Pessoana @a-pessoana - Tumblr Blog

Em que rua será que foi? Onde será que deixei, quando será que perdi?

Em que esquina deixei meu antigo eu? Porque será que só perco as partes boas? As negativas seguem comigo por tantos e tantos quilômetros. Às vezes parece que percorri todo esse caminho tentando me livrar delas, mas elas seguem grudadas, tão presas a mim quanto eu a elas (ou seria o contrário?).

Já as partes boas, aquelas que sabiam contemplar, ver beleza no simples, encontrar o belo em quase tudo, onde perdi? Por que não já não sinto o mesmo quando vejo o que antes já contemplei? Por que meus olhos já não brilham? Onde foi que deixei cair a paixão?

Quero me apaixonar novamente. Me apaixonar pelas paisagens, pelo azul do céu, pelo formato das nuvens, pela saúde que tenho, pela completude que sou. Fisicamente não me falta nada, que sorte! Minha saúde, com mais altos e baixos, me deixa encostar nela com confiança, que sorte! Então por que não me apaixono? Por que me custa agradecer?

Quanta ingratidão, eu penso. Mas aquilo que está além do físico, e que não consigo nomear, sente tantas faltas.

Me irrito. Falta de que? Ao menos me diga! Eu grito. Mas aquilo parece não me escutar, ou finge.

Então volto a sentir as faltas. São muitas, eu acho. São suficientes para me tornar insatisfeita. Não me satisfaço. Não consigo apreciar o presente, porque as faltas, ou os medos dela, me arremessam ao futuro, sempre forte. Sempre uma pancada.

Me dói a cabeça, os ombros, a nuca, os dentes…

Detesto sentir falta. Não sei se faço o suficiente.

Às vezes parece ser tão simples fazer diferente. A vida parece ser tão simples. Fazer o que gosta, comer o que gosta, ouvir o que gosta, ir para onde gosta. Pequenas coisas que parecem tão simples de serem realizadas.

Mas do que gosto? Por que me custa tanto descobrir? Quantos anos mais até que eu descubra?

Respondo por tantas coisas… Sou (ou estou?) responsável por tantas coisas…Coisas importantes! Coisas que farão com que eu não sinta algumas faltas… aquelas faltas! as maiores! as que deixaram muitos rastros dentro!

Entende? São coisas importantes.

Como posso atender a todas as outras faltas e esquecer dessas? Dessas não consigo esquecer nunca! Elas percorrem quilômetros e quilômetros comigo, nunca perco na estrada.

Perco o resto, que depois se transforma em mais falta! Que falta faz a paixão! A diversão me faz falta! Correr riscos me faz falta! O novo me faz falta!

Sinto tantas faltas.

Odeio deixar quem fui chorando na estrada.

Mas deixo.

#june8th2026

Ainda são 28…por enquanto.

Tenho tentado mudar, querido diário. Tenho tentado muito.

Tem dias que fazem parecer que tem tem funcionado, mas basta um dia ruim para acabar com tudo.

Esses dias são como grandes e furiosas ondas, daquelas que você não tem tempo de reagir, quando vê já foi arremessado há metros de distância.

Nesses dias eu choro.

Choro de cansaço, de incompreensão, de confusão. Me custa entender quão confuso pode ser querer ser diferente. Fico pensando se deveria mesmo estar tentando me mudar e penso se não é o orgulho me fazendo hesitar.

Quem vai me dizer se é certo ou errado? Se eu aceito o outro ou reajo e afasto? Quem vai me orientar quanto ao caminho mais seguro?

Nesses dias sinto falta de ter um confidente. E, por favor, não se ofenda. Você é, sim, meu confidente. É só que às vezes queria ouvir a voz de alguém, com um conselho ou uma palavra amiga, uma voz além das que enchem minha cabeça diariamente.

Mas veja só, quem diria, recentemente tenho encontrar essa voz em livros. Mesmo esquecendo muito rápido até mesmo aqueles livros que mais me marcaram, poder viver o momento de ler algo profundo me trás essa sensação de que ouvi um bom conselho.

Queria ter mais tato para falar sobre os temas que tenho lindo aqui com você. Ficaria encantado com as ideias. Talvez uma dia consiga dissertar pra você.

Agora são 28. O tempo passa agora com passos devastadores e passou a ter um peso considerável. Me dói a nuca.

Parei de escrever já faz um tempo, mas ironicamente, sempre que alguém me pergunta sobre meus hobbies, escrever é a primeira coisa que vem a cabeça. Uma grande mentirosa.

Confesso que não esperava viver assim aos 28. Esperava mais, sempre espero.

Continuo a mesma e isso me desespera, porque agora o tempo passa impiedoso, sem se preocupar que no banco de trás eu passo mal, minha cabeça dói e sinto náuseas.

Agora com 28, quero alcançar tudo logo, já! ...porque sinto medo do tempo.

Me sinto no total direito de ter medo dele. Afinal, ele trás consigo tantas mudanças.

Você vai se lembrar do quão afetada era nossa auto estima por causa de peso. O quanto sofria na frente do espelho e desejava algo diferente.

Então o tempo passou, e o que era uma luta pra ganhar, virou uma guerra para perder. Nunca em toda minha vida imaginei que aos 28 estaria desesperada para perder barriga!!!!!!

O tempo é sádico.

Ele mesmo não faz nada, não tem poder para influenciar decisões diretamente. Ele literalmente só passa, e acredito que observa com um sorriso no canto da boca a algumas reviravoltas.

Ele ri, porque se lembra que há pouco passou por minha vida e me viu desejar tantas coisas que hoje já não quero mais.

Ri, porque há pouco passou em casa e me viu esbravejar certezas que hoje, aos 28, não são mais reais.

O tempo passa e ri.

Diga que esta envelhecendo sem dizer que esta envelhecendo

Não sei como remover essa caixa do meio texto 👎

too old for social media

Voting ended onApr 12

empessoa

O meu passado é tudo quanto não consegui ser. Nem as sensações de momentos idos me são saudosas: o que se sente exige o momento; passado este, há um virar de página e a história continua, mas não o texto.

― Livro do Desassossego por Bernardo Soares

íntimos

Há poucos dias conversamos sobre o sentimento de estarmos por um triz.

Ambos concordaram que sentem.

Você, com esses seus olhos doces e desconfiados, falou de novo que só quer me fazer bem, mas que não sabe se consegue.

Eu não consegui dizer uma palavra, mal consegui te olhar. Nunca consigo.

Entendo que isso faça você pensar que seus pensamentos são todos reais.

Meu eu interior grita, quer falar, quer te mostrar que é tudo coisa da sua cabeça, mas me abstenho, não falo nada, me faltam palavras. Sou tão covarde...

Minha cabeça começa a pensar em milhares de temas ao mesmo tempo.

Tento descobrir como te provar o contrário, ao mesmo tempo que tento identificar quando foi que deixei que pensasse assim de mim, ao mesmo tempo que tento encontrar minha falha...o que tenho deixado de fazer? o que preciso começar a fazer?

Eu me culpo por absolutamente tudo. Afinal, eu sou uma pessoa difícil.

Queria que você carregasse consigo a certeza de que hoje sou tão mais feliz que em 2020, quando eu te encontrei e você travou uma batalha até mim.

Queria que soubesse que hoje já não choro mais de solidão, sozinha num canto de uma kitnet, com medo de nunca ser amada.

Queria que tivesse a certeza de que o bem que me faz é tão singular que me dói o peito, a cabeça, me pesa o corpo, pensar nessa jornada sem você.

Como naquela charge sobre relacionamentos serem uma motanha russa, sinto que vivemos a sensação de excitação lá no início. Partilhamos de momentos bons e ruins, todos intensos, fervorosos e cheios de paixão: nos tornamos íntimos.

Íntimo.

Agora sinto como se estivessemos subindo a montanha: sentimos medo. Medo do que está por vir, medo de errar, falar, discordar. Medo.

Me sinto totalmente responsável. Quero consertar, quero melhorar, quero nos levar de volta ao que era antes. Não sei por onde começar, me sinto tão perdida...

Me arrependo do que fiz, do que falei e colho cada palavra nas suas faltas. Sinto falta, sinto frio.

Falta das suas palavras, da maneira como se sentia seguro em me olhar nos olhos e declarar tão certeiramente tudo que sentia. Sinto falta da certeza que carregava na sua fala, quando tentava me mostrar e convencer de que um título vai ser sempre só um título - queria que soubesse me convenceu.

Às vezes sinto frio, sinto como estivessemos chegando ao fim.

Quando choramos nossas mágoas lado a lado, e você me diz como se sente, eu sinto frio e, de novo, me sinto totalmente responsável.

Será que você vê o meu amor? Ainda o sente? Um dia já sentiu?

O que te faz falta? O que você precisa de mim? O que tenho que fazer? Sinto que você faz muito e sinto que não faço o básico. Não consigo te olhar nos olhos.

Meus olhos se enchem de lágrima em pensar que pode ser verdade a frase que te diz que para amar o próximo, é preciso primeiro amar a si mesmo.

Me imagino tendo que partir para alto mar para me conhecer. Me imagino tendo que te deixar por ser incapaz de ver a mim mesma. Imagino o tempo e ele passa....sem piedade, sem me esperar. Imagino quantas coisas melhores você não conheceria e encontraria enquanto eu estivesse fora. Me vejo incapaz de pensar que você me aceitaria de volta, ou se quer me esperaria, depois de entender que a vida te ama de volta e de ver tudo que ela pode te oferecer.

Sinto ciúmes, raiva, angústia. Mas a tristeza logo vem e me lembro do meu lugar, volto para aquele canto da kitnet.

Pareço viver no mesmo lugar há anos, nunca saí de lá. É como se eu estivesse dentro daquele buraco escuro de Rick & Morty, sempre no mesmo lugar, com uma falsa ilusão de superação. Nunca superei nada, tenho todos os meus medos ainda intactos em mim.

Me preocupo com a salvação de todos, sem nunca pensar em como irei me salvar.

Shallow

São 26.

Sinto como se tivesse muitas coisas para entender e consertar agora. Com pressa, porque não deveriam estar quebradas.

Com pressa, porque não influencia apenas na minha vida, outros esperam ansiosos pelo conserto. Ou cansados.

Sou uma pessoa difícil. Já sabia, mas que difícil ouvir.

São 26 e estou passando por minha primeira crise de relacionamento. Damn, how I wish this is the first and the last one. How I wish it's him.

Meu corpo não entende, mas dói o coração só de pensar no fim. A garganta fecha tentando impedir um oceano de choro que eu tenho segurado com tanto zelo. Recentemente tenho tido medo do dia em que esse mar vai destroir toda e qualquer barreira, mas esse é outro assunto.

Lembro que no início eu me recusava a começar com medo de como iria acabar. Tento chegar a conclusão de que deveria ter me dado a razão, mas a verdade é que se não tivesse começado, jamais teria a chance de te conhecer tão a fundo. Como é lindo e diferente.

Mas você merece um texto a parte, só pra você.

Singular.

#2024 #almost christmas

E eu? Quem sou?

Quais meus hábitos? O que gosto de fazer depois do trabalho? O que faço?

Se me acompanhassem durante um dia inteiro, só a mim, sentiriam tédio ou angústia?

Não tenho hábitos, tão pouco hobbies. Sinto preguiça, me sinto cansada. Não faço nada, não sei fazer nada. Não me destaco em nada... ainda! ainda não me destaco em nada.

Acreditam que ainda não aprendi a me expressar? Aqui dentro continua barulhento, cada dia mais.

Semana que vem serão 26. E ainda não consigo muita coisa que vocês também não conseguiram.

Assisto o tempo passar...só assisto.

Sou mais uma. Falhamos.

E quando todo esse sentimentalismo passar, nem vou lembrar do que quis dizer com isso.

Raza.

empessoa

Há entre mim e o mundo uma névoa que impede que eu veja as coisas como verdadeiramente são — como são para os outros. Sinto isto.

― Fernando Pessoa

1915? Páginas Íntimas e de Auto-Interpretação. Fernando Pessoa. (Textos estabelecidos e prefaciados por Georg Rudolf Lind e Jacinto do Prado Coelho.) Lisboa: Ática, 1966.

Sim, me reconheço.

Me reconheço sim. Sou eu aqui, agora. Sempre fui assim. Com o passar do tempo tive momentos que me fizeram melhorar. Sim, já fui melhor. Mas hoje sou o que era antes, o que sempre fui.

Hoje, sou isso.

E a criança que fui chora na estrada, porque esperava mais de hoje.

#2021 #sept9th #complainer

Frustated.

I’m sorry I only come to you when I’m extremely sad.

So many things I wish I could put in to words, so many things I can’t.

And here we go again, feeling those feelings that we are so used to. Sadness, frustation, raiva, muita raiva...nem consigo mais escrever um texto sem parar para pensar em qual palavra usar. Soa fake. Me sinto como se inventasse a tristeza que sinto: a invento e quando ela vem, não a entendo.

Me pergunto se preciso de ajuda ou só de vergonha na cara. Será mesmo que tudo isso que sinto é real? Eu tenho realmente motivos para me sentir assim? Não consigo entender, não consigo mais me entender e isso dói de um jeito.

Sou egoísta? Invejosa? Por que meu humor para lidar com pessoas próximas muda tão rápido? Quero ouvir, ajudar...quero que pare de falar, me deixa nervosa só de pensar em ter que ouvir.

Tenho vergonha de escrever certas coisas porque é dificil demais pra mim admitir que elas são verdadeiras...que é realmente como me sinto e que isso pode fazer com que eu seja uma pessoa ruim,

Tanta vergonha que esqueci.

#2021 sep9th takemebackto2018

perrfectly

empessoa

Bernardo Soares — Naufrágios? Não, nunca tive nenhum.

— Naufrágios? Não, nunca tive nenhum. Mas tenho a impressão de que todas as minhas viagens naufraguei, a minha salvação escondida em […] intervalantes [?] …

— Sonhos vagos, luzes confusas, paisagens perplexas — eis o que me resta na alma de tanto que viajei.

Tenho a impressão de que conheci horas de todas as cores, amores de todos os sabores, ânsias de todos os tamanhos. Desmedi-me pela vida fora, e nunca me bastei nem me sonhei bastando-me.

— Preciso explicar-lhe que viajei realmente. Mas tudo me sabe a constar-me que viajei, mas não vivi. Levei de um lado para o outro, de norte para sul… de leste para oeste o cansaço de ter tido um passado, o tédio de viver o presente, e o desassossego de ter que ter um futuro. Mas tanto me esforço que fico todo no presente matando dentro de mim o passado e o futuro.

— Passeei pelas margens dos rios cujo nome me encontrei ignorando. Às mesas dos cafés de cidades visitadas descobri-me a perceber que tudo, me sabia a sonho, a vago. Cheguei a ter às vezes a dúvida se não continuava sentado à mesa da nossa casa antiga, universal e deslumbrado por sonhos! Não lhe posso afirmar que isso não aconteça, que eu não esteja lá agora ainda, que tudo isto, incluindo esta conversa consigo, não seja falso e suposto. O senhor quem é? Dá-se o facto ainda absurdo de não o poder explicar…

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Livro do Desassossego por Bernardo Soares. Vol.I. Fernando Pessoa. (Recolha e transcrição dos textos de Maria Aliete Galhoz e Teresa Sobral Cunha. Prefácio e Organização de Jacinto do Prado Coelho.) Lisboa: Ática, 1982.

- “Fase decadentista”, segundo António Quadros (org.) in Livro do Desassossego, por Bernardo Soares, Vol I. Fernando Pessoa. Mem Martins: Europa-América, 1986.