言ﾉ葉の葬列

天に召されるか、地獄に堕ちるか

[1118-heart]

冷たい、心。冷える世界。 誰もが通り過ぎていく 瞼を閉じて、殻に籠もる 誰もが、誰もが、 私を、見ない 心は冷たくて、世界も冷たくて 愛はどこにもない だから、私も何も見ない 誰も要らない ________________ ９月になった。まだ暑いけれど、夏は終わった。これから秋がくる。待ち遠しくてたまらない。色づく葉と、冷たくなっていく空気。私は生き返り、息をするだろう。夏の間、私は眠りについていた。ひっそりと、ずっと。誰も気付かなかっただろう。表面的には、普段と変わらないように過ごしていたから。けれど、私の心は眠っていた。夏は、暑すぎる。私の心は耐えられなかった。夏は、キライではないけれど、生きにくい。 愛しい人などいないけれど、誰かを愛おしく思ってみたい。この人生で、私は出会うことができるだろうか。ひどい眠気の中でそんなことを考える。ぼうっとした頭では何かを深く考えることができない。ただ、単純に思うだけ。愛しい人ってなんだろう、と。恋しい、愛しい、やっぱりよく分からない。 これからは紅茶の季節だ。アイスティーも良いけれど、私は温かい紅茶が好きだ。この前、金木犀の紅茶を買った。まだ開封はしていない。親友からプレゼントでもらったティーカップで飲みたい。ティーカップは大切に閉まってある。特別な想いの時に、使いたいと思っている、大切なティーカップ。夏の間はホットコーヒーを飲んでいた。お湯を沸かせるポットを買ったので自分の部屋でお湯が沸かせる。ペットボトルを差し込むだけでいい。とても便利なポット。文明とは素晴らしいものだと思う。 夏の間、眠っていた私だけれど、心が動くことはあって。ぼんやりと目覚めた時に、それを見ていた。素晴らしい甘い夢。私もそこに行きたい。いつでも、叶えられるのに、私は動くことができなかった。身軽な人が羨ましい。これ以上毒を増やしたくなくて、私は動けないでいる。これ以上、これ以上・・・。どうして私はこんなにも重く考えてしまうのだろう。そうして、また、眠りについた。けれど目覚め始めた今、そこに行くべきなのではないのか。心のもやを、晴らしたい。それは毒ではなくて、幸福をもたらしてくれるものかもしれないのだから

[1118-heart]

涙はあの、空の色。輝かしき太陽の微笑みは、私の心を優しく包む。ここに生きていることは、苦痛を伴うけれど、それは私一人だけのものではない。誰もが苦痛を抱えて、生きている。優しく、優しく照らす太陽にも、きっと苦痛がある。あの、空にも。だから、一人じゃない。共有。それが救いなんだ。目を閉じて、世界を見るの。きっと、そこに答えがある。苦痛を溶かす答えが _______________ 怠惰に、日々を、生きている。生きるということは大変なことで、息をするだけでも苦しくて。心からドブが溢れる。それはあらゆる感情からできているように思える。ぶくぶくと、私の全てを浸食していく。そうして、私の生は汚れていくのだろう。悪にしかなれないのなら、それでもいいかと思う。私は善人になれるほど、良い人、ではないから。 １１月に人生で初めての万年筆が届く。それが、とても待ち遠しい。万年筆に憧れがあって、でも値段的に手が出せなくて。けれど、ようやく買うことができた。セーラー万年筆なので信頼はできると思う。インクとコンバーターと、等々がセットになっている。刀剣乱舞の、燭台切光忠モデルの万年筆である。いつか、光忠モデルの万年筆が出るのなら、買う。と、決めていた。他の刀剣男子の万年筆を見ながら。きっといつか出るだろうと、確信していた。所謂、「推し」である、燭台切光忠は、私の。だからとても嬉しくて。文章を書くのがより楽しくなることだろう。「世界のペンハウス」だったかな？・・・というところでもいつか万年筆を買ってみたいと思っていて。ガラスペンも素敵だ。インクも色んな色があって美しい。紙に想いを綴ることはとても素敵なことだ。字が下手だろうと上手かろうと、それはいいのではないのだろうか。「書く」ということが大切なのであって。自分が読み解ければそれでいいのではないかと思う。美しい字を書く人は美しいと思うけれど。 夏が終わったら何をしようか。なんて思っても、何も変わらないだろう。季節は曖昧で、この頃はよく分からない。いつの間にか秋になっているのだろうと思う。そうして、冬に。私が好きなのは５月。春が終わり、夏になっていく様を見るのが、感じるのが好きなのだ。秋と冬も好きだけれど、５月ほどではないような気がする。好きな季節はころころ変わるし、季節を感じるところから遠い所にいるから、だから、よく分からない。でも、暑さは早くおさまってほしいね

[1118-heart]

奈落に堕ちた

身体  心だけはせめて、  空へ  純白の翼で  空を駆けて  さぁ、 飛んで行け

自分を否定することを止めることができない。自分が、してはいけないこと。自分を、大切にしなければいけないと、分かっているのに。愛なんて感情は持ったことがないしこれから持つのかも不明。家族愛とか友愛とか、そういうのは分かるのだけれど。恋から変化する愛は分からない。そして、自分の愛し方も、分からない。自分を愛するって難しいな、多分、一番。誰かに愛されて初めて知るものなのかもしれないね、己の価値というのは。愛されたいです、それは勿論。そう、神様に言う。愛に飢えているのかもしれない。ずっと、ずっと、昔から。

小学生の時に眼鏡を取ったら男子に物凄く笑われて、それから人前で眼鏡を外すのがとても怖くなった。そんなに私の顔はおかしかった？爆笑されるほどに、私の顔はおかしいんだと悲しくなったし苦しくなった。自分がぶさいくだと分かっていても、そんな風に笑われたら傷つく。好きで、こんな顔になったのじゃないのに。真顔が怒っているように見えるらしくて、それを友人に言われたこともある。「話しかけにくい」とも。全然そんなじゃないのになぁと高校の時に悩んだ。顔で損してる。顔で物凄く損してる、私。でも変えられない。整形なんてしたくないし。だから友達作るときだっていつもこちらから話しかけてた。そうじゃないと、誰も話しかけてくれないもの。そのせいもあって、必要とされてない、って思ってしまうのだ。顔で第一印象決まってしまうみたいだから、私は不利だね。とても不利だ。性格より、可愛い子のほうが一番になって、沢山の人から話しかけられるのだよねといつも思っていた。僻んでる、妬んでる、愚かしい、当時はそうだった。幼小中高と、そうだった。今はもう、どうでもいいと思う。今は顔なんて大事じゃないし。大事なのは性格じゃないかしら？ただ、私は笑われる顔なのだと、その思いだけはきっと死ぬまで消えない

[1118-heart]

ここには、悪魔しかいない 僕の瞳に映るのは 真っ黒い、モノ それは人間の形をした・・・ ニンゲン？ 天使が囁く 「人間は、悪魔なんだよ」 人間、人間は、悪魔 僕は・・・？ 「君は天使さ、悪魔を葬れる天使なんだよ」 そうか、僕は天使なんだ 悪魔は、葬らなければいけない 僕は、天使だから ここには、悪魔しかいない だったら、全て ころしてしまおう _______________ 嫌い、嫌、好き、嬉しい、その境界線が滲んでいく。曖昧になっていく。感情を区別することがこんなにも難しいことだったなんて。マイナスな言葉ばかりを紡ぐ私にはプラスの言葉が重い。感情も、同じ。マイナスな感情に支配されていた時期があまりにも長いから、プラスの感情が怖い。今だって、マイナスな感情に支配されているのだから。プラスの感情の扱い方が、分からない。でも、このままマイナスの感情に支配されて生きようだなんて思わない。夢を見たっていいでしょう？泣かなくたっていいでしょう？笑ったっていいでしょう？喜んだっていいでしょう？私は変わることを望むし、変わらないといけないのだから。自分を大切にすることが何よりも大事なこと、分かってる。今は、まだ、蔑んでいても、私は自分を大切にすることがきっとできるはずで。マイナスから変わること、プラスを受け入れること、きっとできるはず。嫌いも好きも、混ざり合ってしまえば何も怖くなくなる。 青空が見れないことが、苦痛だ。青、青、青、青空。今週も、雨だ。梅雨だから仕方ないとは言え・・・、それでも仕方ないなんて思いでいたくない。あの雲の上は青空なんだ。あの雲さえ、なければいいのに。雨が、必要だということは分かっている。それでも、それでも、青空を願ってしまうことは悪いことじゃない。毎朝、カーテンを開ける時が、虚しい。また灰色の空なんだ、そう思うことが虚しい。 始めたいことがあっても、中々踏み出せない。それが私の悪いところだ。躊躇してしまう。一歩、一歩を踏み出せれば、始められるのに。心を激しく動かされることが嫌で、私は平穏なのが好きで。だから、踏み出せない。勇気もない。でも、淡々としているのが好きなわけではない。本当はきっともっと心を動かしたい。その衝撃に耐えられないかもしれないから嫌なのだと思っているのだと思う。もっと、いろんな世界を見たい。体験したい。経験したい。嫌だ怖いと思う自分を引っ叩いてやりたい。そんな簡単にお前の心は壊れないだろう。もしくは、もう壊れているのではないのか。恐れ続けていては何もできない。扉は、いつでも開くよ

[1118-heart]

雨を超えて 虹を渡る 水溜りには 太陽が反射している 青い空は 涙の色 伸ばした指先に 一滴の、涙 また、 雨が降る 今度は、誰の 悲しみなのかな _______________ 異世界転生ものが盛んなこの頃。私も異世界転生したいなーとか思っちゃわけです。悪役令嬢とかそんなのにはなりたくないのです。ただどこかの潰れない貴族の令嬢になって穏やかに生きたい。そう思うのです。この世界は醜すぎるもの。生きてるのが大変。異世界転生した際の世界が危険な世界だったら嫌だなあと思うけれど。ただ、穏やかに生きたい。そう思うだけなのに。この世界ではそれは叶わない。息をするのさえ、辛い世界。生きている意味はきっと必要ないけれど、それを考えずにはいられない世界。重たくて、重たくて、本当に、嫌な世界。 なんとなく、ボーっとする時間が多い。何かを考えるわけではなく、ただ、ボーっと。ボーっとする時は心は深い深い場所へと沈んでいくようで。そこから引き揚げるのが面倒なほどに深い場所へと沈んでいく。思考能力がなくなって、ただ息をするだけのモノになっていく。ずっと、何かを考えているのは辛いから、逃避するのだと思う。眠っている時でさえ、夢を見て何かを考えている。嫌な思いをしている。そう、夢の中でさえ、私は要らない存在だった、だから、何も考えないでいられる時間は起きている時にしか得られない。幸せな夢は見ないね。心が蝕まれていくね。どんどん、心が醜くなっていく。 私は誰かに思いだされているだろうか。私は結構頻繁に「あの人は今どうしているのだろう？」と思う。ふと、そう思う。思いだされていないと思うとちょっと悲しくなる。今を生きるのが大変で、過去の人のことなんて思いだす暇がない人のほうが多いのだろうけれど。私は影にすらなれずにいたからもう誰の記憶にも残っていないのだと、分かってはいる。けれど、誰か一人くらいでいい、私のことを思いだしてほしいなと、そう思うのは・・・悪いことですか？

[1118-heart]

触れたら、壊れる 淡い、夢 それは、優しくて それは、甘くて それは、苦しくて 大輪の花になりたい 薔薇のような、 美しい、花に 触れても、壊れない 淡い、夢を見たい花の蜜は、 甘くて、苦くて あれは、夢だったのか _______________ 今日で、１つ、歳をとりました。また一年経ったのか、と思う。でも誕生日ってなんだか楽しくて、おもしろい。歳をとることは嫌いじゃない。平等に与えられたものだもの。そう、平等に。平等に歳をとって、死んでいく。早いか、遅いかの差はあれど。とにかく、誕生日だ。自分でいうのはなんだかおかしい気もするけれど、事実だから、いいんじゃない？。母と姉には「おめでとう」と言ってもらえた。父は、そういうことは言わないし、もしかしたら忘れているかもしれない。もう、歳も歳だから、そういうことを言う必要はないと思っているかもしれないし。 自分にプレゼントを買った。髪飾りとか、ね。前からずっと気になっていた、髪飾り。タイミングが合わなくて、中々購入できなかった。ようやく、購入できてホッとした。一点ものなので誰かに買われてしまったら、もう終わり。だから物凄く嬉しい。似合うかどうかではなく、自分が好きだから、着ける。でも、似合うと思う。そんな、感じがするの。だからずっと気になっていて、購入したのかもしれないね。清楚な雰囲気の髪飾り。やっぱり、似合わないかな、私は清楚ではないので。 髪は、cocomiちゃんのように伸ばしたい。私の髪は、あんなに綺麗な髪じゃないけれど。私は千円カットで済ましてしまうから美容院には行かなくて。だからケアとか自分でやらないといけない。この前も千円カットに行って毛先を少し切って、多めに梳いてもらった。美容院って敷居が高くて。それにいくら綺麗な髪にしたいと思っていてもカットするだけで３０００円もとられるのが嫌だ。その３０００円を本を買うことに使いたいと思ってしまう。もう一つのプレゼントに髪のケア用品を買ったのでそれに期待する。レビューも良いし。こちらも前から気になっていたものだ。どこまで髪を伸ばすのか、は、まだ決めていない 「３６６日の～」という本のシリーズを集めたい。「３６６日の西洋美術」は持っている。本屋さんで一目惚れして即買い。この前本屋さんに行った時に「３６６日の世界遺産」を見つけた。でも金欠なために買えず・・・。毎日１ページずつ、というのは守れない。西洋美術は購入してどのくらい経ったか覚えていないけれど、まだ最初のほうしか読んでいない。毎日、というルールのようなものが私には苦痛だ。読書は好きにするものだと思うから。好きな時に開いて絵画に触れる、それでいいじゃないか。だったら買うな、みたいなことだけれど、このシリーズ結構良いと思うから。集めたい。ルールは自分で作るわ、ふふ

[1118-heart]

悲しくて 悲しくて 怖くて 怖くて 花を千切っては 踏み潰して でも それでも花は美しくて それが、たまらなく・・・ _______________ 友人たちから誕生日の贈り物が届く。とても嬉しくて、幸せを感じて、喜びが心に溢れて、私は、幸福だ。それなのに、それなのに。どうしてこうなるのだろう。分かっていること、放っておかれていることは。それなのに、放っておかれていることを感じる度に、心が痛くなる。比べられている、そのことを実感する度に、苦しくなる。放っておいても大丈夫だと、思われていることは知っている。それは言われたことだから。それでも、私も縋りたい時があるのにと、思う。一人じゃ、どうしようもできないことがあるよ。私ができることは、少ないのに。大丈夫なんかじゃ、全然ない。どうしてそう思われないといけないのだろう。あぁ、嫌だ。本当に。 ６月も今日で終わり。紫陽花を撮りに行きたかったのに外に出ることができなくて、行けなかった。前は庭に紫陽花があった。いつからか、なくなってしまったのだけれど。紫陽花の不思議な色が好き。梅雨の象徴のような、花。梅雨明けはいつだろう？。もうずっと、この先一週間は雨だから頭痛がする。雨の日は、何をすればいいのだろう。そう考える時がある。いつもと変わらずに過ごせばいいのに。気持ちが沈みやすいからなのでしょうか。暗い、暗い部屋は苦手だ。視界が暗い。灰色に、染まる、空も、苦手だ。 一昨日、本屋に行って本を３冊買った。新品の本を買うのは珍しいこと。それほど、読みたかった本だということ。売っていて良かった。本当はもう１冊欲しい本があったのだけれど置いていなくて。来月は三津田信三さんの「幽霊屋敷シリーズ」の新刊が出るので楽しみだ。けれど、中々読書ができない。頭痛と、気力と、集中力と、色々なものが問題である。そんなもの気にしなくても読書はできるのだろうと思ったりするけれど、私にとっては重要なことなのだ。 明日から７月。今年も半分が終わる。あと半分。しっかりと生きなければ

[1118-heart]

歌を知りませんか？ 声を知りませんか？ 夢を見ている間に 何処かに行ってしまったのです ずっと 探しているのですが 見つからないのです 私だけの歌 私だけの声 でも、もう 泣き叫ばなくていいと思うと 何処かに行ってしまって 良かったとも思います 下手な歌を歌わなくてすむのは 良いことですね ふふ... 歌も声も 要らないのかもしれません 私は自由になったのだと そう 思うことにします _______________ 子供のころから夢はなかった。卒業アルバムの「将来の夢」という作文には、私は他の子と違ったものを書いていた。皆は「〇〇になりたい」という夢だったのに、私は違った。小学生の時のものなのだけれど、夢のない子供だったのだなと思う。でも、なににもなりたくなかったのだろうね。冷めているというより、何もなかったのだ。夢が。夢を持っていたら何か違っていたのだろうか。そんなことを思うけれど、そんなことには意味がない。考えるだけ、思うだけ無駄だ。その後も夢なんて持たなかった。持てなかった、なのか。夢を持って突き進む勇気も、気力も、何もかもなくなっていたのだし。それよりも死を選ぶかどうかのほうが大切だった。結局、生きる道を選んだのだけれど。  難しい言葉とか言い回しとか考えとかがどうにも合わない。そういう言葉を使えないし使い時が分からないし覚えていられない。本を読んだって身につかない。多分、そういうことなのだと思う。向き不向き。私の脳がそういう造りだということ。だから深い文章なんて書けなくて単調なものになってしまう。使える言葉も限られているから表現力もない。まぁ、これも障害の一部なのかなーと思っておけばいいのか。そういう脳の造りだと。人から難しい話をされると困ってしまう。理解できないので。知らない単語＋難しい話を使われたり話されたりするとパンクする。限界なのでございます、おほほ。そういうのが使えたり話せたらどれだけいいか、と思う。頭にも心にも入らないのよ。本当に困っちゃう。吸収できるものならしたいものです。 子供のころの親友の絵をいまだに大切に保管している。その人とはもう関わりはないのだけれど、絵だけは残っている。いや、残している、なのか。その人とは色々あったけれど、絵は悪くないから。とても素敵な絵だし、もう関りがなくなったからって捨てるのも何か違う気がするし。その子とは色々あったし、親友と思っていたのは私だけなのか事件があったりもした。最終的には信頼も信用もしなくなって「この人はダメだな、もう」となって自然消滅になった。それでも絵は素敵だから。捨てられないよ。辛い思い出があったとしても。今頃どうしているのだか・・・。ここから出て行ってしまっているかもしれないし、まだいるのかもしれない。どうでもいいけど、街中やスーパーで会いたくはないね。きっと心が軋んでびりびりと破れてしまうかもしれないからね

[1118-heart]

心から聞こえたのは がちゃり、とした 鍵がかかる音 誰の心にだって 鍵のかかった箱がある それはいくつもあって どんどん 心を埋めていく秘密だらけ 秘密がいっぱい 誰にも本当を見せないように 心の奥底に 秘密を隠す そういえば、私の本当は どこにいったの？ あれ？ 私の本当は、何処？ 偽りが全て 本当は沈んで、沈んで もう、壊れちゃったかな _______________ 梅雨になった。朝から雨が降っている。私の心はずしんと重くなっている。どうしても、どうしても、過去の記憶がよみがえってくる。薄暗い部屋、ランプをつけて抵抗してみる。この暗さに負けないようにと。それでも過去の闇には勝てないらしい。バカみたいだ。いや、バカなんだ。そんなこと、思いだしてどうするの？。もう、どうにもならないことなのに。そう、思っても、心の傷はずきずきと痛む。人に頼るなんてことはしてはいけない。人は、ダメだ。人のせいで、心に傷を負ったのだから。でも、だからこそ、人だけが癒せるのではないかと思う。人に負わされた傷は人が癒してくれる。そう、ではないのだろうか。人は怖いものであり、優しいものである。憎むものであり、愛するものである。人って、なんだかおかしいね。 お香のストックがなくなってきたので慌てて買った。初めての香りばかり。期待して、わくわくして。使ってみたけれど同じような香りのものばかりで。ほとんどオリエンタル系でまとめてしまったからだなぁとちょっと残念に思う。好きな香りだったから良かったけれど。色んな種類を買えば良かったかなぁ、今度はそうしよう。フルーティーとかあまり買ったことがないのを買ってみよう。冒険だ。 過去に起きた出来事に向き合っていたら疲れてしまった。どんどん、ずしんずしんと沈んでいく。どうしてそんなことが起きたのか。そんなこと、分かってる。本当は向き合いたくないんだ。向き合ったって意味がないし、向き合っても何も変わらない。ただ、私の心が沈んでいくだけ。人間が憎くなるだけ。人間に絶望するだけ。だから向き合うのは愚かなこと。でも向き合ってしまうのは、無意識。どんどん再生されていく。止まらないのだ。救いのはずの音楽を聴いていても、再生される、勝手に。何に、救いを求めればいい？。誰も救ってなんかくれないよ、自分でなんとかしなさい、そう心から声がする。自分しか頼るモノはないのだ。 生きることは、とてつもない傷を負わされて耐えがたい痛みを日々心に抱くことなのか

[1118-heart]

もう少しだけ 生きてみようと思う 青い空の下で 君と手を繋ぎ 笑いあって 沢山話して 僕はいつでも 命を終わらせられるから 君の寂しさが 終わるまで 僕は生きるよ でも もう少しだけ 、 だけれどね ______________ 朝の時間はゆったりとしていて、落ち着く。窓を開けるとまだ少し冷たい風が流れてくる。５月ももう終わりだ。私はただゆるやかに過ごしている。何かをしたわけじゃない。何もしていない。何をすればいいのか分からないから。何もしなくていいのか。困惑と混乱。私はいつだって何もしていない。ただ、生きているだけだ。生き方が分からない。ずるずると生きてきてしまった。それでいいのか。それが私なのか。答えなんかないし、必要としていないけれど。それでも問うてしまう。要らない答えを求めてしまう。みんな、どうやって生きているのだろう。 涙を流すことができれば、苦しみが少しでも減るのだろうか。自分のために泣くことが最近はない。涙自体、流さない。泣かない。それがとてももどかしい。泣きたい時に泣けない。ある意味で辛い。どうして泣けないのか。必要ないから？。それなら仕方ないけれど、昔はもっと泣いていたのに。感情が、おかしくなってきているといういうことは分かっている。自分で気付いている。感情の変化に。心のあり様に。それは良いことなのか、悪いことなのか。でも、悪いほうへ変わったとは思っていない。邪悪になろうとしているわけではないし。できるなら私は誠実にいたい。人として、誠実に。もう真面目な人間ではないから真面目になろうとは思わない。昔はよく真面目だと言われたけれど、今はもう違う。少しの真面目さだけでいいでしょう。不真面目なのはキライだけれど。涙を流すことは自分に忠実なのだと思う。悲しい時は泣く。辛い時は泣く。苦しい時は泣く。素直に、涙として流してしまえば楽になる。

[1118-heart]

空が淡い虹色になって 雲はわたあめみたいになって めるへんの世界になったら 絶望する 世界はこのままであるべきで 空は青でいいんだ 君の空想にはうんざりさ それでも 僕が君の話を聞くのは それは _______________ 私の心から憎しみが消える日はないでしょう。永遠に続く、甘美なる憎悪。排除する必要はないのだと思う。そんな自分を全て愛してあげること。それはできないけれど、最近少し、分かってきた。愛していなくても、愛している。きっと誰もが、自分のことを愛している。愛していなかったらもう存在していないのではないかと思う時があるの。無意識に自分を愛しているのだと、最近思う。自分のことが大嫌いだと、私は思っているけれど、だから自分を傷つけたりもしたし死のうともした。けれど結局生きているのです。心の奥底の・・・自分でも気づかない領域で、自分のことを愛しているのだと、思うようになってきた。だからその思いを救い上げて解き放ってみたい。その思いに応えてみたい。「自分を愛している」と口にだせるようになりたい。そのために努力は必要だし、覚悟も必要だけれど。憎しみは消えない、憎悪はずっとずっと噴き出している。それでも、そんな自分を愛してみたい。きっと、私は憎しみや憎悪を糧にしてもいるのでしょうね。他者への憎しみと憎悪。自分への憎しみと憎悪。どちらが強いのでしょう。 雨の香りが、雨香が、してくるでしょう。もう梅雨になるのかもしれない。５月も終わりが近い。６月は苦手だ。どう乗り切ろうか。曇りなら、雨が降ってほしい。ただの曇りは大嫌いだ。どんよりとしていて、灰色で、重くて、気分が悪くなる。曇りの日は大体沈んでいる。精神的にもしんどくなるし。曇りの日はずっと眠っていたい。そう思うこともある。今、まさに、そう。そんなことを言ったら６月は眠ってばかりになりますね。眠り続けるというのも悪くはないのかもしれない。けれど何もできないというのは寂しいこと。曇りの日も、行動できたらいいのに。雨が降り続いても同じようなことを言うのかもしれない。曇りも雨も、精神的に追い詰められることにかわりはないからね。

[1118-heart]

からころとグラスの中の氷が鳴る 夜、独りの時 意識が遠くに行く時に その音が僕を現実に連れ戻す 揺れる世界でただ一つの音が響く 今日もまた 眠れないだろう からころと氷が鳴る 朝日が昇るまで 僕は独り、夜に溶け込もう 現実に、連れ戻されても _______________ 私は人と競い合うのが嫌いだ。自分は自分だし、比べたってあまり意味はないように思うから。子供のころからそうだった。競争とか大嫌いだった。皆でグラウンドを走るのとか２人組になって５０ｍ走るのとかなんならトランプとかボードゲームとか遊びも、競い合うものがどうしようもなく、大嫌いだった。今もそれは変わらない。遊びでもそこに勝ち負けがあるともう遊びにはならないような気がしていた。負けた人は不機嫌になるし、そうなったらそのまま遊べない。もしかしたらそういう子ばかりと友達になっていたのかもしれない。負けたら不機嫌になる子。多分、こういう子がいたから勝ち負けのある遊びが嫌になってしまったのかも。「ただの遊び」ではなかったんだ。だから苦痛だった。競い合うことは時に大切なことだと思う。けれどどうしても好きになれない。子供の頃の経験が、邪魔をしているのかもしれない。それに、私は私だし。私のペースがあって、人に合わせる必要のないことならマイペースにやればいい。競い合って無駄に神経を、精神を削られたくない。勝つことだけを考えていたら中身がないものにならないだろうか。恨まれたくないしね。 それとドッジボールが大大大大嫌いだ。ドッジボールって何。どうして人にボールをぶつけるの？容赦のない男子にボールをぶつけられた時の恐怖感。とても怖かった。ドッジボールって男女分かれてやったほうがいいと思ってた。男子のボールは恐怖だ。稀に顔に当たったりする。ふざけんな、と思ってた。私は眼鏡をしているから余計に怖かった。男女分かれてもやるものではないと思うけれどね。あれは、軽い苛めだと思う。いつも弱い子からぶつけ始めるし。人に物を投げるなとか言うのならドッジボールなんかおかしい。凶器を投げているようなものだ。好きな子だけやっていればいいのに、といつも思っていた。なんなんだろね、ドッジボールってさ。

[1118-heart]

冷たいこの手で 花を千切る もう、あの人へは 届かない どんな言葉も どんな思いも こんな冷たい手では もう、届かない 私が去ったのか あの人が去ったのか 心が乱れて叫び出す 千切った花が 落ちていく いくつも、いくつも ただ、愛していたのだと 最期に思った ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 花は自らの寿命を知っていて、だから懸命に咲くのだろうと思う。自分が最も美しい時を知っている。だから花は美しい。人間は、そんな風にはならないだろう。私は、自分の寿命を知らないし、自分が美しく咲くなんてことは思えない。それは諦め。私の一番美しい時はもう過ぎてしまったのではないだろうか。咲き続けることは難しい。それでも咲き続ける人はいる。私も咲きたいと思う。けれど咲き方が分からない。私は・・・咲きたいのか諦めているのかもう咲かないのか枯れてしまっているのか分からない。ずっと影で生きてきた。そろそろ日の当たるところに出てもいいのかもしれない。一歩前へ。諦めないで。咲きたいという思いがあるなら、諦めないで。 雨。暗い部屋に小さなライトを点けて、過ごす。朝だというのに夕方のような雰囲気。これから一日が始まるのになぜだかそうは思えなくて。もう少し経たないと明るくならないのかもしれない。雨の日は、静かだ。雨音がしているのに、静かだと思う。こういう日は瞑想がしたくなる。雨の日は心が静かになるけれど暗くもなる。空と同じように心もどんよりとしてしまう。心の汚れが、流れていったらいいのにと思う。最近は泣けていないから心に汚れが沢山溜まっている気がする。涙は心の汚れを流してくれるものだと思う時があって。だから泣くということは心の浄化になるのではないかと思う。泣いてスッキリすることもあるから、ね。

[1118-heart]

涙を流すほどには、耐えている

涙なんて、そんなもの

勝手に流れてきて

勝手に溢れてくる

涙なんて、そんなもの

悲しくもない

苦しくもない

辛くもない

そう涙なんて、そんなもの

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

深く、自分の心が耐えられなくなるくらい物語に感情移入するタイプではないのだけれど。今回は違った。あまりにも重く、悲しく、苦しく、辛い、物語しかなくて。耐えられなくなった。娯楽のはずなのに、娯楽にならない。これでは意味がないじゃないか。だから切り離した。そうするしかなくて。最後に救いがあったとしてもそこに至るまでが耐えられないのだから仕方ない。もし、いつか・・・またできる日がきたら、それでいい。  この頃、眠気が強い。こういう時はそれを受け入れたほうがいいらしい。だけど眠っている間は何もできないから勿体ないと思う。元から気力や集中力がなくて行動ができていないのに更に行動できなくなる。でも眠気がある中では結局何もできないわけで。眠ったほうがいいのだな、仕方ないな。優しい眠り、だったら良いのだけれどね。優しくて、甘い夢をみさせてください。悪夢なんてやめてください。それでは癒しにならない。私の脳だか心だかは悪夢を見させるのが好きらしいので困っています。悪夢になんの意味があるのでしょうか。私には分からない。  植え替えをしたユッカはどうやら馴染んでくれたらしい。良かった。部屋に植物があるのはやっぱり良いね。少し部屋の整理整頓をして植物たちの置き場を作らないといけない。私の部屋は長方形なので色々と配置を考えるのが大変で。昔はよく模様替えをしていた。今はもうそんな気力はないけれど。さて、どうしようか。センスのない人間なのでどうしても部屋がおかしくなる。私は何を目指していたのだっけ？。

[1118-heart]

君の笑顔を見ているとね

自然と僕も笑顔になるみたいだ

どんなに世界が暗くても

僕たちが夢の中でしか会えないとしても

幸せだと、僕は思うよ

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私には誰にも言えないことがあって。どうしても口にできないことがあって。それがとても苦しくて。けれど人に言えることではないから、独りで抱えていかなければいけない。それは私に罪があるのではなくて、むしろ私は被害者であって、その傷が、とても、とてつもなく深くて痛いから、誰かに話すことができないでいる。それに話したことで何かが変わるわけでもない。けれどずっとずっと、昔からそれに苦しんできた。好きで、こうなったわけじゃないのに。こうして生まれてきたわけじゃないのに。成長するにつれて、それがどんなに酷いことだったのか、悪いことだったのか、理解し始めて、「どうして」という感情が湧き上がってきた。子供の戯言・・・そう、言う人もいるのだろうと思うと、だから誰にも言えないのだ。子供は真実を言うものだ。特に幼少のころなんてそうでしょう？どういった言葉で行動で他人が傷つくかなんて理解できていないのだから。戯言でも、からかわれたものだとしても、ふざけられたことなのだとしても、それがずっと続いて、そうして私の心は傷ついた。そうして私は私が嫌いになった。「私は、そういう人間なのね」と、諦めていった。その諦めは今も続いていて、私を苦しめ続ける。だから私は人の視線が怖い。なのに、私は・・・

暑い暑い暑くてしかたない。扇風機ではもう耐えられない気がする。５月でこんな調子だったら夏はどうなる？ひたすらに眠い。頭がボーっとする。日焼け止めクリームを買わなければ。外に出ないといっても出なければいけない時はくるのだから。そう、今日のように。救いがあると思っているから生きているんだよね。どんなに絶望しても。生きることは諦めちゃいけないし、人のことを信じなくなるのは好きではないし。あぁ、もう暑くてしかたない。感情が消えてしまうよ、暑さのせいで。何も感じないほうが生きやすいと思うのに、それでは勿体ないと思うのだ。世界には、素晴らしいものが沢山あると、知っている。だから、生きたいと思う。でも、死んだっていいんだ。それが運命なら、仕方がないし。私が決められるものじゃない。定めに従って、でも時に抗うのは・・・いけないことなのだろうか

[1118-heart]

君を愛したことに後悔はなくて

それでも僕の心は悲しみでいっぱいなんだ

空を見上げよう 僕は泣いてなんかいない

俯くものか

涙なんか知らない

遠くなっていく君へ

「愛してる」

そう、伝えられていたら君の側にいられたのかな？

５月だというのに暑くてまいっている。母が言うには去年も暑かったらしい。私は覚えていない。もう、今の時点で疲れてしまった。これから夏がくるのに５月からへばっていたら生きていけない。夏、どうなるのだろう。暑さだけではなくて、色々と。外出しないことにストレスは全く感じていない。元からインドアな人間だから。でも暑くて何もする気が起きない。いや、行動はしていると思うのだけれどなんだかぼんやりとしている。一日ほぼぼーっとしている気がする。思考停止。ダメだな、これでは。朝が異常に早いのがいけないのだろうかとも思う。早起きは好きだけれど、大好きだけれど、２時半、３時なんて時間に起きるものではないだろう。だから身体が怠いんだ。寝るのが早いから大丈夫と思っているけれどダメなのかもしれない。熟睡できているのか、どうなのか。 夢は覚えている時と忘れている時が半々くらい。でも大体見る夢は同じ雰囲気。場所も多分同じじゃないか？と思う。ストーリーが変わるだけで登場人物もあまり変わらない。ただ色んな人が出てくる。「どうしてこの人が？」と起きて思う時がある。嫌いな人が出てきやすいのが残念。自分の立ち位置は分からない。子供なのか大人なのかも分からない。自分の姿は見れないから。出てくる人は小学生の姿だったり高校の時の友達だったりあまり関わりのなかった人だったり。ごちゃごちゃだ。舞台は主に学校。ものすごい広い学校。小学校と中学と高校の校舎がごっちゃごちゃになっている時もある。学校に固執しているからきっとそれが原因なのだろう。でも、楽しくはない。なんだかいつも辛いことが起こる。学校＝辛いという式が私の中にあるからなのだろうか。楽しいことは滅多に起こらない。

夢はできるなら見たくない。楽しい夢なんてここ何年か見ていない気がする。いつも辛いんだ。夢の内容はどうやって決められているのか分からないけれど、私が望んでいるのだったら怖いな。辛い夢ばかり見て、一体どうするというんだ。たまには空を楽しく飛ぶ夢が見たいね。気持ち良く起きられる夢を見たい。悲しい夢は、悲しいだけだ

[1118-heart]

晴れているのに、風が強くて窓を開けておくと少し寒い。この部屋は朝にだけ日が差し込むのにそれすら消え去ろうとしている。けれど、どんどん日が昇る時間が早くなって私は嬉しい。早起きするのが楽しみだ。薄っすらとした朝焼けをほんの少し見ることができる。黄金の、空。それはとても美しい。目覚め切らない頭の中で、でも心は覚醒していて。カーテンの隙間から差し込む朝焼けの色に私は惹かれていく。 

  病院の時しか外に出ない。今はそんな風なのが当たり前。外に出れないことは苦痛ではない。家の中でできることは色々とあるし楽しいことのほうが多い。元々外に出ないタイプだから気にならないということもある。だから生活が変わったとは思わない。ニュースで見る人気のない新宿駅は寂しいと思うけれど。苛立っている人のほうが多いのだろうなと思う。いつになったら収束するのか。誰にも分からないこと。ただ、早く収束することを願うだけ。 

  最近はホットケーキにはまっている。ダイソー、ヤオコー印、森永、とホットケーキミックスを使ってみたけれどヤオコー印のが一番キレイに焼けた。森永は美味しいだろな、と期待したのだけれどとても焼きにくかった。なんというか・・・フライパンにくっつていてしまう。円をえがけない。だから形が歪になってしまう。この前業務スーパーのを買ってみたのでそれに期待してみようと思う。シロップはデーツのシロップを使っている。あまぞんで調べたらなんだか美味しそうだったので。黒糖に似た味がする。アラブ王室御用達らしい。 

  私の部屋の住人の一人（？）であるユッカ（観葉植物）の植え替えの時期を調べてみたらユッカは日の当たらないところは向かないと書かれてあって、じゃあ私の部屋のユッカはなぜ？と思ってしまった。多分２，３年は居る。日の当たらない部屋に。なのにとても元気。なんだか分からないけれど順応したのかしらと思う。まぁ、元気だからいいよね。今年は植え替えしないとだ