[abismofotofobia]

Te hablaba desde el otro lado de los puentes dinamitados, aquel lugar donde se acumularon las inocencias perdidas como una suma de versiones que ya no podían volver atrás.

Te hablaba desde la caída de los cimientos más estructurales de las creencias que me habían sostenido toda la vida. Desde el desamparo existencial que acarreaba ya no poder refugiarme en los pilares que me habían acompañado durante toda mi existencia.

Desde el reconocimiento de patrones forjados durante años, y desde el crudo desconsuelo de las limitaciones humanas. Desde el desencanto casi cíclico que trajo aparejada, otra vez, la caída de la ilusión.

Desde la crueldad de la certeza del inexistente futuro. Desde la búsqueda desesperada de la inercia como excusa necesaria para dejar de sentir.

Desde la destrucción de los ideales de la ingenuidad. Desde el colapso de mi arquitectura interna. Desde mi repentina incomprensión del mundo y desde el forjado casi violento de una burda y artificial respuesta contenedora.

[abismofotofobia]

Anclada en un sinsabor de recuerdos contemplé extinguir todas aquellas posibles realidades que se habían aperturado a mi alrededor. El destino era el mismo en todas ellas. Una furia grotesca y con raíces animales se apoderó de todos mis anhelos y potenció la más poderosa de mis verdades. Corrí.

Todo a mi alrededor se desvaneció infinitas veces, e infinitas veces volví a construirlo.

Una madurez cargada de melancolía se hizo carne ante mis ojos y, al mirar atrás, todo pareció encajar con una precisión sobradamente elegante. Los cuestionamientos de aquellos porqués se desarmaron sin demoras aparentes y una piel nueva se materializó. Virgen. Sensible.

En ninguna de las mil versiones que anhelé desde aquel lado del puente tenías lugar. Y supe, casi sin querer, que tenía tanto para decir.

Quise que seas parte. Quise, de manera ingenua, sostener aquello que jamás iba a ser. Quise creerte.

Sin embargo, y de forma despiadada, por primera vez elegí reconstruir las heridas que me convertirían en todo aquello que, estructuralmente, no podía ignorar nunca más. Ya no era melancolía. Ni siquiera dolor. Un vacío sordo, nuevo y desconocido se abrió ante mis ojos.

Supe que ya no había retorno e intenté aferrarme con bronca a dos o tres memorias que no sobrevivieron. Y entonces, no volví.

[abismofotofobia]

Recorro con mis manos el contorno de tu ausencia, reconociendo las cicatrices tibias del deseo reprimido que habita cada rincón de tu cuerpo.

Desnudo tus inhibiciones cobardemente autoimpuestas, disfrazadas de honradez.

Exhalo en cada una de tus ansias más profundas, en tu herida desarmada, en tu anhelo pulsante.

En tu apetito más enfermo.

En la culpa brutal de tu deuda más incurable.

Casi imprudentemente, hallo en tus ojos los impulsos inconscientes, que no comprenden aún que me pertenecen.

Beso tus heridas más húmedas. Tus fantasías más explícitas.

Las que tu deseo aún dibuja en el aire.

Las que no podés nombrar.

Las que te arden bajo la piel, justo cuando creés que ya es tarde.

[abismofotofobia]

Hubo un universo que existió entre tus ojos y los míos,

en el cual sostuviste mi alma sin tocarla.

Ahora, extinto, ha dejado sin hábitat a todas aquellas palabras no dichas,

a aquel exquisito y perfecto lenguaje que supimos formar en la danza cotidiana

que llevábamos a cabo con precisión milimétrica,

como si se tratase del más frágil de los sentires.

Ese, tan puro y perfecto exclusivamente por su falta de existencia.

Por su falta de razón.

Yo quise que te vieras, una sola vez, como yo siempre te vi:

con tu dubitativa esencia,

tu torpe inseguridad,

tus riesgos calculados,

tus verdades contenidas.

Aun así, cuando la duda, la incertidumbre y el deseo contenido alcanzaron su punto máximo,

todo pareció difuminarse.

Fue la última vez que te vi.

Y el resto,

una lápida elegante que, incluso en la distancia,

fue incapaz de reparar en mi última presencia.

Me desdibujo en realidades alternas,

sin saber cómo racionalizar que ya no estás.

En paralelo, mis sueños —único lugar donde se me permitió habitarte—,

y mi fantasía —aquella eterna sucursal de tu presencia—,

coexisten con la memoria de tu hipnótico andar,

origen del más pulsante deseo,

la más hiriente certeza,

la más dolorosa realidad.

El gesto físico de tu existencia,

armónico.

idílico.

poético.

la prueba más difícil para mi anhelo de posesión.

Grabada en mis retinas llevo el vestigio de una promesa que jamás pude poseer,

pero que aún podría reconocer en cualquier multitud:

una firma de mi amor silente.

El último motivo cuando ya no quedaba nada.

Aquel que resquebrajó la estructura.

La innegable evidencia de que, a veces,

las historias más verdaderas solo viven en el silencio.

[abismofotofobia]

Desespero por volver a aquel fatídico momento en el que nuestras almas se reconocieron, aquel momento en el que finalmente dejamos de fingir. Se desvaneció el alrededor y ya no existian pretextos, excusas o errores que nos permitiesen escondernos ni un instante más de la electricidad reinante que siempre inundo la distancia que nos separaba.

Pero entonces, dudé.

Dudé y un atisbo de temor, una realidad innegable y aplastante cubrió como un velo aquellos ojos que hasta hace un milisegundo habían exhibido toda su desnudez frente a mí.

Kilómetros de certezas se materilizaron dando paso a este angustiante y agónico presente en el cual el dolor y la desesperanza parecen haber minado estratégicamente todo aquello que pudo haber sido.

[onlyred]

[abismofotofobia]

Mi desilusion no entiende la mediocridad de la vida. Me niego a vivir en un mundo sin emociones intensas cada dia. Jugar como si no hubiese mañana. Me niego al paso sin pena ni gloria. Me niego a visualizarte tal cual sos. No quiero tus falencias. Te quiero irreal, adolescente y arriesgado. Te quiero tal cual eras en mi imaginacion antes de conocerte. Te quiero idealizado.

El hambre de aventura no entiende de realidad. Necesita una dosis para sobrevivir una noche mas. Para soportar ver la luz del dia.

Estas conmigo, pero no sos vos.

¿Que esperaba que fueras? ¿Que esperabas que sea?

Te recuerdo borracho bailando aquella noche de noviembre y extraño esos ojos que te miraron alguna vez.

Recuerdo, casi como un sueño, todas las conclusiones equivocadas.

Las mochilas emocionales de la adultez poca ilusion me dejan sentir. LLega la noche y el anhelo emocional se torna desesperante. En algun fondo aun soy una niña que se niega a crecer. O quizas, en la mas absoluta de las superficies.

La adrenalina se agolpaba en mi cerebro cada vez que te oia caminar, imaginando mil detalles detras de tus ojos.

Sin embargo, la realidad hizo estragos y casi no recuerdo como te imaginaba.

Tampoco recuerdo como sentía, como actuaba, como pensaba.

¿Que ilusiones albergaba cada mañana?

EL duelo parece contener un millon de posibles destinos y ninguno de ellos se ha materializado en la realidad.

[abismofotofobia]

Me miraste. El viento te despeino. Reiste. Al momento siguiente abri los ojos y la penumbra volvio a envolverme. Aquellas tardes soleadas ahora solo existen en mis recuerdos. A mi alrededor desorden, oscuridad. Vacio… otra vez. De tu personalidad aniñada poco y nada quedaba en nuestros ultimos dias. Me cuestiono si esos detalles que tanto extraño sos vos o son solo construcciones en mi mente. Y me pregunto si deberia salir a encontrarte. Se repiten hilos de pensamiento que concluyen en todo aquello que no dije. Disiparon mis nieblas y se hizo claro lo evidente. No estas, pero la verdad es que nunca estuviste.

[abismofotofobia]

Pantallas

Las citas canceladas, las botellas vacias en la mesa. Los horarios desacomodados y una serie de libros amontanados a un costado. La automedicacion y los amantes ocasionales a la orden del dia. Las ilusiones rotas. El vacio en mi pecho. Podrias y querrias gustosamente atribuirte mi dolor, pero refuto mientras el humo de un cigarrillo aromatiza el ambiente: esta es mi esencia. Soy, tal cual me ves, una debil antena de sensaciones ajenas. Un receptor de mala calidad. Una construccion que peligra ante el menor de los vientos. Una mezcla de teorias inacabadas y tambien la costumbre irritante de despertar por las madrugadas. Soy obsesiones. Soy pasiones temporales y tambien dolores. Abrazo con fuerza aquello que no puedo tener y sé con sobrada certeza que la inconformidad es el tesoro mas preciado que tengo. Soy llantos y risas sin orden logico y tambien soy recuerdos. Soy lo que quieras que sea pero no soy ni por lejos aquello que quisiera ser. Sé, sin embargo, que en alguna de mis torpezas descubri una parte de mi que todavia no asumiste. Soy una suma de noches y tambien soy miedos. Soy miedo al olvido y miedo a la soledad. Soy, sobretodo, miedo a ser feliz. De vos puedo decir que, alentado por la inconciencia y por algun que otro complejo no resuelto de tu personalidad, solias construir un complejo entramado de ideas que no tenian principio ni fin. Fingias reir lo suficiente como para que nadie preguntara, pero bastaba solo un poco de atencion para ver la soledad en tus ojos: Eras pura pantalla. Fragil y lleno de fracturas unidas a la fuerza, siempre supe como hacerte caer con un perfecto orden establecido de doce canciones. Tambien recuerdo que en aquellas noches frias bastaba un solo abrazo para ver todas tus partes derrumbandose a mi alrededor… Supiste cerrar heridas olvidadas, aun sabiendo que el dia que te fueras las heridas horizontales de mis muñecas volverian a sangrar. Horizontales, decias, porque realmente nunca quise morir.

Si bien aun no resulta demasiado pronto ni lo suficientemente ajeno el aroma de tu piel, puedo decir con seguridad que la noche nos junto creyendonos idoneos para apalear un rato la soledad y que, por un momento, fuimos complemento. Pero hoy las sombras me escuecen los ojos y tengo miedo. En mi cabeza danza tu nombre y las ganas de volver a verte. Ilusiones aleatorias. Recuerdo tu piel blanca a la luz de la luna y la aventura de un mundo inexplorado. Te recuerdo por primera vez en mucho tiempo. Al menos en esta tormenta, sé que valio la pena.

[abismofotofobia]

Quisiera estar en un lugar donde no pudiese saber de vos. Un lugar sin medios para buscarte o sin motivos para pensarte. Lejos. Durante años me engañe creyendo que las distancias aceleraban los procesos que naturalmente cumple el tiempo, pero no. Desde lejos se ve, y se ve mejor que nunca. En la distancia desaparecen las distracciones simples y solo sobrevive lo verdadero. Focaliza. El amor, como cualquier energia existente en este universo no desaparece ni se pierde: muta. Mis obsesiones temporales y los insomnios ocasionales han abierto paso a la mayor de las realidades que es ni mas ni menos que tu ausencia. Algo borrosa y corregida en mi imaginario. Corregida a tal punto que nuevamente me ha hecho recorrer el camino diario de la inspiracion. Pero ha mutado: ahora son otros ojos los que me miran. Los puntos cardinales tan presentes en mi antes de reconocerte en la multitud giran sin final previsible. ¿Donde estoy?. Me pienso y me planteo constantemente ¿quien soy?. Me pienso… te pienso. Horizontes inexplorados y un poco de esa energia inocente que creia muerta se barajan frente a mi con la velocidad de la luz. Pero tal vez los miedos añejos no me dejen recorrerte esta vez.

[abismofotofobia]

Una decision que puede ser para siempre solo deberia sucederse después de la destrucción absoluta de los ideales de la inocencia.

[abismofotofobia]

Brindo porque las interpretaciones equivocas y los amorios fugaces no eclipsen la percepcion de lo autentico.

[abismofotofobia]

Desde tu locura hasta la voragine de mi imaginacion ilimitada.

De aquellos horizontes solo quedan heridas mal cerradas.

Se esfuman mil realidades dejando como resultado la nada misma.

Revive una adiccion devastadora que aniquila esperanzas con sus dosis compasivas.

Recuerdo de amaneceres.

Creo ver tu andar en las calles. No estas.

De la infinidad de mundos descubiertos solo sobreviven dos caminos ansiando ser recorridos: El norte. El sur.

Graficos. Explicitos.

Dos hemisferios opuestos, ambos imposibles. 

Ambos poseen en su composicion la gracia del dolor. La hipnotizante idea de no salir ileso.

El suicidio emocional. El sincericidio intelectual. El dolor en las venas.

Alfa y omega.

Claro. Oscuro.

[abismofotofobia]

La constancia de mi inconstancia: el huracán.

Demostrando la frialdad de siempre, se suceden los golpes bajos con memoriosa precision.

Esta vez tampoco quise prepararme para caer.

Recuerdo cada palabra, cada mirada. Recuerdo cada promesa, cada mentira. Aunque hoy finja no otorgarle importancia, Sé de sobra que todo fue en vano.

Detalles de todas aquellas incosciencias que se hicieron por amor. Por primera (y ultima) vez. Subastas de dignidad. Amor a cuentagotas. Migajas de cariño.

No existe futuro, no hay designios. Solo un triste pasado condicionando un presente que elije arrojar todo por la borda por su sola amenaza de presencia.

Mi vida, sinfin irremediable de poesias referenciales a tus noches. Mi vida: El.

[abismofotofobia]

LOS SUEÑOS CONSCIENTES (II)

...las ilusiones injustificadas y los recuerdos, mezclados con un poco del dolor saliente. Una lejana primera vez que me llevo a mirarte desde donde estoy hoy. Unico responsable de la atmosfera existente entre ambos y dueño de dos o tres pensamientos casi tan explicitos como las miradas que pueden reconocerte en la inconsciencia de la multitud. En vos, la calma se manifiesta en tu temple majestuoso y en la firmeza de la mirada. De palabra y sincero, joya poco común en los tiempos que corren. Armónico desde el andar hasta la denominación.

Visible como pocos. Pasajero. Como muchos.

[abismofotofobia]

PARALELISMOS. (I)

La calma (bienvenida y ansiada por demas) despierta los mas reconditos pensamientos y los conecta automaticamente con la mas lucida de las certezas. 

La certeza de aquel momento que no puede ser olvidado.

Caminamos a la par, pero en realidades paralelas. La gracia del pasado no comprende como pudo cruzarnos alguna vez y, hoy, nos cuestionamos constantemente como repetir la jugada que se supo definir con tanta inocencia.

Se definen las creencias infundadas, aquellas que nos convencen de que el destino deseado intensamente, sera el camino que nos corresponda al fin.

En la vereda de enfrente vos, mirando con gracia un norte que supo amarte con tanta pasión. 

De este lado, yo. Ahora sin un pasado agobiante y comprendiendo como una a una las piezas encastraron para hoy dejarme libre de espinas, pero con la fuerza suficiente como para no volver a cometer errorer. O al menos, no alguno que ya sepas.

La luz se refleja en tus manos. Como cada amanecer. 

No puedo concluirte 

...porque nunca te empece.

[abismofotofobia]

A veces te quiero simple. A veces te quiero a la distancia, solo cuando quema la cercanía de tu piel. A veces espero que permanezcas oculto en las sombras, solo porque me gusta sentirme observada. A veces extraño esas luces azules sobre tu espalda, que dejaban tan en evidencia tus lunares... 

A veces te quiero, simple.

A veces no te quiero. Y a veces tampoco quiero que me quieras. A veces extraño tu risa. De la misma manera que extraño tus miradas despectivas cuando la rutina nos dejaba en claro la evidente oposición de nuestras mentes. A veces me rio, a veces lloro. A veces me pierdo en los horizontes. A veces, soy insoportablemente romántica. Otras, demasiado realista. Siempre extraño ser yo misma. Siempre extraño tanta verdad. A veces me arrepiento. Hoy me arrepiento. Hoy me arrepiento de haberte dejado ir. Hoy no me perdono. Hoy te busco, hoy te extraño. Hoy no estas. Hoy te asomas entre otros recuerdos y sentimientos que se fortalecieron de maneras estúpidas. Hoy seguís ahí porque yo elegí guardarte en mi imaginación. Yo no quería que nadie supiera de vos. Hoy me reencuentro con todas tus realidades. Y con todas mis miserias. Hoy, ¿donde estas?