Perdón a todos.
Me siento un imbécil. Estoy esperando algo, pero aún no sé qué… algo que me pueda ayudar. No me malinterpretes, me siento tan cálido en tus brazos, soy como un niño nuevamente. Trato de enmendar mis errores, pero siento que te fallo. Intento ser aceptado, pero nuevamente fallo, y es mi culpa… lamentablemente.
No sé si hay una cura para esto, y si la hay, por favor, vida mía, házmela saber. Vivo en caos, y siempre la vida va un minuto más rápido que yo. Quiero y deseo, con mis lágrimas, cambiar… pero es inútil. Soy un desastre, y me lleno de preguntas: ¿por qué soy así? ¿Por qué no he podido jugar derecho?
Seré sincero: últimamente tengo mucho miedo de quedarme solo. Antes esto no me pasaba. Era capaz de sobrellevar mi vida entre penas y amarguras, porque realmente mi lema era “¿qué me importa?”. Ahora me escudo en una frase que hace pensar que soy muy fuerte y que mi pecho es de hierro. Pero esa frase ha perdido tanto valor como significado para mí.
A veces busco redención por mis actos. Creo poder alcanzar misericordia, pero también siento que no he avanzado nada. Es frustrante, porque me implanté a mí mismo ser tu salvador, ser la luz que ilumine tus días nublados y estar dispuesto a darte la mano cuando creas que estás por caerte. Pero me percibo como lo mínimo… porque es verdad: te he desordenado.
Tengo la peor cualidad del ser humano. Aun así, intento. Pero me vuelco en mí mismo. A veces quiero estar un momento solo, no porque desestime tu presencia, sino porque quiero sentirme libre de poder gritar, llorar, ahogarme en mí y reflexionar. Poder volver renovado, ser lo correcto.
Antes de ti, no me había fijado en eso… en ser “correcto”. Quiero tener algo por lo que vivir y seguir adelante día a día. Quiero ser yo, y no lo que ellos quieren que sea. Sentirme libre, desencadenarme de la maldad y poder disfrutar de lo que he escogido.
Se me ha podrido la cabeza. He pensado en quitarme la vida, he pensado en ser cobarde. Estar ahí y reflexionar sobre mi vida me ha hecho sentir tan frágil… Pensar que me he escudado todo este tiempo, inconscientemente. Cuestionarme a mí mismo me hace sentir en un estado de abandono. Pero una parte de mí me hace pensar que quizás las cosas no son así, que simplemente recordé mal. Que nadie es culpable y yo, solamente, me he causado todo esto.
¿Cómo puedo parar, si nunca supe avanzar? Cuestiono incluso la forma en la que vivo. ¿Debo quejarme? Quizás alguien la pasa peor. Incluso si no tuve nada, soy agradecido porque la oportunidad… ¿estuvo?
Soy generoso con ellos… no lo sé. Siento que me despersonalizo. ¿Quizás sí? ¿Me da miedo pensar en eso? Sí.
Me gustaría que todos pudieran leer esto, para que entiendan el porqué de los porqués. Este es mi grito de ayuda, mi historia… a la vida misma, que tanto aprecio, pero cuyos matices son complicados para mí.
