Discover Top Posts Tagged with #к

Конченая мразь, не слушай ту же музыку, что и я, не смотри те же фильмы, что и я, не перешучивай мои шутки, не смей повторять мои фразы. Гнида поганая, я те жопу порву

#на русском #мысли в блог #русский tumbler #жизнь как она есть #блог о жизни #мысли вслух #личный тамблер #агрессия #злость #да #чай #ь #русский тумблер #усталость #к

сезонът

на слънчогледите

винаги

ще ти напомня

за

мен.

#к

– Б.А. звонил.

Не смотрю на неё. В ответ не раздаётся ни звука. Оборачиваюсь. Плечи напряжены, но К. улыбается. С такой улыбкой и топором в руке можно вырезать маленькую деревушку, не моргнув глазом.

– Но у тебя совсем нет свободного времени.

Она говорит это медленно. В ее голосе нет злости или раздражения. Просто констатация факта. Который не является правдивым ни на йоту.

Медленно киваю.

– Но у меня совсем нет свободного времени.

Она кивает в ответ и отводит взгляд.

В груди вдруг рождается осознание. Этот человек рядом не только чтобы выслушать или помочь. Она защищает. Молча, не подавая признаков. Она рядом, чтобы заслонить меня.

————————

– Н. нравится Никки... И мы даже не успели обсудит это, потому что слишком поздно поняли, что читаем одну и ту же книгу.

– Кого ты бы сама поставила на первое место?

– Эндрю.

– Почему?

– Потому что он ассоциируется с тобой.

Она удивляется. А я весело усмехаюсь и перевожу тему.

Она приходит в группу в тихий час. Ставит чайник. Заваривает чай мне и себе. Когда я подсаживаюсь рядом, она вздыхает.

– Ну, хватит. Я думаю об этом все утро. Почему с Эндрю?

Улыбаюсь.

– Я... Раньше это было скорее инстинктивно. А вчера я смогла воплотить это в слова. Защита. Ты создаёшь для меня чувство защищенности. Молча. Просто стоишь на страже. Как он для тех, кто ему дорог.

———————————

На улице стало достаточно тепло для долгих прогулок. Мы с К. бродили по вечерним пустынным улицам и обсуждали «Коллекционера». Я билась над тем, почему Ч.В. каким-то образом нашёл во мне эмоциональный отклик. Казалось, это было связано с чем-то плохим, что я с особым усердием когда-то затолкала так глубоко в себя, пытаясь забыть, что теперь не могу вытащить это наружу. Я желала добраться до истины, раскрыть все карты. Но выходило плохо. Я привлекла К.

Каким-то образом мы дошли до обсуждения персонажей, прошедших через мясорубку. Мне вдруг захотелось рассказать, как это важно, ведь после таких историй, ты начинаешь по-другому смотреть на свои собственные проблемы. Даже ситуация с С.Б.. Была сотня вариантов исхода с того момента, как я переступила порог той квартиры. И тот вариант, который в итоге увидел свет, оказался далеко не самым паршивым.

Мы гуляли по полутёмным пустым улицам. Тогда я почему-то в один момент выдохнула и стала рассказывать ей о Р. Обо всем. О страхах, о моих секретах и секретах, которые мне вовсе не принадлежали. Я не чувствовала, что поступаю неправильно. Это моя К. И я ей доверяю. О том, что происходило в первые месяцы, после знакомства с Р., я не рассказывала никому. И никому не стану. Знаю, что К. тоже. Я говорила о том, какие тайны он поведал мне. Говорила о том, что он увидел во мне то ли спасателя, то ли воплощение собственного искупления... Говорила о том, что временами, он меня пугал. Что казалось, внутри него растёт нездоровая зависимость от моего образа, который он сам себе придумал. Я не уточняла, почему пугалась его в эти моменты. И она, кажется, понимала меня без лишних слов. Я говорила и говорила... А К. молчала. Потом кивнула.

– Я догадывалась о чём-то подобном.

О моих страхах или его «прошлых делах» - я спрашивать не стала.

Мы уже подошли к моему дому, когда я сказала:

– Сейчас все идёт хорошо. Это выглядит как рабочее сотрудничество. Единственную оплошность я допустила, когда рассказала про С.Б.. Тогда он впервые после того своего откровения разозлился. Он не просто переживал. Он чертовски сильно злился. Это меня снова напугало. Я знаю, что он мог бы сделать что-то страшное, если ситуация была бы хуже.

К. сжимает губы.

– Я в целом ему не доверяю. Он не доверял мне, когда ты привела меня в зал. Он насторожился. Он видел во мне угрозу. И я видела в нем то же самое, когда он чуть больше проявлял к тебе внимания, чем к остальным. Потому что я знала, что в случае чего, я значительно буду уступать ему в силе. Я не могла ничего сделать. Только напрягаться и следить, чтобы он не сделал ничего из того, что бы ты ему не позволила. И он это чувствовал. Поэтому я напрягала его тоже. Мы не могли тебя поделить. Все время ограждали территорию.

Я хмурюсь. И даже не успеваю что-либо сказать, как она смотрит на мою реакцию и смеётся.

– Ты, конечно, не замечала всего этого. Бегала между нами и улыбалась. Он хотел уберечь тебя от меня (она пожимает плечами) или владеть тобой единолично. А я не доверяла ему, пытаясь показать, что рядом с тобой уже есть тот человек, который тебя защитит.

Я хмурюсь ещё сильнее. Ощущение, будто я существую в другой реальности и не вижу того, что с легкостью лицезреют другие. Она улыбается.

– Помнишь, я говорила про колышки? Тебя окружают люди, как заборчик из колышков. Этот заборчик тебя защищает. Я и Р. - колышки. Не обходится без ревности, но мы знаем, что делаем. Я принимаю его, потому что он - часть этого заборчика. Он принимает меня, потому что я - тоже часть заборчика. Но мы друг другу все равно не доверяем.

Я качаю головой.

– Ты определенно прототип сраного Эндрю, К.! Кого впустить в круг семьи или в ограждение моего дурацкого забора, а кого оставить за бортом.

Она хмыкает.

– Ты - мой единственный колышек. Вся моя энергия идёт на тебя.

В эту секунду я чувствую себя страшной эгоисткой. Я хочу быть этим единственным колышком. Всегда. Не говорю этого вслух. А потом оступаюсь в потоке беспорядочных мыслей. Я вдруг так четко вижу К. в образе этого персонажа, будто они одно целое. Застываю.

– Тогда... В парке. Когда мы сидели на лавочке, после...

Машу руками.

– После всего этого. Если бы я не плакала. Если бы не эта истерика и не жуткий испуг, что я едва ли могу что-то разглядеть перед собой... Если бы мы просто сидели на той лавке. Ты бы смогла спокойно посмотреть вдаль и сказать: «Я убью его».

Даже не знаю, был ли это вопрос или простое осознание, произнесенное вслух. Но она кивнула.

– Когда ты плакала, я думала об этом. Я думала, как смогу его найти, чтобы ты не узнала. Даже думала обратиться за помощью к Р. Что он отыщет связи, найдет его контакты. Я думала, как смогу ему навредить, как смогу к нему подобраться. Когда я приехала и увидела тебя в слезах... Я сразу думаю о худшем варианте, ты же знаешь.

Я не могла с собой ничего поделать. Рука самостоятельно потянулась вверх, и я прикрыла рот.

Чувствовала ли я себя в безопасности? Определенно да. Допущу ли я когда-либо, чтобы она пострадала из-за меня? Никогда. Знала ли я, что она могла думать о таком в тот момент? Нет. Напугало ли меня это? Нет.

Она говорит, что люди могут общаться, сохраняя дистанции разной протяженности. Это зависит от точек соприкосновения. Где-то вы сходитесь, где-то нет. Это нормально. Только вот, мне кажется, что мы с ней переплелись так сильно, что не оставили даже намёка на крохотный просвет...

Olafur Arnalds, Arnor Dan - So Far