confusion

[06-08-2011]

22:43 da noite Você já sentiu como se você talvez estive planejando toda sua vida? No meu caso não é toda minha vida, mas pelo menos minha adolescência, parte do todo, e como todos diriam, a melhor etapa. Tenho tantos sonhos, passar em uma das duas faculdades que tanto sonho em entrar, e a partir daí eu consigo ver esses meus 5 anos todos desenhados. Continuar sendo uma boa aluna como eu sempre fui, talvez até mais dedicada porque não irá se tratar do ensino médio e sim do meu futuro. Tenho imagens da casa aonde morarei com novas amizades durante esse período, me imagino mais responsável pela limpeza do lugar, me vejo divertindo com essas novas garotas. Mas por outro lado também está presente festas, garotos, novas experiências de certa forma, porque convenhamos que as festas de agora, os garotos, os amassos não serão os mesmos que daqui um ano, novo pessoal, diversas idades, diversão e ao mesmo tempo responsabilidade. Consigo vizualizar em minha mente todos essas novas ideias, é como se eu desejasse esse novo desafio, e de certa forma... recomeçar. Sim, recomeçar! Novos professores, novas amizades, novos gatos, novas pessoas morando comigo, novas festas, novas tarefa, de alguma maneira eu estou dizendo que estaria começando do anonimato, alias todos no seu primeiro ano ali estariam. É engraçado pensar que começar uma nova etapa da vida fará tudo ser diferente, porque na minha perspectiva, será! Afinal de contas tudo é novo, pisando em um novo solo, começando a fase que mais desejo em minha vida. Mas isso me fez pensar durantes uns 3 dias, digo, eu planejo tanto como começará minha vida daqui um ano mas e o agora? Não vamos negar que sou uma garota de 17 anos e certas coisas é natural desta idade. Parei pra pensar que eu estou deixando minha vida viver diante de meros planos. Venho estudado para o vestibular mas minha fala ultimamente está sendo "ano que vem vou estudar pra valer, é o ano" mas quero dizer, por que ano que vem? outro vez apenas planos.... Por mais que eu não esteja dedicada 100% em passar no vestibular há outro coisa me incomodando, vejo que talvez eu não esteja aproveitando nem 50% da minha adolescência. Achei que estava aconselhando vestibular com festas mas na verdade não estou me dedicando a nenhuma das duas coisas como deveria estar. Sempre achei que existia um denominador comum entre se divertir e suas responsabilidades, mas por que não estou me dedicando a nenhuma delas como deveria estar? Essa semana ouvi confissões de minhas amigas mais novas sobre aventuras que andaram tendo esses ultimos meses e posso garantir que eu não imaginava que já tivesse tido tantas experiencias sobre diversas coisas. Quero dizer, posso ser a mais velha e ter mais juízo, digo que não estou saindo pra estudar, mas é mentira porque nem a isso estou dando o melhor de mim. Como planejo fazer tudo isso quando estiver na faculdade com todas as pessoas novas? Chega de simplesmente planos, se planejo mil e uma coisas para o próximo ano, que seja! Mas e o agora? Ainda faltam alguns dias para o ano acabar e eu não posso simplesmente esperar dar meia noite do dia 31 para prometer começar a viver de fato no próximo ano. Pode até ser que eu esteja cansada e sem cabeça pra começar a estudar agora, ainda mais com os feriados próximos, mas e a diversão? vale a pena esperar? de todas as maneira o próximo ano pode até ter festas mas precisará de muita atenção nos livros e cadernos, eu quero viver tudo que posso nessa idade! E digo isso com toda certeza, porque conforme minhas amigas iam me contando sobre as ultimas aventuras eu percebi que eu não aproveito nem 50% do que deveria, eu descubro as coisas tarde, quero dizer, com 17 estou aproveitando a vida como uma garota de 15 talvez, e digo isso desde as mais insignificantes coisas. Afinal por que tantos planos para o próximo ano sem aproveitar o agora? Por que Barbara? O que te impede de despertar o que realmente quer lembrar quando for mais velha? Você só vive uma vez"

[06-08-2011]

Você está se maquiando, sua sombra realça seus olhos, seu batom diz que você é poderosa, você se sente linda, capaz de aproveitar a noite sem deixar que ninguém te atrapalhe. Então você sai de casa... e é como se o mundo te engolisse, você deixa de se sentir aquela garota poderosa para se tornar uma formiguinha aonde todos serão capaz de pisar como se fossem a rainha vermelha do formigueiro. Mas espera, quem te disse isso? Você mesma? Por que? Ninguém é melhor que ninguém, mas pra você é como se qualquer pessoa fosse melhor que você. Egoísta, superficial, será? Por que se importa tanto? Barbara, para alguém que quer conhecer o mundo a primeira a coisa a se fazer é se dizer capaz, porque a partir do momento que você acredita e luta por algo tudo se torna possível. Mas disso você sabe, certo? Você luta mas se sente menor que as outras pessoas, isso faz você se perguntar se realmente pode ser alguém na vida, mas se esquece do mais importante... você já é alguém! A pergunta que eu faço é, quem? Cada um tem seu lugar no mundo, mas qual seria o meu?  Por que eu me sinto uma pessoa egoísta e invejosa tem horas? Quando na verdade tudo que eu quero é me encontrar, porque eu posso até ser quem eu planejo daqui uns anos, mas e agora? quem sou eu? quem é Barbara?

[06-08-2011]

Hoje me deu vontade de escrever novamente. É engraçado porque quando estamos felizes, de bem com a vida não vemos motivos para colocar isso num papel, pelo contrário, só queremos aproveitar cada segundo. Mas então... é só acontecer algo que nos coloque para baixo que já estamos procurando por uma caneta. Em alguns momentos, ou melhor dizendo, quase sempre, eu me pergunto qual o meu problema. Afinal, qual o meu problema? Estou sempre a procura de respostas pra perguntas que talvez nem existam, eu quero abraçar o mundo mas sinto que ir de pouquinho em pouquinho nunca estará bom para mim. Quem sou eu? O que eu quero da vida? A única certeza que tenho é que quero ser alguém na vida, ter um bom emprego, uma ótima casa que seja realmente minha e conhecer o mundo. Ah, conhecer o mundo! esse é o meu desejo mais oculto que quase ninguém faz ideia. Mas isso tudo é pra me satisfazer ou será pra provar algo para alguém? Quem é a Beatriz? É como se ir atras desses objetivos fosse mais importante do que qualquer coisa, porque a verdade é que nada nunca está bom para mim, eu consigo algo e já estou fazendo planos para outras coisas. Isso seria bom porque eu nunca paro de sonhar ou por que eu nunca estou satisfeita comigo? Ou então por que estou tentando provar para alguém que sou capaz? Me sinto menor que as outras pessoas e acho que talvez esse seja o motivo dos meus sonhos serem tão altos. Penso que quando estiver começando uma nova etapa de minha vida, a faculdade, a formação, um trabalho, não sei... talvez eu me sinta realizada, talvez eu seja a pessoa que sempre quis ser na vida. Mas e enquanto isso? Beatriz nao vai aproveitar sua juventude? Beatriz vai sempre olhar para outras pessoas e se sentir inferior? Por que Beatriz? Quem é você? O que você realmente quer da vida e o que realmente espera do mundo e das pessoas?

[06-08-2011]

Não me lembro mais como escrever. Como deveria ser transformar sentimentos em palavras? A única certeza que tenho é que doí. Doí de uma maneira que eu jurei nunca mais deixar com que acontecesse, mas eu deixei…. você já conviveu com uma pessoa diariamente mas é como se ela não estivesse ali? Digo, você a vê, a ouve, a sente… mas ainda sim é como se estivesse presente apenas de corpo e não de alma. Essa sim é a pior de todas as saudades, saudades de algo que foi perdido ou que talvez nunca existiu.

[06-08-2011]

  "Plena quarta- feira, uma tarde um tanto quanto ensolarada e eu me pego aqui, num refúgio que deixei de lado por meses, tudo isso porque perdi a vontade de escrever. Como deveria ser isso? Começar com aquela coisa clichê do "sinto sua falta"? Clichê ou não, eu sinto a sua falta; e na verdade isso está assim desde o começo do ano, quando eu senti que estava te perdendo aos poucos. No começo foi ciumes, devo admitir. Mas depois de tantos meses, de tantas maneiras de fazer tudo volar ao normal, por qual razão ainda não conseguimos isso? Tenho tido tantos planos para o ano que vem, planos que gostaria de compartilhar, porém não vejo motivação. Lá se vai 2012, como esse ano me surpreendeu! Cheio de falsidade, de festa,de agitos, cheio de aventuras, loucuras, as quais a maioria  devem ser mantidos em segredos. Entretanto, valeu a pena tudo isso? Sinto que valeu, levo de tudo isso aprendizados importantes, mas por outro lado eu me lembro de todas as festas que fui esse ano e de certa forma não curti como deveria, e isso não tem nada a ver com aquelas paixonites que costumavam me atacar ou com algo da festa que não me agradava, na verdade isso tinha haver com você. "When are you?" está era a pergunta que eu gostei fazer durante muitos finais de semana desse ano, eu me via cercada de pessoas, mas você não estava lá. A única pessoa que eu confiava, a única pessoa capaz de fazer com que curtisse a festa até cansar, simplesmente não estava lá. Você tem ideia de quanto me faz falta? Na verdade, acho que não. Você não tem ideia de como é querer contar sobre a falsidade das pessoas ao redor, como é querer compartilhar as paixões que me afetam diariamente, é horrível não ter mais ao lado alguém para dizer que o cabelo de ciclana é lindo ou que a roupa de fulana é brega. Eu sempre pensei que o ano para nos separar seria 2014, aonde seguiriamos rumos diferentes, cidades diferentes, pessoas,tudo seria diferente. Mas isso se adiantou por 2 anos. Eu procuro formas de voltar a conectarmos como eramos antes, mas de alguma maneira isso é impossível, há coisas que nunca poderão voltar a ser como antes, costumes, manias que tiveram de ser trocadas por outras que você realiza com outra pessoa. É tão difícil escrever sobre isso, como podemos ter nos afastado tanto? Era para estarmos mais juntas do que nunca, você sabe disso. Eu apenas... sinto muito a sua falta.”

[06-08-2011]

"Obrigação! Obrigação de sorrir pra todo mundo. Obrigação de conviver com um bando de gente hipócrita e continuar calado. Obrigação de acordar todas as manhãs sabendo que seria mil vezes melhor ficar ali dormindo. Obrigação de estar bem a todo instante. Obrigação de ver os mesmos rostos todos os dias. Obrigação de ver coisas que todos lhe diziam ser contra. Obrigação de conviver com incertezas. Obrigação de balançara cabeça tentando evitar lembrar do passado. Obrigação de ficar na sua quando o que mais queria era sair gritando. Obrigação de ser alguém na vida. Obrigação de aguentar o que na verdade não consegue mais suportar. Obrigação de tentar entender a mente das pessoas. Obrigação de realizar a mesma rotina todos os dias. Obrigação de permanecer calada porque não consegue mais abrir a boca. Obrigação de voltar a escrever quando já havia abandonada esse hábito a tanto tempo. Obrigação de levantar da cama as 5:00 da manhã e estar preparada pra reviver o mesmo dia anterior… quando na verdade tudo que queria era não conhecer ninguém e nada… como se tivesse recomeçando"

[06-08-2011]

"Bom pra ser sincera eu não sei como começar. Eu achava que não era mais uma pessoa assim, iria se completar dois anos que não pegava um papel pra escrever sobre meus sentimentos. Você sabe, eu aboli isso da minha vida, porque pra mim nos torna pessoas fracas e faz com que tudo que sentimos se torne mais intenso mas que seja. Eu não sei o que vem acontecendo comigo, não consigo mais me entender e é mais forte que eu não conseguir me explicar para ninguém muito menos pra mim mesma. Então estou aqui, seria um incomodo? Você era a pessoa que me fazia sentir bem no meio de tudo isso, pode soar engraçado mas eu sempre vi seus defeitos como qualidades. Te vendo de longe não conseguiria imaginar que poderia ser alguém tão sincero e que pudesse me ouvir como ninguém conseguia. Hoje eu estou aqui me sentindo sozinha mais uma vez, não leve a mal, não me venha com argumentos de que eu sou dramatica ou que eu mesma me impôs a essa situação. Mas a verdade é que eu só tinha duas pessoas com quem conseguia me abrir, e posso te contar uma coisa? Bom, a primeira descobri que foi falsa comigo, talvez nem se lembre mais de minha existência, afinal ela já se foi e voltou tantas vezes que chegou a ser indiferente. E a outra era você, mesmo de maneira torta eu conseguia me abrir contigo de uma maneira que me fazia bem, mesmo não me ajudando a maneira como você conversava comigo me confortava. Não é muito legal tudo isso, porque nem eu mesma compreendo. A verdade é que eu me importo com pouquíssimas pessoas pra valer, e bom, quando isso acontece, é bem intenso. Eu quero o bem da pessoa acima de tudo e independente se a vida as coloque em caminhos diferentes do meu por atitudes incompreensíveis ou até mesmo coisas banais eu continuo me importante. São raras essas pessoas em minha vida, ainda mais ultimamente que venho me sentido tão sozinha. Eu queria falar tanta coisa, dizer sobre meus sonhos, conversar sobre meus pais, sobre a pressão que em rodeia mas eu não posso. Não posso porque as ultimas pessoas que conquistaram minha confiança dessa maneira, que eu me importei pra valer hoje não estão mais presentes. E com tantas atitudes hipocritas nesse mundo depois de "me decepcionar" com essas ultimas pessoas eu não consigo mais. Não me julgue, mas eu as via como as únicas que me faziam bem, eu nunca havia me sentido assim, a confiança via naturalmente e era tão tão tão bom passar o tempo falando com elas. Como dito uma delas foi por algo um pouco sem lógica e a outra, eu não sei, procuro entender mas para isso as duas precisam conversar, certo? Mas digamos que esse não é o ponto forte desse alguém. Posso te contar uma novidade? ultimamente eu aprendi que a gente pode amar muito alguém nessa vida, nossos pais, nossos irmãos, nossos melhores amigos mas a verdade é que não importa o quanto amemos alguém, a falta de uma pessoa sempre vai ser maior que o sentimento que temos por ela. Compreende? Viu a que ponto cheguei? Eu voltei a escrever! Como pode isso? Passei dois anos tentando abandonar esse ato mas aqui estou eu novamente. Outro defeito meu é que quando me importo demais com alguém e essa pessoa "me decepciona" eu não consigo falar mal dela ou acreditar que ela seja assim, eu continua vendo seu lado bom. Vou ficando por aqui, acho que no final das contas eu não perdi a linha sobre como colocar palavras em um papel. Acho que você se dá conta de que é uma dessas pessoas, certo?"

[06-08-2011]

  "E quando todas as suas certezas vão por água abaixo? Quando você se sente sozinho de verdade? E mesmo rodeado de pessoas, por que não consegue se abrir sobre conflitos que vêm lhe afetando a tanto tempo? Você procura uma maneira para colocar seus pensamentos em ordem mas tudo que faz é criar uma bagunça ainda maior. Solidão… Saudade de um tempo atrás aonde sabia seus próprios gostos, suas vontades, seus sonhos, suas amizades, saudades de um tempo aonde a tristeza aparecia em alguns momentos apenas. O que estava acontecendo? Como um mundo pode ter desmoronado de repente? Pra onde levaram todas as suas certezas?"

[06-08-2011]

  "Era plena quarta feira quando Barbara se encontrava sentada em sua escrivaninha procurando entender seus pensamentos. Procurava momentos em sua vida nos quais se sentiu assim, mas era em vão… pobre garota, nunca havia se sentido assim antes, nem nos piores momentos. Só ela sabe como foi dificil passar dois anos sem escrever sobre seus próprios sentimentos, e agora se encontrava assim? Era complexo, pois quanto mais se fazia pergunta mais as respostas iam fugindo de sua mente. O que havia acontecido com ela? Por que tanta raiva do mundo? Por que tanta angustia em seu coração? Ela havia se trancada como nunca antes, e o mais engraçado era que não conseguia conversar nem mesmo com si própria, como se ela mesma tivesse lhe abandonado, como tudo que acreditava e confiava. Aonde foi parar aquela garota que contagiava o mundo ao seu redor? A garota cheia de sonhos dizendo que as pessoas mais felizes são as mais loucas? Cadê sua loucura? Cadê sua felicidade?"

[06-08-2011]

Você já se sentiu completamente sozinho? Não é um sozinho qualquer aonde você se encontra na sua cama deitado pensando na vida. Sozinho… Sozinho a ponto de olhar para o lado e dizer que não tem mais nenhum amigo, alguém com quem você possa realmente se sentir bem, sozinho com seus sonhos, vivendo em um mundo que só você sabe qual é. Olhar para o lado e encontrar sempre os mesmos rostos, as mesmas atitudes, os mesmos nomes, as mesmas decepções faz com que você se torne alguém sem rumo, sem vontade de sair do seu próprio mundo, aonde sonhar não é proibido, decepções não existem e acima de tudo não há sofrimento. Sofrer é tão clichê, todo mundo sofre, qualquer um tem uma dor própria, uma saudade, um amor, uma amizade, mas sofrer a ponto de não entender nem a si mesmo? Olhar para o lado e sentir como se não se encaixasse nesse mundo mais, abandonar suas vontades, perder a alegria, não encontrar maneiras pra descrever a sensação. Se sentir sozinho, oh deus! A sensação de querer explicar para si mesma suas sensações mas simplesmente não conseguir, não encontrar um único meio para sair dessa prisão que se impôs. Como é olhar para as pessoas e não reconhecer ninguém? Não ter vontade de se enturmar novamente, conhecer novas pessoas, se divertir um pouco? Viver dentro de seus sonhos, aonde sente que pode ser você mesmo, aonde as pessoas não te decepcionam e aquelas com quem você mais ama e se importa não te abandonam por coisas banais ou não. Você já se sentiu assim? Completamente… sozinho?

[06-08-2011]

"Sempre os mesmos rostos, os mesmos sorrisos e palavras falsas, as atitudes hipócritas entre muitas outras. Chega um dia em que tudo se acumula e você simplesmente não suporta mais ver tudo isso, não tem vontade de dirigir a palavra, de sorrir para tais só para não parecer mal educado ou apenas ter que estar presente no mesmo lugar. Uma hora a gente cansa e conclui que não se encaixa naquilo. As decepções se acumulam tornando tudo um bloco de neve querendo derreter a qualquer momento. Você tem vontade de falar, de explodir. Mas pra que? Pra quem? Vai haver um momento em sua vida que você vai se sentir sozinho, e mesmo que procure pretextos pra explicar essa sensação… você não vai conseguir! Aprenda que o mundo é cruel e que ninguém sabe da tua dor além de você mesmo. Álias quantas foram as vezes que nem nós mesmo somos capazes de nos entender? Procuramos e procuramos explicações mas tudo parece vazio. E o que é certo a fazer quando se chega nesse ponto? Voltar a escrever para tentar aliviar tanta confusão? Ou falar? falar o que? para quem? Como se esse não fosse o seu lugar e apenas no seu próprio mundo as coisas sejam realmente valiosas. Afinal mais vale um mundo imaginário verdadeiro do que um real falso, certo?"