sunrise wins @ablypapillon - Tumblr Blog

“And to all the nights that will forever follow in my future I will alwayz still love you as if you would have stayed. Perhaps in another parallel world this would have happened.”

— March 15th 2016 6:00AM From: Another Sleepness Night💔

ich verliere jedes Gefühl für mich. bin ich wirklich ich oder spiele ich nur die Person für die man mich halten soll? ich schaue mir Bilder von vor einem jahr an und erkenne mich kaum wieder. wie kann es sein dass man so blind vor der Realität wird. wie kann es sein dass man sich selbst so betrügen kann. warum sehe ich so anders aus?

Auf einmal warst du da und hast so viel geändert. Du kannst mich so sehr frustrieren, du kannst dich so sehr verrennen und einmauern. du möchtest bei mir sein aber ich möchte dich nicht sehen. ich möchte mich nicht fragen ob es das richtige ist, ich möchte einfach verliebt in dich sein. du möchtest mir zeigen wie schlecht es dir geht.

#words

warum sitze ich immer hier und hinterfrage alles was ich tue? es ist immer so kompliziert wenn es auch so gut sein könnte. wieso ist es denn jetzt schon so schwer wenn wir nur so wenig zeit in unserer rosaroten wolke verbringen durften? ich möchte dich lieben aber ich bekomme auch angst vor dir. angst vor deinen Gefühlen und davor, was sie mit dir machen könnten. ich möchte auch ich sein aber du lässt mir keinen raum. du lässt mir nicht genug raum. ich weiß doch auch nicht wie man es macht. ich möchte dass es allen gut geht aber warum geht es mir nicht gut. ich glaube ich muss mir etwas eingestehen aber ich will das nicht. haben wir eine Zukunft?

#words

Du findest mich toll, du bist verknallt in mich. du findest mich richtig schön. du lernst mich besser kennen, du sagst anderen ab um nur mich sehen zu können. ich bitte dich nicht darum, im gegenteil. ich mache was durch, deine art mich anzugucken und wie du mich wahrnimmst tröstet mich kurzzeitig. ich denke, du findest mich eh toll, du urteilst nicht. die gleichung geht auf. wir verstecken uns. wir verwachsen ein bisschen. ich merke, du trägst auch etwas mit dir rum. ich habe dich unterschätzt. ich habe mich über dich gestellt. du weinst. ich weine. du weinst. bald weine ich wieder. wir lachen. auf einmal suche ich dich, denke an dich. du sagst mir nicht mehr wie toll du mich findest. tust du doch. du wartest auf mich, ich bleibe stehen. ich habe mich verrannt. du bist nicht mehr für mich. du würdest auch noch länger warten. du wärst gut zu mir. ich stecke fest, du reichst mir deine hand. du bist toll, du wirst unterschätzt. niemand kann es verstehen, viele reden. du bist toll, ich mag dich. ich habe dich ausgenutzt und mich belogen. ich schäme mich.

ich komme doch meistens hierher zurück wenn in mir so viel los ist, dass ich es fast gar nicht mehr aussprechen kann. Warum passiert immer so viel? Warum macht es so viel mit mir? Seit ich ungefähr 6 Jahre alt war, habe ich mir gewünscht, dass mir jemand sagt: "das, was du da fühlst, das sollte nicht so sein. In dir ist etwas nicht ganz richtig verlegt, deswegen denkst und fühlst du so". Ich finde mich selbst manchmal so unausstehlich, dass mir wahre Zuneigung Angst macht. Denn früher oder später wird man merken wie egoistisch, gemein heuchlerisch ich doch eigentlich bin. Dass ich, wenn man einen Blick hinter die Fassade wirft, ganz viel versteckt, eingequetscht und verkümmern habe lassen. Hinter der Hülle stinkt es, es krabbelt und es guckt einen aus vielen Augen an. Einem wird klar, dass kann anstrengend werden. Es nervt und es ist so anders als man es sich vorgestellt hat. Immer wieder die gleichen Geschichten, die gleichen Sorgen und immer und überall dabei: das ewige Zer- und Überdenken. Es könnte doch so viel besser sein, ich könnte so viel angenehmer sein. Jedoch nicht, je näher man kommt. Je mehr Einblicke einem gewährt werden. Oder je mehr Einblicke unfreiwillig offenbart werden. Ich wäre gerne sanft und hell und fröhlich und lieb und optiistisch und jemand, bei dem man sich gut fühlen kann. Ich möchte warm sein und Geborgenheit schenken. Dabei tue ich nur weh. Kommt mir nicht näher.

sleepskies

was mache ich und was möchte ich? was habe ich vor? was erlebe ich? Ich habe Wünsche und ach so viele Gefühle. Es ist nur manchmal schwer Gefühle auch zu fühlen. Zu fühlen ist pur und ist echt - ist es da, kann man sich nicht mehr verstecken. Manchmal vergrabe ich Dinge, manchmal sind sie dann so verborgen, dass ich sie selbst nicht mehr erkennen und wiederfinden kann. Dann muss ich suchen und entziffern und rätseln. Dann kostet es fast mehr Anstrengung alles wieder hochzuholen, als das Wegschieben je gekostet hat. Aber ich bin gut darin. Eine Meisterin des Stapelns und des Einpackens. Wegpacken und Übersehen, vielleicht einreden, man hätte es sogar vergessen. Siehst du, wenn ich besonders ehrlich werde, dann spreche ich von "man" und nicht von "mir".

Was mache ich? Immer öfter habe ich keine Antwort darauf. Es könnte an den verborgenen Motiven, Bedürfnissen liegen. Was hab ich vor? Ohne meine eigenen Gefühle zu fühlen, mit dem ständigen Verrationalisieren meines Selbst, werde ich das wohl nie erfahren. Was erlebe ich? Es ist so viel gerade und alles passiert so schnell. Ich füge dazu bei aber verstehe noch nicht wie. Ich habe Wünsche und Gefühle, so viel weiß ich. Ich mache mich auf die Suche nach ihnen... vielleicht?

#words

prettyindiangirl

ich schreibe kleine Kapitel die nur ich verstehe. Ich schreibe um meine Gedanken weiterzuführen, manchmal folgen Erkenntnisse daraus. I just want to be counting stars with you. Ich möchte wie vorher sein und durch andere Sachen Freude haben. ich möchte glücklich sein. Ich möchte unbeschwert sein. Das hier ist nur für mich und trotzdem schäme ich mich dafür, dass so viele Sätze mit Ich anfangen. Ich liebe meine Freunde, ich bin euch so dankbar. ich möchte, dass das reicht. Es hat so lange gereicht. Es wird wieder reichen. Take me back to the place where I belong. Bin ich wichtig oder bin ich einfach da? Mag man mich? Momentan kommen so viele Zweifel. Die zweite Wahl. Das habe ich nicht verdient und eigentlich weiß ich das auch. Ich habe wahre Zuneigung und Wertschätzung verdient. Daran sollte ich festhalten und mich erinnern. Eigentlich bin ich so gut im Erinnern.

#words

ich höre mir Black Friday von Tom Odell an und fühle mich ein wenig verstanden. Ich fühle mich aber nicht ganz verstanden - oder besser, ich kann nicht ganz verstehen. Ich würde gerne geliebt werden, warum fällt mir das so schwer? Ich würde gerne in den Arm genommen werden. Warum hast du mir kleine Hoffnungen geschenkt? Warum mache ich Menschen Hoffnungen, die Aufrichtigkeit verdienen? Ich möchte niemanden verletzten und ich möchte selbst nicht verletzt werden. Ich kann mich so gut erinnern an den Abend, warum ist es jetzt so anders? Du verstehst nicht, dass eine kleine Geste in meiner Welt etwas sehr großes sein kann. Ich fühle mich abgeschoben. Ich bin das Anhängsel und die, von der man mehr erwartet hat. Es tut mir so Leid, dass andere wegen mir das fühlen, was ich gerade fühle. Ich mache alles falsch.

#words

Ich habe Angst wegzufahren, ich weiß nicht ob ich bereit dazu bin. Heute ist kein guter Tag. So vieles ist so ungewiss und ich kann mich nicht mehr einschätzen. Bin das ich oder ist das was anderes? Was fühle ich da eigentlich? Bin ich traurig? Ich habe noch nie zuvor so viel Kraft aus den Personen in meinem Umfeld gezogen. Das erste Mal versuche ich nicht mich zu verkriechen, sondern mich mit Freundlichkeit und Zuneigung zu umgeben. Jetzt habe ich Angst wegzufahren, ich weiß nicht ob ich bereit dazu bin.

Endlich konnte ich weinen, doch es hörte nicht mehr auf. Ich werde nervig wenn ich so bin wie jetzt. Wer möchte das mit Ehrlichkeit aushalten? ich möchte Wörter hören die keine Floskeln sind. Bitte sprich nur mit mir wenn du das auch wirklich möchtest. Lange wurde ich nicht so aus der Bahn geworfen. Ich habe mich selbst auf Umwege gebracht, gehört das in die Laufbahn? Gehört das zu mir? Ich möchte doch eigentlich Freude verbreiten.

#words

Phoebe Bridgers · Song · 2018

mein Problem sind die Wünsche und Vorstellungen denen ich mich nicht traue nachzugehen. Ich weiß nicht wer ich bin und ich weiß nicht was für mich vorgesehen ist. Ich bin nicht mehr 13, 14 oder 16 Jahre alt. Ich bin nicht mehr 18 oder 19 Jahre alt. Wieso traue ich ich immer noch nicht mir einzugestehen was ich, nur ich, gerne möchte. Warum kann ich nicht loslassen, ich lebe mein halbes Leben in Eventualitäten. Was wäre wenn? Was hätte gewesen sein können? Wieso fühle ich mich nicht gut. Ich würde gerne Schmetterlinge spüren aber in mir schlummern unfertige Kokons. Sie sind im Prozess stehengeblieben. Was wenn sie schon längst verkümmert sind? Wieso passiert es nie so wie es einfach wäre? Diese Gefühle verbinde ich mit Schmerz und Schuld. Fast schon als wäre ich Gift. Ich habe gerade Angst vor dem was mit mir passieren könnte. Nach ein paar Sätzen wirkt es gar nicht mehr so unverständlich, dass ich mir nichts eingestehen und zugestehen kann. Ich kann diese gedanklichen Verwachsungen selbst noch nicht durchdringen.

#words

romantische Gefühle sind mein Feind

warum tue ich andern immer weh

humanismo-nostalgico

Yo, cada año que cumplo un año. Jaja.

anxietyproblem

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