Ein seltsamer Therapietag. Wir sprachen über eine Problematik, die ziemlich verzwickt ist. Diese kann und möchte ich hier jetzt nicht beschreiben.
Ich bin seit über vier Jahren bei meiner Therapeutin und sie ist wirklich die Beste. Ich bin mir sicher das ich ohne sie auch nicht mehr leben würde tbh. Also, ich vertraue ihr und ich weiß das sie mich immer ernst nimmt, egal was ich sage.
Heute war ein Moment, während wir über die oben genannte Problematik sprachen, da hat sich mein Bild von ihr einige Minuten komplett verändert. Ich sah nicht mehr die einfühlsame Frau, die mir immer geholfen hat. Plötzlich sah ich eine Simulation. Eine Frau, die mir das Gefühl geben muss, dass ich normal bin. Eine Frau, die denkt, dass ich bescheuert bin und sich innerlich über mich lustig macht. Diesen Gedanken kenne ich bei vielen Menschen, aber nicht bei meiner Therapeutin. Ich war plötzlich so unfassbar wütend, ich hatte das Bedürfnis sie anzuschreien, ihr zu sagen, dass ich weiß wie sie in Wirklichkeit von mir denkt und ich unglaublich enttäuscht bin. Das war aber nur der eine Teil von mir. Der andere Teil wusste genau, dass meine Realität sich wieder einmal verzerrt, dass das alles nicht stimmt.
Früher konnte ich das nicht einordnen, ich hätte nicht gewusst, dass diese Gedanken eine Illusion sind. Trotzdem war es erschreckend, wie diese Gefühle mich beeinträchtigt haben. Es hat mir Angst gemacht.
Wir sprachen auch darüber, wie ich mich verhalte, und was das für ein Unterschied zu dem ist, was ich fühle. Sie erzählte mir, wie sie mich sieht, dass nichts davon zu meinen Erzählungen im Bezug auf meine Gefühle passt. Sie sagte, sie sieht mich als höflicher, einfühlsamer und zuvorkommender Mensch. Laut ihr wirke ich ziemlich ausgeglichen und kommunikativ. Locker, fast wie eine Frohnatur. Ich denke auch, dass ich nach außen in vielen Fällen so wirke. In mir drin sieht es aber absolut anders aus. Innerlich bin ich genervt, jeden Tag, durchgehend, von jeder Kleinigkeit. Geprägt von Zweifeln, Sorgen, Ängsten. In den Moment fiel mir, mit ihrer Hilfe, auf, dass ich diese Maske, wie andere mich sehen nie absetze. Ich kann es nicht sobald Menschen um mich herum sind, selbst wenn ich es wollte. Es funktioniert einfach nicht. Vielleicht ist das der Grund, weshalb ich so gerne zuhause bin. Hier bin ich allein und ungestört. Ich kann ich sein, die Maske ist weg. Allein ist es viel einfacher, als unter Menschen zu sein.
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