الدَفّتْر @zaaphe - Tumblr Blog

ليه معظم الوقت اللي بيأذونا هما الناس اللى كنا لطاف معاهم وواخدين بالنا منهم ومهتمين بوجودهم

البدايات ديماً بتبان لطيفة والناس بتبان حلوة من بعيد، لما نتعامل معاهم وبمرور الوقت بيبان طبع كل واحد، وطبعا الملل أو الفراغ بيكون له دور كبير في التغيير.

فيه ناس ممكن تأذي من غير متاخد بالها، وفيه ناس بتتعمد ده، احنا كمان ممكن نكون مؤذيين مع ناس حبونا ومعرفناش نقرب منهم، انا بالنسبالي بحب الوضوح في الموضوع ده، لما حد يتغير معايا وهو عارف طبعي بدخل أسأله، انا ضايقتك من غير قصد؟ انا قولت حاجة تزعلك؟ في النهاية محدش هيقدر يجاوبك غير الشخص نفسه. فحاول /ي تتكلم/ي معاه وتسمع/ي منه، كلنا عندنا أسباب.

أنام وأصحى وأنزل وأشوف ناس وأتحمل قسوتهم وأحضر كورساتي وأذاكر وأمتحن وأتحمل شعوري بالتقصير الدائم وأعيش مع إحتمالات الفقد والألم، ومحاولاتي المستمرة في الحفاظ على أملى وعدم فقدانه، ويتأكد لي مع نهاية كل يوم أن الراحة مع أول قدم في الجنة، يارب أدخل الجنة:')

-فرحة عطية

انا مش عارف اخرتها ايه، والخوف والتوتر دول هيروحوا امتي، النهاردة جالي بانيك اتاك تاني بعد سنين، الدنيا كانت سودة ومحستش بحاجة غير وانا في المستشفي ومعرفتش وصلت هناك ازاي، لحسن حظي ان اصحابي كانوا جنبي.

انا مش عارف أوقف اللي بيحصل في دماغي، وكل محاولاتي بتفشل، مهما أركز في الشغل والتمرين عقلي مبيستجبش وبيفضل يسحلني معاه، رقية النهاردة قعدت تقنعي اني أستشير دكتور نفسي تاني، وانا مش عايز ده، انا مش هعرف أوصفله أصلا، انا محتاج حد يدخل جوا دماغي ويعرف انا عايز أقول ايه، مفيش حد هيفهمك، ممكن الناس تحس بيك، بس محدش هيفهمك، دي تجربتك انت وحياتك انت والكواليس ديما مختلفة حتي لو الأحداث متشابهة، يارب، خفف وهون وعديها علي خير، جبر الخواطر عليك انت.

أفكارى ومشاعرى واجعنى، احنا هنفضل تايهين لوحدنا لحد ما نموت؟

مش عارف بصراحة، ممكن نفضل لوحدنا وممكن نلاقي حد نشاركوا أفكارنا ومشاعرنا ونتوه معاه، مفيش حاجة مضمونة ولا أكيدة.

ايه اخر حاجة حلوة عملتها واتبسط؟

النهاردة لسه، أنقذت عصفورة لسه مولودة كانت واقعة في البلكونة ومش عارفة تطير، خليتها تشرب وساعدتها ترجع لاصحابها اللي كانوا مستنيينها ، اه واشتريت لبس جديد :)

لا تضيّعي وقتك مع محمود درويش وبابلو نيرودا

فهما يَصلُحان لكلّ شيء

اعطفي عليّ

واقرأيني أنا

أنا الذي لا أَصلحُ لأيّ شيء

من دونكِ!

-حلمت اني مع اصحابي في مكان ما، وفيه كان حمام سباحة كبير وألعاب مائية، وانا كشخص عندي فوبيا من المياة طبيعي اني أكون واقف بتفرج، سألني أحد الأصدقاء عن اني لو هنزل حمام السباحة معاهم، هزيت راسي بالنفي، نزلوا هم وسابوني، بعدها بشوية جه واحد سألني تاني، قولتله اني مش هنزل واني مبسوط كده اكتر، بعد محاولات كتير منه لإقناعي بالنزول سابني ومشي، كنت لسه بولع سيجارة عشان أشربها -مع اني مبطل- لقيته رجع تاني وزقني فجأة، كان فيه حاجة أشبه بالزوحليقة كده الأول، وقعت عليها وبعدين لقيتني بتسحب لغاية مالقيت نفسي وسط اصحابي في حمام السباحة، كنت متضايق أول كام ثانية وبعدها حسيت ان الموضوع حلو واني ممكن أحاول استمتع بالمياة حتي لو انا مبحبهاش ومبعرفش أعوم، وبعدين كررت الموضوع كزا مرة، كان فيه تفاصيل كتير تانية في الحلم بس مش فاكر منها غير إن الخلفية طول الوقت كان لونها أزرق زي السما، وان صحبي كان مصمم يصورني طول الحلم.

-الحلم خلاني أفكر في الموضوع بطريقة مختلفة، وهو إن ليه لو في حاجة أنا مبحبهاش، ليه لازم أفضل مقرر اني مبحبهاش؟ ليه محاولش اني اجربها مايمكن فعلًا أكون/ أبدأ احبها، ليه في كل مرة بختار راحتي وسلامتي النفسية في مقابل بس اني اكون بعيد، هخسر ايه لو رديت ع رسالة شايل هم اني أرد عليها؟ وتواجدت في بعض الأماكن مع اشخاص مابحسش نفسي معاهم، ليه لازم أضيع الفرص واستني فرص أحسن تجيلي؟ معرفش هل الأمثلة مناسبة كلها هنا، بس ده خلاني يبقي عندي حماس شوية ناحية كام حاجة عايز إني أعملها واني اقول لنفسي كفايا كده واني بكرة هخلص شغل وأروح اقابل ناس كنت بعيد عنهم، ومفيش مانع من خوض كام تجربة جديدة الأسبوع اللي جاي.

أنا بحب الناس عموما، وعندي فضول ديما أصاحب/ أتعرف علي ناس جديدة، بس بحب أصحابي بشكل خاص، صحابي الحقيقين واللي عمري ماقابلتهم او مجتش فرصة، بس انا بحبهم فعلاً، عشان هم متفهمين شخصيتي وتقلباتي ومبيزهقوش مني بمرور الوقت، في اتنين تلاتة كده بالتحديد جايين في بالي دلوقتي، ونفسي إني أعملهم منشن بس هم مايعرفوش أي حاجة عن هنا، لكنهم ساعدوني أعدي حاجات كتير، ساعدوني حتي من غير مايعرفوا انهم ساعدوني ومن غير ما أقولهم، بمجرد بس وجودهم بشكل يومي أو بمشاركة بعض الأغاني او الحاجات التافهة او حتي الأفكار السودوية اللي بتيجي للواحد بالليل، اللي هو انت زهقان؟ طب تعالي نعيط سوا أو نضحك أو نتكلم أو نعمل أي حاجة المهم انت متبقاش لوحدك، هم كانوا موجودين في كل ده، من أكتر الحاجات اللي بحبها عموما هي إن عمر ما حد فينا لام التاني، أو فكرنا في مين آخر مرة سأل، اه ممكن نقعد كام يوم منتكلمش بس في النهاية احنا بنحب بعض وموجودين لو حد فينا احتاج التاني.

عندي مشكلة في العلاقات بتخليني أفشل ديما في الارتباط، وهي اني شخص بهتم بالتفاصيل، بهتم بالتفاصيل لدرجة غريبة انا نفسي مببقاش عارف ازاي انا بعمل كده، انا بفتكر كل الكلام اللي قولناه، وبفتكر شكلها في كل مرة نزلنا فيها، وبفتكر كانت لابسة ايه وبفتكر كل الهزار اللي قولناه، موضوع يبان حلو من بره، بس انك تكون شخص بتركز في كل حاجة بيخلي الموضوع مرهق أحياناً، زي اني ممكن اي كلمة او حاجة بسيطة تضايقني، وبتضايقني مش انها بتضايقني وخلاص لأ انا بتعب وببقي مقفول فعلا لغاية ما حد ييجي يتكلم معايا، فاقولها انتي قولتي كزا -حتي لو عارف انها متقصدش- فتيجي هي تقولي معلش انا مقصدش فأرجع زي العيل الصغير وانسي كل حاجة كانت مزعلاني في لحظة، نفس الموضوع مع الناس لما اكون متضايق من حد، بمجرد ما يرجع يكلمني او يحاول بس اننا نتعاتب بنسي السبب اللي كان مضايقني أصلا وبحس اللي هو خلاص مفيش حاجة ويلا نحضن بعض.

عندي مشكلة تانية هي اني ممكن أتقفل من ناس من غير سبب، مش بكرهم بس مبرتاحلهمش، انا عارف اني مش عشان اتعامل/ اتصاحب علي حد انه لازم يكون شبهي، بس فيه ناس بتبقي تقيلة ع القلب فعلًا ومهما طالت محاولات الود او التقرب بيننا بفضل مقفول ومبعرفش اتكلم معاهم ونفسي ألاقي حل حقيقي للمشكلة دي.

معظم الأفكار او الحاجات بتيجي في دماغي وبحس اني عايز اقولها -زي الكلام اللي كتبته فوق ده- مش قبل ما أنام أو وانا بفكر أو لما بحس اني عايز أكتب أو انا في الحمام زي ناس كتير، لأ، هي بتيجي بعد ما أنام، بعد ما أنام عقلي بيبقي أهدي والدنيا بتبقي أصفي وبحس اني قادر أصيغ كلام كتير بمليون لهجة ولون، لكن لما بقيت أحس اني عايز أكتب بقيت مبعرفش أكتب وده اللي مخليني مبقتش متواجد عموما هنا كتير، زي اني دلوقتي مثلا بكتب حاجات ملهاش علاقة ببعض وكلام مش مترتب بس هي حاجات جات في دماغي بعد مانمت وكان لازم أقولها.

وانا نازل من البيت كل يوم بيبقي في ضهري الشنطة بتاعتي، بوصل الشغل أو بروح أي مكان بتكون فاضية تماما ومفيهاش غير مفاتيح وأحيانا ازازة مياة صغيرة أو مناديل، شنطة معايا بقالها سنين-اتغيرت كزا مزة طبعا- بس أي حد يشوفني لأول مرة بقي يشوفني بيها حتي اني ارتبط معاهم ب "زافي جاي هو والشنطة بتاعته" وكلهم بيسألوا عن السبب وانا بقول انها عادة، محدش يعرف اني كل يوم وانا نازل من البيت الشنطة دي بيبقي فيها اكياس من أكل انا مجهزه/ جايبه للقطط والكلاب بتوع الشارع، بسيبه في أماكن ثابتة وهم لو موجودين بياكلوه ولو مش موجودين برجع ألاقيه مش موجود برضه وحد تاني كله، في كل شارع بمشي فيه كلب او قطة مسميهم في دماغي وعارف انهم بيبقوا مستنيني كل مرة بنزل فيها من البيت، عادة مش هقطعها لعمري كله.

بحب اني مبحكمش علي حد أبداً واني شخص مراعي ومتفهم لأبعد الحدود، مش مثالي أكيد وأحيانًا بخذل الناس وده بيبقي بسبب سوء تفاهم ممكن يحصل بين أي حد، بس اكتر حاجة بتفرحني لما حد ييجي يتكلم عني أو يوصفني، انه يقول اني حقيقي.

مش لازم تكون انسان يقعد يدور ع الكمال وتعمل/تقول حاجات كويسة ديما طول الوقت، بس المهم إنك تكون "حقيقي".

ايه الفلسفه اللي بتتعامل بيها مع الحاجات اللي مضيقاك؟

بعيط يا أنون زي أي أحد، فلسفة ايه بس أنا تافه أصلاً وعلي باب الله.

موقف حلو مستحيل انك تنساه ؟

مؤخراً بقيت بنسي المواقف بس بفتكر الكلام، فممكن أقولك آخر حاجة حد قالهالي وعلقت معايا

"انت صوتك كأنه أوضتك اوي"

ودي كانت حاجة جميلة لأن أوضتي أكتر مكان بحس بالأمان فيه في الدنيا.

هل تظن أن في النهاية سيأتي الربيع؟

تأخر، ولا زِلنا في خريف العمر، تعبت من الانتظار

والخوف أن يأتي بعد ما يفقد زهوته داخلنا

سيبك من الأرقام، والله ما ليها معنى، أنا شخصياً، بحب فكرة إن كل وقت ليه حلاوته، وكل حاجة ممكن تتعمل في أي وقت، أو لما ييج وقتها، العلم والشغل والصحاب والرياضة والحب، كل حاجة والله بتحصل في كل وقت، مفيش أكترمن الأمثلة اللي بتدلل على إن كل شيء ممكن يحصل بغض النظر عن العمر، كتر التأمل السلبي في العمر المنقضي، مالوش فايدة واحدة، إلا شجن وجودي قد يستعذبه الواحد شوية، أنا نفسي كنت بعمل كده كتير، وأخدت بالي إن ده مش صح، أو على الأقل بقيت بتضايق من كتر التقييم والبص لورا من غير ما يكون فيه شيء ما إيجابي مترتب على النظر لورا ده، مفيش حاجة متأخرة علي وقتها، كل شيء ممكن.

نفسك في ايه؟

من أربع أيام كان عيد ميلادي، وكنت بتكلم مع حد بيهنيني بيه وسألني نفس السؤال، وكان كل ردي اني عايز الدنيا تمشي علي خير، حقيقي منفسيش في أي حاجة الفترة دي، يعني طبيعي ان الواحد يتطلع للأحسن ويحطط خطط للمستقبل، بس انا الفترة دي مبقتش أخطط لكده، ممكن يكون إكتئاب، ممكن يكون زهق او ضغط شغل، ممكن يكون محاولات للخفة وتجنب التفكير في المستقبل وترك الأحلام المؤجله، بس أنا بقيت عايز اليوم يعدي في سلام لغاية ماييجي اللي بعده، مش ديما الروتين بيبقي وحش.

ساعات بحس اني اكتر حاجة مفتقدها هي الناس بالرغم من علاقاتي الكتير وتعاملي معاهم بشكل يومي، بس انا مفتقد حتة وجود أشخاص حقيقية وخفيفة وتشبهني، وبحمد ربنا علي اللي موجودين وبدور علي الرضا بس بحس ديما اني محتاج رفيق.

أكيد فيه بعض الأمنيات اللي نفسي فيها بس أنا راكنها شوية وحاسس ان لسه مجاش وقتها ومش مستعجل، فهبقي أتكلم عنها بعدين.

جه في بالي دلوقتي كوبليه بحبه لطلال مداح الله يرحمه، وهو بيقول

"عندك أمل عندك .. محتاج أمل منك، يكون.. طاغي الخطا .. دافي العيون

وعندك أمل .. عندك، محتاج أمل منك

يا فرح عمره ما اكتمل، يا جرح لسه ما اندمل، محتاج أمل منك"

يااه، ده الواحد عرف كتير أوي، النهاردة طول اليوم كان بيجي على بالي ناس معينين، كنت أعرفهم أو ناس أعرفهم حالياً بس معرفتي بيهم خفيفة جداً أو ناس أكاد أكون معرفهمش، مفيش رابط معين بيجمع الشخصيات اللي جت على بالي، كنت عايز أكلمهم، بعضهم للأسف مش هعرف أكلمه

قابلت ناس بحبهم، وحمدنا ربنا سوا، بس لسه كان فيه حته ناقصة ربما من أجل ذلك الغائب، ممكن لطبيعة نقصي الآدمي بدوّر على ما هو مش موجود، وممكن هي آثار الطيبين التي لا يُعَوّضها غيرهُم، عرفت تفصيلة عن واحد منهم فرحتني جداً على الرغم من بساطتها، بدعي ربنا يبلغ عني كلامي ليهم، ويقرب بعيد، ويطيب خواطر عبيده برضاه.

بستغرب لما بقابل ناس لطيفة معايا من غير سبب -حقيقي من غير أي سبب- زي إن حد يقولي انه بيحبني فجأة من غير ما أعمله حاجة، او يبعتلي أغنية او حتي يتطمن عليا حتي لو مش هنلاقي حاجة نقولها، بحس بعدها إن الدنيا بتصالحني واني اتراضيت كفايا النهاردة وبفضل ممتن له طول اليوم.

Dear Friend,

I’ve been carrying this heaviness with me for a long time now. I do not know what to do with it. Of all people, I know you won’t ask me any questions, so I’m keeping it here for a while. I hope you don’t mind. I need you to not mind.

I don’t really know what to say, I don’t think i have anything to say. I just wanted to sit next to someone and not feel lonely. You’ve always been that someone for me, so here i am. Sit close, please?

Life’s strange, isn’t it? Again, I don’t exactly know what makes it so strange, but I also can’t think of a single thing that doesn’t make it strange. Everything you love is bound to leave, time never stops to take you on board, you forget how to be happy. Every moment, you’re leaving something/someone behind. Life and loss have four letters each. I don’t think that’s mere coincidence. What are we if not ghosts of everything we’ve touched, or been touched by? Our entire lives are borrowed. I don’t think we can survive without each other. Life is ruthless when it’s lonely, afterall.

You know sometimes, I can really feel Time passing me by. I wonder where does Time go? Do you think when the world is asleep, Time rests too? I think it should, it must be exhausting to keep going on and on. But maybe Time is just like us, it doesn’t know how to stop.

Anyway, I hope you’re okay. I think we don’t acknowledge just how hard that is- being okay. So, if you are, I’m proud of you. If you aren’t, I’m here for you, and I’m not just saying that. If you want to sit next to someone and not feel lonely, I’ll always save a seat for you. And i promise I’ll sit close.

I really hope everything works out for you and me. Life hasn’t been kind lately, but i like to believe it will soon be. Someday, living won’t feel so heavy, and I’ll write you a happy letter. Until then, please bear with me?

I think that’s it. Thankyou for letting me sit next to you and making everything a lot less lonely. Please take care of your heart. And oh, write back to me someday, won’t you? I’ll be waiting.

Love always,

Me.

#Youtube

مصعد

عندما يقل عدد المرات التي ابدو فيها اقل اهتمام بما يدور حولي، لك الحق في ان تقتلني. إن لي يد لا تصافح، لا تلمس وجوه باهتة، لا تعرف كيف تأكل، وكيف تفتح الأبواب، لا اتخًيل نفسي في يوم اعطي نفسي حقها من الراحة، ولا السخط، ولا الرفاهية، لا يمكن ان أعينك حتى على مرورك الى الشارع المقابل، فيما لو اصبحت أعمى. ضعيف، ولا تعرف كيف تتصرف عندما تكتشف انك ضعيف، الضعف حالة استثنائية، لا يمكنك التنبؤ بها بسهولة، وأول ردة فعل تتخذها عند اكتشافك انك ضعيف، لا تشبه ابدا ابدا ردة فعلك عندما تكتشف انك قوي. ضعيف، يعني انك كائن لزج، مخاطي، نموذج رباعي لحلزون، ابعد ما تكون لإنسان، لملاكم، لعبقري، تبقى حيث انت، ان كبرت ستواجه مشكلة أعظم من الشيخوخة، المشكلة ستكون مشكلة وعي، المشكلة في انك لا تستطيع ان تتعايش مع ذاتك، لا تستطيع ان تخلق توازن يدعم واقعك القوي، واقع يرتج طوال الوقت، بضعفك هذا لن تستطيع حتى ان تطلب الله، لن تتمنى ان تعيش حياة طويلة ابدا.

لو اكتشفت ان الحياة المناسبة لعيش كائن ضعيف في مصعد هي المناسبة، لذهبت دون تردد. “يا للحياة الضيقة التي تعيشونها” هذا سيكون جوابي فيما لو احد ما سألني عن مسكني الجديد في المصعد. انا أخبرك هنا، سآخذ معي حصان، وغلاية شاي، وساعة منبه، وخريطة للعالم. وفراشة أسنان، ودعوني لا انسى هذا، الراديو. المصعد لا يتسع لشخصان، وانا اريد ان ابكي لوحدي. المصعد مسكن صغير، يغمر الله المساكن الصغيرة بالموسيقى، عندها سأشعر بنفسي وكأنها ملعب غولف كبير، بكل العطف، سترون الله هو الذي يربي حصاني، سترون كيف يلتهمكم، سترون كيف يجعلكم تبحثون عن الشاي ولا تجدونه، ستنتظرونه كي يوقظكم كل صباح، ويساعدكم على التجول مع احبابكم، عوائلكم، كلابكم، فلا تجدونه. تعرفون من سيدير مفتاح الراديو الخاص بي، اليس كذلك؟ غدا، ستحتاجون للمساعدة، ستدمرون عالمكم، ستكتشفون انكم رهائن، رهائن حب، وشعر، رهائن ب اسماء، لكن بلا وطن، بلا بيوت، بلا اصدقاء في الحقيقة. انا الضعيف، سأجد نفسي يقظا طوال الوقت، سأغني دون مساعدة احد، لا يكفيني صديق، ولا حبيب ولا بيت. يكفيني ان أرى مدى ورطة الأقوياء.

“استيقظ، استيقظ” أنني احسد الحقير هذا على صبره، وهذه النافذة، وهذا الباب، وهذا البال، وهذا الصديق الذي يحتفي بعيد مولده. وهذه القوة، التي كأنها شيطان، والشارع الطويل، وثقة الشارع الطويل، وزحمة الشارع الطويل، والسنة المارة. كيف يضحكون؟ “لا اعلم” لماذا لا يبكون؟ “أظن ان الأمر يتعلق بطريق تقبلهم لأنفسهم عندما يشعرون بالوحدة”. ان أمامي سنوات طويلة، وهذا الأمر يجعل أصابعي تنظر الى الأشياء بحقد، وأفكاري مشرعة لقصف جوي، وكلما رأيت طير، اقول “يا لقوته، كيف استطاع الهروب من قاعدته العسكرية؟” ان المرء عندما يكون في قاع حالة يعاني منها، يستشعر ضعفه، يقارنها بأتفه الأشياء، والتي تملك صفة القوة التي يفتقدها.

حسنا! أنني هنا، احاول ان ابني لنفسي مصعد أعلى السماء.

كنت عاملالك فولو على تويتر من يجي ٦ سنين مثلاً وكنت بحب كتاباتك اوي و فجأة اختفيت وبعدين لقيتك صدفة على فيسبوك و بردو فجأة اختفيت و اهو دلوقت لقيتك صدفة هنا و يارب ما فجأة و تختفي :" كنت كاتب جملة زمان لسه بترن في وداني "ولبثوا في كهفهم ثلاث مائة سنين و ازدادوا تسعاً ولبسنا في الدنيا الواسعة" ازدراء اوي بس بحبها

انا اكتر حد بيزهق بسرعة تقريبا وفعلا معرفش ليه انا ببعد عن كل حاجة كل شوية رغم اني ببقي زهقان اكتر وانا قاعد لوحدي، انا مبسوط ان في حد ممكن يكون مهتم بده ويفتكرلي حاجة أو يفرق معاه أي حاجة بقولها، فيعني عايز أقولك شكراً والله.

''ازدراء أوي بس بحبها'' دي ضحكتني فشخ :'D

شكراً للاتنين تلاتة اللي ديماً بيحاولوا يسمعوا ويخلقوا كلام معانا ويشاركوا الحاجات اللي مش مهمة رغم سكوتنا وقلة كلامنا علي طول، شكرا ليكوا يا جدعان انتوا اجمل ناس في الدنيا.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

الدَفّتْر