Tear Blue

青(シアワセ)になりましょう

[yuihyz]

昨日楽しそうな家族連れの中にひとりでいた時本気で具合悪くなって悲しくなって、今日も若干それ引きずってたけど、友達が会った瞬間に「まつ毛可愛いね！」って言ってくれて、ほんとうにこういう所を見習おうと思った。いっぱい話したら元気出た。やっぱり人と会うことで膨らんでくるエネルギーってすごい。ありがたい。

ライブ行って本売って部屋片付けて早く寝る！今年の目標人生の基盤を作る、だった。あと4ヶ月半で何出来るか、あと友達と何したいかもっかい考えよ！

まじで元気になってきた。元気じゃない時も落ち込む深さが浅くなったし、立ち直るのも早くなった。この風を掴んで離さない。がんばっている。がんばろう。

[yuihyz]

前から好きだったけど、やっぱり大好きすぎた。

歌詞が最高のもそうなんだけど、ピアノで弾いてみたら、コードが綺麗すぎた。ちょっと暗いのに明るくてきれい。

[yuihyz]

髪を切ることはピアスを開けたり適当な人とセックスするより明るくて健全な自傷行為。

自傷、とか言ったら美容師さんに失礼か。なんだろう、自分の形を変える、生まれ変わる、ということ。だから髪を切ることは私にとってお守りに近い。

好きな美容師さん、たくさんいるんだけど、特に好きな人が2人いる。2人ともいつも素敵に髪を切ってくれて、そしてそれと同じくらいインスタの文章が素敵なことが、とても好きな理由。そんな2人は美容学生の時からの友達みたいで、やっぱり好きな人の好きな人は好きな人みたい。

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この前2人のうちのシモムラさんに髪を切ってもらった。私が持ってた短歌の本をみて「素敵な装丁の本ですね」という好きすぎる言葉を言ってくれて、いつもみたいにザクザク髪を切ってくれた。シモムラさんは、髪を乾かしたあとの整える(勝手にそう呼んでる)工程が長いとこが好き。私の感覚では髪乾かしたらあとはちゃちゃっと調整して終わり、みたいなイメージなんだけど、シモムラさんは髪乾かしたあともすごく丁寧に結構な時間かけて切り整えてくれる。なんでか分からないけど、私はそれを見るのが好きで、わざわざ持ってきた本を置いて、シモムラさんが切ってくれるのを見てたりする。変なやつかもしれないけど、見ていたくなる感じなんです。

お会計してる時、シモムラさんが私の写真を撮りながら「かわいいです」と言ってくれた。「当たり前です、シモムラさんに切ってもらったので」と、心の中でにんまりしてた。

今日シモムラさんが私の写真をストーリーにあげてくれて、シモムラさん大好きだなと思ったことを思い出した。そして同じようにシモムラさんが好きで、というか私にシモムラさんのことを教えてくれて「同じとこで髪切りましょ！」と言ってくれた大好きだった友達のことも思い出した。ちょっと悲しかった。

でも、来月はもう1人のお姉さんに切ってもらって、くるくるにする予定がある。うきうき。お守りの予定。好きな話をする。たのしみ。

[yuihyz]

冗談でも、言って欲しくなかったなあとか、自分ってわがままだなと思った。一丁前にだいぶちゃんと傷ついてしまった、勝手に。純粋ぶってんな、と思ったけど、わたしはいつだって、ほんもので綺麗なものが好きだった。なるべく純度100パーセントで向き合いたいと思っているんだよ。だから冗談でも、そんなこと言わないよ。

人に期待しすぎなんだと思う。いつもいいよいいよって、そんなもんだよ、でもそういうとこもある人間だから好きなんだよと受け入れているくせに、それが美徳まで思ってそうなのに、やっぱりどこかで、ずっと期待している。完璧なほんもので綺麗があると期待している。いい子ちゃん、というか、夢見すぎ、だな。そして保守的すぎ。

ここ2.3年くらい続けてた家族大事にするキャンペーンをやめたこととか、なんかお姉さん不機嫌だったかなあとか、仕事終わんないなあとか、だからやっぱり大ちゃんと会うの今はやめとこうとか、色んなものが心をぐちゃぐちゃにしていく。整えてんのかぐちゃぐちゃにしてんのかわかんない。

でも、いつもみたいにヘラヘラ笑ってなんとかなった。仕事も、できる限り終わらせた。ご飯もちゃんと食べた。久しぶりに仕事の帰りに泣いた。

[aman-chan]

良い夜を過ごした日は目がクリスタル！

[yuihyz]

愛ですね💎

[yuihyz]

仕事がばたばたで、結構アセアセな日々で、でも淡々とやるようにはしてるんだけど、今日リーダーから

「俺も席におらんくてフォローできてへんくてごめんな。俺とか〇〇もフォローできるように体制整えるから、こっちゃんも〜〜のとこ頑張って欲しい。」

と言われた時、悔しすぎて、ぜってーひとりで出来るようになってやる、と思ったし、フォローしなきゃって思われてたんだ、、って軽く絶望した。まあ普通に、入社して3ヶ月目にしてはわりと、重めの案件抱えてるかもしれないけど、それでも期待してくれて任されてるから、なんとしてでも自分だけで回そう、と思ってたから、なんかほんと、悔しかった。

その後も仲良ぴの後輩であり頼れる先輩に

「僕もこっちゃんの案件ちょっと手伝うよ」

と言われた時、え！ぜったいにいや！と思った。というか口をついて言ってしまった。

その時は、みんな忙しいしちゃんとひとりでやるんだから他人に頼ってなどいられない、入りたていうて3ヶ月目だし、絶対今月で何とかしてやるしてか何言われても、悲しい、、じゃなくて悔しい！と思えるようになって良かったなとか考えてたけど、今ふと、自分ってめちゃめちゃ周り頼るの下手なのでは、、？と思った。

みんながんばってるし、わたしもがんばらなきゃ、とか、全然この人に比べたら私の仕事なんてそんなだからひとりでも大丈夫、大丈夫大丈夫って思ってた。

でももっと、素直に甘えても良かったかもしれない。だって出来てなくて、現に営業のお姉さんに迷惑かけてたわけだし。。。。(ごめんなさい。。えーん、いつもありがとうございます、だいすき可愛い、と思っています)

٭❅

おねえさんがヘトヘトそうで、でも頑張っているのをみて、「この人好きだ、、私もがんばろう」と思ったのはいいけど、私はいつの間にこんなに人に頼れなくなって、ひとりでがんばろうとしてたんだろう、と悲しくなった。

でも、わたしだって、ずっといつも、ひとりじゃないよな、とも思った。入社してから、ずっといつも、みんなが支えてくれて、やさしくしてくれて、がんばれているんだから、もっともっとありがとうっていう気持ち伝えよ。悔しいも大事だけど、もっといつもありがとうって忘れないようにしよ。そして頼れる時はちゃんと誰かに頼ろう。

ここにいる私はいつもうじうじして、ドロドロの気持ちを抱えているけど、それでもリーダーは

「素直で明るくて真面目で前向きな子を探してて、それにピッタリ当てはまる子やった」って言ってくれた。うれしかった。全然そんなことないのに。

リーダーのお兄さんは、たまにちょっと怖いし、ENFJでモラハラっぽいし(ど偏見でごめんなさい)、彼女の感じを見てあーやっぱそういうタイプよな、とか思っちゃってたし、いつもボリボリお菓子食べて煙草吸っててだせーおとな！とか思ってたけど、とてもやさしくてうれしかったまじでごめんなさい！！！！いつもありがとうございます！！！！！！

そして、こといちゃんー。羨ましい気持ちも、私は大丈夫って思った気持ちも、でもやっぱ、私だって、と思ったことも、全部ぜんぶ、大丈夫。大丈夫だよ。いいよ、は言えないけど、大丈夫っておもう。明日も早く起きて、お弁当つくって、仕事して、ヨガ行こね。大丈夫大丈夫、ちゃんとご飯作っててえらい。わたしも仕事を乗りこなす30歳になるから。見てろよ大魔王！という感じです。

でも、久しぶりにとてもひとりを感じたな。

中高生の時、家族と折り合いが悪くて、いつも自分の部屋に引きこもって、机と本棚の間の小さな隙間に挟まって本を読んでたこととか、ジムノペディ聴きながら涙が止まらなくて辛い気持ちで寝てたことを思い出した。

心の中で、小さな私がまだ戦っている。

[yuihyz]

15歳の時に26歳の人が好きだったんだけど、今自分が26歳になって、全然自分が子供で笑ってしまう。日記に全部書いてあるので読み返してるんだけど、ちゃんと26歳の大人に大人気ない対応されている。笑う。でも15歳の私の偉かったところはちゃんと告白したところですね。可愛い！

まあでも私の可愛くて最低なところは、26歳に振られて冷たい対応されて落ち込んでる時に、ちょっと気になってた17歳と遊んでたところですね。一緒にライブ行って、下北で1秒も歌わないカラオケして、楽しそうですね。そしてその17歳にまんまとハマってその人がやってたtumblrまではじめちゃった、ということです。先輩にはありえないぐらい執着してて、だいぶ引きずった。聴いてる音楽も、書いてる文章も、ひとりで颯爽とライブハウスに入っていく感じとか、顔も、なんかとにかく全部好きだった。でもその人が受験で失敗した傍ら自分は偏差値の高い大学に入って、その人が絶望してた就活も自分はなんとかなった時くらいから本当にどうでもよくなったんだよな。執着で憧れだった。かっこ悪いな、と思った。

26歳の話をしていたのに、17歳の話になってしまった。17歳の先輩は今29歳になって、明るくなって、tumblrもやめちゃって、多分もうしにたい感じじゃなくなった。私もだけど。if i die anywayとか言ってたくせに。

そして今、26歳になった私は思う。恋愛の相手は替えがきくけど、もっと奥深くにある、その人が大好きで、向き合いたいと思える人に出会うことはなかなか難しいのかな、ということ。恋愛の好きは全然一瞬で無くなってしまうこと。でもやっぱり1万回間違っても恋や愛は止められないこと。今は好きな人のちょっとダサかったり情けなかったり変なところが好きなところよりずっと好きということ。かっこよかったり、カッコつけてるところはみんな知ってるからね。昔よりも色んなところで色んな人のことが好き。もっと、純粋に。

17歳が19歳になった時、よく分かんないけどふたりで遊びに行って、でも19歳は超不機嫌で、ずっとソワソワ悲しい気持ちで、なんか流れで家(実家)に着いていった。親はもちろんいなくて、服とか脱いでた気がするけど全然楽しくなくて、途中から私は泣いてた気がする。そしたら19歳が「餞別に好きな曲全部持ってっていいよ」って言ってパソコンの中にあった16000曲くらいを見せてくれて、私はandymoriとかマイヘアとか色々USBに落とさせてもらった。ついでで(？)19歳が私に選んで流してくれた曲はtricotのafter schoolだった。「同じものを好きになりたかった きっといつまでもなれなかった 同じものにはなれない」これで私とは終わり、ってことを言いたかったのかな。

その曲を聴いて17歳を思い出すことは流石にもうないし、そもそも曲自体も聴いてなかったんだけど、今この文章を書いて、その人の家から帰る時の夕日がいやに眩しくてジリジリして、ドロドロの気持ちで眺めていたこと、次の日、うきうきで赤く綺麗に塗っていた指のネイルも足のネイルも全部ボロボロになるまで剥ぎ取ったことを思い出した。

[yuihyz]

やさしいって頭がいいことだ。ちゃんと相手のことを考えられるってことだ。やさしい人になりたい。

自我と思いやりのバランス、よくなりたい。フランスパン。

まじで笑顔、挨拶、否定しない。盛大に褒める。

ほんとに、はずかしい。。。。。。明るい自分でいることは、相手のため。全部、相手のためだ。

「本物の優しさとは自分の機嫌のコントロール、そして喜ぶことを想像する優しさ」

私はまずここからだ。自分のことをもっと知らないといけない。

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「愛されてる感じはしないんだけどね、わたしが相手を好きだな、、向き合おうと思える人って人生の中でそんな多くないと思っており、やっぱりきっかけや運命は何かあると思っていて。わたしは相手が向き合ってくれてることはわかるので、まだ愛されてるとは思えないけど頑張ろうと。」

「大事にしよう、大事にされるために自分をもっと好きになろう」

[yuihyz]

ほんとに、いい言葉。好きな言葉。好きな人だな、と思う。

でも頭のいいやさしさは、時に人を拒絶する。やさしくしておけば面倒くさくないから、って。いつでも目の前の人とは同じフィールドにいたい。たとえ傷つけてしまうと分かってても。同じリングで殴り合うのも、またいいなと思う。

[yuihyz]

たくさん悩んだりうだうだした後に出てくる、いちばんシンプルで自分らしい答えが、歳を重ねて、どんどんしっくりくるような気がしている。すごく光っていたり、強いものでは無いけど、穏やかにちゃんと自分の中に収まっていく感じ。

悩みながらヨガ行ってピラティスいって友達と温泉行って、また別の友達とご飯食べてたくさん話してたくさん笑って、ひとりになったらやっぱり悲しくなって泣いて、寝て起きて、また別の友達とご飯食べてピーピー喋ってゲラゲラ笑って、やっぱり悲しい！って泣いて、たくさん話したね！って笑ってバイバイして、おうちでダラダラ寝て、ダラダラ起きて、やっぱり外に出たいという気持ちが膨らんで三茶を歩き回って、クッキーにキャラメルのアイス挟んだの食べて、キャラメル苦くて美味しくて、チャリ乗ってわーーーってして帰って、楽しくて、きらめいていて、頑張って寝て、また起きてお弁当つくって、ヒーーってなりながら仕事して、またひとりになった瞬間ちょっと泣いて、本屋さん行って文字を眺めて頭に入れたり入れなかったりして、そしたらなんかどばどば泣いて、また仕事戻って、ヘトヘトだけどヘラヘラ、でもニコニコして乗りきって、たくさんありがとうって伝えて、そうやってしてる間に、あーなんか、これがやっぱ大事だ、これが私の信じるより先に溢れる気持ちで、信じるより先に選びたい道なんだって思う時が来る。そうやって乗り越えてきた。だから大丈夫なんだと思う。

[yuihyz]

昔は自分のこと好きになりたかったけど、今は誰かのことや、何かを好きでいる気持ちが1番好き。

自分の中で、1番輝いていて、力を持っていて、お守りになる気持ち。好き、という気持ちが、1番好き。最近自分の中から出てきた言葉で1番好き。

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いろいろ、うまくいかなくて、分からなくなってしまって、ぐちゃぐちゃな心を引きずって仕事をしていた2週間くらいだったんだけど、チームの人とお昼ご飯を食べたり、半泣きの私を連れて飲みに行ったりしてくれて、みんなふざけて色々話してて、それを聞いてるだけでなんだかとてと幸せだったし、みんな笑ってて、とても幸せな空間で、この幸せを手に入れられて、ほんとうによかったなって、端っこに座りながら思ってた。だからかんばろうと思う。仕事は別になんでもいいんだけど、早く、もっと色々出来るようになりたい、返したい、と思った。

この場所から、この自分からすぐに変われるわけじゃないから、1つずつ、私にできることを、私なりに積み重ねたい。わたしにできることで、ちゃんと返したい。

[yuihyz]

あやかは、素直で明るいのに、弱みも見せられてて、可愛くて、羨ましくなった。

あやかは無責任な明るさがない。なんだろう、すごい表現が難しい。すごく自分の暗さを共有できる訳では無いし、逆に無責任に元気づけられる訳でもなく、ちょうどいい具合のところで明るくて、弱さもあって、とてもいいなあと思った。魅力的だ。なんだろ、意地悪さがないのかも。素直だ、やっぱり。私も素直になりたい。

[yuihyz]

あやかにあ会う度に毎回思う、すごい。。。あかまつと付き合ってたの羨ましすぎてマウント意地悪しちゃってたのに。。。。。すごい、ごめんなさい、ありがとう。。。。。。今度なんでか聞いてみたいけど、やめとこう。

・奢られる時は素直に「えっ、いいんですか？🥺ありがとうございます😉」って言う、奢られたらうれしいから素直に嬉しがる。なんでも嬉しいことは素直に嬉しがることがいい気がする

・「やっと会社で推しができて〜」って話してくれて可愛かったし嬉しかった、自分から恋愛の話するのいい、しかも推しの写真まで見せてくれて、嬉しかった

・「わたしこといさんのこの髪型好きでした！」ってわざわざ私のインスタの写真見せてくれたのも嬉しかった、すごい。。前も二人で撮った写真わざわざ見せてくれて「これが〜」って話してくれたの嬉しかった

・えーとにかく気が使える。。わたしも「ちょっとこうした方がいいかな、、」は素直に伝えて「これが良かった！」はちょっと大袈裟なくらい積極的に言おう、、、、、、

・「一番最初にこっちゃんって呼んでくれましたよね？😉」っていう(天才)最後に隣の席に座って二次会に誘っておく

・トマトとか葉物で野菜食べて、お菓子減らしてわたしも夏もっと痩せる

[yuihyz]

一旦ヒロインの自分思い出した。結局これ。

[yuihyz]

いつぶりか忘れたけど、なんか破壊的な衝動に駆られている、という自分を冷静に見つめている自分がいて面白い。

怒ってたり、イライラしてたり悲しかったりする訳じゃないのに、なんかスマホを地面に投げつけたくなる。やんないけど。あとピアス開けたくなったけど、開けるなら軟骨が良くて、と考えて流石にやめた。夏だし、前軟骨開けた時血がドバドバ出たし。

お腹すいてるのかな？眠いのかな？とか問いかけてみる。赤ちゃんみたい。ばかだな。疲れてるのかもしれない。たくさんねよ。

昔の自分は、ほんとに、面白い。なんか燃えてて、可愛い顔してるのに、色々なぎ倒して生きてた。

全部自分で試して、自分の意思で決めてやる。そして、よくここまでひとりで考えたなあと感心した。生きてる実感が全然ない時が、1番生きてるかもしれない。

最近丁寧に？綺麗に生きすぎてたんだ。

毎日考えていることがコロコロ変わる。全部本当のことなのにな。だから飽きないな。

[yuihyz]

人間は矛盾する生き物なのかな。

[yuihyz]

2019年、大学2年生、そうに決まってんじゃん当たり前だよ

[yuihyz]

たまに、ふっ、って、書く言葉と話す言葉の重さや、距離感の違いにびっくりする時がある。

口にしない言葉はこんなに重たくて湿ってるのに、声にした途端にポンポン飛んでっちゃって。なんなら余計な言葉まで出てくる。

言葉はさんかくで、こころは四角？

お腹すいてるし、ねむいのかもな。夏バテ。早く冬になって欲しい。

[yuihyz]

元気になったんだよ、って1番伝えたかった人に会えた。ありがとうって、いちばん思っている。

みんなは嫌いとか言うけど、わたしはみんなが嫌っていってるところが好き。でも、今1番言いたい言葉は大事に取っておくことにした。

[yuihyz]

大好きだった人とのお別れの仕方。

もうたくさん思い出があるから大丈夫。楽しい思い出をたくさんありがとう、って思うこと。そう思うとより悲しいし寂しいけど、私の思い出の中で大好きだった子はずっと笑ってて、楽しそうで、私も楽しかったから。辛い時に一緒にいてくれてありがとう。自分勝手でごめんなさい。傷つけちゃって、ごめんね。全然分かろうとしなくて、ごめんなさい。でも、ほんとずっと、たのしかった。何がなくても楽しくて、ただ一緒にいて話していたかった。

そしてもうきっと、ずっと会わない。会えないんじゃなくて、会わない。