c'est soir

it is just an unreceived letter from my box.

[a-letter-from-2000]

gue merasa hidup gue selama ini penuh dengan kebohongan. moto hidup “fake it til we make it.” gue rasa gaada satu orang pun yang tau selain Tuhan apa yang selama ini gue alami dan rasain hampir sepuluh tahun lebih sampai akhirnya gue sadar dampaknya besar banget ke diri gue atau pun orang di sekitar gue. gue mau banget berubah. gue gatau mau mulai darimana dan gue masih merasa sakit hati dan gakuat setiap kali berusaha untuk admit everything. pecundang? banget. payah? banget. gue selama ini bertahun2 hidup dalam ketakutan gue sendiri yang ternyata fokus gue cuma kepikiran gue sendiri sampai2 gue galiat orang2 yang pernah/masih ada buat gue. gak tau mau minta tolong ke siapa. gue baca buku The Secret of Divine Love gimana cara kita mendapatkan cinta dari diri kita dan Tuhan melalui perjalanan spiritual. Dari situ gue belajar, klo udah gatau mau minta tolong siapa cuma bisa berdoa aja dan minta pertolongan itu dateng dari Tuhan. gue gatau mau sampai tahun berapa kyk gini, dimana 2 bulan kurang gue berusia 21 tahun. haha.

[a-letter-from-2000]

Diam

pagi membuka mata

hingga mata kembali terpejam

lagi-lagi terdiam, membungkam

tanpa suara sehening malam.

“apa yang harus ku lakukan?”

hanya itu yang ku pikirkan

“adakah yang sebenarnya ku cari?”

pikiranku masih berputar mencari

tak sadar terlalu banyak membandingkan

sampai meragukan apa yang ingin didirikan

kembali ku terdiam dengan pikiran

“apa yang harus ku lakukan?”

namun, seseorang menghampiri dan berkata

“yang seharusnya kau lakukan adalah

mengembalikan pijakanmu dan kembali lagi melangkah”

bebaskan diri dan kembali melangkah

karena diam tidak akan memberikan jawaban.

[a-letter-from-2000]

just a thought

anyway, i am a communication student who still didn’t know why i chose this major because honestly i realise that i don’t really like to talk. no, not in that way, i mean my introvert side could scream out loud whenever i should talk in front of so many people (including when i’m in the class for presentation). it sucks. i need to be brave because when i’m afraid i’ll not do any action. moreover, i’ll be on my 5th semester within next month. so scary. what i’m going to do? :’) 

[a-letter-from-2000]

just a thought

sometimes i really want to tell about my stories, day by day. but i don’t have enough courage to tell anyone. i feel insecure about what i’m gonna tell because i’m not a good storyteller. well, should i probably use english to write? because it feels so weird when i use bahasa indonesia. it feels like i’m being stripped. lol. 

[a-letter-from-2000]

Rasanya aku sedang seperti kehilangan arah. Berdiri tetapi kaki tak berpijak pada bumi. Pikiran jauh melambung tinggi. Dingin menyelimuti gelap malam. Melihat sekeliling bahwa semuanya terlalu cepat melaju sedangkan aku diam dan merenungkan segala hal yang pernah terjadi. Aku tidak paham dengan pikiranku. Rasanya aku ingin bercerita entah dengan siapa. 

[a-letter-from-2000]

aku ingin bebas

[a-letter-from-2000]

‘Jalani saja, tidak ada yang tahu.’

Terkadang kalimat itu yang membuatku justru terus bertanya setiap hari, dimana ujungnya? 

[a-letter-from-2000]

Kehilangan

Selamat malam semuanya. Mungkin di tahun 2021 sudah tidak banyak lagi orang yang menggunakan blog seperti Tumblr. Era blog ada di tahun 2010-an sepertinya. Kali ini aku ingin bercerita mengenai ‘kehilangan’. Tentu hal itu pasti pernah dirasakan semua orang walaupun memiliki pengalaman kehilangan yang berbeda-beda. Ada yang kehilangan manusia selamanya, kehilangan binatang peliharaan, makanan, bahkan kehilangan sandal sebelah saat berada di masjid. Namun, pernahkah kalian merasakan kehilangan diri kalian sendiri? Kalian merasa terjauhkan oleh ‘siapa diri kalian yang sebenarnya’. 

[a-letter-from-2000]

Bertumbuh–

Meski tidak secara langsung, melihat diri kita bertumbuh ternyata membuatku senang penuh rasa haru. Begitu banyak perubahan yang selalu menjadi cerita setiap kali bertemu. Selalu ada impian dibalik binar matamu dan mataku. Di dalam hatiku berkata “jangan cepat-cepat beranjak lebih dewasa dari hari ini, jangan tinggalkan temanmu meskipun hari itu akan tetap datang, tetaplah disini bersamaku, berbagi cerita dan bermain lagi bersama hingga melupakan kewajiban kita selaku orang-orang dewasa itu”. Namun, waktu terus bergerak maju disertai juga diri kita yang sama-sama bertumbuh. Semoga tetap kekal abadi menjadi teman. Selamanya. (05/03/2021)

[a-letter-from-2000]

10/10/2020

“Sepuluh. Sepuluh. Dua puluh. Dua puluh.” 

Dua angka pengulangan di hari Sabtu. Sepuluh hari lagi aku berulang tahun yang ke dua puluh tahun. Penuh gejolak yang tidak tahu darimana asalnya hingga membuatku merasa seperti sedang dilanda QLC (quarter life crisis). Mungkin ini salah satu fase pendewasaan karena secara aku sudah tidak duduk dibangku sekolah melainkan kuliah dimana lingkungan mahasiswa yang secara sadar atau tidak tetapi lingkungan tersebut seolah menuntutku untuk menjadi manusia yang jauh lebih serius dan kritis serta menggantikan kepasifan menjadi manusia aktif demi berperan menjadi manusia yang bisa lebih bermanfaat–ngomong apa sih? Ya, rasanya seperti baru kemarin aku berusia sepuluh tahun tiba-tiba sepuluh hari lagi berusia dua puluh tahun. Tanggal ulang tahunku di tahun ini sama cantiknya seperti hari ini, 10/10/2020. Namun, mengingat hari ini pengulangan angka sepuluh jadi mengingatkanku akan kejadian di sepuluh tahun lalu. Apa yang pernah terjadi di masa itu mungkin secara tidak sadar maupun sadar telah membentuk diriku yang sekarang. Masih di dalam proses pendewasaan dan tentunya masih terus belajar untuk memaafkan apa yang pernah terjadi di sepuluh tahun yang lalu. Terlalu muda mengalami hal tersebut apalagi disaat itu otak dan hati telah mengerti. Tetapi, aku menulis ini bukan berarti ingin mengingat masa-masa itu. Tidak. Biarkan itu menjadi memori walaupun menyakitkan tetapi sebagai pengingat bahwa itu bisa dijadikan pembelajaran untuk kehidupan sepuluh tahun mendatang. Tepat hari ini, sepuluh tahun itu datang. Sepuluh hari lagi aku akan berusia dua puluh tahun dan membawa sebagian diriku dari masa lalu di sepuluh tahun yang lalu itu. Berlari, terseok, terjatuh, merangkak sampai pada akhirnya lelah. Begitulah yang aku rasakan setahun menuju dua puluh tahun ini. Masih tidak tahu darimana asalnya tetapi rasanya aku rindu sekali akan masa kecilku sebelum sepuluh tahun lalu terjadi. Namun, biarkan dua puluh tahunku nanti menjadi manusia yang bahagia, merdeka, dan selalu hidup dalam kesederhanaan yang penuh cinta seperti sedia kala. Aku harus bisa mencintai diri sendiri meskipun jikalau ada orang lain yang menyakitiku atau justru diiriku sendiri.

“Apa yang pernah terjadi dibelakang, di sepuluh tahun yang lalu, atau yang kemarin jangan sampai rapuh karenanya. Merdekalah jiwa.”

[a-letter-from-2000]

be happy, that's the answer.

anonymous

[a-letter-from-2000]

Berkompetisi Yang Salah

Sejak kecil, aku telah diajarkan bagaimana menjadi manusia yang mampu berkompetisi. Dengan kata lain, aku terlahir untuk melombakan hobiku. Mungkin pada saat itu skalanya kecil karena aku diajarkan dan dilatih untuk berkompetisi di suatu perlombaan dengan sainganku yang tidak begitu banyak. Dari segi kategori yang diikuti juga seumuran denganku dimana tidak lebih dari 10 tahun. Jelas anak-anak semua dengan peserta yang sedikit. Tidak lebih dari 30 orang pada umumnya. Aku diajarkan bagaimana bisa bertahan dan dilatih untuk kerja keras dalam meraih keinginanku saat itu. Aku ingin menjadi pemenang, itulah alasanku berkompetisi. Sampai akhirnya segala kejuaraan aku raih di bidang tersebut. Namun, selain itu dikarenakan aku suka melakukan kegiatan tersebut (bukan berkompetisinya) tetapi bidang kegiatannya. Hal itu telah menjadi bagian dari hidupku sejak berumum tiga tahun. Akan tetapi, rasanya semakin dewasa rasa bersaing itu terus tumbuh tetapi mengarah ke hal yang justru bukan positif. Tanpa disadari aku sempat merasa bahwa manusia lain seperti sebuah ancaman dimana aku merasa orang lain tidak boleh lebih baik dari diriku. Aku merasa seperti segalanya karena selalu menjadi pemenang dan pemenang di saat itu. Mungkin tanpa disadari membuat diriku menjadi manusia yang jemawa akan kemampuanku yang telah Tuhan berikan. Sampai pada akhirnya aku tidak melakukan apapun untuk memperbaiki diriku menjadi lebih baik melainkan diam di tempat. Aku masih belum sadar akan diriku yang begitu angkuh dan egois. Tampaknya mungkin aku seolah merendahkan diri tetapi dalam diri terkadang aku merendahkan orang lain dengan meragukan progresnya. Hingga akhirnya aku tersadar ketika beberapa orang yang aku ragukan ternyata progres yang mereka jalani “ berproses tanpa henti meskipun perlahan” membuahkan hasil. Rasanya aku telah tertinggal jauh karena perasaan “di atas segala dan semuanya”. Aku telah tertinggal. Salahnya adalah aku hanya menyalahkan diriku yang telat sadar akan apa yang aku lakukan. Aku melihat kompetisi adalah sebuah keharusan yang dilakukan ketika menginginkan sesuatu hal (dengan tidak melihat lawan sekitar). Cerdasnya adalah ketika kita bisa menjadikan lawan kita sebagai teman. Mungkin belajar untuk berkolaborasi dan berasosiasi bisa lebih membantu karena disitu kita bisa belajar satu sama lain dibandingkan berkompetisi secara individual. Kepercayaan diri dan kekuatanku dalam berkompetisi dalam kehidupan yang nyata (dewasa) berkurang because I never learn from my experiences and my mistakes. Do I really learn from it? Tapi rasanya ternyata belum. I did nothing back then. 

[a-letter-from-2000]

Tiga untuk Selamanya

Bulan Agustus menjadi bulan yang krusial. Dari segi kegiatan hingga menanti sebuah berita baik. Ya, saya memiliki seseorang yang di mana dia adalah seorang kerbat dekat, pacar mungkin, hampir menyerupai keluarga, bahkan rasanya lebih dekat hubungan saya dengan dia dibandingkan Bapak kandung sendiri. Aneh bukan? Baiklah saya mulai ceritanya. Di bulan Agustus, saya bekerja di salah satu tempat distributor frozen food di daerah Pancoran. Saya, tepatnya menjadi admin dan mengurus sosial media yang dimiliki distributor tersebut. Selain itu, saya juga sedang mempersiapkan acara online untuk bulan November 2020 di mana ribet setengah mati karena sulit sekali di tengah pandemi seperti ini mencari artis yang mau dibayar murah hanya untuk tampil selama 15-20 menit dan acaranya online. Saya juga sempat memimpin rapat beberapa kali dan menjadi MC di salah satu acara webinar. Selain itu, menjadi publikasi acara webinar tersebut. Tak lupa saya juga membuat video bernyanyi untuk acara kampus. Ya, lumayan banyak meskipun libur dan diberlakukan kuliah jarak jauh, maksud saya PJJ (pembelajaran jarak jauh). Namun, di post ini bukan kegiatan saya yang ingin saya rangkum. Tetapi teman saya. 

Di tengah kesibukan saya pada bulan Agustus kemarin, pikiran dan hati saya juga terbagi. Emosi saya seolah ikutan krusial. Teman dekat saya yang paling saya sayangi ini sedang mendaftarkan dirinya ke beberapa perguruan negeri untuk melanjutkan pendidikannya. Sempat ia tidak berkuliah selama setahun kemarin dikarenakan ia tidak mendapatkan pilihan yang ia mau. Selain itu, ia juga merasa dirinya masih belum siap melakukannya. Ia bilang “lebih baik terlambat tetapi lebih siap di esok hari.” Saya terus memanjatkan do’a untuk kelancaran dan kesuksesannya dalam menempuh segala ujian yang ia coba. Di bulan Agustus rasanya mengerikan sekali untuknya. Tiga kali mencoba dan ketiganya pun gagal. Namun, ia adalah sosok yang sangat sabar dan ikhlas dalam menghadapi segala apapun yang terjadi di depannya. Ia tidak mempermasalahkan sama sekali dengan berita-berita yang menurutku sebenarnya itu adalah berita buruk untuknya. Ia hanya berkata “pendidikan sebenarnya tidak menjamin seseorang akan menjadi apa dan siapa kelak”. Benar, ia tidak salah juga berbicara seperti itu ketika keadaannya sedang diambang kritis menanti jawaban baik tuk segera datang. Nyatanya mantan menteri perikanan, Ibu Susi Pudjiastuti, beliau hanya sebatas lulusan SMP saja tetapi bisa sukses karena kegigihan dia dan bagaimana ia menyikapi kehidupan dan bersikap kepada orang lain. Ya, teman saya tidak salah. Tetapi berkali-kali yang membuatku sedih, ia memikirkan orang-orang terdekatnya. Ia sangat takut mengecewakan dengan segala berita yang ada. “Tiga kali ditolak” ujar teman saya. Bingung. Saya tidak tahu mesti merespon apa selain menenangkan dia dengan berusaha menghibur dan menanyai kabarnya. Namun, tak henti saya panjatkan do’a untuknya agar disemogakan dan disegerakan mendapatkan jawaban terbaik. Sampai pada akhirnya, pertengahan Agustus ia mendadak pergi ke Pulau Dewata. Tanpa omongan apapun sebelumnya, ia hanya berkata “aku akan berangkat 2 hari lagi, do’a kan aku untuk disegerakan mendapatkan jawaban yang baik dari Tuhan”. Entah mengapa, di hari itu saya sangat yakin bahwa seselesainya ia menuntaskan segala ujian di sana, ia akan mendapatkan kabar baik meskipun tidak sepenuhnya itu yang ia inginkan. Namun, kami berdua percaya apapun hasilnya nanti, itu menjadi jawaban dan rencana hidup yang paling terbaik dari Tuhan. Saya tidak peduli meskipun nantinya saya harus berjauhan dengannya sejauh 1119 KM. Saya tidak peduli karena yang penting ia bisa menjalankan mimpi-mimpinya. Ingat, pesan dari saya, jangan pernah berubah untuk terus mengejar mimpi-mimpimu.

Tanggal yang ditunggu pun datang juga. Tepat tanggal 1 September 2020 menjadi hari yang paling menegangkan. Pada saat itu, saya sedang memimpin rapat daring di meja makan rumah Eyang di tengah Ibu Kota. Pikiran saya mulai tidak fokus. Tangan saya bergerak ke arah ponsel saya secepat mungkin untuk melihat jam. “Hampir jam 4 sore, pengumuman sebentar lagi”. Saya menanti teman saya untuk mengirim pesan singkat atau telfon kepada saya. Selesai saya rapat. Ternyata benar. Kabar baik pun datang juga kepadanya. Ia lulus melewati ujiannya. Ia resmi akan menjadi anak Dewata yang mungkin selama 3,5-4 tahun lamanya nanti. Bangga. Berkali-kali saya ucapkan kepadanya. Berkali-kali pula sampai hari ini saya ucapkan di dalam hati. Selamat. Semoga kamu bisa meneruskan mimpi-mimpimu. Jangan pernah berubah. Jangan pernah lupakan saya. Meskipun kita akan berjauhan di tahun depan, jangan lupakan saya. Waktu kita di kota yang sama tinggal kurang lebih 3 bulan lagi sebelum Januari 2021. Saya pasti akan merindukan Ibu Kota seperti sedia kala. Melihat gedung-gedung pencakar langit dari lantai P4 di salah satu gedung di tengah kota, Kuningan. Indah. Tidak akan pernah saya lupakan selama otak saya masih berfungsi normal. Terima kasih, teman.

[a-letter-from-2000]

Dua Bulan Menulis Jurnal

Lucu, pandemi di 2020 membuat saya memiliki hobi baru yaitu dengan menulis jurnal. Menurut saya, dengan menulis jurnal saya merasa kehidupan saya paling tidak untuk 7 hari ke depan lebih terkontrol meskipun saya harus bergulat dengan rasa malas atau kurangnya komitmen saya terhadap diri saya sendiri. Namun, nyatanya saya tetap bisa menuliskan apa saja yang terjadi di setiap harinya tanpa bolong-bolong walaupun penulisannya masih berantakan. Tujuan saya menulis jurnal ini dikarenakan saya ingin bisa jujur dengan diri saya sendiri. Selama ini saya hanya bisa memendam apa yang saya rasakan dan apa yang mengganggu keseharian saya dengan mencatatnya di kepala saya. Namun, saya sadar jika saya terus melakukan hal tersebut bisa-bisa jiwa saya terkikis oleh pikiran saya sendiri. Lebih baik saya mencatatnya di buku secara langsung daripada memendamnya sendiri. Semoga ini menjadi awalan saya untuk bersikap jujur terhadap diri saya sendiri dan orang lain. Tidak ada yang perlu ditutupi lagi nantinya.

Dua bulan tepatnya dari bulan Agustus dan sekarang September, saya berhasil menulis jurnal setiap hari. Paling tidak saya menulis rencana saya setiap sehari, tiga hari, lima hari, hingga seminggu ke depan. Apa yang saya lakukan, ada kegiatan apa, rencana mendadak apa yang hadir di hari itu, yang perlu saya hindari atau yang masih dihindari, menulis waktu, apa yang belum terkejar di hari itu dan menulis kapan mesti saya kejar, dan masih banyak lagi. Saya biasa menulis sehari sebelumnya untuk mengetahui rencana kegiatan apa saja yang akan saya lakukan di esok hari. Biasanya beberapa kali sering ada kegiatan yang tidak ada di dalam tulisan tersebut atau alias “mendadak dilakukan”. Namun, tetap saya tulis agar saya ingat di malam hari atau di keesokan harinya. Tidak sampai disitu saja, di akhir penulisan kegiatan saya juga menulis evaluasi diri. Hal ini lebih menceritakan apa yang terjadi di hari itu dan bagaimana saya merespon hari itu. Perasaan apa saja yang saya rasakan di hari itu, sedihkah, marahkah, bahagiakah. Saya merasa sedikit lega ketika menulis jurnal apalagi jika memang di salah satu hari itu saya merasa cemas atau sedih karena suatu hal. Evaluasi hari itu juga saya gunakan untuk mengkritisi diri saya sendiri dan apa yang perlu saya perbaiki serta mencari hal sesederhana mungkin untuk disyukuri di hari itu. Terakhir, terdapat bagian “Notes For Today” di mana saya sering memotivasi diri saya sendiri dengan kata-kata mutiara atau kutipan orang yang relate pada kondisi saya di hari itu. Terkadang saya juga menulis omongan dari orang lain untuk kebaikan diri saya di kolom tersebut. Hal ini paling tidak bisa membantu saya ketika di hari lain saya merasakan apa yang saya rasakan di beberapa hari sebelumnya dan saya bisa melihat “Notes For Today” untuk menyemangati hari saya.

[a-letter-from-2000]

Oh Ternyata...

Sepertinya membuat diri ini berkomitmen terhadap sesuatu hal itu masih mengalami kesulitan ya? Sama halnya ketika saya harus memulai olahraga dari nol. Beraaaaat sekali. Ketika memulai, baru saja 10 menit pertama rasanya badan seperti sudah menghabiskan waktu bergerak selama 40 menit. Belum lagi ketika usai berolahraga, badan akan terasa sangat pegal dan sakit. Keesokan harinya lagi saya perlu memaksa-maksa kepada diri saya sendiri untuk terus menjalani kegiatan olahraga tersebut. Begitu juga dengan penulisan jurnal “Life Tracker” saya secara online atau ditulis melalui blog saya ini. Saya sama sekali belum melanjutkan di hari berikutnya. Menyedihkan. Mungkin terlalu malas bagi saya untuk online di platform ini dan mengetik apa yang terjadi selama seharian. Tampaknya saya masih mengalami kesulitan menjaga perasaan malas saya. Eits, tetapi sepertinya saya harus mulai mengurangi pengeluaran kata “malas” di keseharian saya. Mengapa? Karena setiap kali bibir saya mengucapkan kata “malas” secara lantang, otak saya otomatis ter-brain washed oleh kata tersebut. Ia pun benar-benar menjadi pemalas. Malas berpikir, malas menggerakkan tubuh saya untuk menjadi manusia yang lebih gesit, malas untuk mengerjakan tugas, bahkan...yaa intinya malas. Saya rasa perlu untuk berhati-hati dalam berucap karena ucapan sangat mempengaruhi pikiran kita. Ucapan dari diri kita untuk diri sendiri atau dari diri sendiri untuk orang lain atau juga dari orang lain untuk diri sendiri. Berpengaruh sekali jika kita tidak pandai melakukan filterisasi ucapan. 

[a-letter-from-2000]

WHAT I LEARN TODAY

I read Influencer Fast Track book (Gundi Gabrielle), it’s about marketing book that was given by one of my senior in campus. Here’s the result:

“Influencer marketing is a form of marketing in which focus is placed on influential people rather than the target market as a whole. It identifies the individuals that have influence over potential buyers, and orients marketing activities around these influencers.” (from wikipedia’s definition)

most people think of social media whenever hear ‘influencer’ but there are a lot: podcaster, author, blogger, enterpreneur, coach/trainer, movie star, athlete, musician.

THREE INGREDIENTS : Authority (top experts), Following (loyal following), Success (results, professionally, financially).

5 PILLARS OF SMART MARKETING:

1. CARE for your costumers, be it your followers, readers or clients.

2. Provide urgently need

3. Build long term Relationship

4. Leverage OPA (other people’s audiences)

5. Be YOU

3 FAST TRACK FACTORS: 

1. Internet Magic = digital products, OPA on steroids

2. Bestseller Magic = 

- ‘WHY Bestseller Publishing’ is the keystone of influencer blueprint?  from influencer ingredient ‘authority’, two little words making all the difference: “Bestselling Author” status or “#1 Bestselling author”

- Grow a following on autopilot : ‘A Loyal Following’ a.k.a subscribers and followers

- Turn ‘cold’ prospects into ‘hot’ ardent fans and replace your sales pitch = building a realtionship with readers/followers. 

- It will bring us to “Relationship marketing on autopilot” = provide gold mine of info that you can turn into content and product, build a loyal and passionate fan base with trust.

3. Funnel Magic = sales funnel start with a free product (the most powerful marketing trigger)

- for example : Give a free taste, provide awesome value and then offer more. What remains are? a core product (medium price range and depend on niche and topic), a premium product (higher and not limited to just one).

[a-letter-from-2000]

Day 1: Try to Keep Myself on Track

Okay, I think this is gonna be my first ever journal on tumblr. I’ll make a writing of my everyday thoughts, activities, until my struggles. I mean everything that will happen to my life everyday. Today is 25th June 2020 which is on Thursday and still, everyone in my country...well, not everyone but some of people are still doing quarantine during this pandemic. Including me. This year, I mean 2020 is really fucked up, it’s an unexpected year ever. COVID-19 makes us to feel unsafe outside the houses because the virus can be soooo dangerous. It spreads easily from infected to uninfected person. Skip about coronavirus, I don’t really want to talk about it because this text or journal or whatever it is, I’m gonna talk about what I did, do, and feel today. 

Thursday, 25th June 2020. This is the day where I start my digital journal. Wish me luck for my consistency. I know no one will read this but at least I’ll do this to keep myself on track. So today, I prepare myself for FPT (Fit and Proper Test) tonight. I will present my work program...well actually not mine but I became one of the participating event comittee. I will handle the grand opening and closing of exhibition event in my campus. It ain’t easy really. If the event approved from our Student Executive Board (BEM), I’ll handle the opening and closing event. What a new experience. I usually become a part of the performants, now I’m gonna try to organize the event technically. Huft. Nothing is easy in this life, huh? I never make any events before. I should open my mind and give all of my ideas to this event. I made concepts for the performants, theme of the opening and closing event, the technicality, budgets, and many more. I didn’t know that there would be soooo much things to do before the event. 

Afterwards, I also think about my second single. It will appear on digital platform at the end of July. I’m sure 100% sooo nervous about this. I don’t know but I hope it’s just my bad suggestion. Lately, I feel so lonely and got distract from all of my friends, influencers, singers from that I don’t really know until famous singer that I know, friends that started to shine or found their path on life and many more on social media. I started to think, why everyone can develop well theirself? But why am I here and feel nothing? Am I left behind already? Maybe yes. Ugh. I also feel I have lost supportive friends right now. But perphaps, they are busy now. I don’t know how to approach them back. Social media got me drain so much. Too exhausting whenever I open mine but it is really useful to be heard and seen by other people, especially to make a content like I did. But, from the past 3 months I feel really exhausted about this. Maybe, it’s just my negative thought or feeling. But, why if it’s just my thought or bad feeling, why do I get to feel excessive anxiety? Am I getting anxiety disorder? No. I don’t think so. I don’t want to blame myself of this “anxiety disorder”. I could suddenly feel sad whenever I think about my sing career, popularity, supportive friends that I don’t really have much right now (maybe because I have issues in me, so I pulled myself away from them...one by one), and how I adapt in my new environment. 

At least, I could talk about this. Eventhough in here.