Sono un casino. La mattina sono orribile, con il mascara colato che la notte precedente ho dimenticato di togliere e i capelli aggrovigliati. Sono pure piu’ acida del latte scaduto, proprio acida acida, antipatica, sarcastica e anche un po’ misantropa. Poi sono strana, ma non di quella stranezza adorabile che hanno le ragazze un po’ hipster, oh no, io sono strana forte, talmente strana che a volte non mi capisco nemmeno io. Odio chiunque mi stia accanto, eppure ho bisogno di sentire una presenza costante che non mi faccia mai sentire sola, perche’, sai, io mi sento sola pure dappertutto. Poi non amo uscire, pero’ amo stare all’aperto, e amo il mare, eh si’, quello si’. Ma non mi piace il mare estivo, quello carico di creme solari e braccioli galleggianti, ho un debole per quello invernale, quello freddo dove non entreresti nemmeno sotto tortura ma che guarderei volentieri per il resto della mia vita. Magari con te, magari abbracciati. E non ho nemmeno poi cosi’ tanti amici, o magari li ho, ma sono troppo presa dalla mia autodistruzione per farci caso, gia’, ho anche degli enormi problemi d’autostima, forse un po’ di depressione, e magari sono pure autolesionista, ma questo non te lo diro’. Forse ho dimenticato di dirti che mi odio, forse l’ho fatto. Ah, e inoltre sono un disastro nei rapporti, che siano d’amicizia, interpersonali o d’amore. Non so relazionarmi con la gente, sono troppo chiusa, troppo estroversa, troppo insicura, troppo esuberante, e chi lo sa? Sta di fatto che a volte sto meglio da sola e altre volte sono sul punto di scoppiare a piangere ogni volta che mi ritrovo per conto mio. Non ti conviene affezionarti a me, perche’ in fin dei conti non mi amo nemmeno io, come potresti farlo tu?
Lo scrivo qui perché dirlo a voce mi sembra una follia.
*
Sto meglio.
Ci sei ancora tu,
ancora
e soltanto tu,
ancora
in mezzo ai miei desideri più coraggiosi
e c'è ancora il tuo viso
sul viso di qualcun'altro
e penso ancora a te
di fronte al mare
quando guardo il soffitto
quando qualcuno mi abbraccia
ma sto meglio.
Sto meglio
I hate the sound of my voice. And the way I look when I laugh. I hate the sound of my laugh too.
I hate the way I walk and my body posture. I hate my body itself and how I look in the mirror.
I hate the way I talk and the words I choose, how I talk too much and nonsense or not at all.
I hate the way I eat or the fact that I eat. I hate what I think and what runs through my mind. I hate what runs through my veins too and how I feel.
I hate how I hate myself: too deeply, too truly, too much to even normally function.
Stai bene da sola, ma da sola soffri tanto. Non lo ammetteresti mai, ma si vede da come sei gentile con chiunque, anche con chi non lo merita per niente. Vuoi che le persone ti vogliano bene, vuoi piacergli, e per quanto tu cammini con l'aria di chi non ha bisogno di nessuno, tu hai costantemente bisogno di qualcuno. Non piangi mai perché sei delusa, quando sei delusa urli. Quando piangi è perché speri, speri e non vuoi ammetterlo. Sperare ti ferisce, in qualche modo.
La cosa peggiore è quando smetti di parlare con qualcuno a cui tenevi molto, quando perdete il rapporto che avevate un tempo. Vedi altre persone che lo fanno sorridere al posto tuo, e ti senti male, perché una volta eri tu la ragione del suo sorriso.
E te ne stai zitto anche quando stai male e stai andando in pezzi, perché la prima regola che hai imparato è quella di non far preoccupare le persone che ami.
Ho pensato: sarà un momento, passerà.
Invece ti sono passata io, di mente e dal cuore, un po’ come passano le mode e le stagioni, un po’ come quando basta un po’ di freddo a farti dimenticare che fino al giorno prima era estate.
Susanna Casciani (via briciole-r)
Ti sono passata io..
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