La vie, ma vie....

Apenas os meus vômitos. Aqueles sentimentos que embrulham o estômago até a hora de sair.

[abismosinternos]

Nunca mais escrevi.

Nunca mais escrevi. Nunca mais consegui organizar as palavras dando forma ao que habitava em mim. Quando tentava modelar alguma coisa, algum ponto da massa saía errado. E eu jogava fora. Não sei exatamente o que eu errei, ou se os ingredientes estavam passados do prazo de validade, ou se esqueci a receita. 

A receita não se esquece. Não posso dizer que escrever seja como andar de bicicleta, afinal não tem uma receita pronta assim: pá pum. É mais como sentir e por pra fora. Dessa forma, estaria errado se referir a isso como receita, o que de fato está. 

Escrever é explodir. É como um vulcão em erupção. É expelir o magma quente quando a terra já não suporta a pressão que ele causa. É, acho que esse é o melhor exemplo! 

Porém, se escrever é explodir, eu já não sei pra onde tem ido todo esse magma que sai de mim. Nem sei se ele sai, na verdade. Em teoria, agora seria a época em que meu vulcão interno estaria ativo. Mas, ironicamente, ele parece estar adormecido. Não me lembro a última vez que coloquei pra fora em palavras (leia-se, palavras que fizessem sentido) o que se passa. 

Eu sei que tenho entrado em erupção e explodido diversas vezes nos últimos tempos, porém é como se as explosões se passassem no vácuo... Silenciosas. Talvez dentro do meu coração; lá deve haver um vácuo. Não, acho que pelo contrário - lá é cheio demais. Talvez no meu estômago, e seja digerido com o suco gástrico. Bobagem. Viagem.

Sabe-se lá o motivo que há tempos não escrevo, sendo este meu período mais turbulento. Talvez esteja tão confusa a mim mesma, que não consigo desemaranhar as palavras emaranhadas. Talvez, talvez, talvez... Existem tantos por aí. Começo, tento desfazer um nó - e até consigo -, mas desisto no segundo. E já deixo o emaranhado de lado, fazendo com que ele aumente e aumente. 

Isso não é bom. Sempre foi esse o meu jeito de desabar: Em palavras. E agora, eis-me aqui, na ausência delas. O vazio mais completo que já senti me domina como se eu já não fosse eu mesma dentro de mim. E, dentro desse vácuo, já não ouço meu próprio grito. 

[abismosinternos]

Certa vez ele me perguntou se eu acreditava em amor à primeira vista. Na hora eu fiquei meio em dúvida do que responder, mas acabei dizendo alguma coisa negativa, só que depois isso não saía da minha cabeça e comecei a perguntar a mim mesma se acreditava ou não. Eu costumava ser aquela romântica à moda antiga. Costumava acreditar no amor e em tudo o que ele traz. E ainda acredito no amor, sem dúvidas, mas tenho me percebido cada vez mais cética em relação a várias outras coisas e, confesso, isso me incomoda à beça. Por um lado é bom, por outro é ruim - como tudo! Só me pergunto se a vida tem graça quando você deixa de acreditar nessas bobagens, como nas cores das roupas de passar a virada no ano novo, por exemplo. A gente vai crescendo e vai pintando a vida de cinza, preto e branco. As cores mais vivas e bonitas, ficam na infância. Eu não quero perder todas essas cores. Eu quero poder colorir, igual como fazia no jardim da infância. E bom, o amor é a melhor caixa de lápis coloridos que existe... Porque quando nos apaixonamos, mesmo sem querer, saímos pondo cor até no que não devemos. Mas o amor à primeira vista... É tão coisa de cinema! É tão estupidamente perfeito e sem sentido, pra poder existir! Mas será que não existe? Quer dizer, eu não sei. E eu não sei porque também não sei qual o limite da paixão e do amor. Eu nunca sei. Nunca sei se estou apaixonada ou se estou amando. Pelo menos não no início. E mesmo depois, às vezes acho que estou... Mas se, por algum motivo, acabar o relacionamento, eu vejo que não era bem "amor". Era... Paixão. Ou algo assim. Algo entre os dois. Me pergunto de novo: Existe amor à primeira vista? Será que alguém é capaz de amar outro alguém num primeiro olhar? Ou no máximo, se apaixonar? Ou será tudo isso uma metáfora pra dizer que é possível amar em pouco tempo? Eu me faço perguntas demais sobre coisas demais e acho respostas de menos. Eu acho que nunca vou saber se acredito em amor à primeira vista. 

Com todas essas interrogações, eu comecei a perceber que, talvez, eu tenha me apaixonado por você à primeira vista. Se foi paixão, eu não sei. Sei que desde antes de você saber a minha existência, eu já me interessava por você. E eu me interesso até agora. Eu simplesmente - por mais tosco que isso possa ser - já não me imagino completamente sem você. Renuncio ao que eu sinto, só pra te ter por perto como amigo. 

[abismosinternos]

A tristeza vira poesia

a lágrima se transforma 

em estrela e quanto mais 

rima

mais luz 

e pisca-pisca

- parece até natal.

com poema

sobre saudade

com abraço

e logo se finda a tarde.

[abismosinternos]

me passa o açúcar?

Acordei, um dia

mas continuei dormindo

meio acordada

de olhos abertos

e mente (consciente)

num sono profundo.

Não adiantava

despertar

faltava a sua voz

pra me acordar

fazer sorrir

fazer viver.

Sair dos pesadelos

obscuros

de solidão

- cadê o açúcar?

isso aqui tá muito

amargo

- cadê o mel?

isso aqui tá

muito azedo

- cadê você?

isso aqui

tá muito

ruim.

[abismosinternos]

Vazio em peso

"Esse vazio que desencontra Existe quando há Consciência além da sombra No meio da bagunça

Das palavras Dos papeis Da razão Encontro o problema Ao invés da solução Pensar e saber é o início De qualquer dor mental É mais fácil ser feliz Quando ignorante e animal Não se sabe dessa coisa De querer-além-da-vida Não se pensa Ou questiona O peso do vazio Que apesar de não conter Nada além do além Pesa muito mais Do que um simples coração A bater... A bater..."

[abismosinternos]

O vento vem pra arrancar tudo de leve que há em mim. Ele passa, repassa, tri-passa e de repente eu me encontro sem nada. Mas ele traz poeira, traz folhas, traz brilho e poesia. Ele tira, ele põe, ele pinta de cinza, ele colore. Vem de monte: chama-se ventania. Vem de leve: chama-se brisa. Pode refrescar, pode destruir. Pode ser alívio e pode ser dor. Ou já estou eu falando do amor?

[abismosinternos]

"Na verdade, quando eu penso que quero alguém, não é alguém que me mande SMS todos os dias, desejando bom dia e boa noite. Não é alguém que me ligue todos os dias, pra dizer que me ama. Não é alguém que me mande presentes, que diga coisas fofas toda hora. Isso é rotina. Não quero rotina no amor... Quando eu penso que gostaria de "ter" alguém, é alguém que saiba me surpreender, que saiba fazer uma surpresa ou outra e me faça sorrir, assim como eu gosto de fazer. É um amigo, amante, namorado. Não queria esses relacionamentos de filme... Só um que me fizesse sentir especial e pudesse fazer alguém sentir o mesmo. Não é ter alguém pra chamar de "meu" e morrer de ciúmes só porque alguém deu um "oi" pra ele. É brincar, de vez em quando, que ele é meu, só pra ouvir ele concordando. Sentir aquele ciuminho, mas não brigar por isso. Amar não é possuir... É compartilhar."

[abismosinternos]

"Essa ânsia de amar e ser feliz me faz de louca, insana. Esse querer alguém, esse não querer qualquer um, faz o céu mais azul ou mais escuro. Esse gosto pela solidão, mas esse desgosto pelo coração sozinho, deixa o mundo tão grande e tão pequeno... É fácil, é difícil. O que é? É assim, no meio das ondas do mar, me sinto em terra firme. Andando no asfalto, afundo feito areia movediça... Nada tem regra, nada tem lei, não vivo conforme palavras. Vivo conforme o céu! Claro, escuro, vazio, cheio... Lindo! E é assim, dia após dia. Passo a passo... Eu caminho com o coração, com a mente, com os pés. E, no meio dessa trilha ilógica, me encontro. Sendo totalmente racional, no meio de tanto sentimento."

[abismosinternos]

“E eu percebi que não adiantava ficar daquele jeito. Por dentro, ia esperar. Esperar até o fim, já que aquela esperança chata nunca vai embora. Mas por fora... Por fora eu ia viver, ia deixar. Deixar acontecer, acreditar que tava tudo bem. Porque tava. Só não tava do jeito que eu queria, mas isso já é outra história.”

[abismosinternos]

"Um momento chega e te pega totalmente despreparado para lidar com ele. E aí, como reagir? É preciso saber improvisar, saber viver sem ensaios, deixar o coração guiar junto com a mente..."

[abismosinternos]

"Se sentir sozinho não é necessariamente estar sozinho. Eu digo isso porque, aqui, entre tantas pessoas, eu me sinto só. E estou só... Não fisicamente, se é que bem me entendem. A solidão bate naquele momento que você percebe que não tem um alguém que te ache a pessoa mais especial de todas, quando você o acha assim. E é ver, por aí, o amor rolar à solta, quando o que você queria... Era só um respingo desse sentimento."

[abismosinternos]

A gente fica esperando chegar um motivo (especialmente se vier junto com "ele") pra poder sorrir, enquanto a natureza ta aí, repleta deles... Tem coisa mais bonita que a mescla de cores no céu, ao pôr-do-sol? Ou aquela chuva gostosa no final da tarde, ou o cheiro de grama molhada depois disso? Ou mesmo o silêncio-não-silencioso de quando você tá sentada e ouve o vento nas folhas, os passarinhos cantando... E sabe, a gente podia achar um motivo pra sorrir em cada uma dessas coisinhas. Não é bem mais fácil do que esperar algo chegar? Até porque nunca sabemos o que vai mesmo chegar... A vida é imprevisível. Mas a natureza tá aí, repleta de tesouros que eu duvido que você repare no seu dia-a-dia."

[pointzerox]

Só… Acabou. E por mais que eu tente esquecer que aconteceu, nunca vai não ter acontecido. ‘Ele’ e eu sempre seremos algo sem fim. Sempre seremos... Inacabados.

Robin S. - HIMYM (via pointzerox)

[abismosinternos]

E eu gosto de ficar imaginando coisas, antes de dormir. Eu gosto de presenciar momentos que nunca vivi!

[abismosinternos]

E então eu não parava de pensar num nome, num nome que definisse o que a gente tinha. Já fomos tanto, e mesmo deixando de ser, nunca deixamos de fato... Confuso, assim como nossa relação. Uma amizade? Não era bem uma amizade... Não era só uma amizade. Ia além, mas não além pro lado fraternal, porque o que já fomos cancela essa possibilidade. Não sei uma palavra pra dizer o que somos, o que nunca deixamos de ser, mesmo quando tudo mudou e o tempo passou. Pelo menos eu sei que tu sempre serás meu, de uma forma boa de lembrar, de sentir. De uma forma segura, que eu sei que sempre terei você por perto. E vice-versa! Porque, mesmo não sabendo nomes, nós sentimos a profundidade... E nós, só nós dois, sabemos a importância dessa coisa sem nome que criamos. Os artistas costumam dar nome só quando terminam as obras... E a nossa pintura não tá acabada, por isso ainda não foi batizada. Então eu sei que ainda vem muito mais, junto contigo. Diego. <3

[abismosinternos]

A verdade é que os tempos mudaram. O pôr-do-sol já não é o mesmo. Ele já ficava cinzento quando você não estava do meu lado para iluminar... Mas agora ele chega a ter cores, ele chega a ter a mesma aparência. Só não tem a mesma graça. Será que você me entende? Um fenômeno da natureza, um show de cores gratuito para quem quiser assistir... Não tem a mesma graça sem você. Na verdade, tudo continua no lugar. Ainda tem aquelas mesmas montanhas, aquelas mesmas árvores - agora já cheias de limo -, aquele mesmo lugar onde a gente sentava para assistir (juntos) as nuvens brincarem de pega-pega. Ainda tem tudo ali. Mas falta você. Falta eu. Falta nós dois e falta esse "um só" que nós dois já fomos. Eu sei que eu ainda existo aí dentro de ti, eu sei que você ainda está vivo dentro de mim. Mas eu sei que agora existe uma distância, que talvez os tempos não voltem como eram antes. Mas eu ainda guardo as fotografias! Minha memória é cheia de sorrisos, cheia de lembranças suas. E ainda teremos muitas outras. Eu sei. Assim como eu sei que apesar da diferença que existe entre o antes e o agora, dentro da gente... Nada mudou. Eu sinto a tua falta e sempre vou sentir, porque é uma condição de existência. Sabe do que eu estou falando? Não te ter do meu lado em alguns momentos é o suficiente para que a saudade me inunde. E é assim, no meio do mar aberto, que eu afundo nesse nosso mundo de reviravoltas. Você é o meu herói, o meu irmão, o meu melhor amigo... E eu sinto falta de ti. Eu sinto medo de te perder. Eu sinto medo de você achar alguém e me substituir. Afinal de contas a distância abre lacunas e estas podem ser preenchidas por alguém que se encaixe bem ali. Sei que eu sou especial para ti, porque você sempre me mostrou isso. Mas é impossível não temer quando algo que vale tanto está em risco. Não que você esteja em risco ou a nossa amizade, mas é só uma comparação. Uma das tantas que eu faço vez ou outra, tentando explicar a intensidade. Tentando escrever sentimentos, descrever emoções. Mas não dá para sentir as palavras. Não é a mesma coisa! O que me deixa mais segura é essa certeza de que o que nós criamos é imortal. Pode ser que um dia, tudo acabe. Mas "isso" nunca terá um fim, Thi.

[abismosinternos]

Às vezes achamos pessoas especiais que, com o passar do tempo, denominamos "amigos". Eu encontrei você e, mesmo sem imaginar, nos aproximamos e nos tornamos o que somos hoje. Cada coisa que passamos juntas fica guardadinha na memória, naquela gaveta especial que tem o seu nome escrito. Você sabe dizer o que eu preciso ouvir, quando eu preciso ouvir, seja ajudando ou mostrando um caminho melhor. Pode ser que alguns digam que por não termos contato físico, não tem como termos uma amizade de verdade. Mas é mentira. Mesmo com a distância, posso dizer que você é uma das minhas melhores amigas, que você sabe mais de mim do que muitos que me veem todos os dias. E eu posso dizer que te conheço muito bem, também. Não é preciso te ouvir dizer que não está tudo certo, para que eu saiba disso. Nem mesmo é preciso que eu veja seus olhos. E é por isso tudo e por muito mais que eu tenho tanto a te agradecer, Mandi! No meio de uma aula de geografia, estava eu a lembrar de ti, das nossas touquinhas... E quis desenhar. Saiu isso aí. Nada demais, apenas uns rabiscos, um esboço... Mas feito com carinho, pra minha Pitchula. Eu te amo!