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@aali-da
Vorrei fidarmi
davvero, lo voglio
ma mi hanno ferita così tante volte
che lasciare andare la paura
a volte è... difficile
c'è una parte di me che è terrorizzata
all'idea di affidarsi
dimentica quanti anni ho
sono piccola e fragile
non posso permettermi
di cadere a pezzi
perché divento polvere.
Ragazze interrotte, 1999 (instagram è stronzo e mi taglia il video, ma io non mi arrendo e lo metto per intero su igtv.) https://www.instagram.com/p/B_NDXKLgTp6/?igshid=fm6jdd5jfv6j
Era solo uno schiaffo, ero piccola lo fanno tutti i genitori, è normale è colpa mia perché ho fatto i capricci dicono, capita a tutti una volta martedì, ieri, oggi, probabilmente domani forse capita qualche volta ma d’altronde è colpa mia, sono una cattiva bambina dicono, i genitori li devi adorare e li amo, perché so che loro lo fanno anche se ripetono che sono uno sbaglio anche se mi urlano contro insulti orribili ma sono solo parole, non contano sono stata io a farli arrabbiare me lo merito, piango ma sono solo lacrime non hanno importanza sul braccio ho un livido ma è solo una macchia non ha importanza, loro mi vogliono bene so che mi proteggono da quello che mi spaventa dato che ho paura quando sto a casa ma non so il perché.
Sto cadendo di nuovo in quelle vecchie abitudini e sono terrificata, perché è così che inizia tutto. Ancora.
Resterai?
Mi chiedevo, resterai quando torneranno i miei mostri?
Quando me ne starò coricata nel letto senza la forza di respirare?
Mi inviterai ad uscire o ti sdraierai accanto a me?
Resterai quando vorrò allontanare tutti, persino te?
Resterai quando parlerò tanto, troppo, di cose che non ricorderò, che non ricorderemo più?
Quando ti parlerò delle mie teorie strambe?
Dei miei complessi?
Resterai quando non mi sentirò abbastanza per questa vita?
Resterai quando mi sentirò sconfitta?
Quando mi sentirò persa?
E quando sarò troppo esagerata?
La mia risata
Le mie lacrime
La mia rabbia
Quando ti farò vergognare di me?
Ti vergognerai di me?
Resterai quando ti sputerò addosso tutto il veleno di cui sono capace solo per il gusto di ricordare a me stessa di poterlo fare?
Resterai quando verrò meno alle mie promesse?
Resterai quando farò di te la mia casa, perché per quanto possa essere difficile per me ammetterlo so che sarà così?
Resisterai?
Perché stare al mio fianco è impegnativo, ma resistere al mio fianco ancor di più.
Perché prima o poi se ne vanno tutti da me.
Tu resterai?
Sarai al mio fianco quando e se vincerò?
E se cambierò, resterai lo stesso?
Resterai fino a quando il mio sorriso sarà finalmente degno di nota? E quando inizierà a spegnersi?
Ce la farai? Ce la faremo?
no. nessuno resiste a fianco a me.
Eri come tutti gli altri.
Mi sono svegliata
pensando a te
e mi sono sentita
morire,
così ho richiuso
gli occhi
e ho dormito ancora
un po’.
come hai potuto lasciarmi da sola? per così tanto tempo? per sempre?
Sono molto influenzabile. Cambio spesso idea e mi lascio suggestionare dalle cose che vedo, che sento, che gli altri pensano. Non ho un’identità. So che è brutto da dire, ma è la verità. Io non sono nessuno, o forse sono chiunque. Posso essere chiunque. Mi trasformo come un camaleonte, adattandomi alle caratteristiche che percepisco in chi mi trovo davanti. Detto in modo più semplice: se sono a scuola di fronte a un professore divento l’alunna perfetta; se esco di sera con gli amici divento quella che beve e fuma e se ne frega di tutti; se sto con una persona sportiva allora io amo fare sport. E così via. Mi trasformo nella ragazza ideale per l’altro e odio davvero questa cosa, perché non me ne rendo conto e perché sono costretta a pagare un prezzo emotivo altissimo che io stessa non sono in grado di reggere. Essendo perfetta, mi carico di aspettative da parte di tutti che, inevitabilmente, mi schiacciano. Mi soffocano, mi bloccano. Non so gestire la pressione e quindi scappo. La mia finta identità si sgretola e io, ancora una volta, non so più chi sono. Chi sono? Cado in un vuoto costruito da “non lo so” e maschere, da delusioni bianche e spazi troppo vasti. Ma io chi sono? Mi sento così tanto trasparente… vado in crisi. Il mondo è impersonale per me. E io mi svuoto, ancora una volta, nella frustrazione più totale. “Voglio, ma non ci riesco”. “Sento che c’è qualcosa di sbagliato, ma non so cosa”. Sono qua, ma non dovrei. Lo so.
Non avete idea di quanto bruci questo dolore perenne.
Siamo bambini confusi cresciuti tra gli abusi e rinchiusi nel dolore.
Ho bisogno di te
ma tu dove sei?
lontano, troppo.
Non so se provare odio o amore per mia madre. Lei è la causa principale dei miei problemi. Mi ha violentata psicologicamente, mi ha confusa e torturata, mi ha tirato schiaffi, offese, parole come pugnalate solo per vedermi sanguinare. La sua rabbia, la sua instabilità, i suoi giudizi ora sono diventati miei, sono dentro la mia testa. Ho assorbito tutto, ero solo una bambina.
Sono ferita profondamente. E adesso devo fare i conti con una personalità distrutta e passare il resto della mia vita cercando di superare i traumi, riempire le mancanze e apprendere tutte quelle abilità per gestire le emozioni che avrei dovuto imparare da lei. Vi sembra giusto? È giusto?
Non dovrebbe far male essere bambini.
...
Resterai?
Mi chiedevo, resterai quando torneranno i miei mostri?
Quando me ne starò coricata nel letto senza la forza di respirare?
Mi inviterai ad uscire o ti sdraierai accanto a me?
Resterai quando vorrò allontanare tutti, persino te?
Resterai quando parlerò tanto, troppo, di cose che non ricorderò, che non ricorderemo più?
Quando ti parlerò delle mie teorie strambe?
Dei miei complessi?
Resterai quando non mi sentirò abbastanza per questa vita?
Resterai quando mi sentirò sconfitta?
Quando mi sentirò persa?
E quando sarò troppo esagerata?
La mia risata
Le mie lacrime
La mia rabbia
Quando ti farò vergognare di me?
Ti vergognerai di me?
Resterai quando ti sputerò addosso tutto il veleno di cui sono capace solo per il gusto di ricordare a me stessa di poterlo fare?
Resterai quando verrò meno alle mie promesse?
Resterai quando farò di te la mia casa, perché per quanto possa essere difficile per me ammetterlo so che sarà così?
Resisterai?
Perché stare al mio fianco è impegnativo, ma resistere al mio fianco ancor di più.
Perché prima o poi se ne vanno tutti da me.
Tu resterai?
Sarai al mio fianco quando e se vincerò?
E se cambierò, resterai lo stesso?
Resterai fino a quando il mio sorriso sarà finalmente degno di nota? E quando inizierà a spegnersi?
Ce la farai? Ce la faremo?
perché non va :
continuano gli attacchi
non mi riesco a concentrare
mi distraggo per ogni minima cosa
non riesco a studiare
mi sento spesso stanca e triste
ho le paranoie
non lo rifaccio solo per la promessa che ho fatto a lui
bevo per il vuoto ma non cambia niente
non ho uno scopo, la mia vita non ha senso
mi sento in colpa
piango
mi disprezzo
mi sento sempre confusa e spaesata
ci ripenso tutti i giorni anche se non lo faccio
ogni volta che sento parlare di teatro piango
non mangio e cerco di farlo sentire in colpa
piango
mi mangio il mondo
mi rifaccio schifo
mi incazzo con lui per cose stupide
penso mi lascerà senza un vero motivo ma non riesco a non pensarlo
non gli dico le cose per paura
mi rimproverano tutti perché mi arrabbio ma non è così
vorrei sparire
mi sento vuota
mi viene da piangere senza motivo ovunque
per motivi stupidi mi sento a 3000 e sminuisco tutte le cose brutte che sento
o è nebbia o è fuoco
la campana di vetro è sempre lì
mi sento sempre un passo indietro
anche con gli amici ad un certo punto mi sento fuori posto
mi odio
non mi capisco
mi faccio schifo perché a volte lo odio e penso cose brutte non vere perché è la persona migliore del mondo
mi sento tanto sola
ho paura si stufi di me e vada via come tutti anche se provo a dirmi che non è così
faccio mezzo passo avanti e dieci indietro
ho troppa poca memoria
sono troppo insicura
mi sento sempre bombardata da tutto, è tutto troppo.
i genitori che urlano ancora
io sola in stanza da un'ora
ricordi sfocati ma tangibili.
macigno umano
E lo so di essere instabile, di provare sentimenti contrastanti, prima tutto e dopo niente, e lo so, e va bene, ma ho paura di svegliarmi un giorno e non amarti più.
terrore.
No, non funziona così.
Non posso solo svegliarmi una mattina e dire “oh voglio essere felice” ed essere felice.
Credetemi, ci ho provato. E riprovato.
