Я 2003 года рождения, зовут Настя (то есть пока 22 годика). Родилась в городе за 500 км от Москвы и до 19 лет прожила в нем. В 17 познакомилась с мч на 9 лет старше и до сих пор мы вместе, есть проблемы, но куда уж без них. В 19 переехала за мч? в мск и до сих пор мы тут, как на каторге.
Москва мне не нравится, в будущем хочу вернуться в свой город и построить хорошую и комфортную жизнь с мч. Детей не планирую, так как сейчас для меня это слишком сложно и ебать как дорого. Но возможно хотела бы завести собаку.
После 9 класса поступила на юрфак, поняла что не мое, и под влиянием мч пошла в IT. Благодаря всем обстоятельствам и своему труду, в итоге сейчас занимаю должность старшего инженера в области сетей за хороший оклад и купила тачку. Плюс параллельно уже на 4 курсе бакалавра на прикладной информатике, поступала на бюджет и ради корочки.
За свои года у меня было много переломов и достаточно сложное детство. Из актуального до сих пор - сильная травма и тяжёлые операции на колени, которые дают о себе знать до сих пор. Также, с психологически точки зрения, я, возможно, не самый здоровый человек. У меня нет оф.диагнозов и надеюсь не будет, но порой я сама ахуеваю от своих решений.
Блог этот обо всем и ни о чем. Последнее время пишу реже, но все равно стараюсь что-то рассказывать о жизни. Хотя чаще всё-таки душа тянется сюда, когда я в апатии.
Итак, вчера было интересно. За день ко мне подкатили три мужика. Ко мне иногда подкатывают, но не так уж и часто, да и чтобы трое за день - что-то видимо вчера не то случилось. Но расскажу про последнего - самый смешной.
Приезжаю на заправку, немного злая из-за заезда (кто катается по мкаду - поймут), иду заправляться и там парень рядом. Он предлагает кофе, я отказываюсь вежливо, он переспрашивает "Уверенны, а может все таки?" Я повторно говорю, что как бы нет, спасибо и он меня убивает "А у меня Ауди. Может быть все таки кофе?". Мне так смешно стало с этого, и интересно - я спросила, часто ли этот аргумент меняет решения - сказал, что да, но только вот особо дальше ничего не выходит.
И вот мне стало интересно, почему, даже на заправке, куда ты приезжаешь по любому на машине, плохой или хорошей не важно, для тебя аргумент Ауди - аргумент. Да и в целом почему это какой-то аргумент - меня удивляет.
Я люблю такие знакомства, но все парни сразу видят в этом романтический контент - оно и понятно, не просто так же он именно ко мне подходит. Но если честно, я бы с радостью общалась как друзья, знакомые, эти моменты прикольные, и это приятно, и даже какие-то воспоминания оставляют. Но когда это делают вежливо, немного стесняюще возможно даже, но не когда внаглую и с одолжение, конечно.
Дальше веселее. Я приехала домой и рассказал об этом мч. Он на меня обиделся, что со мной знакомятся другие мужики... Посмеялась
Потом заметила, что он убитый какой-то. Понедельник у нас конечно день тяжёлый, но не настолько же. Как оказалось, он подумал, что не готов в след году возвращаться домой (к слову, мы ещё даже и не планировали, просто я переиграла чуть и если все по плану и моим расчетам, то закрою все моменты к осени и на фоне этого сказала ему что как бы переиграется возможно все) и не хочет менять мои планы и на фоне этого возможно что-то пойдет не так и я его брошу, "вон уже кандидаты". Хотела я ему сказать раз так боишься - колечко надевай, а потом подумала, что уже оно мне и не надо, да и никаких гарантий не даёт в наше время. А ещё говорят я далеко планирую и загадываю... В общем странный вчера день. Ещё и на работе тоже каламбур какой-то был.
Ощущения, что подсдуваются амбиции. Во многом "переобуваюсь" , меняю свое мнение, понимаю, что поступаю разумно, объективно верно, но будто бы так много сомнений, вопросов, нежели есть ответов. Тяжело, если честно. Понимаю, что это нормально, менять решения, подстраиваться под ситуацию и тд - но ощущаю себя странно, обычно я гну на своем и редко меняю решения, даже понимая, что решения хрень, но а сейчас меняю решения и до и в процессе, меняю какие-то свои выводы и решения за последние года три. В общем, расту и меняюсь, снимая розовые очки, или просто устала и начинаю поступать как "надо" и проще, а не как чувствую...
Мне редко снятся сны, а если и снятся, то это обязательно что-то от чего я просыпаюсь вся в мокром поту или какой-то каламбур и неадекватность, как под ЛСД. И редко снится что-то похожее на адекватное и в 90% случаев это связано с отцом (обычно он зовёт меня, к слову, он умер уже 10 лет назад). И вот сегодня мне приснился сон, который я запомнила и при этом решила проверить через гпт его значение.
Не буду писать полное описание и ответ, просто вывод: "Сон отражает ваше текущее состояние: вы истощены, чувствуете давление (возможно, со стороны родственников или общества) и недопонимание с партнёром. При этом ваше подсознание связывает эту ситуацию с детскими паттернами (фигура отца). Но главное — вы не ждёте спасения со стороны, а сами находите выход и говорите «стоп». Это признак вашей внутренней силы."
И честно, каждый раз когда происходит такое, что мои мысли проявляются уже во снах - меня такое пугает.
У меня сейчас действительно период, когда много переживаний, сомнений, при этом я пытаюсь понять что хочу я, а что я считаю нужным под действием каких-то стандартов, желаний из действа, попыток доказать кому-то и что-то. На фоне всех переживаний и работы у нас ухудшились отношения и сейчас мы оба стараемся как-то улучшать этот момент. У меня есть обиды на отца, с которыми я жила много лет и, вероятнее всего, буду жить ещё всю жизнь.
Но обычно мои мысли так и остаются моими мыслями. А тут, учитывая что уже даже во сне такое мой мозг выдает, это будто бы уже крайний сигнал, что я в перегрузе.
Не знаю, какой смысл несёт этот пост, просто захотелось поделиться.
Самый удивительно подходящий момент, чтобы увидеть этот пост. Жизнь - это действительно маленькие моменты. Мы не обязаны иметь четкий маршрут на все года, чтобы что-то успеть до 30.
Морально разьебана. Кто-то скажет с жиру бешусь, относительно истории ниже, и может вы и правы.
Вчера я будто бы приняла решение. Понятно, что ещё все вилами на воде и надо хотя бы до сентября дожить, а там видно будет. Но морально я будто бы решила.
Я поставила вариант с продажей машиной на первое место. Решила, что готова продать машину, чтобы купить квартиру без ипотеки. Я готова променять машину на свою свободу. Как бы я ее не любила, не хотела - я готова, и вчера было выплакано много слез, конечно, из-за этого.
Но головой я понимаю, что так правильно. Ну где машина и где квартира - абсолютно разные уровни и в плане масштабов, и в плане необходимости и в плане доступности. Машину я куплю, пусть и гранту за 350, от этого она свой статус не поменяла. А вход в квартиру - 4. И если 350 заработать уж явно реально, то 4 - на гране фантастики, а эти 4 ещё и растут по константе. Будь мы в другой стране, где можно делать уверенно планы на год-два хотя бы, конечно, возможно, мои расчеты и мысли были бы другими, но что имеем.
Вчера, когда я в очередной раз начала подсчёты и поняла, что либо у меня продажа машины, либо 3 года рабства с минимальным заработком в 140 (вот хоть умри, а столько заработай и при этом лишние 5 тыщ на зуб или бензин не потратишь уже) - представив вот в реальности эту картину, я поняла, что не готова я отдать свою свободу, жизнь, ради церато. Ну не стоит она того.
Видимо я недостаточно люблю автомобиль, чтобы идти на такие жертвы, ну или просто сейчас я не в том состоянии, чтобы соглашаться на эти жертвы.
Очень грустно, ощущения, что предаю себя, свои мысли, свои убеждения, свои слова. Но видимо все меняется и я тоже. Главное - я не жалею, пока или уже - не знаю, но не жалею. Она принесла мне много эмоций, ощущений свободы, радости, стресса и головной боли, куда уж без этого, я не жалею, что купила ее год назад, хоть и экономически это считается ошибкой. Но да пофиг, моя жизнь - это не экономика, это - эмоции, комфорт и мой выбор.
...
Сегодня понедельник, я спала 5 часов, глаза воспаленные, что больно моргать, а впереди у меня крайне тяжёлый день на работе и поездка в офис. Ох, пережить бы...
Никогда я так резко неперобувалась в своих решениях
Я была настроена ехать на сессию самостоятельно на машине, несмотря на риски, потери и тд. Вчера на эмоциях видимо (решение было изменено за 20 минут), я поменяла свое решение. Я все ещё дико хочу, но думаю, что более опытный водитель (мч) все же прав, и не стоит это того, тем более учитывая сколько сейчас стоят подобные "ошибки".
В общем с 15 июня снова пассажир на три недели( Удивительно, что этот статус теперь прям как ножом по сердцу, хотя раньше абсолютно пофиг было.
Последнее время часто хожу в зал, чтобы просто отвлечься, выдохнуть, уйти из дома. И часто сижу в машине, будто бы не хочу домой. При этом дома все хорошо. Думаю это связано с тем, что дом ассоциируется с работой, а ещё "дом" ассоциируется с отсутствием дома, ненавистным городом и тучи других проблем.
Из позитивного - в зале вижу какие-то прогрессы (относительно нуля), стала чаще дышать воздухом. Из отрицательного - скоро походу буду ночевать в машине.
На самом деле после отпуска на какое-то время мне правда стало легче. Я даже подумала, что выдохнула и все прошло, работала на похуй, и было более-менее норм. Но потом все начало возвращаться, все дерганья, стресс, апатия (к слову, с отпуска на данный момент прошло меньше месяца). А недавно мне прилетела работа, и раньше, я бы обрадовалась, что надо много изучить, интересная проблема и тд, но сейчас меня аж в холодный пот бросило, когда я поняла, что надо изучать и делать (потом ситуация с этим инцидентом переигралась, но это не суть). На фоне моего этого настроя с работой (хочу акцентировать, что в целом у меня спокойная, не прям уж стрессовая и не дюже загруженная работа), летит все - у меня нет сил и настроения после работы, я ничего не хочу, у меня желание в районе нуля и все вытекающее из всего этого.
Я не хочу верить, что чертова работа так влияет на меня и мою жизнь, но будто бы надо это признать. Но и я не могу понять, что такое случилось, что я так сломалась, все же нормально было, а потом раз и одни истерики... И я абсолютно не представляю, что делать. Я не готова отказаться от своей цели на ближайшие два с половиной года, а на другой работе крайне маловероятно осуществление моего плана, и я, человек который многое готов отдать ради ощущения "свободы", сама загнала себя в ситуацию, где я сама из себя же сделала заключённого.
Я успела сходить в отпуск, в отпуске просто отдыхала с минимум дел и соц сетей. Из важного события - вернула тренировки в зале (правда потом из-за зуба и поездки отменилось две), а ещё сходила на первую в жизни полировку волос и я в восторге. Не думала, что мои длинные непослушные волосы могут быть такими, к слову, у меня длина волос 60 и обхват 9 - я в шоке)
Ну и не помню хвасталась или нет, но переобула машинку, передняя пара у нее теперь новая, нулевка)
С новыми силами вышла на работу, пока в целом, нормально. То самое собеседование в другой отдел - отменила. Я поняла, что не хочу - это все таки не то, что мне надо было. Я пыталась куда-то убежать, а от себя не убежишь - надо разбираться в голове. Так что пока вопрос с работой на паузе, стараюсь подзабивать, и не переживать ни о чем. Если уволят, хотя поводов нет - ну может и к лучшему... На фоне этого, решила попробовать сместить фокус на себя, ну как решила, уже либо так - либо пизлец. Решила заниматься собой, своей жизнью, заняться своим здоровьем, вернуться в зал, успокоиться, не спешить, не бежать никуда, поискать какие-то хобби - в общем работать чтобы жить, а не наоборот, как у меня это выходила ранее (у меня 24/7 были мысли о работе, одни переживания, депрессивное настроение и полное отсутствие желание что-либо делать из-за мыслей о работе) . Пока с таким подходом чувствую себя лучше, посмотрим как пойдут дела в длительной перспективе. Стараюсь пока не ставить каких-то глобальных планов или целей - мой мозг походу ломается от масштабности и таких уровней ответственности, но и полное отсутствие планов не мой вариант.
Важное событие - я удалила зуб мудрости. Скажу честно, боялась дико, даже тупанула у врача. Он повернулся ко мне со шприцом анестезии, а я растерялась и спросила "А что мне делать?", было смешно и неловко.
Про начало мая. Первые дни восстанавливалась после удаления. И вот теперь, интересное. Я вернулась в спорт зал, потихоньку, и главное - у меня пропала цель "умереть на тренировке, иначе непродуктивно", я хожу чисто для кайфа, даже 20 минут на дорожке - "хорошо, что сделала, я молодец". И я в шоке от своего настроя, будто бы в голове что-то переклинило (в хорошую сторону). Также я заметила, что я перестала постоянно куда-то бежать, чтобы больше успеть, быстрее дойти, закончить и тд. Начала одеваться красиво, краситься, а не "лишь бы побыстрее" (купила туфельки на 7,5см каблуке, и стайлер - пробую), начала снова следить за питанием и при этом смотрю на еду не как "калории, надо меньше есть чтобы похудеть", а как "это энергия для моего организма, надо чтобы было сбалансированно и здоро́во". А в свободное время стараюсь добавлять какие-то активности по типу чтения, бисера, английского, питона. Ощущения, что у меня появляется жизнь и что-то помимо работы и бесконечного раздражения от мск.
На первые майские мы модернизировали кровать, добавив ламелей и спать стало в кайф, а на вторых майских поехали спонтанно к друзьям в родной город. Круто повеселить, сходили в баню, встретилась с родней, забрали у мамы домашние котлеты) Я была водителем и по сути это была моя первая поездка по городу, и скажу что ахуела я там знатно, тупила на ровном месте. Рада, что так рванули, хоть дорога тяжело даётся и создаётся ощущения "без отдыха" в выходные. А обратно вообще два с половиной часа простояли в пробках и попали под сильнейший ливень с градом - было тяжело.
Последнее время стараюсь абстрагироваться, и заметила, что мои переживания и страхи просто меняются на мысли. Мысли про работу, будущее, планы, но будто бы страха нет, будто бы "вот как будет - так и будет", но все равно много переживаний остаётся. Я перестала бесконечно обновлять объявления, что-то считать, пересчитываться, расстраиваться, загоняться. Сейчас я думаю, что у меня все посчитано, план есть, надо ему следовать и периодически делать чек-ин, а не бесконечно жить в таблице, и там уже что будет по факту - то будет, что толку сейчас нервничать из-за этого.
В общем, если честно, не знаю связано ли мое состояние с прошедшим отпуском, или в голове что-то перещелкнуло, или весна пришла, или ещё что - но я очень рада, что это произошло. Я чувствую себя более живой.
Кто помнит, я писала что у меня с работой проблемой. Ощущения, что в этом году они у каждого возникли на ровном месте. Так вот, я пообщалась со своим начальником и попросилась попробовать перейти в другой отдел, я вначале обрадовалась, решила, что это крутая возможность. Потом (вчера) мне написала hr и назначила собеседование на 28 (хотела раньше но я в отпуске на след неделе). И вот вчера я в истерике. Я у hr спросила, что стоит повторить перед собесом, она сказала сети (я если что типо сетевой инженер), и прикол в том, что я примерно знаю темы о которых она сказала, но мне их надо объективно плотненько так вызубрить. И меня довел до истерики (будет реалистами - сама себя довела) тот факт, что я не хочу. Мне не интересна эта тема, я не хочу ее изучать, углубляться. И вот он - конец. Меня накрыла дикая апатия, страх, будто бы даже паническая атака на минималках и на ровном месте, и в итоге весь вечер в истерике и уснула в слезах.
С понедельника я иду в отпуск и очень надеюсь, что это как-то исправит ситуацию и я просто устала, а не выгорела от работы так, что 28 не на собеседование с энтузиазмом пойду, а с заявлением об увольнении на стол.
Ещё моя тревожность дошла уже до каких-то нереальных размеров. Я не понимаю, что не так. Я понимаю, что сама себя накручиваю, но не понимаю как, и как мне остановиться. Я переживаю обо всем, я по пять раз проверяю ручник или закрытую дверь, по сто раз взяла ли я права или тот же пропуск. У меня в машине с собой полжизни, ведь "а вдруг" случится что-то, а у меня с собой не будет. И это уже не адекватно, мне самой от себя некомфортно, но я не знаю что делать и что я сделала не так, где я повернула на эту дорожку и как вернуться на состояние "похуй".
У меня нет никаких обязательств, мне 22 года и у меня на счетах щас свободный лям. То есть мне должно быть похуй на все и вся, и я могу хоть на Бали улететь и не париться вообще. Сделать что хочу не задумываясь - но я не знаю даже что хочу, я не понимаю что мне нужно. Я живу с мыслью, что я должна (кому?) и не имею права, ведь надо то и то. И я сжигаю себя своими же мыслями, которые сама же не понимаю.
Раньше я была уверена, что у меня такие мысли из-за желания купить чёртову квартиру, но сейчас я понимаю, что даже будь она у меня - в моей жизни не поменялось бы это. То есть проблема в голове, а не в ситуации (которую я собственно сама себе придумала).
Мне дико тяжело и я сама себя так загнала (от этого понимания ещё хуже становится), и я не знаю, что мне делать с этим всем. У меня будто бы села батарейка без каких либо на то причин и поменять я ее не могу.
Сосед чуть до инфаркта не довел. Посреди дня начал долбиться в дверь и орать, что мы затапливаем и он подаёт в суд. У меня паника, как затапливаем, я даже водой не пользовалась. В итоге оказалось, что у другого соседа на этаже капает с крана, причем из крана счётчика, расположенного в общем коридоре, и это капание не относится никак к этому из-за массивности (позже оказалось что при проведении работ дали давление высокое и у этого "затапливаемого" не выдержали его же краны). Вот адекватные вообще люди? Так долбиться и обвинять без разбора.
Ощущения, что у меня биполярка какая-то. Ну ладно если серьезно, по настроению немного пришла в себя. На выходных было обследование (пока не прошла и половину, зато впервые в жизни ходила с холтером - так себе ощущения скажу я вам), на улице аж +8, чувствуется весна, я просидела 2 недели дома и скажу, что подотпустило.
Стараюсь не загоняться о будущем - уже все рассчитано и все ясно, смысл себя накручивать - не знаю, но такая тревожность все равно на фоне, не знаю что с собой делать...
Заметила, что походу проблема всё-таки с работой. Я будто бы вообще не хочу жить 5/2, и только к пятнице появляется желание что-то делать, какие то планы появляются, ощущение "жизни" .. На этом фоне думаю насчёт смены работы, но тут вероятнее всего не буду ничего делать из-за денег, ну или максимум другой отдел, но не представляю, что и как... (
Разобрала чуть дома, всякие коробки, шмотки - даже продала часть на авито, удивительно, и часть хочу сдать на переработку. Уже убрала зимнее, достала кросы и все весеннее. На днях планируем генеральную уборку с мойкой окон (меня к окнам и близко не подпускают, от греха, как говорится), штор и тд.
Про 8 марта. Были дома, приходила в себя. Из подарков я особо ничего и не просила, и в итоге мч подарил уходовые штучки (вернее оплатил, я сама купила - как показывает опыт, это наиболее удачный для нас вариант). Купила себе сыворотку от морщин (да, да, знаю абсурд, но у меня морщинки на лбу от мимики и они стали меня напрягать, а ботоксы и тд - не хочу), крем для тела, корректор для глаз, спрей для волос (снова хочу их отращивать) и сумочку новую (моя старая мне надоела как-то, но зато качество у нее - неубиваемое).
Завтра планирую поехать на машине, спустя три месяца. Сегодня заряжаем аккум, а ещё готовим хот доги. На днях я сильно психанула и решила, что либо этот драндулет начинает ездить без всяких "но" , либо продается в ближайший месяц - пока едим вроде. В понедельник поедем с мч на работу ко мне на машине в одну сторону, и чтобы он успел потом к себе - поедем рано, буду тусоваться в офисе просто так лишний час( К сожалению, поменять график мне с 8 нельзя, расстроилась из-за этого, ибо мне было бы комфортнее на час раньше начинать. Но ничего, я настроена на пару поездок с мч, а потом самостоятельно ехать уже, без него. Да и на машине в любом случае приятнее будет, так что так.
А ещё да, мне 22 года и я купила себе салфетки с нашатырем. Теперь у меня всегда с собой не блеск для губ или прочая ерунда 22х летних девушек, а салфетки с нашатырем... И планеты на фото ниже - конфетки, на работе подарили в честь 8го.
Увидела сегодня цитату "Когда начинается додумывание - начинается катастрофа." И подумала да уж, прозаично вовремя она появилась.
Последнее время я плохо себя чувствую. Я постоянно себя накручиваю, переживаю и вот это вылилось вначале в боли в сердце, головокружения, боли в желудке и, наконец, обморок. На выходных иду обследоваться, но уверена на все 100, что проблема в голове (что в теории и могло привести к физическим проблемам, но предполагаю даже так все анализы будут в норме)
И что мы имеем в итоге? Бесконечные панические атаки, боли в сердце и желудке, полное отсутствие настроение и желания вставать с кровати и желание уволиться нахуй и уехать в лес, замёрзнуть в снегу нахрен.
И это все на фоне того, что у меня все заебись. И от этого мне ещё противнее от самой себя. У меня удобная и относительно спокойная работа, хорошая зарплата, хорошие отношения и местожительства, есть возможности.
И я не знаю что мне делать. Я будто бы просто сломалась, даже скорее сама себя сломала и не понимаю зачем, почему и как, и главное - как это исправить.
Месяц был довольно спокойный. Вернулась на работу после сессии, сдала все необходимые моменты, такие как договора, справки, пункты для kpi. Оформила налоговый вычет, пока жду одобрения и разблокировки госуслуг... По финансовым целям также иду по графику (даже немного с улучшением плана, что радует).
Весь месяц старалась заниматься дома спортом - делала растяжку (снова загорелась идеей сесть на шпагат) и упражнениями на кор. По питанию заметила, что сильно откатилась - опять начались бесконечные перекусы и полный рандом - начала уделять этому больше внимания. Хочу прийти к сбалансированную питанию и без перекусов. В зал не вернулась - хотела, но в один день там было слишком много людей, в другой день морозы под 20, в третий день святая пятница, в общем как говорится, плохому танцору... И в итоге заморозила абонемент до 9.03, но в марте планирую вернуться хотя бы 2 раза в неделю на силовые - будто бы соскучилась по ним, но после работы весь день сил и желания куда-то еще ехать или тем более идти по этим сугробам по 20 минут - вообще нет желания, но надо как-то организовать себя.
Из плохого - морально сильно переживаю и тревожусь. Переживаю уже за все, даже что того и близко не стоит, и из-за этого чувствую себя вымотанной, изнеможденной по сути 24/7. Чтобы "отдохнуть" мне стал помогать уже только алкоголь, и грубо говоря параллельно с этими фактами у меня случилась спустя долгое время паническая атака. Я связываю данные события, поэтому решила попробовать полностью исключить алкоголь и учиться расслабляться без него - пока так себе выходит, но кстати говоря, растяжка и учеба немного будто бы помогают.
По учебе сделала практику, курсовую - первое буду скоро подписывать, а второе уже сдала на проверку. В ближайшее время надо будет выбрать препода на диплом и "попроситься" к нему "на карандашик", а также начать делать задания для летней сессии. На работе общалась с одним коллегой из другого отдела и так вышло, что начала задумываться (уже не в первый раз) об уходе из тп. Сейчас стараюсь изучить этот вопрос, думаю (так как много факторов, зависящих от этого решения), и на фоне этого моментика и делания практики меня заинтересовала идея изучения питона и линукса. Тем более впереди диплом, и знание кода в моем случае - не будет минусом ни в каком роде. Также стараюсь во время свободного времени на работе не заниматься чем угодно, а уделять время учебе и развитию - пока получается как-то непонятно, но мотивы хорошие - это уже хорошо. Приспособила себе телевизор как экран, вроде прикольно но пока не понимаю насколько такая схема для глаз комфортна.
В целом, март очень жду - устала от зимы. И тот факт, что начинает уже светлеть раньше и морозы вроде отступают - прям приятно на душе. На март в целом, хорошие ожидания и много хочу "ту-ду" как в сфере учебы и работы, так и здоровья.
На днях я не так поняла контекст ситуации и подумала, что наши с мч друзья переезжают в Москву. И если честно я так обрадовалась. Я сразу представила, как мы встречаемся по выходным, куда-то ходим, гуляем, причем как вместе, так и чисто женской группой из нас двоих. И тут то я поняла, что в теории, найди я себе кого-то, с кем могла бы встречаться, гулять и так далее - мне было бы легче. Но потом я понимаю, что у меня в целом есть знакомые, с кем я могла бы куда-нибудь выбраться, но я не могу себя заставить куда-то ехать на этом метро и тд. И будто бы еррор какой-то выходит.
Проснулась почти в 11, мч приготовил завтрак и кофе, на улице солнышко и капает вода, наконец-то вода, а не этот снег. Сделала себе кудряшки, которые не делала уже года полтора-два, и отдыхаю. Будто бы и жизнь не так ужасна... Но завтра опять все по кругу
