Pensando em te mostrar tantas coisas, compartilhar tantas ideias e assuntos que acredito que seriam de seu interesse. Mas você não está mais aqui. Às vezes é como alguém que tivesse morrido, alguém que eu nunca mais saberei a respeito. E alguém que marcou a minha vida de uma forma completamente singular. Eu fui um imenso tolo pelas más decisões que tomei e que me fizeram perder você. Você era a única pessoa que compreendia uma porção de coisas minhas, e eu acredito que isso era algo recíproco também. O que mais me faz sentir falta de você é da sua inteligência, da sua companhia, do seu diálogo, até mesmo dos inúmeros links que você me enviava e eu nem sempre os via. Havia um certo companheirismo entre nós. Me lembro de ter te ajudado a produzir algumas artes visuais para uma semana de um projeto seu da faculdade, de você ter me dado inúmeros conselhos e eu também ter feito isso por você. Hoje você é um nome gravado na minha memória, uma lembrança triste que surge todas as noites antes de eu ir dormir. Eu abusei demais do seu amor quase incondicional por mim. Eu menti para você. Menti para mim. Não é fácil abandonar o sentimento de culpa. Muito menos o de incapacidade, de não ter sido apto a criar meios hábeis para ter gerado uma realidade positiva, para não ter sequer possibilitado uma situação como essa, de total desprezo. Eu disse pra você que era impermanente o que eu iria sentir. Disse que doeria por alguns instantes tanto em mim quanto em você e que depois passaria. Mas a realidade é que isso não passou. Já tem mais de um ano e não passou. E acredito que dificilmente passará. Eu acho mesmo que não deixarei que isso passe. Vou guardar isso comigo para sempre, como um dos aprendizados mais dolorosos que eu já tive que enfrentar. Pode parecer algo terrível, sofrido edesesperado isso tudo o que falo aqui. E é realmente isso mesmo, mas eu tenho lidado com isso de forma tranquila na maioria das vezes, apesar de chegarem momentos em que não tenho como ignorar o que sinto. Você está presente em tudo o que eu vejo. Presente em inúmeras memórias. A lembrança de você surge nas coisas mais banais do cotidiano. Eu faço vista grossa na maioria das vezes, mas em algumas horas eu simplesmente não aguento. A lembrança sempre volta. Pode parecer ironia minha, mas eu te amei o bastante para expor o meu lado negro a você, meu lado sujo, podre e malcheiroso. E foi para desejar que você partisse e encontrasse outra pessoa que seja capaz de cumprir com as coisas que lhe disser. Hoje tenho uma vida totalmente diferente da que eu levava antes, ainda mais depois de descobrir uma doença que possuo e saber que posso não durar muito. E também por saber que muito da minha personalidade está relacionada a esse problema fisiológico no cérebro. O que me conforta é aceitar isso tudo e agradecer pelas oportunidades que você me deu, de ter tido ao menos a chance de conhecer alguém como você. Você mudou a minha vida de uma forma que não haverá mais volta. Aprendi muito com você, tanto pelo amor quanto pela dor. Desejo do fundo da minha alma que você seja feliz e tenha uma vida plena e com inúmeras realizações de seu interesse. E me desculpe mais uma vez por te importunar de tal forma. Eu nem sei se você virá a ler isso, mas se vier, ficam aqui meus votos de uma vida longa e próspera. Eu hei de te escrever muitas outras vezes, mesmo que você não me leia. Isso ao menos alivia um pouco dessa carga que carrego comigo.
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