любить космос

[zhalkayad0m0sedka]

Я хочу любви. Принятия. Хорошего отношения. Улыбок людей, когда они видят меня. Но заслуживаю ли я этого? Что я сделала хорошего, чтобы меня любили? Я и сама плююсь ядом. Цепочка зла на мне не заканчивается, я её продолжаю. Я хочу любви, но заслуживаю смерти.

А может если б я никогда не познала зла, любовь была бы единственным языком, на котором я умею говорить?

[zhalkayad0m0sedka]

О парнях и девушках, которые не решают даже маленькие недопонимания, мы уже поговорили. А что насчёт родителей? Как тяжело, когда из всей семьи ты единственный человек, который действительно слушает каждого и пытается разобраться, а не перекинуть груз слов "я виноват" на кого-то другого. Нас четверо. И трое из нас постоянно находят виноватых, даже там, где виноватых нет. Я выросла среди людей, которые никогда не виноваты. Наверное, по этому я умею брать вину на себя. Прикол моих родителей в том, что они мои родители только вне ссор. Во время криков я для них либо соратник, либо враг. И это очень обидно, потому что родителями я их вижу всегда. Грустно, что пока мой отец ростом под два метра и весом больше ста килограммов замахивался на меня, я не хотела причинить ему вред, даже защищаясь. Слова "я сейчас возьму нож" выходили с моего рта и иголками стреляли мне в сердце. Ведь я говорила это своему отцу только для того, чтобы он не подходил ко мне.

Не могу отдохнуть там где прописана, получается дома у меня нету

[zhalkayad0m0sedka]

Хочу попросити допомоги. В тік тоці побачила відео дівчинки, у якої дідуся саджають за донати на ЗСУ. 13 років тюремного ув'язнення у колонії суворого режиму.

Попрошу поширити це і написати лист в Офіс Омбудсмена України [email protected] з проханням включити Чорного Івана Івановича в списки на обмін.

Благаю Вас допомогти. Сила в небайдужості🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Приклад листу:

Я [прізвище, ім'я, по батькові] Прошу розглянути можливість включення громадянина України Чорного Івана Івановича, 72 років, мешканця м. Токмак, до списків на обмін утримуваних осіб та вжити всіх передбачених законодавством і міжнародними механізмами заходів для його якнайшвидшого повернення в Україну. Зазначена особа є цивільним громадянином України та людиною похилого віку. За наявною інформацією, у Російській Федерації його засуджено до 13 років позбавлення волі за звинуваченням, пов'язаним із наданням допомоги Збройним Силам України. З огляду на його вік, цивільний статус та гуманітарні обставини, прошу сприяти включенню Черного Івана Івановича до списків на обмін та вжити всіх можливих заходів для його якнайшвидшого повернення на територію України. Сподіваюся на всебічний розгляд цього звернення та належне реагування в межах компетенції.

[zhalkayad0m0sedka]

Я не сплю уже сутки. Убираюсь в доме. Это не сутки. Под чем-то я, или что-то под я

Недавно снилось что я сама себе в голову выстрелила

Кстати, ты крестишься... ну и молодец

[zhalkayad0m0sedka]

Каждая выкуренная мной сигарета

Была за твой упокой

[zhalkayad0m0sedka]

День уже не хуйня, но странный.

Зато прикольный.

Сегодня мне угрожали, плакали в плечо, и убегали от меня

Люблю выёбываться и доёбыватся

[zhalkayad0m0sedka]

Для меня смерть это запах рвоты и таблеток в тёмной комнате. Та и для всех в принципе тоже. Смерть же одна на всех

Перед глазами сразу всплывает старое зелёное покрывало. Именно на нём я впервые по-настоящему задумалась о смерти. А главное, я поняла. Невыносимый страх взял меня в свои руки.

Не могу находиться в больницах. Там смертью не просто пахнет, там она присутствует. Ждёт. Кого-то за дверью, а кого-то за спинами плачущих родственников, которые никак не могут смириться.

Смерть это плохо. Тогда почему я так часто желаю её другим?

[zhalkayad0m0sedka]

Очень важно не поверить, что человек изменился, когда он снова начнёт казаться хорошим

Это может стоить вам целой жизни

[zhalkayad0m0sedka]

Конченая мразь, не слушай ту же музыку, что и я, не смотри те же фильмы, что и я, не перешучивай мои шутки, не смей повторять мои фразы. Гнида поганая, я те жопу порву

[zhalkayad0m0sedka]

День хуйня

[zhalkayad0m0sedka]

У меня есть плохая новость. Я откатилась назад. Мне опять тягостно. Хотя, если честно, мне и раньше было тягостно, просто скрывала. Думала если потерпеть пройдёт. Я почувствовала лёгкость совсем на чуть-чуть, и уже посчитала это победой. А сейчас стало хуже. Немного.

Всё не так легко.

Хочу спать очень сильно и больше никогда не видеть ни его, ни её. Хочу чтобы они умерли вдвоём

Я же просто сидел и заплакал. Но не было слёз. Не было на лице написано, что мне плохо. Но в душе как будто кто-то окурок об сердце тушил

[zhalkayad0m0sedka]

А что, если бы жизнь была другой?

Всё сложилось бы иначе. Не случилось бы всего ужасного. Я и рада. Но тогда это забрало бы у меня главное - ту, кем я стала.

Все эти ситуации, пусть и не самым хорошим путём, сделали из меня человека. Не идеального , соглашусь, но именно такого. И я уже не могу представить себя другой. Не знаю, хорошо это или плохо. Этот опыт был тяжёлым, пиздецовым я бы сказала, но я через него прошла. Я выжила. И, наверное, именно по этому сейчас умею сильнее понимать, чувствовать.

Ничто так не развивает человека, как пережитые трудности

[zhalkayad0m0sedka]

На сколько нестандартно сидеть в футболке "Укрзалізниці", трусах, пить пиво и есть сыр косичку, под "заболел но не тобой".

Некая терапия

[zhalkayad0m0sedka]

Кто-то куря думает что выглядит как Снежана Онопко, а я себя не обманываю. Я знаю, что выгляжу как заёбаный сорокалетний мужик на перекуре

[zhalkayad0m0sedka]

Когда смотришь на неё, можешь забыть мои глаза непонятного цвета, короткие волосы, глупые и всегда неуместные шутки, громкие рассказы, спонтанные идеи, странные вопросы. Хотя ты и так забыл.

Знаешь, я и сама себя такой уже не помню.

[zhalkayad0m0sedka]

А может нужно прекратить быть тем, кем я не являюсь?

Меня уже полюбили за то какая я есть, так нахуя я начала строить из себя хуй пойми что

[zhalkayad0m0sedka]

Как я поняла, что весна-лето 25 было самым лучшим периодом в моей жизни?

Та просто, тогда я грустила только по одной причине - что это всё пройдёт. И, хочу сказать, я не зря плакала.

Столько фоток где я счастлива.

Печально, что за своё счастье пришлось платить дорогой ценой. Мне пришлось учиться жить заново. Чужая для всех, для себя тоже. Не понимаю когда мне весело по настоящему. Зато когда мне плохо я понимаю. Думать я разучилась тоже. Вы же видите какую ересь я пишу? Разве думающий человек такое напишет? Вот и я о том же.

Как же я заебалась