Antevasins

[italianlady2]

[sav14me]

Mmmmm feel that

[jadyohana]

Eu era melhor mas me perdi.

[seu-bobo-da-corte]

[foccus-deactivated20250624]

[carlosdeanhaiha]

[69-seg-s]

Um dia dezembro foi o melhor mês, mas hoje...

Talvez seja pelo final do ano, por eu ter sido completamente incompetente na ufmg esse semestre ou por estar tudo um caos com meu avô morando aqui em casa, talvez porque eu tenho tentado ser a pessoa que segura a onda de 3 adultos ou porque eu vi aquela lembrança de 1 ano atrás mas hoje eu senti a dor da sua ausencia extremamente mais forte. 

Há 1 ano atrás começava o nosso fim, talvez você não tenha percebido, talvez até hoje não saiba e eu também nunca fiz questão de te contar, você nunca conseguiu perceber quando a gente estava claramente se destruindo até que fosse tarde demais para voltar. 

Tivemos todos aqueles rolês separados, eu comecei a viver uma vida estranha, eu me sentia sozinha e eu estava errada na maioria das vezes. Nunca te traí, mas senti que estava jogando fora a confiança que você depositou em mim, por tantas vezes ter me colocado em situações que talvez eu não aceitaria se fosse o contrário. 

Nosso término foi uma construção, e ela começou em dezembro, começou quando deixamos de ser prioridade, quando nos afastamos, quando eu perdi a paciência com cada pequeno deslize, quando eu passei mais de 2hrs no telefone com o Yuri implorando por uma resposta que só eu poderia me dar, quando eu não sabia mais de onde tirar forças para perder mais uma noite de sono chorando sem ter a menor ideia de como fazer você ficar. Talvez porque eu passei tanto tempo buscando uma forma de te fazer ficar que eu esqueci que eu também precisava de um local seguro para que eu pudesse ficar e de repente eu não conseguia mais estar do seu lado.  

Claro, porque eu não decidi que iria terminar com você até o momento que realmente aconteceu, eu soube que estava chegando, varias e varias vezes, eu vi isso se aproximar como um monstro que cerca sua vítima e aguarda pacientemente a hora de atacar, com maldade e adrenalina e ansioso mas com medo. Foi quando eu saí aquele dia com os meus amigos do trabalho e você me disse para fazer o que eu quisesse porque estava nervoso demais com o problema do carro, foi no dia que eu te cobrei uma resposta do réveillon e você simplesmente me ignorou porque ficou com raiva demais. E assim seguimos outras mil vezes, eu cobrando demais e você ignorando e sentindo ódio demais. 

Aqui agora vendo alguns prints e lembrando de algumas coisas eu percebo que às vezes você até poderia perceber que tinha algo errado entre a gente mas fez um esforço imenso para ignorar e criar uma situação cômica ou engraçada, eu não sei se eu concordo ou não com isso e não vem mais ao caso, da mesma forma que não faz sentido nenhum eu reviver isso ou me preocupar com o lugar que eu estava há 1 ano. 

Eu passei meses inteiros te atacando, eu estava tão magoada e decepcionada com as expectativas que criei pra gente, com a frustração gigantesca de estar ao lado de alguém que se afastava cada dia mais do futuro que eu planejei pra mim que não percebia o abismo imenso que só ia se aproximando, no final você sempre esteve certo, eu queria namorar uma pessoa que você nunca foi. 

E do mesmo jeito que uma estação termina, nós fomos transformando nosso relacionamento ao longo dos meses até que eu me transformei em uma pessoa completamente irreconhecível, eu tinha 47kg, eu criei uma personalidade diferente para usar quando você estivesse comigo e eu me preocupava 24hrs por dia com o seu bem estar, como se você fosse uma criança que precisava de cuidados, mas e eu? Eu me afundei naquele abismo que ignorei, eu me joguei em um buraco tão profundo que até hoje eu estou aqui sem saber como chegar até o topo. 

Isso não é sobre você ou sobre culpa, eu não culpo você, eu acho que sempre fomos diferentes demais e eu te falei isso uma vez no seu chuveiro enquanto a gente tentava superar uma briga gigantesca de dias, eu acho que simplesmente a vida fez o papel de nos retirar da vida um do outro por sermos incompatíveis e tudo bem, eu ainda não sei como aceitar isso mas acho que foi o melhor. 

Eu tenho tentado me manter afastada mas nos últimos meses foi especialmente difícil, talvez seja pela lembrança do sentimento que me paralisou no ano passado ou talvez pela dor de saber que foi o começo do nosso fim. Talvez seja só saudade mesmo, me mostrando que você não vai ser uma página virada tão rápido, que todo mundo que eu coloquei aqui pra me manter ocupada enquanto tentava tirar 4 anos de dentro de mim simplesmente foi pouco ou não passou nem perto de ser o que eu realmente precisava. 

Aliás eu não tenho a menor ideia do que fazer pra sair dessa fossa, já tem meses que eu penso em você todos os dias e toda vez que eu acho que estou melhorando algo acontece e eu sou empurrada de volta pro caos que você me deixou. 

Parece mesmo que eu nunca mais vou me encantar por alguém como foi com você, por mais ridículo que pensar isso possa ser, eu repito os mesmos filmes, eu revejo as mesmas fotos, escuto as mesmas músicas há meses na esperança de que você possa voltar, mas a realidade é que ambos sabemos que não existe um único universo onde seríamos um casal incrível por mais de 1 ano, eu só não sei ainda como convencer meu coração disso.

[recontador]

“Você é como uma droga cada dia que passa fico mais viciada.”

— Para alguém que talvez nunca irá ler.  

[seu-bobo-da-corte]

[69-seg-s]

Eu tô aqui tentando entender se o que me afunda é a culpa, a saudade, a falta de notícias suas ou uma junção de todos os últimos erros que cometi, mas quanto mais eu penso mais eu me afundo e menos eu me entendo. 

Há mais de 1 ano você apareceu na minha casa e ali eu soube que ainda precisava de distância, que você não poderia de forma alguma aparecer na minha vida de novo e recentemente, seja por obra do destino ou sei lá de quem, eu te encontrei na academia, onde deveria ser meu local seguro, minha válvula de escape e você estava lá. Desde então eu me perdi um pouco a cada vez que te encontrava, as conversas de horas e as risadas enquanto eu contava sobre o tanto que minha vida estava caótica, mas era tão bom ter você ali, era tão bom relembrar o tempo que tivemos juntos e como éramos crianças aprendendo a amar alguém. 

O problema é que você nunca foi só um detalhe aqui, você foi tudo. Você foi minha primeira noção de amor, você foi a primeira pessoa que parou minha vida para me fazer sentir, isso nunca foi realmente curado para mim, nunca foi simples e nunca acabou de fato, você seguia sendo a pessoa que mais mexia comigo e estar ali com você era errado, alimentar esse sentimento era errado mas era tão magnífico, você é tão magnifico e se resume a tudo que meu corpo busca freneticamente. 

Então naquele dia que você me chamou e pediu para ir na minha festa, na festa do meu curso, no evento que eu deveria ir para me desligar de todos os problemas, na semana que eu já tinha revivido sentimentos demais, você me colocou de novo na linha do perigo, você trouxe a tona algo que eu enterrei profundamente lá em 2013. Quando você aparece com tudo eu deixo de lado tudo que eu acredito, tudo que eu defendo, todos os meus princípios e verdades, tudo se torna você. A vida gira em torno de você, da sua boca e do seu corpo, que você insiste em manter estranhamente perto de mim. 

O erro não foi meu mas eu sabia que você estava cometendo, de alguma forma foi impossível demais negar algo que eu queria tanto, porque eu deveria ter responsabilidade por algo que diz respeito a você? Porque teria que ser eu a pessoa a fazer o certo e parar mesmo quando todo meu corpo me implora para fazer diferente, porque eu teria que ser a consciência quando nem você mesmo conseguiu. Eu fui somente mais um erro em uma noite que você saiu de casa decidido a arruinar a sua vida. 

Mas pra mim não, pra mim você foi mais uma vez o interruptor que desliga toda a minha consciência, você foi a pessoa que se sobrepõe a todas as outras, que não me deixa pensar sobre certo e errado, que consegue tudo o que quer de mim sem precisar fazer esforço. Porém para você foi o que? Será que eu vou saber algum dia? Será que eu vou entender algum dia porque você cria situações comigo que nunca consegue sustentar? Será que vou me perdoar por, sabendo de tudo, ter cedido a algo que para mim é inconcebível? 

Eu não sei, você desapareceu exatamente como todas as outras vezes, e sabe Deus porque eu acreditei que dessa vez seria diferente, que você iria encarar isso com a maturidade que você deveria, que não iria me colocar em uma situação que não me diz respeito, mas você sempre foi assim, você sempre fez comigo o que queria sem se preocupar com o que viria a seguir, sem se preocupar com os sentimentos que eu carregava e ainda carrego, eu te disse que ainda me sinto como a Amanda de 15 anos que não tem a menor ideia do porque não consegue se afastar de você, eu te disse que ninguém na minha vida tem o poder que você tem, que eu sou capaz de falar não para todo mundo, mas para você eu simplesmente não consigo. 

E apesar de tudo isso, apesar de ter plena consciência de todo o mal que você já me causou e tem potencial de causar, eu me entreguei completamente, eu desejei e pulei de cabeça e cometi um erro que ainda não processei. E você sumiu, como sempre fez, não se preocupou em me dar meia palavra de explicação ou sei lá o que eu queria que você desse. 

E mais uma vez a Amanda de 15 anos está passando pelo inferno por um homem incrivelmente mediano, com a diferença que ela agora tem 24 anos e experiência suficiente para saber que você usa e articula como quer e quando quer fazendo tudo acontecer. E nem isso foi capaz de impedir que eu me apaixonasse de novo por você.

[the-memories]

[poetavazio]

“Um conselho: tente não desmoronar o tempo todo ou então isso se torna um hábito.”

— Comer, Rezar e Amar.

[69-seg-s]

“Há conexões que devem sim ter data de validade porque elas estão para te servir no tempo que duram.”

Eu penso mais uma vez em você, em como poderia te deixar ir completamente, em como esquecer que você batizou meu corpo de tal maneira que tudo agora parece não ser capaz de penetrar mais, em como você estaria. Será que assim como eu se deitou com alguém pela euforia momentânea de viver e beber da vida sem nenhum pudor? Acho que não, somos diferentes, somos muito diferentes, repito para mim mais uma vez desejando que não fosse assim, mas como poderia eu querer uma única coisa dentre tantas, como poderia aceitar que entre todas as coisas e você eu escolhi ficar com todas. Escolhi meu brilho a sua companhia, escolhi minha liberdade a sua risada, escolhi a incerteza da vida a sua cama na sexta à noite. Volto a pensar em você, estou feliz estou com uma pessoa que sei que não passa de hoje, estou com um corpo lindo que me fala coisas doces e me prova que posso sorrir de novo, muito e alto, mas eu nunca duvidei que poderia, eu inclusive precisei te deixar ir para voltar a sorrir de novo, será que você está com algum outro corpo ou ainda pensa no meu? Volto a pensar em mim em como sou ali naquele momento com uma bebida na mão e o coração acelerado com a certeza que aquela noite vai acabar na casa dele no quarto dele com mil promessas e muito desejo, mas não na sua cama, a única que por tanto tempo eu me deitei. Logo eu que nunca me permitia me entregar por uma noite a alguém que não vai segurar minha mão pelos próximos meses, me pego pensando em possibilidades, me pego tendo vontades avassaladoras que há muito não sentia com você. Será que sou tão errada por ter buscado um corpo diferente tão cedo, será que é mesmo tão cedo assim afinal foram meses para conseguir te libertar, me libertar. Volto a pensar em você, como será não estar com sua família no domingo e não ter a certeza que no sábado a noite vamos comer algo juntos e ver vídeos idiotas para rir enquanto fingimos que não temos problemas demais para resolver, volto a pensar em você e percebo que todas as vezes que penso me entristeço, não pela sua saída afinal ela foi planejada por meses, mas por saber que nunca mais seremos o que um dia fomos, que não existimos mais. Volto a pensar em mim, naquele momento completamente nua na cama de alguém que não é completamente desconhecido mas que há tantos anos não estava na minha vida, começo a adorar a ideia da liberdade daquele momento, adoro o toque, as palavras, os atos, eu que nunca imaginei que iria me entregar tanto a alguém tão passageiro começo a me sentir completamente encantada pelo momento e começo a perceber que por muito tempo não penso mais em você, de repente parece que todo o meu corpo anseia por aquele momento e precisa de mais daquele corpo semi desconhecido em um quarto completamente escuro numa casa até próxima da sua. E eu que pensei tanto em você nos últimos anos começo a focar em mim, no toque estranho de outra pessoa, na forma como o aquele corpo se encaixa ao meu, diferente, novo, bom. Talvez eu esteja exatamente onde eu quero estar agora.

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