me faltó una última sonrisa, me faltaron muchas cosas que aprender, enserio muchas de ti, sin embargo, de verdad quiero creer que te sentiste amado por mí, que sí sentiste mi amor hacía ti.
Creer en un Dios me lleva a pensar que, en alguna parte del infinito estas, y que de vez en cuando me escuchas, por eso me gusta hablarte, contarte que ha pasado en mi vida, que estoy haciendo que pase en el día, despedirse es y siempre será difícil, sostengo que es un dolor que nunca desaparecerá, porque sigo cargando con tantas cosas que me hubiera gustado decirte, con los hijos que me hubiera gustado que conocieras, con el grado al que me hubiera gustado que me acompañaras. Admito que a veces siento tu presencia, y me aferro a ese momento, en el que te siento cerca, me aferro para seguir caminando, para continuar, aunque a veces es tan difícil que siento que no puedo, sin embargo, ahí estas tú, ahí está tu recuerdo. Es gracioso yo olvido la voz de las personas con facilidad, por lo general después de dos días incluso olvido por completo la voz de una persona. Tu voz es una canción que siempre escucho, es una melodía que repito y repito en mi cabeza para mantenerte vivo en mi corazón siempre. Lo mucho que te extraño no puede describirse con palabras.
amandla
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
2087
izzy806
germansingergirl
blakekathryn
turnnoffyourmind
areudirty
prguitarman
